Победоносное бегство

Костя Федотов
Это правдивая история. По просьбе выживших, все имена изменены. Из уважение к умершим все будет рассказано в точности так, как оно и было...

Летом 86-го я был на полевых испытаниях комбайна «Дон» в Венгрии. На тех же полях, в тоже самое время, тестировали свои машины восточные и западные немцы, итальянцы с голландцами. Венгерцам нужно было решить, чьи же аппараты они собираются закупать.

Задачка, блин не из легких...

С одной стороны советские и гэдээровский комбайны, почти на шару (по линии СЭВ), с другой - офигенно-классные голландские, итальянские и западногерманские, но за валюту. 

Кстати, одна из западногерманских фирм называлась "Mengele". Оказывается, ее основал папа того самого доктора Менгеле, Карл. У юного Йожефа был выбор: подрабатывать у папашки на фирме, или пойти учиться на доктора...

Теперешние "менгельсоны" перед нами очень лебезят. Постоянно приносят у поле пивчика в банках. Иногда даже оплачивают наш счет в корчме - чувствуют, козлы, вину за хозяйского сынка. А может, просто хотят выведать маленькие советские секретики: ну, например, как может наш "Дон", после стольких поломок, все еще ползать по полю, впридачу исхитряться, шо-то там собирать...

С аппаратом, действительно были постоянные лажи - иногда мы мучались с этой железячкой до самой темноты, лишь бы сдвинуть ее с места.
На испытаниях со мной были два заводских механика (Костик да Степаныч), и в радиусе ста километров, кроме нас, никто по-русски не шпрехал.

Костик был скромным, лысым комсомольцем, бесропотно крутившим гайки под руководством мастера на все руки и ветерана войны Степаныча. Кроме выпивки на шару, моих подельников еще объединяли любовь к футболу и СССР: Степаныч носил орденские планки, даже на своей промасленной спецовке, а Костик не снимал с черепа кепку с предупреждением: "Ну, погоди!"

По вечерам вся наша интернациональная шобла располагалась в деревенской корчме. Как правило, бухло нам выставляли конкуренты - наверное надеялись наивные, что поутрянке мы не сможем продуктивно работать и не составим им конкуренции. Ну, ну...

В благодарность, Костик открыл иностранцам секрет приготовления самого популярного блюда русской кухни, под названием IJORSH. Теперь дружному коллективу испытателей с/з техники жить стало намного лучше и веселее - после третьего IJORSH народ уже отлично понимал друг дружку и без толмача...

Да, и о чем могут разговаривать бухие мужики: футбол, вумэны, тачки. Это же не СССР, где по пьяне разговаривают только за работу, и какой поц начальник...

После пятого IJORSH в разговор вступал Степаныч. Он, за долю малую, делился воспоминаниями о войне с немцами и венграми. Кстати, в тех местах, где мы теперь ударно трудились, в 45-м проходили тяжелейшие бои, в которых участвовал танкист Петрович. Костик, знавший окромя русского, еще и чувашский язык, был за переводчика. Самое интересное, что его понимали все, до последнего "менгельсона".

И вот наступил великий день - сегодня наша сборная играет с венграми первый матч на чемпионате мира в Мексике.

Мы, как всегда, задержались в поле: с нашим, советским счастьем, какая-то херовина попала в жатку и повредила шнек. Впрочем, мы не очень то и расстроились - на такой случай у нас под рукой всегда были самые совершенные инструменты того времени, способные устранить любую поломку советской сельхозтехники - кувалда и лом...

Но задержались мы не столько из-за поломатого шнека, сколько из-за той херовины, навредившей нашей крошке. Херовина оказалась разорвавшейся немецкой гранатой.

На деревянный древок, похожий на рукоять саперной лопатки, был насажен небольшой циллиндрик. В нем, как нам объяснил Степаныч, находился взрывной механизм. Сорок с небольшим лет назад взрыв разкурочил циллиндрик, и теперь он более походил на вскрытую банку из-под сгущенки, чем на грозное оружие. Степаныч припомнил, что такие немецкие гранаты у них называли "колотушками".

В базарах-вокзалах время пролетело незаметно, поэтому мы поехали в корчму смотреть футбол, даже не заезжая домой - грязные и пропыленные, зато с гранатой за пазухой.

Не то, что эти чистюли-капиталистюли. Четыре пополудню - "шлюс-пасс", "гинук" "зе энд", конец работы. И все у них всегда в порядке, все всегда работает. А в конце рабочего дня, такие же наодеколоненные, набриолиненные во фраках и с прибором посередине, как и поутрянке.

Корчма, естественно, была полным полна венграми. Все местное политбюро (от пастора до парторга) уже сидело перед огромным "Филлипсом", ерзая жопами и предвкушая эпохальную победу над русскими. Кстати, хозяин корчмы оказался по совместительству парторгом, и телек был куплен на чаевые с его партийных взносов.

У венгров был повод для оптимизма: их сборная в отборе разобралась с голландцами и австрийцами, а недавно раздолбала самих бразил со счетом 3:0! Тем более у русских недавно сменился тренер (какой-то поляк Лабвановски), последние матчи шли туго. И вооще, в сборной играет много киян, а у них, плять Чернобыль...

До начала игры оставалась минут десять... Мы сели за один длинный стол с другими испытателями. Те уже давным-давно отужинали, выпили и в благодушном настроении ждали начала матча.

Только успели принять по два пивчика с палинкой и каким-то мелким хавчиком, как, Паша Яковенко ухитрился через защитника и ноги вратаря загнать в ближний угол. Гоооллл!!!!

Мы переглянулись, чокнулись и приняли в себя очередной штампедлик абрикосовки. Первый гол был воспринят нами совершенно спокойно:

"Спасибо, аист! Спасибо, птица!
Так и должно было случиться".

Эти венгры-лохи не знали, шо их ждет "там, за поворотом", и какой тимчик насобирал Лобан в этому году. С месяц назад кияне (а их было восемь человек в составе) трахнули в финале Кубка Кубков мадридский "Атлетико" - 3:0.

Через две минутки мячик классно лег на подьем Алейникову: правый "девять" - такие не берутся...

И тут, страшная, неведомая мне до сих пор сила, подбрасывает нашу троицу к потолку. До сих пор не могу понять - то ли нам в палинку подсыпали адреналина, то ли венгры-сцуки, подключили провода к нашим стильцям и врубили рубильник...

Не знаю... Но пиз.д.ануло конкретно...

В момент приземления успел разглядеть толпу: фейсбуки не слишком дружелюбные... Их много и все тупо молчат.

В середине тайма, уже не помню кто из наших, наткнулся на бедро венгерского защитника в штрафной. Пеналь!
Беланов, каааккк мааачнееет со всей своей пролетарской ненавистью... 3:0!
 
Снова, подкидывает, но уже понижее - потолка не торкаемся. Молчание венгерских ягнят в этой корчме сгущается, как и тучи над тем городом...

Мы тоже не особенно реагируем на гол: только тихонечко подымаем ручки до горы, типа "хенде хох" (для алиби) и робко, по-козлячему блеем: "гоолььь..."

А у наших еще куча моментов, до перерыва должны были напихать еще штук пять, шесть - мне даже представить трудно, шо тогда ожидало бы наши бедные тухесы...

В перерыве заказываем еще пивончика с палинкой и меняем стулья на табуретки. Настроение отличное: очередной IJORSH провозглашается за победу над хортиской Германией.

Иностранные коллеги-испытатели, типа союзники по коалиции, довольно индифферентно относятся к нашей эйфории: оказывается, шо мешать пиво с палинкой не гигиенично. Ага, еще вчера было гигенично, а сегодня уже нет.

Второй тайм. У нас куча моментов, пьется легко и весело. Яремчук добивает мяч в ворота. УРРААА!!!!

На всяк пожарный, быстро вскакиваю с табуретки и победно оглядываю поле боя...

Еее-птььь... Стою абсолютно гол, как сокол посреди волчьей стаи. Степаныч с Костиком (рыбы дорогие) сладко спят, положив головушки на щербатую столешницу. Костикова "нупогодийка" сползла с черепа и теперь висит на одном из его ушей. Бедняги, так набегались по сегодняшней жаре за нашей "красоткой", да еще эта палинка с пивчиком...

Союзники, как и в Дюнкерке, позорно покинули нас и преданно примостились в ногах угрюмых венгров. От же иуды - еще совсем недавно за этим длинным столом происходили наши развеселые тайные вечери. Апостолы бухали, юморили, под.ъ.еб.ывали друг дружку...

А шо мы имеем теперь? Лишь Петр с Павлом, да и те израненные, не предали меня...

Между тем градус в корчме накаляется. Венгры шумят, смотрят исподлобья на меня и моих поверженных последователей. Одно только утешает - если будут бить, то начнут с Павла. Уж, очень похабная у него панамка.

И тут автогол. 5:0.

Привстаю и тихонечко, как если бы находился на майдане в гуще нациков из нацкорпуса, шепчу: "Союз нерушимых республик советских!" Наверное, вот так, тихо пискивать от счастья могла бы только киевская семиклассница, при первом оргазме на уроке домоводства.

Еще пара минут и судья, как назло, дает очередной пеналь, причем неоднозначный. Вся корчма вопит, размахивает пивными кружками, ятаганами, использованными контрацептивами. 

Союзники, так те вообще, суки, слиняли от дипломатического скандала подальше...

А я молю Бога, шо бы не забили пеналь... Ну, будь ласка, Боженька... ну, будь человеком,  плииззз... Слава Богу, Евтушенко мажет.

Венгры угрожающе-монотонно начинают подвывать песни времен 1848-го года, когда буцкались с русским царем. Они все ближе и ближе ко мне...

В первых рядах парторг с партактивом, а за ними все остальные, во главе со злым пастором Шлагом. Я давно приметил, шо самыми пошлыми антикоммунистами в соцстранах были сами местные коммуняки и примкнувшие к ним ксендзы.

Окружают, грозно шевеля усами, произносят, какие-то миленькие словечки (индентифицирую, лишь одно, с детства знакомое - "курва"), размахивают, вышеописанными предметами перед мои лицом. От чего-то вспомнился Бендера в Васюках...

И вот уже, откуда не возьмись, перед моим носом появился, замаячил кумачом плакат: "РУСКИХ ХАЗА!"

Чувствую, вот прямо сейчас, из-за меня плять, начнется новый, старый 56-ой год...

Блиииннн, а так все хорошо складывалось в этой жизни...

Только с неделю назад мне отказали в приеме в партию ХДС/ХСС, с игривой формулировкой - П.О.Х.У.И.С.Т.
Да разве ж они об этом знают, эти контрреволюционеры - будут бить, как и остальных.

Телек уже никто не смотрел - восставший народ медленно сжимал кольцо вокруг нашего стола и мне, чтобы дальше кайфовать от происходящего на голубом экране жесткого порно под названием "СССР-Венгрия-5:0", пришлось вскарабкаться на стол.
Успел в самый раз - кольцо вокруг стола плотно сомкнулось.

- РУСКИХ ХАЗА! РУСКИХ ХАЗА! РУСКИХ ХАЗА! - не уставая, скандировали герои порно-фильма.

- Шайбу, шайбу! - летела ответка советских болел из "Филлипса".

Уже жду не дождусь окончания матча, а наши, волна за волной идут и идут, как на Рейхстаг... И в конце концов, Родионов добивает мяч в ворота, 6:0.

- ГОООЛЛЛ!!! - это, проснувшийся Степаныч вопил во все  горло, размахивая гранатой, - А ну лягайтен, суки и хэндэ хох! А то всех порешу!

Восставший народ, вдруг резко проявивший знание языка оккупанта, как подкошеный грохнулся к нам под ноги с поднятыми руками - никто не знал, чего можно ожидать от бухого русского, размахивающего гранатой...

Мы со Степанычем быстро подхватили, все еще вырубленного Костика под руки, и продравшись сквозь толпу лежащих с поднятыми руками повстанцев, победоносно сбежали.

Вот так небольшой, но скромной группе советских специалистов, без всяких там, плять горбачевых с ельцинами, удалось оттянуть вступление Венгрии в НАТО, аж на целых тринадцать лет...