Шумно и весело, хлопками вылетающих из бутылок с шампанским пробок и яркими вспышками салютов отгремела Новогодняя Ночь, незаметно в усталом сне промелькнул день и за праздничным столом с прошлогодними заветренными закусками да салатами, вновь собралась развесёлая компания очнувшихся людей.
И уже поздним вечером, практически в ночь с 1-го на 2-е января, вдруг выяснилось, что всяких закусок и жареных кур ещё имеется предостаточно…, но вот с алкоголем…, при наличии его отсутствия возникли проблемы.
А посему – было принято всеобщее решение откомандировать до ближайшего круглосуточного магазина двух родных братьев Вовика с Андрюхой и пополнить запасы недостающего продукта пропитания.
- Давай…, давай…, идите уже скорее, да побыстрее там…, знаем мы Вас…, опять чего-нибудь натворите… - закричали на мужиков их танцующие подруги сердца, благославя махнули руками и вновь отдались во власть всеобщего веселья.
Пьяненькие братья проорали – Мы щас…, двери не закрывайте… - и уже через полминуты, на ходу застёгивая пуговицы, весело горланя и ухохатываясь над своим внешним видом, мужчинки шутя толкались и топтались у дверей гудящего лифта.
А посмеяться было над чем.
Всё дело в том…, что известный хохмач и приколист Андрюха своей нетрезвой головой не придумал ничего иного, как в тесной прихожей из общей кучи барахла выбрать и напялить на себя лохматую рыже-белую китайскую жонину шубу, а на башку водрузить примерно такую-же, ни пойми чью женскую шапку.
Уже в тесной кабинке лифта Вован кричал: - Ну Бля…, вааще…, класс…, ещё-бы губы намазать. Улёт полный (Пи-Пи-Пи). И размерчик твой. Дай пощупаю…
- Уди…, убери свои пакши, я девушка честная. Да Вы гражданин пьяный (Пи-Пи-Пи). Я маме пожалуюсь… Да отстань…, рукав оторвёшь. Уди говорю. Верка нас убьёт.
Затем двери лифта распахнулись и выплюнули братьев навстречу приключениям.
* * *
Через пол часа, понабрав в проволочные корзинки водки, красного вина и яблок с бананами, в тесном проходе у кассы чувашского грязненького магазина «Кувшинка», в небольшой очереди оказались и наши знакомцы – мужчина в очках да высокая шумная вертлявая женщина в лохматой шубе и меховой шапке.
Выставив из немного коротковатых рукавов шубы свои длинные руки, Андрюха уже было начал выставлять на металлический прилавок бутылки с водкой…, когда вдруг до его сознания донеслись обрывки разговора молодой семейной парочки, стоящей за ними следом.
Одетый в дутый пуховик парнишка, возраста лет так 30-ти, в пол голоса говорил своей подружке: - Гляди…, прикинь…, эти Педики тоже водку пьют…, Суки…
Вслед за этими словами…, просочившаяся сквозь женскую шапку, подогретая алкоголем…, в нетрезвую голову Андрюхи стремительно накатила волна обиды, а далее, сами по себе, вовсе самостоятельно…, под выкрик «Ты ччё сказал…, козёл безрогий», обе руки оскорблённого несильно ткнули в мягкую грудь турецкого пуховика.
Также явно малость не трезвый спутник смазливой барышни, одетой в коротенькую курточку и драные джинсы «в обтяг», как-то подозрительно резво подпружинил ноги и с криком «Сам ты козёл…, Педрила гнойный…» - выкинул в перёд правую руку…, коя благополучно и наткнулась на Андрюхино лицо в области левой скулы.
Секундой спустя из-за спины лохматой женской шубы раздался крик нашего Вована: - Ты чё творишь…, Сука… - а затем, создав полную неразбериху и толкотню в тесном проходе, разметав по сторонам блестящие трубные ограждения, словно индийское божество Брахма, женская шуба приобрела ещё пару рук и схватившись за левый глаз, ринулась в бой.
Лохматым рукавам удалось вцепиться в верхние конечности дутого пуховика, соперники начали отчаянно толкаться и пыхтеть…, но затем наткнулись на металлическую полку со всякими сопутствующими мелкими товарами, которая обычно стоит у любой кассы…, и та оторвавшись от стены, разбрасывая вокруг тысячи сладких мелочей, с грохотом рухнула на кафельный пол магазина «Кувшинка».
- А-а-а…, Вы чё творите…! Прекратите…, я милицию позову…, а-а-а…, охрана…!!! – заорала обезумевшая молоденькая девчонка-кассир и обеими руками заключила в объятия свой родной драгоценный кассовый аппарат.
В пространстве-же раздался ещё один визгливый женский крик: - А ты…, очкарик куда лезешь…!!! Дибил…!!!
То подала голос объявившаяся подружка турецкого ширпотреба – коротенькая курточка в драных джинсах.
«Очкарик…!!!»
В воспалённый, нетрезвый, адреналиновый мозг нашего Вовика прорвалось слово «ОЧКАРИК»…!!!
И…!!!
Поясним…, что с детства болезненно реагируя на обидные обзывательства очкариком…, наш мальчик Вова глубоко в себе развил комплекс неполноценности на данное слово и сегодня, подогретое молекулами алкоголя сознание оскорблённого гражданина, внезапно неадекватно отреагировало…, и его кулак вовсе самостоятельно врезался в нос обидчицы.
- А-А-А- заорала девица…. – Славик…!!! – и правая рука страдалицы окрасилась чем-то красным.
А далее…!
Славик, увидевший всё это кровавое безобразие произошедшее со своей женой…, изловчился, изворотливым ужом вывернулся из могучих объятий пыхтящей женской шубы, отскочил и с криком «Ты чё творишь урод…!», вдруг выстрелил из непонятно откуда взявшегося пистолета в своих обидчиков.
Бах-х-х…! – в пространстве магазина раздался оглушительный, резкий характерный звук.
- А-А-А…!!! – что есть мочи заорала шуба и схватившись за лицо, круша турникеты, повалилась на металлический прилавок.
- А-А-А…!!! – истерически заорала обезумевшая девчонка-кассирша.
- А-А-А…!!! – как недорезанный поросёнок завизжала жена Славика.
- А-А-А…, Сволочь…!!! – прокричал очкарик Вовик и в доли секунды вспомнив все свои давнишние, детские приёмчики и навыки полученные в секции борьбы, охреневший мужчина неожиданно для себя мгновенно оказался возле вооруженного Вячеслава, поднырнул под него и легко совершил классический бросок через плечо.
-А-А-А…!!! – кажется заорал уже дутый пуховик.
А затем в воздухе мелькнула пара обтянутых джинсовых ног в чёрных зимних кроссовках, описала дугу… и несчастный Славик всем телом рухнул на металлический стеллаж, полный полок с разноцветными праздничными овощами и фруктами.
-А-А-А…!!! – кричали все вокруг, а по кафельному полу торгового зала весело подпрыгивая, во все стороны разлетались оранжевые апельсины в перемешку с жёлтыми болгарскими перцами и красные польские яблоки в компании с зелёными отечественными огурцами.
-А-А-А…!!! – голосили уже все без исключения.
- Стоять…!!! Руки в гору…! Всем молчать…!!! – внезапно отовсюду раздались громкие повелительные мужские крики и на голову нашего Вовы обрушился удар резиновой дубинки.
- Всем стоять…!!!- орали непонятно откуда взявшиеся четверо, одетых в характерную чёрную униформу сотрудников охранного агентства «Гранит».
- Стоять, я сказал…!!! – продолжал кричать видимо главный командир, профессионально прижимая к своему бронежилетному телу настоящий короткоствольный автомат Калашникова.
Вид этих чёрных героев в обшитых камуфляжной материей келларовых касках на головах и бронежилетах, мгновенно подействовал на всех отрезвляюще и назревающая драма к счастью была пресечена в самом зародыше.
Успокоившиеся бойцы, прибывшие на сигнал «тревожной кнопки», стараясь не поскользнуться на раздавленных огурцах, потихонечку прояснили ситуацию, а затем и передали окровавленных драчунов на руки подоспевших сотрудников полиции.
* * *
Не станем утомлять читателя всеми подробностями многочасовой процедуры дальнейшего разбирательства.
Поясним лишь, что в конце-концов по обоюдному согласию сторон «дело замяли», так как в ходе инцидента серьезно пострадали обе стороны конфликта.
После медицинского освидетельствования и посещения травмпункта выяснилось, что красненький блестящий шарик диаметром 4,5 мм, вылетевший из ствола пневматического пистолета, попал нашему Андрюхе в рот, выбил там зуб, а затем застрял в мягких тканях щеки.
Вовику резиновой дубинкой расплющили ухо, девице в курточке свернули на бок нос, а Славику сломали три ребра.
А под утро, очухавшаяся жена Славика в конце концов категорически заявила уставшему следователю, что конфликт затеяла «вот эта баба в шубе и более никто»…
- Кто баба…!!! – ухватившись за щеку вновь заорал Андрюха…, ну и так далее…
* * *
А в квартире, где всё это время гуляли и танцевали развесёлые гости…, тревожный звонок из полиции раздался лишь ранним утром и все вдруг вспомнили про где-то запропастившихся Вову с Андрюхой.
С Новым Годом!
Приятных всем Праздников.
Будьте осторожны.