В один из выходных дней женщинам, новым подругам жены с её новой работы, захотелось вдруг встретиться вместе, отдохнуть, поболтать, расслабиться и излить друг другу всё, что у них накопилось, по мере сил.
Жена не хотела никуда идти и предложила всем посидеть у неё.
Собрались они быстро и как - то все вместе и сразу.
И куда же мне было деваться, бедному Ерёме?
Я взял банку пива и ушёл в свою комнату. Смотрел телевизор, размышлял, философствовал.
"Девчонки" шумели на кухне, и голоса их становились всё отчётливее и громче.
Пиво закончилось, и я вышел на кухню прихлебнуть их вина, ну, а в общем - то разглядеть, кто есть кто. И, вернувшись к себе, я уже мог узнавать их по их голосам.
-- Знаете,--заговорила высокая,--у нас на работу на днях вышла уборщица, а у неё такое кольцо обалденное. Я смотрю, спрашиваю, что за камень?
-- А, бирлянд,--говорит,--муж подарил.
-- Бриллиант, что ли?
-- Ну, да. Я просто не выговариваю.
-- Ну?--напряжённо спросила блондинка.
-- Что ну? Меня знаете как жаба задавила? Уборщице муж шикарное кольцо дарит, а мне мой когда что дарил?
-- А тут знаете, как бывает?--загорелась рыжая.--Вроде в бабе и нет ничего, а муж её любит и на других и не смотрит. Значит есть что - то третье!
-- У хорошего мужа и свинка -- господинка,--сказала высокая.--Я своему про кольцо рассказала, так он психонул чего - то и заявил мне: "Пусть будет морда овечкина, зато душа человечкина". Третий день не разговариваем. Вчера ночью решила прижаться к нему, руку дружбы протянула, так он от меня как шарахнулся: "Ничего мне не надо! Кто вообще придумал этот секс?". "Правильно,--говорю,--дорогой. Руки бы тому пообрывать".
-- Нет, ну, мужики тоже разные бывают,--заговорила блондинка. У меня вот знакомая мужа на помойке нашла.
Все замолчали, притихли.
-- Пошла на ночь вынести мусор. Смотрит -- мужик возле мусорного бака лежит. Вроде не бомж. Присмотрелась -- пьяный. Загулял видно где - то и не дошёл, куда шёл. Зима уже начиналась, а он был одет так легко. Пожалела, домой дотащила. Уснул на диване, как был. Утром проснулась -- нет никого. Ну, забыла уже, месяца три, как прошло. Вдруг звонок в её дверь. Стоит аккуратный, опрятный, красивый, с цветами. Моряк. Прямо из рейса и к ней.
-- Это что?--подхватила рыжая.--У меня знакомый жену за трамвайный билет купил.
Она едет в трамвае, студентка ещё, а денег нет на билет. А тут контролёр. Ну, парень и заплатил за неё, чтобы скандала не было. Ей так стыдно стало. Она пообещала деньги вернуть и сгоряча даже адрес дала. Тогда сотовых не было. А он, тоже моряк, вдруг пропал, и надолго. Она как-то приходит с занятий домой, а там дым коромыслом. Парень этот уже с братом и отцом её песни орут, и дружба у них по стаканам рекой разливается. В общем девку сосватали.
-- Да, от мужиков никогда не знаешь, что ожидать,--заговорила жена.--Я дочке на днях говорю: "Скоро 23 февраля, надо папу как - то с праздником поздравить. Он ведь у нас защита и оборона". А тот не расслышал, да как взвинтился: "Кто? Я защипанная ворона!?".
Дочь услышав, что о ней говорят, вышла на кухню.
-- Иди спать. Здесь не детские разговоры,--сказала жена.--Завтра нам рано вставать в детский сад.
Дочь пошла в свою спальню, причитая себе по дороге:
-- Деский сад, деский сад, деский сад. Потом скола, скола, скола. Аститут, аститут, аститут. И замус. Не хоцю!
Дамы видно хлебнули по новой и уже энергичней пошли рассуждать.
-- У мужа директор,--погнала высокая,--тот ещё хрен, никем не могу быть, говорит, в этой жизни--только директором, как - то выпивши был. И сын его тоже директор.
-- Жить умеют,--сказала блондинка.
-- Когда сын его маленьким был,--продолжала высокая,--так соседка их вся обзавидовалась, у самой было двое детей: "Надо же как, такой ещё маленький, а уже сын директора".
-- Где - то я это уже слышала,--сказала жена.
-- Ну, и дальше что?--спросила блондинка.
-- Что? Тоже жена вся в мехах. А у самой ни кожи, ни рожи и жопа с кулак.
-- Вот я и говорю,--встрепенулась вновь рыжая,--значит есть что - то третье!
Говорили о разном. О мужчинах, о детях, политике. Раззадорились так, что хотелось вскочить и пристроиться к их разговору.
Анекдоты пошли. Смеху было!
-- Мой с охоты двух уток привёз, ну, а я недочистила что - то, дробь не выбрала всю, да так и сварила, изжарила. Прямо с дробью и съел. Утром нагнулся, начал шнурки на ботинках завязывать. Сзади бегал котёнок. Муж возьми, да и пукни.
-- И что?
-- Что? Котёнка убил.
-- Ой, да врёшь ты.
В общем долго смеялись.
Завели разговор о разводах. Кто, да с кем, и как вещи поделят.
Полусонная дочь, стоя рядом со мной,всё никак не спалось ей от шума, мне на ухо сказала: "Папа, я хучь и жинюсь, а мебель продавать никогда не буду".
-- Иди спать,--уже я вместо мамы сказал ей.
Наконец разошлись по домам.
Жена ещё долго гремела на кухне посудой, а я быстренько прыгнул в кровать, притворившись усталым и спящим. А то мало ли что?