Возможно, это и не клоны того, кому я улучшил имидж. Но заголовок должен быть интригующим. Или он должен быть скучным, но правдивым? Нет! Он должен быть - пусть и враньем, но интересным. Основой нижеприведенных анекдотов являются слова нежно нападающих на меня рецензентов. Суть их слов сводится цитатам - "Вы не имеете ни малейшего представления, что такое юмор, и это, к сожалению, неизлечимо." .., а также - "Учитесь, а не завидуйте." Итак, закончу объяснение. Я не выделываюсь, просто не хочу, чтобы материал пропал или был удален из замечаний "легким движением руки", чьей-то. Все эти люди сами напросились. А для меня сочинение анекдотов - прекрасная тренировка навыков. Я советовал оппонентам так же тренировать их мастерство. Но в ответ лишь получил упреки, что я злой и бездарный завистник.
Вместо фамилий лишь инициалы.
1. За всю свою жизнь А.С.И. ни разу не улыбнулся шутке ближнего, а юмористические концерты всегда наблюдал и слушал с каменным лицом. Так в нашей стране появился первый камне-добывающий прииск.
2. ( цитата рецензентки: "Да, я тоже пытаюсь найти "каплю юмора", которая оживляет лошадь, и не нахожу")
20-е годы прошлого века. Марина Л. просит Чарли Чаплина оживить ее какой-нибудь шуткой.
Чаплин:
- Как же я вас оживлю, ведь вы мертвецки пьяны?
3.- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста Марину Л.
- Она ушла на обед.
- Я ее не узнал. Такое жесткое мясо. А выглядела такой молодой.
4. А.С.И. решил проехать без билета в автобусе, но его взял за .опу контролер.
- Где ваше чувство юмора? - в страхе воскликнул А.С.И.- Я ведь так пошутил. Давайте сделаем вот что. Вы не возьмете штраф, а я скажу, что наконец-то впервые вижу человека с чувством юмора.
5. Некоторое время, находясь на литературном сайте, А.С.И посылал другим авторам анекдотов рецензии, в той или иной мере отражающие утверждение " А у вас нет чувства юмора". Но заметив, что авторы почему-то обижаются, решил изменить формулировку, не меняя смысл. " А у меня есть чувство юмора", писал он теперь, и получатели благодарили его, внося в избранные.
6. (основа - опять та же цитата рецензентки: "Да, я тоже пытаюсь найти "каплю юмора", которая оживляет лошадь, и не нахожу").
Пытаясь выжать из сигаретной пачки каплю никотина, Марина Л воспользовалась сначала соковыжималкой, потом кофемолкой, центрифугой стиральной машины, и вдруг поняла свою ошибку:
- Я забыла про логику. Капля одна, значит, и сигарета должна быть одна. Вау!Теперь все получится!
7. Некто И.К. регулярно появлялся в замечаниях под чужими рецензиями.
- Юмор не ваш жанр, - менторским баском вещал он ,- прекратите сочинять юмор и забудьте про то, что из вас что-нибудь получится.
- ...Поймите, ваш анекдот про червяка, укравшего у гусеницы лапу таракана, очень смешной, - успокаивал его психолог, нанятый родственниками И.К. после того, как у И.К. случился нервный срыв, - но все 600 человек, которым вы сказали, что они нули в юморе, завидуют вам. Уверяю, еще восемь сеансов по 7 тысяч рублей, и я научу вас смиряться с фактом вашей единственной гениальности.
8.- Уважаемый М., зачем вы скупили в городе все носовые платки и ведра ?
- Допустим, я зайду в электричку, а там все что-то читают. А на проза.ру мне сказали, что читатели моих произведений будут рыдать от восторга.
- Это понятно. Но почему вы скупили абсолютно все?
- Так, ведь кроме электрички я пользуюсь еще и метро.