Те, кому довелось побывать в советских аптеках, наверняка помнят их особую неповторимую атмосферу, запах лекарств и хлорамина, идеальную чистоту и тишину, несмотря на нескончаемый поток пациентов. За стеклянной перегородкой, позади рецептара, можно было разглядеть фармацевтов-ассистентов, в высоких колпачках и белых халатах. Они сидели на вращающихся стульчиках на колесиках и что-то взвешивали, растирали, растворяли. Люди спокойно стояли в очереди с рецептами, исписанными непонятными латинскими словами. Порой благоговейную тишину нарушало хихиканье над какой-ни будь бабулькой николаевской закалки, то бишь рожденной до революции, а потому малограмотной , а то и вовсе неграмотной. Бабульки выдавали такие перлы, такие вариации, что фармацевты тихо сползали под стол, якобы что-то поднять, а на самом деле незаметно и беззвучно поржать.
-Дай-ка мне, доча, дормидонту для спанья да каплЕй анисимовых да гастриному от головы.
В переводе это означало димедрол, нашатырно-анисовые капли и цитрамон. Поступали запросы на лекарства от лихоты, от нутра, от воды в колене. Однажды бабуся жаловалась на никудышные ректальные свечки, потому что "совсем не горят , и дед на них цельный коробок спичек извел".
Даже во времена дефицита скандалы в аптеке были редкостью.
Современная аптека уже иная.Это бойкая торговая точка, где можно купить очень многое, от нижнего белья до продуктов; а фармацевты стали лекарями поневоле.Основной массе народа больничные не светят- какой частный работодатель-"кормилец" будет их оплачивать?!А потому, сморкаясь и температуря, люди прямым ходом идут в аптеку и требуют поставить себе диагноз, назначить лечение и продать нужные лекарства. Иногда в аптеку заглядывают и "кормильцы" и , щелкнув пальцами вместо приветствия, требуют немедленно обслужить.
-Эй, продавец, мне долго ждать?
Фармацевт-"продавец" в отместку злорадно втюхивает хаму разрекламированную дрянь на кругленькую сумму в несколько тысяч рублей.
Задачи аптечной службы радикально изменились со сменой общественного строя. Если советская фармация должна была максимально ускорить и приблизить лекарственную помощь населению, то сейчас аптеки в первую очередь нацелены на максимальное извлечение прибыли. Во многих частных аптеках бытует практика обязательных продаж. То есть перед лицом фармацевта выставляют комплект лекарств с истекающим сроком годности, а также "приоритеты"-лекарства, закупленных в огромных количествах, но по бросовым ценам, далекими от фармации менеджерами.И "первостольник", вынужден это навяливать, мучаясь угрызениями совести. В противном случае ему назначат штраф за невыполнение дневного плана по этим самым "приоритетам".
Зайдя как-то в аптеку за аспирином, я заметила в очереди молодую и крайне худую девушку с землистым цветом лица и ввалившимися глазами. Бестелесное создание попросила дорогостоящий препарат для похудения. Фармацевт попыталась ,было, тактично отговорить:
-Девушка, по-моему Вы в идеальной форме.
-Да, Вы что!!! Скоро пляжный сезон , а у меня такие ляжки!!!-округлила глаза девица и нервно похлопала себя по костлявым ножкам, на которых, как говорят, в народе, не было ни мясинки, ни жиринки.
Следующая покупательница впечатлила меня еще больше. На вид женщине было никак не меньше 60-ти.Поэтому крикливо-яркий макияж и молодежный "прикид" в виде короткой кожаной курточки и юбки, сильно не достающей до колена, смотрелся на даме несколько неуместно. Пожилая красавица припала всем телом к витрине и с придыханием зашептала:
-Девушка, уже целый год гноится пупок после пирсинга.Что делать? Я измучилась! Но моему мужчине так нравится пирсинг...
Приобретя антимикробную жидкость, собралась было отойти от кассы, но вдруг игриво щелкнула себя по лбу морщинистым пальчиком с ядовито-красным маникюром.
-О, Боже! Вот память девичья!Чуть не забыла! Я же собираюсь сделать татуаж губ, и врач рекомендовала заранее начать принимать таблетки, чтобы не было таких-же проблем, как с пирсингом.
Фармацевт, пробивая чек, отчаянно пыталась сдержать смех, прикрыла рот рукой и нарочито закашлялась.
Мне стало ясно, почему у аптечных работников такие неподвижные лица. Это всего лишь защитная маска, маскирующая эмоции.
За 10 минут, проведенных в очереди, я узнала, что существуют духи для привлечения противоположного пола; гели, растворяющие подкожный жир за несколько применений; специальное питание, наращивающее мускулатуру без тренировок. Индустрия изъятия денег у населения организована с гигантским размахом!
А в ветреную погоду по непонятным причинам в аптеку тянутся скандалисты и люди с нездоровой психикой. А фармацевт уже не сидит на вращающемся стульчике на колёсиках, потому что убрал кормилец стульчики, не говоря о комнатах отдыха, дабы работники не устраивали себе передышки в деле набивания карманов босса. 14 часов в день "первостольник" накручивает километры по аптеке на "гудящих" отечных ногах и с каменным выражением лица ставит диагнозы, шуршит купюрами и от каждого второго выслушивает упреки по поводу дороговизны, тусклой мелочи, медленного обслуживания и т.д. и т.п. Но, надо отдать должное нашим аптекарям, что и в таких условиях, ведут себя почти всегда корректно. Сказывается еще старая советская школа. А, самое главное, эти люди не утратили чувства юмора. Намедни знакомая аптекарша дала почитать записи про разные курьезы, случившиеся в их аптеке, и разрешила поделиться оными с читателями.
_Вот наш двухтомник. Видите, какое богатство накопила за 10 лет перед пенсией. Представляете, даже открытку на 55-летие не подарили. Якобы по колдоговору принято поздравлять только в том случае, если дата заканчивается нулем. А пенсия не повод для подарков.
Пожилая аптекарша вздохнула и подала две потертые школьные тетради.
_Публикуйте. Может, кому-то забавным покажется.
Вот они, эти самые записки аптекаря. Несколько сокращенные, потому как часть для непосвященного читателя показалась бы неинтересной.
***
Шорты растопорши,Растопырка, расторопка, шпроты расторопши- это шрот расторопши.
***
Тороплю -терафлю
***
Тимуркина паста-паста Теймурова
***
"-Термобельё у вас на батарейках работает?
-Нет, от сети на 220.
***
Дайте средство от букашек, которые от женщин заводятся.
***
Электроукок- элеутерококк
***
Трава пижамы-пижма
***
Чай от печени "здоровые почки"
***
Перекись водоворота, перекисший водород-перекись водорода
***
Спазмалголики- спазмолитики
***
Чай "Кровавая щетка"- красная щетка.
***
Клитормазол- клотримозол
***
-Дайте мне йод и зеленку, но чтобы был указан завод- изготовитель. В милиции сказали, что йод и зеленку часто подделывают.
***
-Дайте золотой ус с ушками молодого медведя.
Фармацевт отвечает в тон:
-Есть с пчелами, муравьями.
-С сухими?...
***
Чистый взгляд, чистые глаза, искусственные слезы, натуральные глаза - глазные капли "Слеза натуральная.
***
Коряга для зубов - крем "Корега"
***
-Дайте глазные капли.
-Какие? От чего?
-Ну, для этого вонючего козла! Откуда я знаю какие ему надо.
***
Шишки березы - почки березовые
***
Жаркий июльский день. К окошку подходит пожилая женщина.
-Я вчера вечером зимой упала. Колено болит...
***
Трепохол, трихопоп - трихопол
***
Тинизадол- тинидазол
***
-Вам маленькую упаковку презервативов?
-А что? По мне видно, что мне надо маленькие.
***
-Сколько стоят самые дешевые презервативы?-спрашивает парень.
-88 рублей.
-Сколько?! Дайте тогда напальчники.
Услышав смешок фармацевтов, оправдывается:
-Да мне совсем для других целей надо.
***
Мышьяк, чтобы нюхать - аммиак.
***
-Мне нужны свечи.
-От геморроя или вагинальные?
-Не. Мне в торт.
***
-Я сказал, нос не дышит.
А ты мне капли в глаз дал глазолин.
***
От зубов копытов -кетанов
***
Капитон от давления -капотен
***
Большие таблетки на букву Т - бисептол
***
Глазные капли на букву Ф - тауфон
***
Бальзам "Спаситель" -Спасатель
***
Бизилин-вензилин - бензилбензоат
***
-Дайте что-нибудь от муравей.
-Какие еще муравьи?
-Маленький, рижий. Травить надо.
-А почему Вы в аптеке спрашиваете.
-Так всё, чем травить в аптеке продается.
***
Трахтивизин - троксевазин
***
-АСС 400
-По 400 не бывает. Есть по 100, 200, 600.
-Слюшай, сдэлай по 400. Дэньги плачу, да.
***
Пропеллер для умывания прыщей - гель "Пропеллер"
***
-Вчера мой ребенок купил у Вас витамины для глаз, а я просила капли.
-Вчера эти витамины купил мужчина и выбрал он их сам.
-Он что так взросло выглядит, ему всего 32 года!
***
Мочеиспускатель - мочеприемник
***
"Спокойной ночи, но-шпа" - валериана вечерняя
***
Комфортный спирт -спирт камфорный
***
Матка буровая - боровая матка
***
Генетическая помада - гигиеническая
***
-У вас есть марганец?
-Не продается.
-Так что же делать?! Дело жизни и смерти! Мне самогонку очистить надо!
***
В аптеку заходит мужчина с красным от мороза лицом, весь в инее.
-Ох, как на улице холодно! Дайте смазку согревающую.
***
Зверобей - зверобой
***
Сифиликсин - цефалексин
***
-Ой, а у Вас перчатки резиновые только синего цвета? А то у меня кухня в бежевых тонах.
***
Костромское масло для ресниц - касторовое масло
***
Трахикардия
***
-Не помню, как по-русски.Кап-кап писиит, кап-кап писиит.(Оказалось пипетка)
***
-Чем раньше лечились?
Мужчина, немного подумав, отвечает;
-Водкой?
***
-Дайте яд змеиный. Дома ремонт идет. Сил уже никаких нет.(Подразумевается мазь со змеиным ядом "Випросал")
***
-Диане-36 есть?
-Диане 35.
-А мне подойдет? А то мне уже 36 исполнилось?
***
Мужчина лет 75-ти:
-Дочка, я уже много лет финалгоном спину натираю. У меня от него ,наверное, не подымается?
***
-Мне надо наколенник.
-Какого размера?
-На 32-летнюю ногу.
***
Кастрированное масло - касторовое
***
Мумия алтайская - таблетки "Мумие"
***
-Дайте 2 презерватива для УЗИ и пачку для удовольствия
***
Мазь 5 звезд - вьетнамская мазь "Золотая звезда"
***
_Дайте капли, чтобы сердце не стучало.
***
Балдахины для ног - бахиллы
***
Груша ершистая - эрва шерстистая
***
Титаник от давления - тенорик
***
Эрос-гель - энтеросгель
***
Капли, отбеливающие глаза - визин
***
-Слюшай, забери свой гематоген назад. Мнэ с шишка нэ надо.
-Он с орехами.
-А пачэму шишка нарисована?
***
Негативная кислота - никотиновая кислота
***
Таблетки от закачивания - т-ки от укачивания
***
-Дайте что-нибудь от изжоги и боли.
Фарм-т подаёт альмагель.
-А им прямо мазать и всё?
-Его пьют. У Вас же изжога.
-Ну да , колено жжет и болит.
-Изжога в желудке бывает. Колено-то здесь при чем?
-Ну жжет ведь.
***
Бальзам "Дедуля" - бальзам Дикуля
***
5 шагов; 5 ногтей;5 ножек - 5-НОК
****
_Нервотоник, это чтобы не рвало?
***
Тригандон - триган
***
_Спирт муравьиный? Что муравэй убивал, спирт дэлал?
***
Дробина от закачивания - Драмина
****
Мазь "Бродяга" - бодяга
***
Кореш от давления - коринфар
***
Покупатель с тюремными наколками на руках:
-Я Вас плохо слышу, у меня с ушами тёрки.
***
Доильный аппарат - молокоотсос
****
_Дайте баночку с под мочи....
***
-Приду домой, дам деду в глаз-сказала бабка, упаковывая глазные капли.
***
-Доча, дай таблеточки. Такие кругленькие, беленькие, в пузырьке.
-От чего, хотя бы?
-Да, не помню я.
***
-А почему Вы мне пенсионную скидку не сделали? Немедленно оформляйте!-приказывает пожилая покупательница, с интонациями в голосе, напоминающими Г.К. Жукова.
-Вы не предъявили пенсионное удостоверение.
-А что, по мне не видно, что я пенсионерка?
-Извините, пожалуйста, но при такой огромной очереди у меня нет времени рассматривать Ваши седины.
-Хамка! Грубиянка!
И пенсионерка начинает изрыгать угрозы вперемежку с проклятиями. Не выдержав затянувшейся перепалки в беседу вклинивается мужчина из очереди.
-Бабусь, кончай гавкать. Опаздываю.
-Что-о-о-о?!!!
"Божий одуванчик" медленно разворачивается на голос, грозно ища глазами автора реплики.
-Какая я тебе бабуся?
***
Выпивоха отчаянно пытается купить 10 флаконов настойки боярышника. Фармацевт, непоколебимо соблюдая регламент, отпускает только два. С интервалом в полчаса настойчивый клиент наносит еще три визита, с каждым разо становясь все более румянее и оживленнее. Фармацевт, не выдержав, отчитывает пьяницу.
-Как можно так издеваться над собой?!Вас же Кондрат обнимет!
Пьяница с неподдельным изумлением:
-А кто это?
***
А нам, гипертоникам это средство не повредит?- озабоченно спросила дама, дохнув терпким перегаром.
***
Корни дуба в траве -кора дуба.
Полисобр - полисорб.
Прочла, посмеялась. И стало грустно. Если раньше героями аптечных анекдотов были полуграмотные старики, то вышеперечисленные байки -это, в основном, выдержки из диалогов с молодыми людьми. Я понимаю, что людям, далеким от фармации, не мудрено запутаться в аптечных названиях . Но, когда парень или девушка ,имеющие диплом о высшем образовании просят показать поближе лейкопластырь шириной два сантиметра, поскольку никак не могут представить, как эти два сантиметра выглядят, то становится уже не грустно, а даже тревожно.
Стало быть изменились не только наши аптеки , но и школы и ВУЗы. Изменились мы сами до трагикомического состояния. Что с нами происходит? В нас вселилась рабская зависимость от рекламы и навязанных чужих идеалов красоты и успешности. Все хотят быть вечно молодыми и худыми мачо и моделями, бизнесменами и бизнесменшами, не думая о том, что каждый человек индивидуален и красив по-своему. И что в каждом возрасте есть свои прелести и проблемы, но ни в коем случае нельзя смешивать в одном бокале молодое и старое вино - каждое хорошо по-своему. И что не могут быть все фабрикантами и министрами. Кто-то должен работать, ведь деликатесы и булки на деревьях не растут. Однако, большинство думает иначе и готовы выкладывать любые деньги за волшебные средства из рекламы - средства от всех болезней, от паразитов, от старости, от ожирения, от тоски, от одиночества. И отправляются за мечтой по транзитному пути - аптека, таблетки и ,наконец, счастье. Но, увы...Вместо счастья ,как правило получают разочарование. Казалось, бы пора остановиться и привести в порядок мысли и чувства, но засветила новая надежда в виде новой рекламы...
Да уж...Сходила за аспиринчиком. Постояла в очереди, понаблюдала за жизнью, бурлящей в аптеке и получился вот такой не очень весёлый рассказик. А ведь сначала хотела просто анекдотами аптечными поделиться.