Николаю Рыбалкину - главному
герою и полноправному соавтору.
Подходил к концу шестой год моей беспорочной службы в органах, и всё чаще снились два просвета с майорской звездой в центре. Но выслуги для этого, как известно, недостаточно - надо бы и висяки свести к минимуму. Поэтому я изворачивался как мог и старался выезжать только на явный криминал. Если же возникали определённого рода осложнения, отправлял на разбирательство своих подчинённых.
И аккурат в это время, когда до вожделенной звёздочки остаются считанные месяцы, попадает в травматологию очень приличный мужичок с переломом ключицы. Травму, с его слов, получил в результате избиения двумя неизвестными. Вот только этого мне сейчас и не хватало! Ищи-свищи этих неизвестных! Делать, однако, нечего - посылаю в больницу старшего лейтенанта Сергея Срывкова, в миру Слона, прозванного так за непомерную силищу и соответствующие габариты . Помимо прочего, Слон был наделён редкостным талантом: он столь виртуозно брал показания у потерпевших в состоянии алкогольного опьянения, что причины для возбуждения уголовного дела испарялись сами собой. Кто в погреб полез за соленьями, да и свалился туда ненароком, кто в смотровую яму рухнул по неосторожности - ну что тут расследовать, скажите? Вот и в этот раз я строго наказал Серёге без соответствующего документа не возвращаться, для пущей убедительности добавив:
- Смотри, Серый, моя майорская звезда - твоя капитанская! Поэтому никаких висяков!
- Я понял, командир! - и он воодушевлённо принялся за дело.
Возвращается Слон с драгоценным объяснением. Читаю, а глаза по ходу округляются: "Я, гражданин Непалко В.М., 15 мая сего года, находясь в состоянии лёгкого алкогольного опьянения по причине окончания рабочей недели, примерно в 00ч. 30 мин. вывел на прогулку своего пса Цезаря. После того, как Цезарь справил нужду первый раз, мы увидели двух проходящих мимо незнакомых граждан. Они тоже находились в состоянии алкогольного опьянения, но гораздо более сильном, чем я. Один из вышеозначенных товарищей захотел поговорить с Цезарем. Мой пёс очень интеллигентный и породистый, но ненавидит запах спиртного и пьяных (кроме меня). Поэтому он сначала зарычал. Но товарищ подумал, что Цезарь ему отвечает, и начал приближаться со словами "Дай, Джим, на счастье лапу мне!" Тогда собака кинулась на него. Я попытался её удержать, но Цезарь рванул поводок и потащил меня за собой. В результате этих действий я не удержался, упал, ударился о бордюр и сломал себе ключицу. С моих слов записано верно. Подпись."
- И что, Срывков, так всё и было,никакого криминала? - и сверлю старлея взглядом.
- Обижаешь, Саныч, всё со слов потерпевшего, никакой самодеятельности! - на голубом глазу отвечает Серёга.
Дай, думаю, всё же проверю. И для пущей убедительности отправляю другого опера с заданием опросить соседей и узнать, не было ли той ночью драки или какого-нибудь шума во дворе. И что вы думаете? Выясняется, что именно в это время двое жильцов дома милейшим образом беседовали на лавочке и никакой драки не видели! Я со спокойной совестью выношу постановление об отказе в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления, подписываю у руководства отдела и с лёгким сердцем, лучшими показателями вообще и самой высокой раскрываемостью в частности жду присвоения очередного звания...
Проходит два месяца, и тут вызывают меня в городскую прокуратуру, где товарищ прокурор Крутов И.Н. вступает со мной в интимную связь против моей воли, заявив буквально следующее:
1) со своим отказным цепным псом Цезарем я попал в обзорную справку;
2) постановление моё отменено, а материалы отправлены на доследование;
3) тяжесть наказания за необоснованный отказ от возбуждения уголовного дела определит руководство УВД.
Прямо от прокурора, злой, как приснопамятный Цезарь, оплакивая уплывающие майорские погоны, мчусь к пострадавшему. Открывает вежливый такой дедуля интеллигентного вида, я ему сходу представляюсь и прошу закрыть собаку в ванной - ещё не хватало, чтобы этот монстр меня, доблестного капитана милиции, покусал! Старичок кивает понимающе, усаживает в удобнейшее кресло, разбирается с братом меньшим, возвращается и начинает повествование. Поначалу всё почти слово в слово совпадает с отчётом Слона, но потом... Потом выясняется, что Цезарь в тот день был вообще без поводка и... действительно набросился на двух подвыпивших мужчин. Хозяин кинулся на выручку, хотел поймать пса, но один из них (тот, что хотел поздороваться) оттолкнул страдальца, который не удержался, упал и ударился ключицей о бордюр. Незнакомцы тут же ретировались с места происшествия. Ну вот и всё... Тут меня начинают обуревать смутные сомнения, и я прошу предъявить виновника торжества. Хозяин отправляется за псом, а я инстинктивно вжимаюсь в кресло - с детства побаиваюсь больших (а в том, что чудовище не меньше азиатской овчарки, я был уверен!) и злобных собак.
Входит хозяин с Цезарем... на руках. Боже мой! Я такой мелкой собачки ещё в жизни не видел! Не больше морской свинки, но на тонких длинных ножках, а ушки как у тушканчика. И глазастый. Да такая собака не только поводок не утащит - ошейника не выдержит! Зато в фужере для шампанского запросто поместится.
- Э-э-э... А что же вы имя-то такое... хм... грозное собаке дали? - спрашиваю.
- Так ведь у нас, у собаководов, правила определённые! Родословная Цезаря восходит к любимой собачке Гермины, жены кайзера Вильгельма , - с гордостью отвечает гражданин Непалко В.М. - Это один из лучших кобелей-производителей, победитель международных выставок, стоит баснословных денег, и его полное имя - Цезарион-Ричард фон Шлиппенбах фон ... - и демонстрирует развешенные в рамочках дипломы-родословные.
В общем, в возбуждении уголовного дела я всё-таки отказал, но после этого случая стал внимательнее относиться к показаниям и более въедливо проверять материалы.
А звание всё равно задержали.
С моих слов записано верно. Майор внутренней службы Н.А. Рыбалкин.