Я сижу на балконе, завернувшись в тёплый плед. Идёт дождь, но мне спокойно. Я давно перестала бояться грома и молний. Дождь будто очищает твой разум, и ты смотришь на свои проблемы с другой стороны. Я вытягиваю руку так, чтобы на ладонь попали капли. Маленькие и такие кристально-чистые. Я не видела ещё ничего в мире чище этого. Люблю дождь, а особенно выбежать на улицу и стоять, запрокинув голову вверх, промокнув до нитки, но в этот момент так легко.
Ловлю себя на мысли, что опять вспоминаю его. Его улыбку, такая по-детски милая, после которой и мне хочется улыбаться. Его глаза, в которые я не могла смотреть без замирания сердца. Его руки, которые касались меня, и по телу пробегали мурашки. Его голос, который звучал так сладко и приятно, что я была готова утонуть и забыться в нём. Но разве это любовь? Как можно рассуждать о том, о чём ты знаешь только по словам других. Что такое любовь? Я думаю, что это когда тебе и воздух не нужен, лишь бы он был рядом. Или ты готова пожертвовать всем, лишь бы он был жив, даже своим счастьем. Главное слово здесь – жертва. Нам всегда приходиться чем-то жертвовать ради любви. В этом и заключается счастье жизни. Ты можешь быть сказочно богат, жить вечно, но это быстро перестанет иметь значение, потому что стараться будет не для кого. Никто не будет ждать тебя, любить или помогать тебе без всякой выгоды для себя.
Дождь уже кончается. После него всегда остается такой приятный запах, запах свежести и бодрости.
Читаю книгу и вдумываюсь в каждое слово. Продумываю концовку. Мне интересно знать конец, придуманный автором, а потом сравнивать моё и его завершение книги. Выбирать лучшее и представлять продолжение. Ждать с нетерпением фильм или новые серии сериала, в котором ты уже знаешь, что произойдёт, так как уже всё ясно, но смотреть, потому что хочешь знать определённый конец, хочешь наблюдать за жизнью этих героев, ведь своя жизнь не так уж интересна. Мы живём скучно, не насыщено, угрюмо, потому что боимся рискнуть. Но иногда риск необходим, чтобы начать жить и перестать существовать. Мы будто падаем всё ниже и ниже. Да, поднимаемся по карьерной лестнице, но что остаётся в душе?
Я люблю слушать музыку. Это будто мой наркотик, помогающий выжить и ограждающий от остального мира. Обычно слушаю резкую музыку, когда хорошо, а спокойную, когда надо подумать. И постоянно вдумываюсь в смысл. Пусть песня будет иностранная, и я не буду понимать половину слов, но я буду знать некоторые слова, в которых заключается суть. Музыка – это мир, который создаём мы себе сами.
Выглядывает солнце. Говорят жёлтый – это цвет ревности. Но почему? Красный – это страсть, чёрный – строгость, а я так не считаю. Я же не могу сказать, что люди, которым нравиться жёлтый цвет, ревнивые. Может у них совсем другая ассоциация. А солнце вообще оранжевого цвета, но все дети рисуют его жёлтым. Ведь для них это цвет радости. Мне нравятся все оттенки синего, потому что голубой – цвет ясного неба, а тёмно-синий напоминает бездну моря или ночное небо. Но синий считают цветом спокойствия, наверное, мне его просто не хватает.
Меня один человек спросил, как я меняю мир в лучшую сторону. Никак. Потому что я не знаю, как донести до людей то, что они не хотят слушать. Как изменить то, что не подлежит изменениям. Но, наверное, мне надо начать с себя. Убрать злобу, обиду, ревность, что душат меня изнутри. Перестать себя накручивать и жалеть. Измениться, но постараться не очерстветь, стать сильной, но не холодной. Здесь есть очень тонкая грань, которую нельзя стереть.
Говорят, глаза – зеркало души. Но жаль, что у некоторых людей глаза красивее, чем душа. Когда понравившийся человек смотрит на тебя, обычно многие отводят глаза, а некоторые пытаются поймать взгляд, чтобы понять, что тебе хотят сказать без слов. Влюблённым не нужны слова, всё можно понять по взгляду. И разницы совсем нет, какого они цвета - зелёные, карие, голубые, серые, потому что цвет не имеет значение, если глаза становятся родными, и ты видишь в них всю свою жизнь. Глаза манят и заставляют сердце биться чаще, от них не можешь оторваться, да и желание такого совсем нет. Любимые глаза по-своему прекрасны, нет в мире некрасивых глаз, есть лишь глаза, наполненные счастьем и несчастьем. В глазах мы можем прочитать всю прожитую жизнь. Вот поэтому детские глаза особенно прекрасны – они не знают горя и не знают бед.
Что вам больше нравиться: день или ночь? Мне ночь. Сказочное время, и именно ночью ты можешь подумать о том, что тебя терзает или о чём ты мечтаешь. Темнота уже не пугает, она обволакивает тебя и отгораживает от остального мира. Ночью дышится легче. В ночи есть что-то такое манящее, зовущее с собой. Каждый может найти в ней что-то родное. Ночь – это время чудес. Даже звёзды, выстраивающиеся в различные фигуры. Они как люди, много и всех не запомнишь. Вроде все похожи, но каждая отличается от другой какой-то мелочью. И каждая хочет сиять ярче, чем все остальные. А ещё луна, которая освещает путь. Такая небольшая, но такая величественная и такая одинокая. Наверное, за это я и люблю ночь. Ночью одиночество не терзает тебя, ты не боишься быть один. А днём всё наоборот. На тебя сваливаются проблемы, дела, обязанности, и если ты останавливаешься, вылетаешь из игры. Быстро и безжалостно. И здесь страшно оставаться одному.
Чаще нам мешает страх. Страх перед неизвестностью. Например, заняться тем делом, о каком мечтаешь, но бояться, что это быстро надоест. Так же и с профессией. Я хочу быть журналистом, доносить до людей правду, бороться с несправедливостью. Вот мой план по улучшению мира. Я бы обладала сильнейшим оружием – словом. Но боюсь, что мне быстро разонравиться или я не смогу добиться определённых высот. Ещё журналистов часто убивают. Но это меня не так пугает. Умереть, совершив полезные дела и попробовав всё – не страшно. Страшнее прожить долгую, но пустую жизнь. Так что я выберу риск и поборю страх, потому что вдруг я найду своё место в этой жизни. Не хочу упускать свой шанс.
В современном мире многие хотят стать богатыми, крутыми, мечтают обладать какими-то сверхъестественными способностями. Хотя даже не умеют быть людьми. В нашем мире так мало людей, которых можно назвать человеком. Современные люди мало чем отличаются от диких животных: необузданные, жадные, пытающиеся урвать свой кусок. Другие не отличаются даже от шкафа, стоящего у них в комнате. А тот, кто пытается отличиться, называют сумасшедшим и смеются над ним. Умные, а на самом деле глупые люди, ленящиеся даже зад оторвать от стула, чтобы налить себе воды. Люди, ищущие помощь и поддержку, но не обещающие ничего в замен, и вечно твердящие, что никому ничего не должны. Но на самом деле всё не так. Мы многим обязаны своей семье-за жизнь и воспитание, друзьям-за понимание и поддержку, и даже врагам-за то, что закаляют наш характер и делают нас сильнее. И я, наверное, многих не смогу отблагодарить за всю свою жизнь. А ещё люди странные. Мы причиняем боль тем, кого любим, обижаем тех, кто всегда помогает нам, и любят нас. Спросите: почему? Этим вопросом я задаюсь уже не первый год. Мы ведём себя, как сволочи по отношению к дорогим нам людям. Скажите, что вы так никогда не поступали? Врите. Могу ответить, что я так поступала. И ненавижу себя за это. Я часто злюсь, и как бы это не звучало странно, на саму себя. Злюсь, что не могу себя изменить. Часто не могу извиниться, если в чём-то виновата. Просто стыдно. Боюсь надоесть дорогим мне людям, боюсь их потерять, боюсь стать не нужной. Боюсь. Но когда люди спрашивают про страхи, я молчу. Потому что многие не поймут. А те, кто понимают, знают о них.
Друзья-вот особенные люди в наших жизнях. С семьёй всё ясно, они знают нас с самого рождения. А вот друзья. Их не должно быть много. Нужен только один, но который будет настоящим. Человек, у которого будет не твоя кровь и возможно он не будет с тобой с рождения, но станет родным со временем. Мы же не можем увидеть человека и сразу сказать: «Вот, этот человек станет моим другом». Мы узнаем друг друга постепенно, открываемся, начинаем доверять друг другу, просить совета, потом звонить в любое время: и когда хорошо, и когда плохо. А потом убираются все границы, вы становитесь одним человеком, только в разных телах. И ты знаешь, что друг тебя поймёт и поддержит. И ты знаешь к кому пойти, если плохо. И чтобы не случилось, не дайте маленькой ссоре и никаким людям разрушить вашу дружбу. Если у вас есть такой человек, берегите его. У меня есть, мне повезло.
Нам часто не хватает времени на что-то важное. Сделать добрый поступок, сказать важные слова, встретиться с человеком, по которому скучаешь. Вот вечная отговорка: не хватает времени. Время…Странная вещь. В один момент тянется как резина, а в другой, будто песок, сыплется сквозь пальцы. Бежит со скоростью света, когда надо сказать много важного, и останавливается, когда ждёшь кого-то с нетерпением. Мы просто не успеваем, потому что думаем, что у нас много времени. Но это не так. Его-то нам никогда не хватает.
Ещё хочу поговорить о снах. Сны-вот моя радость. Именно во сне, я могу побыть рядом с теми, кого уже никогда не увижу или не встречусь, не услышу голос и смех. Именно во сне мы можем побыть счастливыми, пускай это ненадолго, и сон является иллюзией, но это позволяет мне просыпаться с улыбкой и засыпать с надеждой. Просыпаться и жить.
Но я не боюсь смерти. Своей. Я боюсь потерять других. Я знаю о смерти не понаслышке. И это так больно, что тебе дали шанс жить, а у того, кто достоин, забрали этот шанс. У того, кто мог изменить мир в лучшую сторону, пускай даже мир только своей семьи и друзей. Но что остаётся делать мне? Чем заполнить пропасть в сердце, которую никак не стереть? Будущее, которое могло бы быть, но теперь не будет? И здесь, я как ребёнок, поднимаю голову в небо, надеясь, что так мне станет легче. Надеясь, разглядеть какой-то знак, который подскажет мне, что меня оберегают и видят те, кого я уже никогда не увижу. Ну, возможно, только после смерти. И разговариваю вслух, думая, что ветер донесёт мои слова тому, кому они обращены. Это единственное, что мне остаётся. Надеяться и верить.
Я бы хотела быть фотографом или художником, чтобы видеть красоту во всём и изображать то, о чём думаешь. Создавать свои мечты на бумаге или останавливать время на плёнке. У таких людей прекрасная душа и доброе сердце. Но жизнь часто ломает таких людей, так как прекрасным созданиям трудно выжить в суровом мире, лишённом грёз. Но, увы, мне не дано такого таланта.
Я могу лишь рассуждать о жизни, складывая свои мысли, желания, мечты в стихи. Подмечать прекрасное в природе и продумывать короткую жизнь, полную счастья и слёз. Но иногда это становиться трудно и ужасно раздражает, когда ты не можешь написать что-то стоящее и полное смысла. В стихи я вкладываю свои мысли, переживания, мечты. По стихам можно понять мой внутренний мир. Поэтому сначала я никому не показывала свои стихи, потом стала читать их тем людям, которым я точно доверяю. А позже, некоторые стала выкладывать на сайт, но на те, где меня никто не знает. Всё ещё боюсь непонимания и злостных комментариев от чужих людей.
Ещё я танцую, непрофессионально, а для себя. Снимаю на камеру, продумываю танец до конца и выучиваю его наизусть. Просто так, потому что от этого я получаю удовлетворение и много позитивных эмоций. Мне говорили, что я неплохо танцую. Но с возрастом это умение исчезает, потому что я начинаю думать, как я выгляжу, и стесняюсь танцевать при людях. Ненавижу это чувство, будто забываю все движения. Я могу посмотреть несколько раз один видеоролик, а потом повторить некоторые движения. Без понятия как это получается, я просто прокручиваю у себя в голове всё увиденное. И я ужасно хорошо могу пересказывать фильмы или сериалы, потому что это мне интересно. А потом ночью вспоминать всё и выходить за рамки увиденного. Глупо, не так ли?
Уже темнеет. Слышу голос бабушки, зовущий домой. Приходиться повиноваться.
Напоследок, я хочу ответить на вопрос, который я задаю себе с самого начала: «Зачем я всё это написала?» Понятия не имею. Я просто хотела высказаться. Надеюсь, что здесь я написала не только свои мысли. Надеюсь, что каждый человек что-то найдёт здесь для себя. Буду рада. Я хочу, чтобы человек был прекрасен не только снаружи, но и изнутри. Живите, радуйтесь, запоминайте и думайте прекрасно, вдруг мир вокруг вас станет таким же красивым, что и внутри вас живёт.