Ловись рыбка большая и маленькая!
Снисходительное отношение к чужим слабостям, признак собственной силы. В конце мая серьёзный Остап Бендер в Кремле получил из рук старенького всесоюзного старосты Михаила Калинина следующий орден Ленина и блестящую медаль «Золотая Звезда».
- Когда станешь первым, понимаешь, что слишком многого от этого ждал… - подумал он в этот торжественный момент.
Неожиданно великому комбинатору стало грустно. Слишком долго он шёл к своей мечте и когда до цели остался всего один шаг, накатила хандра.
- На днях встречусь с Серых, - размышлял он гуляя во весенней Москве, - Герою Советского Союза он отказать не сможет и бриллиант станет моим!.. А там оформлю заграничную командировку и здравствуй Рио-де-Жанейро. Только почему на душе у меня так тоскливо? Неужели начинается то же самое что и после получения злополучного миллиона Корейко?
Остап отогнал глупые мысли и чтобы развеяться направился в центральный парк культуры и отдыха имени Горького. Было тепло и толпы москвичей и гостей столицы гуляли по нарядному парку.
- Преобладает белый цвет, - оглядел он обывателей.
Почти на каждом ребёнке были надеты белые панамы и гольфики. Светлые брюки, лёгкие парусиновые туфли на резиновой подошве у мужчин и воздушные платья у женщин чрезвычайно гармонировали с залитым солнцем пейзажем. Навстречу ему шла красивая брюнетка с девочкой лет шести.
- Не капризничай! - вычитывала её мать. - Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!
Бендеру впервые захотелось настоящей семьи и детей.
- Человек рождается жить, а не готовиться к жизни! - его непонятная тоска только усилилась. - Но чтобы наслаждаться её нужно сделать счастливым ещё хотя бы одного человека...
Он смотрел на идущие навстречу счастливые семьи и отчаянно завидовал, но даже себе не мог признаться в этот постыдном чувстве, оправдываясь:
- Зато ни у кого из них нет «Чёрного Орлова»!
Со всех сторон звучала ритмичная музыка, в основном песенный джаз Леонида Утесова. Его перебивала Любовь Орлова с песнями Дунаевского. Кругом висели всевозможные призывы и лозунги. Остап как раз находился под одним из таких шедевров:
- «Старшие дошколята - все в октябрята!»
Народ веселится, мороженое кушает и на аттракционах катается, везде очереди. Через некоторое время внимание Бендера привлёк аттракцион, который назывался:
- «Петля Нестерова».
Такой самолётик, который с двумя пассажирами должен делать круговые движения по вертикали. Посетители к аттракциону подбегают, а потом, даже не забравшись в самолёт, убегают.
- Что там такое? - Остапу даже интересно стало.
Подходит с незаинтересованным видом. В будочке сидит молодая девица, лет девятнадцати, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана.
- В общем, реклама для аттракциона ещё та! - усмехнулся великий комбинатор.
Постояв минуту в задумчивости, тоже собрался уходить. Девчушка посмотрела на него долгим умоляющим взглядом и попросила:
- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нём в аварию попала, это Петька меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.
Понимая, что надо спасать милое создание, Бендер залез в неудобный самолёт. Демонстративно не привязывается ремнём, доказывая всем, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолёт начинает делать «мёртвую петлю». На третьем витке в редукторе что-то щёлкает, и он зависает вниз головой.
- Чувствовал ведь подвох! - ругнулся в сердцах Остап.
Внизу вспыхнула паника. Девушка тычет какие-то кнопки, но всё безрезультатно. Руки слабеют, он медленно начинает вываливаться из кабинки. Движение ускоряется, лишь немного затормозив на центральной оси, потом противовесе, с грохотом падает на землю. Первое, что увидел великий комбинатор, приходя в сознание, это склоненное над ним лицо девушки, и её слова:
- Ну, всё - теперь точно выгонят!
- Пусть судьба не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво! - пошутил он, ощупывая конечности.
Удивительно, но он ничего не сломал, даже не поцарапался. Чтобы окончательно прийти в себя медленно пошёл на другой конец парка. Там находится пруд и было меньше людей.
- Надоели мне эти праздничные толпы… - раздражённо понял он.
Подходит ближе и видит тихих рыбаков. Обращается к первому:
- Дядя, а рыбки не продашь?
- А у меня нет.
- Куда же ты их деваешь? - удивился Бендер.
- Воронам отдаю, - в это время у него начало зримо клевать.
Рыбак резко вытаскивает бычка, снимает с крючка и подбрасывает в воздух. Вдруг откуда ни возьмись, появляется ворона, как собака сахар, ловит на лету рыбку и улетает. Он забрасывает удочку, через короткое время история с бычком повторяется. Удивлённый увиденным Остап спрашивает рыбака:
- А, сколько же ворона может съесть?
- Вчера одной штук 30 скормил, - равнодушно ответил мужчина. - Так она всё съела, взлететь не смогла, ушла пешком!
- Будьте самоучками, не ждите, когда вас научит жизнь! - заметил Бендер и вышел из парка.
На улице, рядом с выходом стояла большая бадья «Живая рыба», где каждый мог выбрать карпа по вкусу.
- Хоть здесь рыбки куплю! - обрадовался он.
К бадье прилагалась усатая продавщица и весы. К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздаётся дикий визг:
- Ужас!
Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зелёная лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу. Дамочка, с трудом сдерживая тошноту:
- Уберите!.. Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица ответила меланхолично:
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - покупайте!
- Когда деньги работают, совесть отдыхает! - обречённо вздохнул Остап.
Он понял, что сегодня придётся обойтись без жареной рыбы. Словно почувствовав его гастрономические мысли, вечером позвонил Могилевский с предложением:
- Хочешь завтра поехать на рыбалку?
- Да я не большой любитель…
- Там знаешь, какие люди будут?! - настаивал Саша. - Один режиссёр, лётчик, артист, высокий чин из НКВД и другие полезные персонажи.
- Ну не знаю! - сомневался великий комбинатор.
- Рыбки пожарим, водочки попьём…
Бендер неохотно согласился и утром за ним на «эмкэ» заехал коллега. Всего в колонне рыбаков ехало несколько легковых машин. Отъехали довольно далеко от Москвы.
- Там у ведомства на Лубянке база отдыха! - таинственно сообщил Могилевский.
По приезду на место вся компания собралась за столом. Они уже успели поднять по паре тостов, как подъехал новый гость. Сидящий Остап поднял глаза на подходящего человека и обмер – к столу приближался Серых собственной персоной.
- Ну конечно, - лихорадочно соображал он, - наш атаман очень любит рыбалку. А после зимней неудачной поездки с Григорьевым больше не рискует рыбачить с простолюдинами. Вот так встреча!.. Это судьба.
Серых его не узнал, хотя и посмотрел с некоторым интересом. Застолье продолжилось, о рыбалке до вечера никто и не вспомнил. Разговоры шли в основном о политике. В незнакомой компании все стремились доказать верность курсу партии.
- Мы должны верить в массы, должны верить в партию - это два основных принципа! - рассуждал тучным артист с жёлтыми прокуренными зубами. - Если мы будем сомневаться в этих принципах, то не справимся ни с какой работой.
- Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории! - ляпнул некстати Бендер.
- Вы собственно о чём?
- Лучше я приведу вам формулу Вольтера-Лотки, которая описывает отношения между хищниками и жертвами.
- Что за формула?
- Если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. Так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для хмельной части аудитории и его попросили объяснить ещё раз.
- Ладно, - доходчиво сказал он, - объясню на более близком вам примере: Появляются деньги - появляются девки. Появляются девки - исчезают деньги. Исчезают деньги - исчезают девки. Исчезают девки - появляются деньги. Ясно?
- Теперь ясно!
- А мы рыбу ловить будем? - спросил товарищей Серых.
Большинству стало стыдно, и кто мог, взялись за удочки. Пришли на реку, расположились биваком. Про рыбалку снова забыли, так как водки было больше двух ящиков. Солнышко садится, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки.
- Одним словом идиллия... - вздохнул великий комбинатор.
На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходили бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалёку. Народ прибывал в том состоянии, которое называется нирваной, на грани между реальностью и потусторонним миром.
- Закуски мало! - внезапно вспомнил Могилевский.
При таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а снасти даже не распакованы. Ближе к ночи все захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса:
- Вот бы шашлычка пожарить…
Решение пришло само по себе, поводом послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что живность здесь вряд ли кто считает, народ решает делать свежатину. Кто не мог бегать, получает из рук Могилевского палку, похожую на небольшое бревно и идёт в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами.
- Охота началась! - захохотал пьяный Остап.
В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мычал и носился по косе двухметровыми прыжками. Загонщики с молчаливым упорством норовили попасть по нему дубинами, чаще, правда, попадали по себе.
- Осторожнее черти! - добродушно ругался он.
Прорвав редкое кольцо, бычок вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу. Он довольно резво рванул по поваленному дереву, и, сиганув с трёхметровой высоты, устремился по перелеску, издавая страшный треск.
- Резвый бычок попался! - возмутился запыхавшийся Могилевский.
Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась. Все кляли только свои ошибки:
- Наперерез надо было бросаться, под ноги...
- Так он же нас перепрыгнул!
Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал крепко, словно Илья Муромец на печи. Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану лекарства и приняв человеческий облик, народ разбрёлся по косе, справляя большую и малую нужду.
- Слышь, Саша, а у бычков когти есть? - первым вернулся артист.
- Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие двойные!
- Мужики, значит, бычок мутант был, у него ещё и ногти!.. Не верите, сами посмотрите!
Вся песчаная коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог охотников.
- То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул Могилевский и облегчённо засмеялся.
продолжение http://www.proza.ru/2015/04/21/2