Дикие лебеди. Часть1. Сетльмент

   За стойкой бара скучали в ожидании посадки пилоты, худощавый длинноволосый шатен с веселыми серыми глазами и крепко сбитый богатырь с седой щеткой усов под красным носом. Шатен со вздохом покосился на часы и обратился к соседу:
- Как отдыхал в горах, Линдгар? Гулял с богиней и кушал шашлыки? Говорят, тебя зафиксировали смолящим забористую травку на Абороле, под баньяновой пальмой с гламурными амазонками…
Крепыш сделал маленький глоток из банки:
- Ага...После этого сам стал богом с рогами быка! Кроме триппера похвалиться нечем. Гламур убивает любую красоту, ему без разницы кого калечить. Кругом были одни губошлепки и утконосые барби! Зря потратил отпуск, поверив рекламной заманихе о рейтинговых трофеях на хребте Фатерия. Аборигены окончательно лишились дара речи при моем появлении с лицензией на отстрел жубера. У туземцев охотничий сезон уже закончился в связи с миграцией зверья в болота для зимовки. Поэтому я поутру занимался дыхательной гимнастикой с кальяном, потом - стакан и Инстаграм. А ты, Розбрад, далеко собрался?
Длинноволосый вяло махнул рукой:
- Качу на задворки Системы. На Шестой Планете в Третьей Параллели сканеры зафиксировали непонятную миграцию биомассы. Пройду со своей братвой по Большой Кривизне до самого ее тупика…По воле политиканов Трибунала уже год лазаю по дальним экспедициям. Сам знаешь, каково спорить с этими дряхлыми аутистами, обожающими присылать глупые приказы, пересыпая их вопросительными и восклицательными знаками! Тем более, что ничего хорошего в загранке нет…цыгане, синие дембеля, жирные храпящие бабы. Это не дом, хотя и на родине все погрязли в состоянии вялотекущей ненависти! Вот так естественно и существуем…Наступление слизи. Давно пора высадить несколько чугунных задниц из теплых кресел в каком-нибудь отдаленном месте Космоса!
- Главную скрепу режима "на ура" не разогнешь! Политики - самые подлые части элиты любого общества. Трибуналу все никак не дают покоя фишки великой империи. А вообще есть ли разум у любого руководства, даже у самого наивысшего, если выше него уже некуда? Поэтому оно и выдает свое бокоуглядение реальности за настоящую истину! Никакая империя не может стоять на лжи. Авторитет Трибунала - обычный миф. Его Члены тихо и мирно сходят с ума. Решение принимает конкретный индивидуум. И Трибунал это знает, потому он и посылает везде нас, когда становится где-то опасно...Ого! Я вижу, у тебя серьезный настрой! В помощь взял Федала и Кейра!  Даже бродяга Гроуч присутствует, - Линдгар кивнул в сторону соседнего столика, где блаженно потягивали тоник два молчаливых здоровяка, а рядом дремал в кресле их тщедушный товарищ.
- Вопрос не для пары минут на случайной встрече. Я с ними за нередкими рюмками чая тоже поднимал похожую тему. Мы кое-чего насмотрелись в жизни и сделали выводы из увиденного. Десантура дремлет вполглаза...Ты ведь знаешь, беру только тех кого лично знаю! Разносторонне крутые спецы. Под крутостью подразумевается мощь интеллекта.
- С этим конечно не поспоришь! Заканчивайте, ребята, свои командировочные будни. Переходите к нам, в Службу Дальнего Спасения. Там каждый сыт и знаменит, плюс пролонгированный отпуск и прочие бонусы.
Шатен хитро улыбнулся:
- И не кисло так? А не ваши ли голодранцы недавно ели титановыми ложечками собственное дерьмо на Селудже после отказа маршевого движка? В умении сделать так, чтоб ухайдокать последнее и состоит ваша миссия…Мы уж как-нибудь доползем до пенсии без геройства и прочего благородного экстрима. Лучше я буду ездить в отпуск на трамвае...Ахах!
По громкой связи объявили посадку. Друзья крепко обнялись на прощание. Розбрад показал лукавыми глазами на дежурного полицейского:
- Ежели что, перелогинься! Алкогольный телепорт вам в помощь!
 Линдгар понимающе  подмигнул:
- Не люблю соревноваться в идиотизме...Гроуч, подъем…На выход!
Пилоты неторопливо разбрелись по терминалам.


Сучара, стой! Я те щас психокод сломаю!
Понсар посмотрел в распахнутое окно. По пыльной улице, высоко задирая бедра и делая резкие повороты, бежал Тлоу. Вслед за ним огромными прыжками несся Болог с длинной дубиной в руке. Через считанные мгновения живописная пара скрылась за полосой лесопосадки, начинавшейся у околицы хутора. Понсар вернулся к столу, рядом с которым вальяжно восседал его гость Хлупон, большеголовый усач с обветренным лицом. Они полдничали в аккуратной кухоньке с овальными окошками-бойницами в стенах. В углу возле водогрейного котла стояла плита, на которой томился в изнеможении жирный борщ. Напротив горделиво возвышался старинный сервант красного дерева с зеркальными стеклами и витыми шелковыми шнурами на бронзовых ручках.
- День начался с удара граблями по лбу…Опять Тлоу соседа достал, - усмехнулся Хлупон, - у него каждый день странные посетители! Вот Болог и беснуется…А мне, хозяин, дозволь принять на грудь халявные двести граммов!
Он бережно взял огромной ладонью стопку с беловатой жидкостью и опрокинул ее в губастый рот. Засопев, в поисках закуски обшарил повлажневшим взглядом столешницу. Аккуратно выудил из банки соленый помидорчик и с благоговейным выражением физиономии шумно втянул в себя красную мякоть.
- Никак не угомонится, - согласился Понсар, - ведь Тлоу уже клялся, что завязал с черной магией! Ну, Хлу, как мой доморощенный вискарь?
- Дольче вита, торфяной аромат, - зажмурился от удовольствия Хлупон, - хотя, если без дипломатии, до моего…ему далековато. Тот очищает сосуды организма раз и навсегда! Не напиток, а - прикосновение к чуду!
- Понятно...Себя не похвалишь - никому не будешь нужен! А злые языки говорят, в свой продукт коноплю кладешь, - засмеялся Понсар.
- Зря! Хотя я и знаю почти триста рецептов изготовления перегона!
Из окна донесся хруст ломающихся прутьев. Раздвинув тонкие ветки сирени, в палисаднике появился багровый Болог, гренадерского роста мужчина среднего возраста. Изящная темная бородка придавала его узкому лицу нечто аристократическое, карие глаза возбужденно блестели под редкими кустистыми бровями. Болог тяжело дыша оперся о подоконник :
- Сосед, будь добр, налей в чарку для снятия стресса…Я бы наверно сейчас и четверть замахнул не заморачиваясь, чтобы вернуть в стабильный статус душевное состояние…Вовремя и правильно сделанный опохмел возвращает жизненные силы! Рекомендую, коллеги…
Понсар сдержанно улыбаясь плеснул ему в граненый стакан из пузатой бутыли.
- Что у вас за биатлон? Наступило время Великой Дури?
- Привычная жизненная коллизия…Разве догонишь чумного таракана…Сиганул, паскуда, в лес и был таков! Я себе лишь всю внешность исхлестал о кусты. Оно и понятно, лешие да кикиморы – его сродники…Прячут мутанты своего пахана от праведной кары.
Болог проглотил первач, помолчал, прислушиваясь к своей утробе, и раздраженно поморщился:
- Запарился я с ним последнее время! Вроде мужик хороший, но любитель периодически устраивать зомбикалипсис…любит общаться с разными астральными тварями. Некоторые черти лучше, чем его новые друзья! Ночью опять какой-то оборотень моих бройлеров перепугал. Выхожу на крыльцо – сидит на задних лапах во дворе агромадный черный дог с белыми отметинами на морде да рычит на меня…Дикие у него посетители, обязательно нужно пакость какую сотворить! Стоит только мне живность завести, как эта нечисть начинает ее систематически донимать…Невозможно примириться с настырными призраками! Волшебный пендель сегодня был просто Тлоу необходим! Жаль, не срослось – попасть киянкой по его кумполу!
 Из-за угла дома выглянула смуглая  физиономия Тлоу. Он виновато уставился  круглыми глазами на Болога:
- Совсем с безделья охренел? Или у тебя постоянная потребность дать по морде? А у того пса белые отметины из-за седых волос…на этих местах на шкуре раны были! Собака же скотина, какая от нее благодарность может быть? Чем больше ругаешь, тем сильнее рычит и скалится...
- Во прёт алкаша! Спасибо скажи, что по оралу не получил! А испуганный цвет тебе к лицу. Учитывая запоздалое раскаяние, - подобрел Болог, - штраф составит десяток курей! И не мухлюй, колдовская рожа, как в прошлый раз. Иначе я засуну свой ущерб в недра твоего организма! Эх! Даже по лицу видно, как его обладатель духовно беден!
- Ведешь себя так, ровно с похорон приехал, - Тлоу придвинулся  к окну, - ну, так чё, господа, можно выпить? Если у индивида есть желание вмазать, значит, он существует. Угостите по случаю экстремальной встречи…Вчетвером это не пьянка! И ваще, выпивка есть главная духовная смычка народонаселения.
- Дядя, а ты - не промах! На...налил уже, - Понсар протянул ему наполненную до краев алюминиевую кружку и помидор, - все мы, в той или иной степени, люди не местные…А ты в курсе, что очистка печени укрепляет организм?.
-Да, в курсе, только с выпивкой без закуски как быть? Ген окисления алкоголя мне не позволяет закусывать черти чем…Хотя, когда нет закуси, нет фактически и существования, - многозначительно произнес Тлоу и стал цедить  мелкими глоточками пахучую жидкость, - Настоящие эстеты пьют перегон без суеты, а не как быдло, которое хочет надраться быстро и дешево, чтобы сразу повысить градус своей идиотии...
  Маленький, черноволосый, он напоминал своей внешностью цыгана. Курчавые волосы кольцами спадали на бронзовый от загара лоб, в оттопыренном ухе болталась внушительная желтая серьга. Широкая улыбка открывала два ряда стальных зубов. Поношенная синяя спецовка со следами краски мешковато висела на щуплой фигурке. Задыхаясь от крепости алкоголя, Тлоу многозначительно просипел:
- Для ядрености духа друиды рекомендуют добавлять в напиток мухомор…это дает пищу воображению, чувства немного туманятся и фокусируются не на том, что обыденно...
- Ухом-нюхом...брюхом-духом...Просто твой мозг не всегда может адекватно анализировать. Дринк не смакуют, его просто пьют! Тебе, бивень, только некроманов угощать своим пойлом, в приличном обществе лучше не заикайся про шаманские рецепты, - Болог подозрительно взглянул на креативного эксперта, - Однажды пригубил его бормотуху. Нагнал целую флягу и меня позвал. Пару литров с привкусом плинтуса я все-таки осушил и кранты! Голова в порядке, а ноги служить отказываются...
- Вотжешь…доводишь мирных соседей до рукоприкладства! Неужели нравится в кальсонах по огородам прыгать? - прыснул в кулак Понсар.
- Соседи какие есть - не выбирали, уж простите! Точнааа...весь мир говно, одни мы великие...Тока лавровый веник, Болог, с макушки не потеряй...И про некроманов ты не позабыл! А ведь когда-то наши наилучшие друзья считались…Вижу, мысль о сатанинском подполье прочно засела в слабых умах некоторых малограмотных, - Тлоу опасливо отодвинулся от Болога, - Про рецепты я лишь к слову выразился...в лечебных целях предлагают старинные первоисточники. Фальсификат и контрафакт в таком деле неизбежен, ведь самогон не запретишь!
- Вот за чернокнижие тебя и упекут в пекло! Пойду-ка я восвояси, – Болог с досадой махнул огромной ручищей и побрел в сторону собственной избы.
- В ад не согласен, я жару не люблю. Лучше в рай! Там под кущами девки голые лежат и пальчиками манят. Мол, возьми меня, ну - возьми!
- Ууу...земляки, какая удача, что я не живу с вами на одном участке…Понсар, я чё заходил, - прервал молчание Хлупон, - на прошлой неделе в сухом логе наткнулся на жилье барсуков, которые уже отселились от основной семьи. Осень на дворе, звери занорились, жира нагуляли достаточно. Надо копать их пока земля мягкая.
- Сходим, что нам стоит, - кивнул Понсар, - командуй, Хлу!
- Добре, - мотнул головой на бычьей шее Хлупон и грузно встал из-за стола, - Спасибо за гостеприимство! Мой пошла домой своим пешком….
Понсар набросил на плечи кожаную лётную куртку, оставшуюся со времен воинской службы, и вышел проводить гостя. Осень прочно вступила в свои права. Порывистый ветер гнал по темному небу низкие тучи и заунывно посвистывал в проводах уличных столбов. Хлупон косолапя двинулся вдоль дорожной колеи к своему терему, прижавшемуся к трем огромным ветвистым дубам. Понсар некоторое время смотрел на его широкую спину. Когда-то Хлупон работал директором  хлебоприемного пункта в райцентре, куда он переехал, оставив в столице семью после развода с женой. Прославился новый начальник тем, что с утра забирал с собой очередную смазливую сотрудницу и отбывал на совещание в областную администрацию. Возвращался обычно ближе к вечеру пьяный со словами – «застрял на районе…», высаживал у дома довольную попутчицу с коробками подарков и уходил в очередной недельный запой. Если любовница беременела, Хлупон отправлял ее на учебу в местной кооперативный институт, благо обладал нужными связями среди высокопоставленных чинуш. Так и колебалась на протяжении многих лет его сельскохозяйственная карьера между публичностью, пьянством и прелюбодеянием. И вот теперь Хлупон - простой житель безымянного поселения на затерянном куске огромной земли .


Утром Тлоу подогнал свой миниатюрный джип к палисаднику Болога и пронзительно заверещал  автомобильным гудком. Болог с трудом вытащил через калитку большую картонную коробку  и попытался запихнуть ее в багажник. Тлоу скептически наблюдал за безрезультатными потугами товарища:
- Думаю, не пролезет…точно!
- Где же ты, наследник нищего, эдакий пылесос прикупил, - презрительно прошипел запыхавшийся Болог, - на нем лилипутов возить! Сплошное сдыдобище и похабень! Скакун скакал - мир потешался...
- Некорректный вопрос. Я ведь и сам маленький, такшт...нунах, - философски парировал Тлоу, - ты ее бочком…бочком направляй…глядишь и войдет. Вишь! Садись на облучок и прокладывай маршрут. Куда едем? На птицефабрику? Тогда пристегнись…кроссовер – серьезная штука! А зачем на личном автопроме перестал ездить?
- Гони в Междуречье. Там трехмесячных несушек продают...На ремонте я. Глушитель пробил камнем…Руки не доходят.
-  И по каким ты дорогам мотаешься? Прикати свою телегу на днях, отреставрирую тебе трубу…ты как всегда немногословен!
- Ну, что делать, излагаю как излагается…Я по разным дорогам езжу…
Вездеход бодро запылил по проселку в направлении районного городка. Когда машина подъехала к пункту продажи цыплят, дежурный уже выдавал посетителям купленных кур, привычно хватая  каждой рукой  за лапы сразу по пять штук. Напуганные птицы покорно висели вниз головами в ожидании своей участи.
- Хоть я не самый умный, но и не глуп. Ты бы дырку в коробке сделал, - округлил глаза  Тлоу - задохнутся к чертовой бабушке! Останешься без свежих яиц. Придется тогда свои  коки гладить…Гы!
- Мне интересно, ты подлизываешься или, наоборот, хочешь обидеть? - Болог вырезал ножом щель в верхней стенке картонки. Несушки ошеломленно молчали и даже не шевелились на дне ящика, плотно прижавшись друг к другу. Внедорожник  резво набрал ход в сторону хутора.
- Пожалуй через неделю почву прихватит морозцем, - задумчиво обронил Болог, - пора барсука доставать.
- У меня лопаты нет, - повернулся к нему Тлоу, - чесслово!
- Врать трудно? Прям слезу пустил...А ты своих неформалов пригласи на общественные работы. Им же все пофигу. Пусть для общего блага подсуетятся! Что замолчал, маг?
Тлоу сделал вид, что он не расслышал слова попутчика, демонстративно глядя на  гравийную дорогу. Вдруг он спохватился:
- А главный кур у тебя на хозяйстве имеется в наличии? Где это видано - принуждать курочек-рябок без производителя нести яйца? Изверг!
- Фууу, - фыркнул с досадой Болог, - поворачивай обратно! Твоя правда, без кочета из яиц лишь погремушки делать!
- Ага, все же согласился со мной! А то у тя – то удои растут, то надои падают и крайний всегда Тлоу…Меня клевать, лишь клюв тупить. Не боись...У Хлупона есть два петуха. Он еще пару недель назад мне жаловался, что замучился драчливых альфа-самцов разнимать? Мол, постоянно идут петушиные бои…А зарезать какого-либо рука не поднимается, оба красавцы на загляденье. Отдаст одного за милую душу и спасибо тебе скажет за то, что от проблемы избавил!
Несколько часов спустя  пернатые путешественницы с любопытством блуждали по  новому птичнику. Белоснежный петух с бордовым гребнем по-хозяйски разгребал подстилку желтыми шпорами, величаво поглядывая оранжевыми глазками на собственный нежданный гарем.
 

Через несколько дней компания зверобоев, нагрузившись промысловым инвентарем, двинулись на коп барсуков. Впереди процессии сновала в зарослях сибирская лайка Тлоу по кличке Чича. Канули времена, когда пушнина была в цене, и мастеровые лайки, более близкие к волкам по сравнению с прочими породами, постепенно превратились в спортивных собак. Их стали выводить как племенных поросят, предназначенных для тестирования травлей. Чича была сибирской медвежатницей, чьи пружинистые лапы в комке неутомимо ворошили павшую листву. Впереди, сгорбившись под  связкой лопат, тащился Хлупон. За ним трусцой едва поспевал Тлоу, периодически сдвигая на потный затылок сползающую шапку-ушанку. Замыкали караван, одетые в засаленный камуфляж,  Понсар с Бологом. Вскоре охотники уперлись в излучину оврага, по склону которого четко прослеживалась звериная тропка, ведущая к темному лазу норы. Тлоу потоптался вокруг входа в логово и восхищенно цыкнул:
- Хлупону бы сыскарем работать! Как ловко барсуков обнаружил! Я не последний был оперуполномоченный в ментовке, а здесь спасовал бы…
- Вы тама не в шахматы играли! А тут надо соображать, -  пренебрежительно сплюнул Хлупон, - полицаи - мастера лишь мелочь по карманам алкашей тырить!
- Ага. Ты весь такой белый и пушистый, правда, лишь на фото. А присмотреться, так похоже детство провел среди душегубов! Зачем балаболишь, - обиделся Тлоу, - да я за службу мильен щипачей окучил! В общественном транспорте один раз гляну на пассажиров и уже знаю, кто вор. Интуиция, шестое чувство!
- Крутая работа, - улыбнулся Хлупон, - сидеть в трамвае. Надеюсь, ты сам себе веришь...
- Разное было! Смерть - как актер...Напарником у меня был сержант, армянин. Мы с ним зимой в мороз и метель на мотоцикле с люлькой по участку рассекали. Во как! Бывало замерзнем до деревянного состояния, зайдем в местную церквушку и греемся у входа. Монахиня главная  выйдет, послушает, как мы зубами стучим, и возвращается с бутылочкой кагора и просвирками. Мол, угощайтесь, служивые, чем Бог послал. Нам всяко веселей дежурство коротать! Жаль дружок мой погиб рано, хороший был парень, веселый…Однажды после смены, не сдав табельное оружие, пошел домой через городской парк. Там заметил, как трое отморозков женщину догола раздевают. Подробности происшествия рассказал бандит, который опосля попался с пистолетом напарника. Повалили несчастную животом на пенек, юбку ей задрали и договариваются, кто будет первым насиловать…Напарник мой не стал стрелять, хотел обойтись без кровопролития. Подбежал, мол, вы  - что творите…Те ему в ответ, дескать, сам видишь, вставай в очередь…Тут драка началась, баба удрала под шумок, а один из хулиганов ударил милиционера сзади кирпичом по голове. Преступники привезли его  в бессознательном состоянии в спецприемник и сказали, что подобрали пьяного на улице. К тому же для куража еще и пожаловались дежурному вытрезвителя на полученные от их сотрудника внутренних органов ушибы…Так мой друг и умер, не выходя из комы. Я к его родителям в гости в Армению потом ездил. Встречали меня, будто сто лет ждали! Чудесная страна! Армяне обожают музыку, особенно хоровое пение! Горы, озера, реки. Все мужчины из его села были каменотесы. Руки у них тяжелой работой с детства изломаны, а достаток скромный. Камень долбить – не языком болтать! Сын у стариков был единственным кормильцем в семье. Я как мог помогал им деньжатами пока они не погибли от оползня с гор. Бог прибрал и их…пожалел...
Хлупон вырубил из деревца шест, засунул его в лаз и, определив направление подземного хода, указал:
- Рыть здесь! Первый пошел – Болог! Накачал руки, как ноги!
- Тут не накачаешь никак, - крякнул тот, – они просто удлинятся…делать нечего - придется копать.
Охотники поочередно стали рыть желтую глину. Хлупон прильнул ухом к земле и заключил:
- Скребутся здесь, прямо под моими ногами. Надо в этом месте сделать колодец.
Когда лопаты провалились в пустоту, Тлоу спрыгнул в маленький котлован и заглянул внутрь:
- Словно в кишке – темно и сфинктеры…
- Ты считай, что это не сфинктеры вовсе, а тернии! Путь такой вот трудный…
- Ага! Шуршат полосатики! Один момент, достаю крайнего…
Из входа в нору, разбросав травяную затычку, вылетел пушистый барсук и, упав на землю, пустился наутек. Повизгивая от возбуждения, лайка одним прыжком догнала беглеца и с хрустом сомкнула мощные челюсти на его острой голове. Зверь судорожно подергался и затих.
- Псина работает, оставляет от полосатых одни варежки, - Хлупон забрал у ощетинившейся собаки добычу и бережно положил рядом с норой, - щипанула его, как следует! Ее со следа даже волк не снимет! Разве, что парой
- Серьезная псина, попадала и под кабаньи клыки! Упаси бог в камышовой крепи на кабана нарваться! Он там хозяин! Однажды потрепал немного суку...
- Застеснялась, Чича...Аж свой хвостовой бублик распустила! - Хлупон потрепал собаку по мохнатому хребту, - хорошая рубашка! В снегу спокойно ночует...
Тлоу прохрипел из своей ниши:
- Ход поворачивает вправо…киньте палку…скажу сколь метров…Или сделайте лучше на ее конце лямку. Зацеплю последнего за ляжку…Роют всеми лапами да еще и сменяют друг друга! Уйдут…
Болог сунул вниз ветку с веревочной петлей на одном конце. Тлоу несколько минут возился с самодельной ловушкой в тесном убежище. Охотники видели сверху лишь его сапоги, дергающиеся из стороны в сторону. Наконец Тлоу протянул конец палки:
- Тяните!
Энергичный рывок и на петле, захлестнувшей заднюю лапу, повис здоровенный барсучище. Понсар добил его обухом топора по черепу и уложил на траву поблизости от первого трофея. Взмокший Тлоу выбрался из норы и, выплевывая песок, просипел:
- Хитрый крыс! На глазах выводок уходит…Грунт мягкий…Рыть им легко…Надо фонарь на шапку прицепить...темно...
Внезапно из запасного хода выскочил, ошалев от страха, еще один барсук и покатился вниз по склону оврага. Понсар не целясь от бедра свалил уходящего зверя метким выстрелом. Несколько картечин рикошетом от мерзлой земли с визгом ушли в пасмурное небо. Болог спустился на дно оврага и волоком вытащил тушку наверх. Тлоу вновь забрался в подкоп, пытаясь поймать в луч фонарика норного зверя. Вдруг из глубины норы приглушенно донесся его приглушенный вопль. Через мгновение бедняга вылетел наружу с круглыми от шока глазами, держась за правую кисть, с которой обильно стекала кровь. Окружающие оторопели от увиденного зрелища…На месте большого пальца правой кисти Тлоу из раны торчала розовая косточка фаланги и пульсировала тоненькая струйка алой крови. Первым пришел в себя Понсар. Он выхватил из кармана носовой платок и сдавил им рану.
- Суукаа, - скрипел зубами Тлоу, - только схватил заднего за лапу, как он обернулся… да хвать меня клыками за вытянутую руку! Зубищи волчьи! Гляжу, пальца вовсе и нет уже!
-  Не скули под руку, это тебе лесные духи мстят, что полез неправильно, - шикнул на пострадавшего Понсар, вынимая зажигалку. Он убрал намокший кровью платок и поднес язычок пламени к кровоточащей артерии, торчащей червячком из раны. Жилка побурела и скукожилась. Струйка крови из нее тут же прекратила брызгать. Подошел Хлупон:
- Цена ошибки! Хотя пренебрежение опасностью сидит в каждом. Все стремятся зайти за черту...Барсук тоже не знает правил…а у него сила укуса в пять раз больше, чем у леопарда...Тебе еще, Тлоу, подфартило!
 Раненый зашипел от ожога, но тут же прикусив губу замолк.
- Хлу, в кармане моей куртки возьми флакон первача и тащи сюда!!!
 Понсар протянул бутылочку с выпивкой Тлоу:
- Глотай до дна. Маленькая бутылочка заменяет целый наркоз.
 Неудачник судорожно вылил в рот жгучее питье и отбросил флакон в сторону. Понсар обвел вопросительным взглядом охотников:
- Валим домой, трапперы? Трех барсуков добыли и достаточно. Хет-трик есть! Тронули…
Болог натужно пошутил:
- Надо дезик сменить, а то слегка попахивает от Тлоу с перепугу-пересеру! Я канеш не верю, но все же…Долго теперь он будет в мокрой постели просыпаться!
Охотники, наспех собрав снаряжение и трофеи,  вереницей направились в родной хуторок. Уже смеркалось, когда они добрались до околицы. Небо очистилось от хмурых туч и пятнистый шар луны повис над головами. Слабый ветерок шуршал в камышах озера, заставляя редких ворон на пути в лес пугливо огибать в полете зеркало водоема. Понсар отвел Тлоу в гостиную и усадил около камина, который уже разжег неутомимый  Хлупон. Из стальной коробочки Понсар бережно достал металлический зажим и круто изогнутую иглу для сшивания краев ран. Последний раз он пользовался этим набором инструментов полгода назад, когда лайка Чича попала под клыки кабана-секача. Налив в стакан самогона, Понсар бросил в него иглу и сухой моток крученых ниток из кишки барана. Вставил стакан с медицинскими принадлежностями в здоровую кисть Тлоу:
- Держи!
Потом он выглянул на кухню, где Хлупон и Болог сноровисто свежевали барсучьи тушки. Снятые шкурки зверей уже сохли, растянутые на деревянных правилках мехом внутрь. Белый жир, отделенный от мяса и внутренностей, горкой возвышался в чугунном котле. Болог поставил посудину на слабый огонь, чтобы аккуратно перетопить барсучье сало. В комнате висел специфический запах псины. Понсар поморщился:
- Крутой духан! Прям отвал башки! Что с мясом  будем делать?
- Не понял, - обиделся Хлупон, - Дак это же пищевой продукт диетического питания! Барсук на зиму лечебный жир накапливает, кормится ягодами, грибами, целебными корнями. Всем хавать до пуза! Ради Тлоу ужин никто не отменял...
- Слишком запах уедливый, - донесся слабый голосок Тлоу, - увеличить бы раненому дозу генномодифицированного ампердольчику! Кстати, высшие чины лечатся у ветеринаров и не любят больничную кухню.
- Ты слаще моркови и нажаристей картошки ничего в жизни не пробовал. А мы мясцо с чесночком потушим и под стопарь! За милую душу пойдет, - зашел в комнату Хлупон.
- Пока я Тлоу рану шью, валяй на кухню, там ты тамадой смотришься, - улыбнулся Понсар.
Разомлевший от переживаний и алкоголя горе-пациент терпеливо ждал окончания хирургического пособия, не проронив на его протяжении  ни единого звука. Понсар смазал шов йодом и туго забинтовал. Тлоу сложил из пальцев здоровой кисти фигу, затем три разу плюнул на кукиш и ткнул им в повязку:
- Накося - выкуси!
Из кухни потянуло острым запахом жареного мяса и специй. Дверь приоткрыл красный от жара Болог:
- Кончай, шатия-братия! Рули на кормежку и розлив!
Понсар не заставил себя ждать и, поддерживая под руку потерянного Тлоу, прошел с ним на кухню. За столом перед глубоким блюдом с картошкой и мясом уже расположились Хлупон и Болог. Рядышком теснились тарелки с домашними разносолами. Понсар достал из холодильника банку рябинового сока  на ректификате. Он широким жестом поставил свой фирменный напиток в центр стола:
- Заряжай, Хлу, рябиновку!
Жаркое, обильно приправленное специями, издавало пряный запах. Однако после первого стакана крепкой настойки все кулинарные опасения Понсара бесследно улетучились. Когда блюдо наполовину опустело, хозяину опять пришлось лезть за закуской в погребок, где в прохладе стыли дубовые кадушки с капустой, помидорами и огурцами. Когда он вернулся, в камине чуть потрескивали дрова, а захмелевшие мужики увлеченно беседовали, перебивая  друг друга по любому поводу…Болог с важным видом рассказывал Хлупону о превратностях  воинской службы:
- Прибыли мы на место дислокации. Условия, Хлу, нормальные! Не отель…но класс! Кровати в два яруса…Жратву нам поварихи из местных племен готовили. Вполне, скажу тебе, сносно. Бухло через них же доставали…Понять их можно, голодуха. Чего не сделаешь ради банки тушонки или соленой икры. И плевать было им, что собственные внуки потом будут в бою с нами кровь проливать…Мы часто ходили против большего количества врагов и вырезали их на кураже! А потом чё делать…стресс снять надо. Обязательно! Военно-полевая медицина рекомендует! Боевые сто грамм…Ну и бизнес, само собой…Пить пей, но дело знай! Рядом с нашей позицией "самоходы" базировались. После их залпа всегда оставалась куча стреляных гильз...Цветной металл! Пушкари этот лом через посредников нелегалам продавали на рынке…Мы потом у артиллеристов пустые снарядные ящики выпросили. Доски отборные, одна к одной. Технари быстренько мобильную парную соорудили. Поставили баньку на колеса и повсюду по горам за собой таскали. Короче, воевали - не тужили. Правда, когда уходили в полевой рейд, харчиться было сложнее! Выдавался каждому бойцу сухой паек, в контейнере - консервы с паштетом, рыбой, мясом, хлеб. Даже порошок лимонада и таблетки для обеззараживания сырой воды, и  много чего еще в пластик закатано. Лазаешь по зеленке на брюхе и локтях, казенная форма - в лоскуты через пару месяцев…Поэтому я, как командир группы, перед отбытием в командировку лично наведывался в военное ателье. Спонсоры регулярно поддерживали нас деньжатами под заказ обмундирования. До полугода одежка из хорошей ткани терпела! Правда, иногда от бродяжьей жизни ребят хандра заедала. Нюхать дырявые носки - не сахар! Помню, один офицер ночью свалился с кровати и выпустил вверх длинную очередь из автомата! Стреляет, а сам орет благим матом…Утром удивляется - " Ребята, что за фигня?! У меня вся бочина синяя, прям синячина на весь бок, и болит..." А мы ему - " Дак ты, в рот тебе ноги, плюхнулся вчера с койки ребрами на ящик с патронными цинками, весь рожок в потолок всадил и полез назад спать!" Отправили его в госпиталь. Потом вчистую комиссовался, говорят. Крышу снесло напрочь! А мне раз шесть пришлось ездить в горячие точки. Куда денешься…приказы не обсуждаются.
Хлупон уважительно смотрел на собеседника и в порыве чувств, крепко обняв товарища, поцеловал его в небритую щеку:
- Четкий пацан! Я знал…рад…Уважуха! Не могу  говорить, что чувствую…идет из самой глубины натуры…
Они чокнулись, выпили и сопя налегли на закуску. Понсар, тряся Тлоу за хилое плечо, проникновенно смотрел тому в плавающие зрачки глаз и нетвердым голосом говорил:
- Вот Болог бахвалится своими погонами, а я впрочем тоже их носил…Был и у нас сертификат! Когда обучался медицине, купцы приходили на факультет соблазнять военной карьерой. Ибо все войны выигрывают учителя и врачи! Первые правят солдатам глупые головы, вторые - прочие раненые органы организмов...Я сгоряча контракт заключил и попал в батальон аэродромно-технического обеспечения авиаполка воздушной армии на границе с потенциальным противником. В регионе тогда был напряг с незваными гостями…Нельзя вламываться в дом без разрешения хозяина! Пока гость не начинает борзеть его терпят. Схема боевого дежурства время такая: одни летчики эскадрильи – находятся в воздухе, другие экипажи – несут дежурство в кабинах своих машин, готовые взлететь  после получения приказа, третьи – находятся в полевой гостинице…И так день за днем! Как говорится, приходите, если посмеете, у нас найдется чем вас встретить и над руинами ваших городов повесить свой флаг! Офицеры вечером приходили ко мне адреналин разбавить спиртом. Алкоголь все же прибавляет напряженному организму пластичности. Все мы были безусыми лейтенантами и сдружились, колеся по местным ресторанчикам. Под кроватью у меня стояла емкость с этанолом. Накушаются летуны ректификата, расслабятся, а утром перед вылетом ко мне же на врачебный прием для проверки состояния здоровья. Кровяное давление у пацанов, естественно, зашкаливает! По инструкции врач обязан пилота отстранить…режим работы далеко не постельный, однако нельзя! Потому как - вместе гужбанили…Жмурюсь и даю свое медицинское разрешение. Авось, обойдется. …А вечером опять бухаем! Хотелось просто помочь ребятам. Достала до чертиков вечная борьба моих комплексов…Комплекс врача - спасать недужных, а комплекс военного - решать поставленные задачи! Вскорости нашел я у себя формальную болячку и слинял из армейских окопов на гражданку. Военные менеджеры не нужны были никому, но доктора оказались  тогда - самые важные люди! Правда, ослабел нервами…Раньше пирожки в судебном морге жрал, когда половинки тел сшивал, а теперь аж слеза прошибает, если больного ребенка вижу! Какой толк от того, что можешь объяснить все на свете? Нету его!
  Хлупон неуверенным движением руки налил настойку в стакан:
- Они мне предлагают два варианта приватизации. Я выбрал хреновый…Кто же мог предположить летальный исход для моего дела! Спустя год приезжают из главка и говорят, что я теперь – никто…Не нагнетай! Акции уже все скуплены…Однако, если по правде сказать, виноват сам! По бабам ходил и водку жрал немеряно…Признаю!  Ладно успел квартиру и пару автомашин с конторы на себя переписать. А что прикажешь? Жить честно? Пробовал...Но долго не смог...Хотел сыновьям все отдать, когда из семьи к любовнице ушел…Сейчас они – банкиры, а жена умерла. На похороны не поехал…не звали! Все в жизни возвращается...И дерьмо твое когда-нибудь вернется на свое кровное место! Такая вот штука…ограничивающая бытие, - пьяное лицо Хлупона жалостливо сморщилось. Он вновь потянулся к выпивке. Болог шлепнул его по крепкой спине:
- Ты про необразованность или отупение от саможирования? Меня тоже супруга поперла по причине женского пола…К нам в спецподразделение контрактница-снайперша устроилась. То да се…Не замужем, детей нет. Фигуристая, голосистая! Штабные бычки вокруг круги нарезают, копытами бьют…Таки я всех опередил! Ха! Но фортуна в отместку устроила мне капут по полной программе. Сбежал однажды из расположения части солдатик. Меня послали с патрулем вдогонку за ним…На железнодорожной станции  мы беглеца перехватили. А он с нами спьяну  схватился в рукопашную! Здоровый кабан…хватается за мою кобуру с пистолетом. Чувствую – не сдюжу…отбирает оружие, гаденыш! Взял тогда и пальнул дезертиру в грудь…Из раны только воздух зашипел…"Пшик" и кончился служивый…Мертвяк! Потом служебное расследование…и вырисовывается  превышение…убийство и прочая фигня…Спасибо комбату, быстро тему просек. Говорит, дескать, пиши рапорт на увольнение и мотай отсюда! Выслуги у тебя на двоих хватает. Вернулся домой, кое-как отсудил  кровные "боевые" деньжата. Однако стукачишки успели сообщить жене факт моего амура, та - сразу на развод. Ткнул тогда в карту  пальцем и поехал на вокзал за билетом, где и встретил в баре Понсара. Он уговорил меня переехать на житье-бытье сюда. Мол, природа и все такое…Что народу немного, так мне лишь в кайф нынче! Отравление наступило людьми…Слишком  долго смотреть на них через прицел и мыслить одним словом - "Есть!" вредно для мозгов. Нужно смотреть глобально и улавливать смысл того, что до тебя доносится... Как считаешь? А...ясно! Винище стерло всю твою натуру...
Хлупон спал, уронив на столешницу тяжелую голову и изредка всхрапывая словно потревоженный конь.


  Понсар неторопливо шел по узкой городской уличке, внимательно изучая вывески контор. Под ногами хлюпал сырой снег, влажные снежинки щекотали  лицо. Озабоченные заботами люди сновали вокруг, оставляя на заснеженных тротуарах темные цепочки следов. Понсар остановился у газетного киоска, купил местную газету с объявлениями о продаже недвижимости. Бегло пробежал взглядом рубрики и тут, как обычно случалось у него при внезапном озарении, внутренним жаром опалило холодные ладони. На странице крупным шрифтом было напечатано - СУСАНИН.А/БИЛЕТЫ. Чуть пониже и мельче - Агенство недвижимости "Додона». Понсар улыбнулся:
- Сусанин…Артисты! Ох, уж эти  ловцы простаков…Не райцентр, а - центр Рая! Ага, вот - выставлен на продажу заброшенный населенный пункт. На площади 20 га находятся 15 построек, жилые дома, офисные помещения, бар и магазин. Отличная экология,  красивые горы, прекрасное место для отдыха! Стоимость поселения невысокая, так как на восстановление городка потребуются значительные средства…"
Вскоре он стоял перед входом в двухэтажное старинное здание. Тучный охранник, указав посетителю на чугунную витую лестницу, ведущую наверх, обшарил глазами его фигуру и вновь склонил бритую голову над сканвордом. Понсар поднялся на второй этаж, перешагивая через витые ступеньки. Потянув на себя ручку массивной  двери, за письменным столом, заваленным разноцветными папками, он увидел симпатичную брюнетку с родинкой на губе. Рядом с ней перебирала бумаги молодая женщина с копной рыжих волос. Брюнетка подняла на гостя  улыбчивые глаза. Аккуратные брови взбежали вопросительно на гладкий лоб:
- Я вас слушаю, уважаемый!
- Да вот…Пришел по объявлению. Интересуюсь недвижимостью в сельской местности…Хотелось бы сменить собственный район проживания на более далекое от минусов цивилизации место. А я вас иначе себе представлял…риэлтеров.
Понсар учтиво поклонился в завершение своей тирады. Женщина легко поднялась с кресла и почти вплотную подошла к Понсару:
- Мы знакомы?
Ее маленькая ладонь  твердо легла на его плечо и он вновь ощутил странное внутреннее тепло в кистях своих рук.
- Мы все уже встречались, раз имеем общего предка по ДНК не слишком далеко по времени.
- Говорят, геномы отличаются...А предок об этом знает? Ну, что он – общий…
- Главное, нам знать, - улыбнулся Понсар.
 Брюнетка, помолчав секунду, продолжила разговор:
- Я директор агентства, Карола , а это моя помощница, Руслица. Вы приняли  верное решение, придя  в наш офис! Однако,  для изучения всех обстоятельств сделки нам необходимо ознакомиться с имеющимися  у продавцов документами и осмотреть объекты недвижимости. Руслица, ты когда смогла бы выехать на место и встретиться с заинтересованными лицами?
- Нет проблем! В любой рабочий  день, - отозвалась помощница, передавая копии бумаг директрисе.
- Отлично! Думаю, через неделю моя сотрудница побывает на вашей фазенде и мы обо всем договоримся!
Выйдя на улицу, Понсар краем глаза заметил недавнюю собеседницу, которая из-за шторы внимательно наблюдала за ним.
- Зачетная тетка, - мелькнуло в голове Понсара, - хотя, всякий человек, играя свою роль, становится носителем маски.
Когда Понсар подъехал к поселению, Тлоу и Хлупон колдовали в распахнутом гараже над маленькими аэросанями. Тлоу был маниакально помешан на конструировании различных самоходных устройств. Двор его дома представлял из себя площадку, заваленную множеством ржавых железяк неизвестного происхождения и назначения. Прошедшим летом Тлоу собрал из отживших свой век деталей изящные аэросани, которые и должны были пройти суровое испытание по зимнему бездорожью.
- Приветик! Завтра собираемся по белой тропе облаву на сохатых устроить, - пожал гостю руку Хлупон, - в пятом квартале на заросшей малиной вырубке целое стадо жирует. Мясца постного на зиму не мешало бы припасти. Айда с нами! Тлоу, все равно теперь бесполезный для экспедиции мусор, пусть на этой колымаге довезет всех до кордона, а оттуда на лыжах затемно дойдем к их лежкам.
- Я конечно снайпер, но стрелять принципиально отказываюсь. А что, а вдруг попаду? Фарт ручным не бывает. Потом начнете, мол,не туда попал...Пол-жизни прям отымете! А мне свой рейтинг ронять нельзя! Тем более, ваши загоны ходовые не терплю. Нахрен мне нужен такой пеший туризм. Лучше дома водочку пить. По мне красивее охоты с ревуном нет. Я ведь еще тот ревщик, аж за пару километров быки на драку бегут! И совсем я не инвалид, - хохотнул Тлоу, - рана давно зажила! Вот, поглядите!
Он торжественно стянул с кисти теплую рукавицу. Ампутированный палец красовался, как ни в чем не бывало, на своем законном месте без малейших признаков повреждения…
- Я правильно понял, иль я съехал с катушек? Подозреваю, что ты лечился тормозной жидкостью или опять включал свои резонаторы на полную катушку, - насторожился Хлупон, - Вишь, палец себе нарастил, колдун! Верно говорят, не верь существам, которые месяц истекают кровью и не дохнут…
- Не даю бесплатных уроков! Чего тут объяснять! Было плохо, но недолго. Сознание проецирует ожидания, чем и строит свой мир бытия…А если доходчивей - всего лишь элементарная подпитка тонкой энергией из космоса, - самодовольно зажмурился Тлоу, - и ваще, сам ты – оборотень! То ли пуп, то ли черепах!
- Просвети нас, Понсар, как твоя командировка в город обернулась?
- Ну и дыра же у них там...полный отрыв от цивилизации, но пейзаж чудной. Колония-поселение. По сути согласен, говорю. Менеджеры у них уроды, - отшутился Понсар, - хотел дачу на лето взять. Пообщался, плюнул. Задрали цену короче...потом говорят, мол, продали. Как продали, говорю? Ведь сегодня еще было! А они, дескать, сегодня выставили и за полчаса продали. Я, шумлю, так я же у вас во всех журналах был записан, телефоны мне никто не оборвал! Ну, в общем, обиделся...Бугага!

  Затемно Понсар достал из кейса бокфлинт двенадцатого калибра, который выпущенными снарядами оставлял в тушах раны диаметром до четырех сантиметров, ягдташ, нашпигованный дюжиной пулевых патронов. В свете лампы тускло блеснуло ореховое ложе ружья. Вскоре он услышал тарахтение аэросаней у ворот и привычную ругань Хлупона. Было темно, на фоне белой дороги чернела кабина с вращающимся пропеллером, рядом суетился Тлоу, складывая в прицеп немудреные охотничьи пожитки.
- Теперь осталось лишь канаву на дороге закопать и всем вместе вдесятером усесться на этого верблюда и вперед, то есть назад, - пошутил Понсар. Когда вся компания угнездилась, Тлоу рванул  с места в карьер и сани, подскакивая на ухабах, помчались вдоль линии электропередачи в сторону темнеющего вдалеке леса.
- Не поправляй на ходу, что торчит, - предупредил водителя Болог, - я не хочу сделать перешмыг с поворотом на полном ходу, чтобы оказаться в инвалидном кресле с отбитыми потрохами! Нервные клетки есть одноразовый ресурс! Ты якорь-то не забыл? Главное в твоем транспорте – якорь…А то на ум одно идет - не верь тормозам Тлоу!
- Понимаю! Дураком обозвал…типа завуалировано…Дескать, аппарат не был создан трезвым для трезвых! Я рожден для изобретательства, мне нравится переделывать, свой первый самоход собрал в 11 лет, в нем была целая лошадиная сила. Не ватты и кило! Прошлогодняя констукция - это отдельная история, она вообще существовала вне времени и физических законов...Адский треш! - возразил Тлоу, - теперь все учтено! Пока пальцы целы ими можно делать, что хошь...потому, что металл обрабатывают не только напильником. Короче, у наших врагов должен быть разрыв мозгов при одном только виде данного изделия с железной панелью управления и не закрытой рулевой рейкой! Вы тут все вовсе поникнете, когда узнаете об отсутствии подушки безопасности! Впрочем, других систем безопасности тоже нету...Подлинный раритет!
- А ведь я помню время, когда у него летом печка не работала, - вставил Хлупон.
- А я помню время, как она и зимой не работала, - поддакнул Понсар, - тогда он перешел с гужевой тяги на паровую...
- Наиболее комфортное путешествие по сравнению с перемещением пешком! У вас всегда так! То ягодицы потеют, то яйца мерзнут, - отрезал Тлоу, - вам бы в ясли сказочниками! Только я оленей из упряжки Санта Клауса не краду!
- Редчайшее заболевание у тебя, Тлоу! Параноидальная шизофреническая механизмофилия. Академики считают, что лечение от нее только одно – трепанация черепа…
- Короче, слесарь с завода  «Инфракрасный луч», как вечереть станет, заберешь нас с вырубки, - вмешался в разговор Болог, - мы выйдем к развилке дороги. Думаю, успеем управиться.
- Добре, - кивнул Тлоу, - буду, как штык! Я за вами на грузовом снегоходе приеду, у саней движок сильно греется при нагрузке, ему холодная обкатка дополнительно нужна.
- Тебе бы работать ассенизатором, делаешь все из говнопористого материалу! Чтоб веселее ехалось, укомплектуй свой транспорт хотя бы питьевым тройным одеколоном! А то при езде на ворованных колесах  мурашки начинают по коже бегать! Надежда на случай – все что нам остается…ибо все твои нанотехи спизжены.
- Что же вы в школе-то все делали? Один тупее другого...Давайте без этих хиханек-хаханек, если ваш разум запутался в хитросплетении конструкции и отошел от дел! Это вам не кустарщина типа лунохода, тут чувствуется рука мастера! И колес у нее давно уже нет...А ассенизатором ваще мало кто может стать, там полет мысли нужен, а я езжу строго по правилам и наказам. Я наверно не талантливый, или склеротик...Однако предупреждаю, чтоб головенку мне выносить, надобно в очередь становиться! Техника не твое, Болог, попробуй Лего собирать. У каждого свой «пунктик» - кто машинки собирает, кто даже обычный штопор сделать не может. А хобби такая штука, неясно откель взялась и зачем так захватывает, - беззлобно парировал Тлоу, - я тупею от вас, уважаемый, положите-ка вы лучше на это дело болт с гайкой...
Тлоу рассмеялся и укатил в сторону хутора.
Болог быстро распредели номера среди участников:
- Поскольку я сегодня старшой команды, распределяю номера так. Хлу – загонщик. Буду ему по рации указывать какой фланг поджать, левый или правый. Понсар встает на левом краю вырубки, а я иду на другую сторону. Когда Хлупон вытурит сохатых из чащи на открытое место, можно стрелять. На линию огня друг друга не вставать! Все беды на охоте от невнимательности! Не хлопать ушами по щекам! Бить наверняка, по ясной цели. Лучше, когда зверь выйдет из загона за номера. Световой день короткий, подранка до потемок не успеем добрать. Разбежались по номерам! Стоять придется максимум полчаса.
Понсар продрался через захламленный ельник на просеку  и остановился вблизи сухой осины. Вырубка была, как на ладони. Утренняя тишина нарушалась лишь далеким стрекотанием сорок и стуком одинокого дятла. В глубине леса раздался гулкий выстрел и вновь воцарилась тишь. Понсар напрягая зрение, шарил глазами по вырубке, однако нигде не было даже намека на какое-то движение. Спустя  минуту он заметил вдалеке цепочку из дюжины лосей. Во главе бежала крупная корова, следом за ней тройка рогатых самцов. Замыкал процессию двухметровый бык с огромной лопатой рогов на горбоносой голове. Они горели золотом в лучах яркого солнца. Над фигуркой Болога поднялось дымное облачко,  долетел звук выстрела. Предпоследний лось, спотыкаясь почти добрел до Понсара, ткнулся мордой в снег и повалился на бок, судорожно взрывая длинными ногами вихри снега. Предводительница сохатых резко ускорила бег. Остальные животные дружно устремились вдогонку за старой самкой. Понсар оперся спиной о ствол дерева, поднял к плечу ружье и замер в ожидании…Глаз охотника автоматически навел мушку ствола под бурую лопатку ближайшей лосихи, а палец мягко нажал на курок. Выстрел разорвал морозный воздух. Корова по инерции пробежала несколько метров и тяжело рухнула на снег. Оставшиеся олени гигантскими прыжками пересекли открытую местность и скрылись в молодом осиннике. Понсар медленно подошел к поверженному зверю для верности со стороны головы, чтобы не попасть под удар мощных задних копыт. Он знал, что иногда животное падает от болевого шока, бросаясь затем на преследователя. Однако уши лосихи уже не прижимались к ее голове, а длинный язык уже вывалился из окровавленной пасти. Все было кончено. Понсар присел на грубую шерсть холки лосихи, снял ушанку и подставил потный лоб прохладному ветерку. Вскоре из-за кустов вынырнул Хлупон. Ревниво оглядев убитого зверя, похвалил:
- Хороша телка, поди четыре центнера будет! Освежуем этих двоих, а после сходим на помощь Бологу. Он еще одного лося подстрелил неподалеку…Пару часов спустя разделанные туши лежали возле голов и шкур с завернутыми в них внутренностями животных. Собравшиеся  сороки и вороны расселись на ближайших деревьях в ожидании щедрого угощения. На просеке затарахтел оранжевый снегоход. Утробно пофыркивая, он подкатил к промысловикам.
- Трех завалили, - похвалил друзей Тлоу, - однако  пары хватило бы до весны. ..
- Корову  сектантам сбагрим, которые переселились недавно в брошенный военный городок, - прервал его Хлупон, - они из-за своей веры очень уважают дикое мясо, за его природную чистоту. Можно также домашнюю тушенку сварить…Считай корова уйдет, если не больше. Неплохо до зимовке съестные припасы увеличить…мало ли…Вдруг заметет округу снегом к ядрене фене так, что не высунешь и носа! Зимник, штука ненадежная в лесных краях!
  Поздним вечером снегоход натужно притащился в затихший хуторок. Подмерзшие охотники быстро развесили еще теплое мясо на железные крюки под навесом  сарая Хлупона.


  Эй, хозяева! Принимай работу, - донеслось с улицы, - вы еще, а мы уже тут! Ха!
Понсар подошел к окну. Перед воротами Тлоу отвязывал от снегохода колено стальной трубы, на которой сидели Болог с Хлупоном.
- Сподобились, - покачал головой Понсар, - волочите дымоход прямо к бане.
Позапрошлым летом они собрали из осинового кругляка небольшой сруб. Болог соорудил полок  для парной и скамьи для сидения. Тлоу изготовил по хитроумному чертежу металлическую печь с каменкой. Однако энтузиазм строителей вскоре иссяк и завершение проекта было отложено до наступления холодов. И вот сейчас последнее звено в конструкции бани было готово и установлено на свое законное место. Болог насадил дымоход на горловину печной топки, а Хлупон надежно закрепил трубу в крыше сруба. Тлоу  сложил несколько крупных булыжников в каменку  котла. Понсар принес в предбанник охапку березовых поленьев и, засунув чурки  в топку, разжег под ними бересту. Весело заплясало желтое пламя, а из трубы дымохода повалил белесый дым. Скоро железные стенки печки раскалились и стало очень жарко. Мужики, обливаясь потом, поспешили выйти на морозный воздух.
- Часик протопим баньку, а потом можно попариться, - мечтательно закатил глаза Болог.
- За час вряд ли согреется, - усомнился Хлупон, - стены капитально промерзли…
- Ну, два-три часа, - завершил дискуссию Понсар, - не суть важно. Обождем...
Вся копания шумно повалила к нему в дом.
  Смеркалось. Во дворе забрехала Чича, послышался звонкий женский голос. Удивленный хозяин вышел к калитке, где топталась нежданная гостья. Это была Руслица.
- С оказией до вас добралась, на перекладных! Машина сломалась на полдороге. Пустите на ночлег в ваши хоромы страдалицу, - засмеялась она, - я сегодня  ваши будущие постройки оценивала. Вскорости можно приступать к процедуре смены собственника.
 Гостья не робея первой вошла в горницу, за ней последовал озадаченный Понсар. Руслица быстрым взглядом окинула помещение и присутствующих. На долю секунды ее взгляд  задержался на лицах мужчин и странно блеснув притух…Те от неожиданности несколько стихли. Руслица проворно сбросила песцовую шубку. По ладоням Понсара вновь колко пробежала жаркая волна…
- Соседи помогли баньку сварганить, - спохватился он, - сейчас собираемся ее опробовать в рабочем режиме, так сказать…Могу предложить вам право первооткрывательницы в этом добром деле, если уважаете русский пар и веник!
- Я всегда за здоровый образ жизни, - рассмеялась женщина, - способна париться несколько часов беспрерывно!
- Так долго не получится, - улыбнулся хозяин, - но полновесный час гарантирую! Сейчас выделю вам из гардероба  простынь и махровый халат. Извините, если не по размеру будет…
Понсар поспешно удалился в свой гардероб и спустя пять минут вернулся с комплектом чистого белья.
- Веники и другие моющие причиндалы находятся в предбаннике, найдете сами. Поскольку количество желающих очиститься телом увеличилось, предлагаю вам не мешкать!
Руслица в сопровождении  хозяина отправилась в баню. Некоторое время после их ухода в комнате висела тишина, которую нарушил Тлоу:
- Интуиция мне подсказывает, что вновь придется менять место дислокации нашего ограниченного контингента. Похоже, начальник ищет другую «точку на трассе»…Решил сойти с этой площадки раньше времени.
Все дружно забалагурили:
- Опять на галеры? По миру наших бункеров набросано выше крыши…Нет у нас ни места, ни времени...Хотя чё держаться за место, как бес за грешную душонку. Вот так и появляются мифы и легенды!
- А зачем мне квартира в центре? Бываю там редко. Допустим, нету театра. Ну, и хрен с ним, немногих нынче театралами назовешь. Зато луг и лес. Летом на велике можно по лесу покататься! Нелюбовь к переселению - верный признак нетрадиционной ориентации…А правда, что езда на велосипеде заменяет секс?
- Заменим клозет ведром! А ботокс будет или все сморщенными помрем?
- Ботокс обещали чекушками давать...Выпил стекломоя, закусил хреном и счастлив.
- Не нужно этих ваших тонкостей...жизнь - трясина...Банальный захват земель, неважно, кто там жил. Наберем кредитов и подадим иск о банкротстве.
- Жесть! А еще про заговор мирового теневого правительства скажи!Поделим...умножим! Недурственно везде, кроме преисподней. надо заботиться о природе несмотря на то, что она с нами сделала.
- Заботиться надо о душе, а не теле. Грязь - добродетель для отшельника!
- Плоская. Буфера бы ей подтянуть...и нормуль, не такая уж и красавица...День прошел, а красоты все нет. По мне не очень. Ну, на пол шишки разок ничего...
- Главное, чтоб попка была. А сиськи - не письки...Хотя, да, я тоже, чтобы тити были,люблю! На доске еще отлежимся...после текущей жизни...
- Тут важно уметь себя подать, иначе унылая будешь во всем, а не секси!
- Болог, чем это ты занимаешься?
- Точу ножи, грею плиту, чтоб бабу приготовить!
- Отчего нервничание такое, господа аборигены? Сдвигаем столы в центр, надо поляну для гостьи накрывать, - скомандовал вошедший Понсар, - один водовку откупоривает, другой – зеленину строгает…!
Спустя час Руслица не появилась. Понсар вздохнул:
- Еще угорит наша мадам…Сходите Болог с Хлу, гляньте на форс-мажор...Заодно из сарайки флягу с колодезной водой захватите, чтобы всем хватило.
Через полчаса не вернулись и они. Хозяин отправил на разведку Тлоу. Тот бодро выскочил на вечерний морозец и ощупью в темноте добрался до входной двери в баню. Из парной доносились приглушенные женские стоны. Удивленный Тлоу просунул голову за приоткрытую дверь и оторопел от увиденного. Возле скамьи на четвереньках стояла голая Руслица и, задрав мокрую голову со слипшимися волосами, делала минет Бологу. Тот тихонько скулил от удовольствия и сучил ступнями по скользкому полу. Со стороны ягодиц к телу женщины пристраивался Хлупон. Руслица повернула голову к двери и чуть приоткрыла масляные глаза. Тлоу испуганно попятился. Женщина громко рассмеялась:
- Не одобряешь две сабли в одни ножны, красавчик? Зря...Факаться захочешь, не так раскорячишься! У любой дамы всегда найдется и третья кулемка для хорошего кавалера. Знаешь игру в три лузы? Позволяю тебе в любую из них без смазки влезть...У женщин все дырочки чистые...и ниже пупка...и выше...Если достанешь, то возьмешь много...Кушать надо быстрей, пока не остыло! А тебе как, Хлупончик, в той дырке, в которой ты сейчас, не жмет, не трет? Вау! Я вся - одна сплошная "мурашка"...Так заводит! У нас, баб, с вами, мужиками, часто сплошные сюрпризы получаются! А тут сразу видно, какое у кого хозяйство в штанах имеется...
Взмокший от жары и волнений, Тлоу стремглав влетел обратно в дом и коротко обрисовал сложившуюся ситуацию:
- Наша-то приезжая мужикам их "горны" в бане полирует...
 Хозяин задумчиво поскреб щетинистый подбородок и обронил:
- Видать, есть еще у мужиков порох в пороховницах и шары в шароварах! А тут ты, весь такой правильный и в белом, подглядываешь в чужие души...Если поглядеть холодными глазами, ну чего тебе такое особенное показали? Мохнатую киску? Да что с того, если у каждой особи женского пола она есть? Из-за фигни демагогию развел. Короче, зря ты слабину дал, - он хлопнул улыбаясь багрового Тлоу по плечу, - деградировал до полного унисекса! Для кого-то половая любовь цветок на краю бездны, для другого - на навозной куче, у прочих - на дне бездны или на горной вершине!
- Мой писюн отмер совсем, повис – хоть рыбок им корми. Аж забился в самый пупок! Полный нуль!
- Да ты скромняга! Если бы тетка увидела твои помидоры, то наверняка потеряла бы сознание...
В сенях раздался невнятный  шум и в окружении клубов морозного воздуха в горницу зашли Руслица, Хлупон и Болог. Понсар шепнул смутившемуся  Тлоу:
- Айда, поскребыш, в баню…Не судьба тебе свою торпеду внутри девиц полировать...С другой стороны, где загадка, если женщина голая? Раньше, помню, лодыжку ее из-под подола увидел и сразу кончил...Вот это был секс! Ахаха!


На кухне гремела посуда и рокотал Болог:
- Не понимаю женщин! Ей мужиков в городе мало? Приперлась в энский округ за нефритовым стержнем…
Ему вторил скрипучим дискантом Тлоу:
- По делу вроде бы приезжала…Правда, отчасти ты прав. У меня сложилось впечатление, что навестившая нас вакханка находится в перманентном поиске экстрима жизни или чего-то иного…Женщина - черная дыра в космосе!
- Не то чтобы да, так нет! Я слыхал, есть такие тетки…свои природные отверстия продают или в аренду предлагают…типа сексуальные туристки. Секта с подпольной верой в стоячий член. Но это тоже жизнь. Секс - тайна мироздания...
- Тоже мне секс-туроператор нашелся! Да у нее задница не очень большая, сисяндр вообще не видно...Биоматериал с вагиной...
-  Мдя, красота понятие субъективное...философское напыление. Бывают женщины страшно красивые, а бывают такие, что страшно даже подойти! Однако сиськи-письки у всех одинаковые. Ты пессимист практически чуть менее чем полностью!
- Хе-хе…Не в обиду...но вкус у тебя...Девушка красива, Это бесспорно. Все ли девушки красивы? Ты сам знаешь ответ на этот вопрос.
- Ему нравятся худенькие, которых не трахнуть хочется, а покормить. Он не сексист, а сексуальный диссидент! Когда идешь мимо роддома, видишь что трахают всяких...У женщин важна красота, у мужчин - другие качества!
- Не пиарь свою поджарость...Дурень, мужик находится в абстинентном синдроме, а ты ему поутру такое говоришь. Он хер положил на это!
- Ага! Наоборот, не смог еще и свою херулечку добавить. Пить надо меньше! Полечи лучше свой замыленный глаз…Бабам меньше гулять, мужикам меньше пить. Вот такая она, настоящая взрослая жизнь.
- Ты не скажи, что-то в ней есть...изюминка...
- Обратись-ка лучше к нашему доктору! У тебя явные проблемы с обильным слюноотделением...Хорошего жеребца никакая кобыла не испортит!
- По-моему, он сразу залип на первую встречную! Но нас так просто не проведешь, мы знаем, что красавиц очень много...
- В мире на многие лета припасено хомутов для любых жеребцов...Не зря мужик временами бузит. Научная дискуссия о вреде и пользе внебрачного траха? Еще немного и на диссертацию можно наскрести. Пейте успокоительное - не повредит. Но, конечно, надо все-таки сходить к врачу...
Понсар молча сел за стол, плеснул в стакан водки. Затем, задержав дыхание, судорожным глотком протолкнул ее в свое чрево. Зажмурившись обождал, когда горячая волна прокатится по животу,  и шумно выдохнул из легких утренний перегар.
- Дымный выхлоп, однако, - покачал головой Хлупон, - доктор, вправьте свое сознание на родное место! Какая у вас отвратная рожа с бодуна...
- Ну, рожи...у нас у всех...А где ваша утомленная любушка? Начало положено?
- Это уже не начало, а кончало какое-то! Наша...ваша...не разберешься уже! Короче, несколько похудевшая и залоснившаяся барышня окончательно убыла спозаранку в неизвестном направлении, - хмыкнул Тлоу, - а гражданин Болог еще ввечеру соизволили уползти  в берлогу. Клево посидели! Даже душе чуток досталось…Схожу к Бологу. Верно, мучается на почве продолжительной борьбы с искусителем. Отрезвление - вещь неизбежная. Накапаю ему в чарку пару глотков  эликсира жизни, чтобы не нервничал! Будет ему счастье жизни! И теплые шлепанцы на ногах и волшебное зелье в рюмку капает…
- Своеобразно за Руслицу переживаешь…Или у тебя не бубари в мошне, а – ноль! Хотя ноль тоже круглый, - заржал Хлупон в соседней комнате.
- Я не холощеный, фабержэ имею не бумажные, - назидательно произнес Тлоу,- однако для развода предназначен…


Рецензии
Пахабное чтиво!

Оксана Студецкая   25.01.2017 11:33     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.