В конторе шёл обычный плодотворный рабочий процесс. В размеренном планово-поступательном режиме.
Вдруг, в один момент, и без того хорошая здоровая моральная атмосфера в конторе резко поменялась на ещё более хорошую и здоровую. Конторские служащие стали бегать по коридору с каким-то совсем «не деловым» блеском в глазах. При этом кардинально сменилась и тема их разговоров. Служащие стали «заговорщицки» группироваться в кабинетах, из «недр» которых слышались гастрономические… урчания.
В результате означенной «заговорщицкой» деятельности по конторе распространился густой, будоражащий ноздри, насыщенный кофейный аромат вкупе с аппетитным колбасным духом и «таинственным» шуршанием конфетных обёрток.
Эти «косвенные признаки» красноречиво указывали на то, что в конторе наступил всеми любимый технологический перерыв. Так сказать, наступила кофе-пауза. Час «КП»! А для кого – перекур. Час «СП»! Что значит – сигаретный перекур. Или… совмещенные Часы «КП+СП»! Короче, кому как нравится. Из «совмещения» логично «вырисовывается»… Общий Множитель «П». То есть, «П(К+С)». Отсюда проистекает.… Так! Стоп! А что я делаю?! Куда меня понесло?!..
Давайте лучше «нечаянно» заглянем в один из конторских кабинетов в Час «КП»? А чтобы никого не спугнуть – заглянем… метафизически. Так сказать, бесконтактно. То есть, через… стенку. Эмпирическим путём. А это как? Да. Понимаю. Это очень сложно. Но надо стараться. «Ну, что ж! – как сказал не боящийся трудностей Шурик из «Кавказской пленницы»! – Полезем в горы!» Потянемся и мы за ним. И с помощью его же Машины Времени из «Ивана Васильевича» мы аккуратненько, как мечтал Жорж Милославский, приподнимем… стеночку магазина, то есть, в нашем случае, стеночку конторского кабинета. И что мы там увидим? А увидим мы, как в «нашем» кабинете на период «КП» происходит активный процесс формирования дружной женской команды…
- Девочки, стол накрыт! Налетаем! – торжественно открыл заседание женского «гастрономического клуба» звонкий девичий голосок.
- Руки все мыли, дурочки? – «остановил» присутствующих твёрдый, не лишённый железной нотки, повелительный женский голос с хрипотцой, выдающей заядлую курильщицу «со стажем». – Показать ладони! Щас проверю! Стоять-бояться! Жучки!
- Настя, не пугай нас так! Мы руки мыли! – стали «рапортовать» присутствующие «жучки». – Ещё с утра помыли! По три раза!
- То-то! У меня не забалуешь! – уже примирительно проскрипел «железный» голос. – Дамы, все жуём бутерброды! Та швыдче! Швыдче! «Когда я ем – я глух и нем!»
- Настя, ты своими «чистыми» руками и изречением про «глухого» и «немого» напомнила мне об одном случае! – засмеялась одна из присутствующих дам.
- Случай? Интересно! – удивлённо и заинтересованно подняла брови «скрипучая» Настя с застывшей «на полпути» рукой с бутербродом. – Что за случай, Ленка?
- Расскажите, Елена Анатольевна! Расскажите! Пожалуйста! Просим! – заинтригованно нетерпеливо зазвенел «за всех» серебряным колокольчиком девичий голосок.
- Рассказывай, давай! Колись! – приказным тоном «проскрипела» Настя и донесла-таки бутерброд до «адресата». – А вкусный бутербродик, однако! Удобоваримый! Душевный! Питательный!
- Ладно! Уговорили! Рассказываю! – удобно «угнездилась» в кресле Елена Анатольевна. – Так, вот!..
- Дело было во дворце султана?! – нетерпеливо «забежала вперёд» одна из слушательниц.
- В шикарном гареме?! – попыталась «развить тему» другая слушательница.
- Цыц! Курицы! – резко пресекла, разыгравшееся было, «буйство фантазии» присутствующего контингента «железная» Настя и покровительственно и разрешающе кивнула Елене. – Рассказывай, Шахерезада!
- Так, вот! – начала рассказ «Шахерезада». – У моей подружки Нинки муженёк уж очень щепетильный в вопросах личной гигиены и, вообще, чистоты. Уж очень! Всю семью заставляет мыть руки с утра до вечера. С самого утра до самого вечера! И, можно сказать, обладает абсолютным обострённым гипертрофированным неприятием пыли как таковой. И кушать старается всё только «чистое». Курей и свиней ему домашних подавай! Усиленно налегает на… детское питание «наравне» со своими детьми. Всё ж таки оно подвергается тщательным медицинским проверкам и обработкам. Вот такой вот у «нас» Леонид Маркович. Вылитый… Мойдодыр! И Айболит! В одном… флаконе! И жизненное кредо у него формулируется так: «Лечиться надо не тогда когда заболел, а намного раньше!» Вот так! И ни как не иначе! Древнее, между прочим, изречение! Почти… Ветхозаветное! Короче, задрал этот «флакон» Нинку своей суровой гигиеничной чистотой! Мне из-за его «выкидонов» в гости к ним ходить нет никакого желания. Я всячески старалась увиливать от приглашений к ним. Но как-то раз Нинка всё же заманила меня в гости… Короче, я у них в гостях. Толкаемся весело на кухне. Салатики с Нинкой к столу готовим, закусочки разные. Наливочка в запотевшем хрустальном графинчике переливает ядрёным вишнёвым цветом! Телевизор «песни поёт»! Красота, одним словом! Как говорится, «шоб я так жила!» Нинкин Лёнька тут же рядом с нами «толкается». Только мешает. Хозяйственный, блин! Следит, чтобы мы «вовремя» всё на столе вытирали и крошки убирали. И сам с тряпочкой у стола «трётся». Ну, конкретно нудный крендель! Реальный Мойдодыр! Я бы «своего» за такое «рвение» убила бы! А Нинка терпит. Привыкла!.. И тут я решила приколоться над «Мойдодыром». Благо, случай подвернулся! Так, вот. Взяла и эдак демонстративно помыла руки после нарезки огурцов, накапала на вихоточку моющего средства, и этим гигиеническим посудомоечным «бутербродом» тщательно протёрла кран. И сделала это как можно более… доходчиво. Этак эротично, что ли! С чувством, с толком, с расстановкой. Чтобы Лёнька… глаз не оторвал. «Лена, а зачем ты кран вытираешь?» – сразу, как я и предположила, «клюнул» на мой «эротический трюк» вездесущий «Мойдодыр». «Как зачем?! – аж «чуть не взорвалась от негодования» я. – Как это зачем?! Ты что, Лёня?! Мы же открываем кран грязными руками, потом мы моем руки, и затем уже чистыми руками закрываем кран. Так?! Так! Но открываем-то кран мы грязными руками. Значит он, «по определению», грязный! А закрываем мы его уже чистыми руками. Вывод какой?! Правильно! Руки снова становятся грязными! Так как микробы с ручек крана «свободно перекочёвывают» нам на руки. Это же элементарно! Тут и думать не надо! Протирка кранов – это… автоматическая процедура!»… Ой! Девчонки! Пипец! Видели бы вы в этот момент Леонида Марковича. Видели бы его выражение лица! Он же всё… предусмотрел! Всё! А этот момент… упустил! Вообще упустил! Абсолютно! Банально… прохлопал! Прошляпил этот очень важный Краеугольный Момент! Ему это даже в его «аналитическую» голову не приходило! Как же он не догадался?! Его «автомат» не сработал! А это же так элементарно! Это так просто! Получается, что всю жизнь, оказывается, он… зря мыл руки!.. Было видно, как на его глазах рушится созданное им с таким трудом… Мойдодыровское Мировоззрение! Воочию рушится! Необратимо! Как карточный домик! Рассыпается в пух и прах его… Мойдодырово Царство! Всё в… тартарары! Коту под хвост!.. Всё, что было нажито непосильным трудом.… Всё пропало!.. Грубо и неумолимо рвалась вся аккуратно сплетённая логическая причинно-следственная поведенческая «гигиеническая» цепочка семейного быта. Это же такой… санитарный банно-прачечный прокол! Какой же он, Леонид, «аналитический» дурак!.. Бах!!! С треском раскололись… незыблемые Священные Леонидовы Скрижали! Не устояли в столкновении с грубой безжалостной Прозой Жизни!.. Мне, девочки, в этот момент аж жалко Лёньку стало. Какая же я… бессердечная!.. Ну, короче, мы всё равно весело «посидели»! Наливочку «приняли на грудь»! Так сказать, «налились» наливочкой! Лёня «пришёл в себя от потрясения»! Ожил! Повеселел! «Творчески накушался» и «расчувствовался»! Нинка детей и «расчувствовавшегося» Лёньку спать уложила. Я своему мужу позвонила что задерживаюсь. И мы дальше с ней вдвоём на кухне до утра весело «гудели»! Пока «к завтраку» за мной муж не заехал.… Потом мне Нинка, смеясь, высказала, что мой «трюк» с кухонным краном стал Отправной Точкой и послужил Очередным Пунктиком во вновь «отреставрированных» Леонидовых Скрижалях! Теперь Лёнька за всеми кранами… следит! Пипец! Конкретно в Мойдодыра превратился! Да ещё и с замашками Айболита! Мойдодыр Айболитович Однофлаконов!..
- Вдруг из маминой из спальни, волосатый и кривой, выползает Умывальник! – перелицевала Настя на свой лад известное произведение Корнея Чуковского. – И…
- И качает головой! – с хохотом хором подхватили Настин «стих» присутствующие. – Он – Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник и Мочалок Командир!..
- Какие мы классные девчонки! Поэтичные натуры! – довольно захихикала Настя и с уважением посмотрела на Елену. – А ты, Ленка, коварная баба, однако! Жучка кусачая! Злючка-колючка! Умница! Ловко ты Нинкиного «Мойдодыра»… сделала! Лихо! Одобряю!
- Всё правильно! Мы, бабы, все такие! Мы все коварные! Кусачие! – горделиво прощебетал весёлый девичий голосок. – Так мужикам и надо! Так им! Так их!
- Ну, ты, Виолетта, и разошлась не на шутку! Расходилась! – засмеялись сотрудницы. – Прынцесса ты наша! Тебе срочно надо «обзавестись» своим «личным» муженьком! И… мстить ему! Мстить! За всех нас, женщин!
- Раскудахтались, девчонки! – строго посмотрела на «окружающих» Настя и почтительно «проскрипела» в адрес Елены. – Ленка, слышь, напомни, какое ты «ветхозаветное кредо» тут нам озвучила? Как оно звучит? О! Я вспомнила! «Лечиться надо не тогда когда заболел, а намного раньше!» Очень глубокомысленно! Хитромудро! Надо запомнить! Мужа своего… пролечу по этому «рецепту»! Волчица ты наша зубастая! Так технично и изящно преподала урок бытовой гигиены! Мойдодыр… отдыхает! А какие же мы, бабы, всё-таки, коварные! Ужас! И это радует! Реально радует! Прямо окрыляет! Вдохновляет!
Технологический перерыв подошёл к концу. И сотрудницы, с одухотворенными лицами, с загадочными и, прямо-таки, манящими томными «коварными» выражениями глаз, царственно неспешно разошлись по своим рабочим местам.
Мелета Андрей