В субботу ближе к полудню от городской автостанции маленького черноморского городка «отчалил» зелёный пучеглазый автобус пригородных сообщений и покатил по своему расписанному плановому маршруту.
Пассажирская публика преимущественно состояла из тёток с корзинами и авоськами, возвращающихся из города по домам в свои сёла, и нескольких «затесавшихся между ними» мужиков.
Задние же посадочные места «оккупировали» молодые люди. Они громко разговаривали, смеялись и подшучивали друг над другом. Одним словом, общались! По их возрасту и повадкам угадывалось, что они являются учащимися местного городского коммунального колледжа, в народе именуемого «бурса». И сейчас ехали домой с утренних занятий.
На очередной остановке в автобус зашла смешанная молодёжная спортивная команда. Все парни и девушки были стройные, высокие. Любо-дорого посмотреть! Как на подбор! В ярких стильных спортивных костюмах и вязаных шапочках.
«Салонная» публика сразу обратила на спортсменов внимание и с восхищением и уважением разглядывала их. И даже на задних местах, на «галёрке», притихли. Видать, тоже принялись оценивающе рассматривать новых пассажиров.
Эта ситуация напоминала ту картину и вызывала тот «орнитологический эффект» как если бы в деревенский сарай к местному птичьему населению вдруг пожаловала стая павлинов!.. «О! Блин! Чудеса! Кря-кря! Кукуреку! Это кто?! И все такие расфуфыренные! Откуда они сюда к нам «спикировали»?!»
Спортсмены оказались весёлыми и жизнерадостными. Девушки увлечённо щебетали между собой и кокетливо стреляли глазами в своих однокомандников. Те же тоже вели между собой активный разговор. Ну, уж больно серьёзный и довольно специфический разговор они вели. И очень громко вели, стараясь «перекрыть» шум автобусного мотора: «Я на последней тренировке потянул мышцы бедра! – пощупал своё бедро один парень. – Латеральную мышцу потянул. К доктору сходил. Он мне её помассировал. – А мне надо поработать над мышцами спины. – А у меня вот эти мышцы болят. Бицепсы и трапециевидная мышца! – помял пальцами соответствующие мышцы другой спортсмен. – Наверное, перетрудил их. – Тебе надо белковый коктейль попить! – вступили в разговор девушки команды. – Тренер же следит за этим. – Да! Надо энергетические коктейли попить! – Само собой! Надо обязательно пройти курс приёма коктейлей! Кислотно-щелочной баланс привести в норму! – Я знаю. Надо за собой следить внимательней. Не забывать. И не отступать от диеты. – Конечно! И результаты сразу повысятся! – резюмировали девушки. – Тренер всех нацеливает на результаты! – А у меня горло запершило. С левой стороны. Таблетки выписали. Я эфирную ингаляцию принимал. Полегчало! – А у меня тоже горло запершило и нос заложило. – Ты же в гостинице при открытой форточке спал! Вот тебя и просквозило! – Форточка была только чуть приоткрыта! – Ну, ты даёшь! Этого уже достаточно! На сквозняке нельзя находиться! Ты к доктору обращался? – Да! Он мне тоже ингаляцию посоветовал и витамины выписал. – Правильно! А то ты нас на старте подведёшь! Лечись, давай! – забеспокоились за товарища спортсмены. – Блин! А у меня уже давно икроножные мышцы болят! – посетовал ещё один парень. – Тренер мне разработал специальный курс тренировки! Сейчас мышцы постепенно отпускает! – Тренерский и медицинский состав у нас отличный! Легко поставят на ноги!..»...
Тут автобус плавно и органично вписался в крутой поворот горного шоссе. Все пассажиры ухватились за поручни. И разговор на время прервался.
Пройдя поворот, автобус встряхнулся и, натужно зарычав, полез в гору. И «спортивный» разговор тут же возобновился: «А у меня на тренировке что-то в пояснице щёлкнуло. – Надо помассировать. Пройдёт. – А может, это что-то серьёзно щёлкнуло? – Не расстраивайся. Обратись к доктору. Не тяни. Следи за своей поясницей. – Одеваться надо теплей, чтобы мышцы были в комфортной температурной среде. – Да! Правильно. От этого повышается эластичность мышц и сухожилий. Что позитивно отражается на спринтерской дистанции! – А мне надо подкачать икроножные мышцы. И улучшить эластичность сухожилий. Повысить прыгучесть! – Это правильно! Необходим комплексный подход к развитию групп мышц. И не забывать о витаминах! – Фруктоза полезна! И клетчатка! Я даже кашлять неделю назад перестал! На КМСа «пойду»! – Молодец! У тебя получится! Ты самый результативный в команде! – Да! Надо настроиться! – Правильно! Главное – настроиться! И подкачать пекторальные мышцы и прямые мышцы живота. Сбалансировать мышечную массу! Это важно при резких бросках! – Результат будет! Надо ещё растяжку отработать. – Главное – погода хорошая! Комфортная! Режим питания соблюдаем! – Да! Хорошую нам диету разработали! Я прямо сам чувствую, как силы прибавляются! – Диета ещё как на результаты влияет! И график тренировок у нас эргономичный! – Всё будет нормально! В прошлый раз на соревнованиях мы победные доли секунды вырвали! И сейчас победим!..»...
На развилке шоссе с дорогой, ведущей к морскому курортному местечку, автобус остановился, и спортивная молодёжь потянулась к распахнутым передним дверям.
Когда спортивная группа вышла, на «галёрке» сразу раздался «пацанячий ржачный» хохот, который сквозь не успевшую закрыться дверь автобуса нагло и вызывающе вырвался наружу. Спортсмены повернули головы в сторону источника хохота и, недоумённо пожимая плечами, проводили удивлёнными непонимающими взглядами удаляющийся от остановки автобус.
А «галёрку» уже вовсю несло: «Это чё тут такое было?! – Чё это было?! Я не понял! – Чё за базар нам тут спортсмены «прогнали»?! – Чё за лабуду тут всем по ушам «тёрли»?! Кто-нибудь объяснит? – Какая-то хитрая медицинская тема! – Инопланетная реальность! И уж больно они сами на инопланетян похожи! – Надо было с ними «разобраться»! По-нашему! По-деревенски! По «земному»! – Не расстраивайся! Успеешь с ними «пообщаться»! Когда назад со спортивных сборов поедут, то мы их «прищучим» и «ненавязчиво спросим» с какой Луны они сюда «спикировали»! – Посмотрим как от «общения» с нами у них «космические» пятки засверкают! – Видали как они о своих болячках «пекутся»?! Тут кольнуло – там стрельнуло! Такие нежные! – Заботятся о себе! – Им тепличные условия подавай! – Горлышко, видите ли, что-то запершило! Богатыри оранжерейные! – Качки, блин, крутые! – Круче их только варёные яйца! – Я дома почти куб дровишек за раз накалываю! И ничего! Даже не кашляю! Здоров как штык! А «этим» топором махать тренер не разрешит! – Сто пудов! – Да чё там говорить?! И я бы им топор не доверил! Ещё топорище поломают с непривычки! Топор затупят! Полезную в хозяйстве вещь загубят! Да и пэ-аш баланс у них сразу «расшатается»! Хрен потом его «устаканишь»! И коктейли не помогут! – Это точно! Мышцы зря «растянут»! «Неэстетичные» мозоли на ладонях «вскочат»! Калории «пожгут» непродуктивно! А это непростительно! Режим нарушается! Потом руки неделю трястись будут! – Естественно! И это абсолютно пагубно отразится на результатах! – Это возмутительно! Я поражён! Я возмущён до глубины Души! Я требую рекордных результатов! – Ха! Одного «ихнего рекордсмена» при открытой форточке просквозило! Да я всё лето и весь «межсезонный демисезон» на сеновале сплю! И в дождь и в ветер! И ничего! Даже не чихаю! – А кто тебя греет? Как «грелку» зовут?! Колись, давай! – Так! Я не понял! За любопытство щас в тыкву получишь! По репе настучу! – Да я же пошутил! – Успокойтесь, гоблины! Умерьте тонус!..»
- Эй! Там! В «хвосте»! На «галёрке»! Молодые интересные! Чего там выдумываете? Перестаньте трепаться! Трепачи! Вы что так на спортсменов окрысились? Что их грызёте? Грызуны! – не выдержав такого пренебрежительного и кощунственного отношения к «данным» спортсменам в частности и к спорту вообще, возмутились остальные пассажиры. – Вы поглядите на них, а?! Совсем рассобачились, да?! Это же наша гордость! Олимпийский резерв!
«Какой ещё там резерв, блин!?! – искренне удивились «грызуны». – Резерв – это мы! Окопы вырыть! Снаряды к орудиям натаскать! Да хотя бы огород вскопать! – Да раз плюнуть! – Легко! Как два пальца..!.. И в дождь! И в ветер! – Тут есть «нюанс»! Против ветра нежелательно «распальцовываться»! Забрызгаешься! – Не умничай! По тыкве получишь! – А «рекордсмены» такие ранимые! У них от интенсивных земляных работ сразу кислотно-щелочной баланс нарушится! Разбалансируется! В пояснице «щёлкнет»! Потом месяц будут в свою норму «акклиматизироваться»! – Вы не правы! «Щёлкнуть» может у любого! А вот если у меня в окопе в боку кольнёт? – попытался «восстановить справедливость» один парнишка. – Ничего страшного! Мы тебе к «проблемному» месту сапёрную лопатку нежно прислоним! Быстро «колики» пройдут! – Заодно и эластичность мышц улучшится! И прыгучесть повысится! – Только без грубостей! Какая ещё лопата?! Фу!!! Я требую бережного к себе отношения! Я – человек тонкой духовной организации! Почти спортсмен! – Поняли! Щас тебя «организуем»! – А ну, давай! Гоблины! Попробуйте! Кто смелый?! Рискни! – Кто не рискует, тот не пьёт шампанское! – Зато всегда пьёт водку на поминках! – А если и у меня тоже в окопе или дома в огороде на грядке защемит? – Защемит?! Значит ты плохой танцор! Тебе надо срочно удалить «мешающий фактор»! Есть у кого садовые ножницы?! Передайте, пожалуйста, сюда садовые ножницы! – Я протестую!..»
- Эй! Там! Бурсаки! Вы поглядите на них, а?! Совсем распоясались! Садовники! – засмеялась, но «для порядку» одёрнула их автобусная «общественность». – Прекратите паясничать! Хулиганьё!
Но «садовники» продолжали с упоением «грызть» спортсменов дальше: «Белковые «медицинские» коктейли «кушают»! Личную энергетику повышают! А картошечку с сальцом навернуть слабо? – Да! Точняк! Лучше яешню «рубануть»! – С салом! – А как правильно говорить – «яешня» или «яичница»? – Да какая, хрен, разница?! Лишь бы сала на сковородке побольше было!..»
- Эй! Гурманы! – прервала их медицинско-диетическую «беседу» автобусная «общественность». – Хорош зубоскалить? Вам надо со спортсменов пример брать! Они престиж Страны поднимают! Не курят! Не пьют! – и тут же из «общественных рядов» раздался чей-то смех. – Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт!
«Престиж Страны – это когда наши пенсионеры из кругосветных круизов не «вылезают»! И образование с медициной бесплатные! – Вот это – Престиж! Основной Престиж! Первичный! – А то мы не видим, какое у нас что «бесплатное»?! Всё «бесплатное» продаётся! – И по рыночной цене! – наперебой хором парировали «гурманы». – Обидно, да! – За Державу обидно! – Спорт – нужное дело! Никто и не спорит! Мы тоже регулярно на турнике занимаемся и футбольный мяч гоняем! – Я за гандбол! Даёшь гандбол! – А я за кёрлинг! – Хорош материться! Успокойтесь! Мы все за спорт! Но спорт – это Вторичный Престиж! Следствие из Первичного!..»
- Какие наивные! Губу раскатали! Круизёры! Гандболисты! – засмеялись тётки. – Ну, насмешили!
- Да всё они правильно базарят! – поддержал «круизёров и гандболистов» хмурый небритый мужик.
- Да мы тоже согласны! – уже грустно стали вздыхать тётки. – Нам бы газ бесплатно провели! И пенсии бы повысили! Тогда за Престиж мы обеими руками голосовали бы! И за Первичный! И за Вторичный! И за ещё какой Третичный!
В «гуще» тёток у окошка сидела девушка с обиженным выражением на симпатичном миловидном личике. Было видно – прямо чувствовалось! – что у неё на сегодня на субботу были абсолютно другие планы. Она планировала с подружками «зависнуть» в ночном клубе! Но родители настояли, чтобы она на выходные поехала в село к бабушке помочь по хозяйству... «А там такие козы рогатые! Вонючие! Фу! Бррр!!! От козьего духа даже французский парфюм не «спасает»! – думала, надув губки, она. – Вечером ещё пирожки «лепить»! Ваще! Отстой! Пещерный век! Мезозой!..»
- А молодёжь у нас всё равно хорошая! Что бы ни говорили! – сделала философское заключение одна из тёток и указала взглядом в «хвост» салона. – Вон тот, на «жёрдочке» в центре компании, самый задиристый, Сашка, мой сосед. Через двор от меня живёт. Никакой работы не гнушается. Мастеровитый! Чего помочь – никогда не отказывает!
- Знаем мы этих ребят. Да что тут говорить? Правильная у нас молодёжь! Работящая! Старикам по хозяйству помогают! – поддержали её другие тётки.
- А я тоже еду к бабушке помочь по хозяйству! – вдруг, даже неожиданно для самой себя, подала голос девушка и её глаза «предательски» довольно заискрились.
- Всё правильно, Леночка! Счастливая бабушка Авдотья! Хорошая внученька у неё растёт! – похвалила девушку знакомая тётка.
- Да! Хорошая нам смена подрастает! Надёжная! Будет кому Державу доверить! – одобрительно закивали остальные тётки.
Водитель автобуса, не отвлекаясь от дороги, тоже краем уха был в курсе темы дискуссии. Он «пошарил» тумблером настройки радиоприёмника по эфиру и в салоне послышалась песня:
С чего начинается Родина?
С картинки в твоём букваре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе.
А может, она начинается
С той песни, что пела нам мать.
С того, что в любых испытаниях
У нас никому не отнять.
.......
* * *
А в это время бабушка Авдотья, управившись с утренней дойкой коз и убравшись в «козлятнике», «зарядила» самовар и поставила на стол баночку с душистым домашним вареньем. Скоро приедет её внученька Леночка! Хорошо-то как! Поможет сделать влажную уборку в доме. Похлопают вместе половички. Леночка вымоет окна. Она легко «прыгает» по подоконникам! Ну, прямо как козочка! Подметёт двор. Бабушке одной это всё делать тяжело. Силы уже не те. А вечером они ещё раз подоят коз. И затем сядут делать пирожки с картошкой и капустой.
«Ты сегодня, Зита, с утра «сачкуешь»! – упрекала бабушка серенькую козочку. – Не смотри на меня своими «невинными» хитрющими глазками! Ты утреннего молочка меньше дала, чем Гита. Гита у нас правильно «отстрелялась»! По «нормативу»! Бери пример с неё. Поняла? По хитрым глазкам вижу, что поняла! На тебе сахарок. Угощайся, Зиточка! Гиточка, и ты иди ко мне. Угощайся, лапонька! Умница! Ударница! – угостила она коз кусочками сахара. – Вечером мы с Леночкой займёмся пирожками. Капустные листочки мы на пирожки «пустим». А сладкие сахарные кочерыжки вам, Зита и Гита, достанутся!..»...
Бабушка хлопотала на кухне и всё поглядывала на часы... Кудлатый коротколапый барбосик Татошка, уловив позитивное приподнятое настроение хозяйки, сразу «просёк тему» и, весело махая хвостиком, побежал к калитке встречать Ленку!
* * *
Пучеглазый автобус, словно горный архар, бодро и уверенно катил по замысловатому серпантину приморского шоссе. Он очень серьёзно и со всею ответственностью подходил к своей транспортно-пассажирской миссии. Ведь он везёт людей. Он «слышал» внутрисалонные дебаты и был горд тем, что везёт пассажиров в Нужном Направлении. Везёт их к Праведным Трудам и Житейским Заботам, к их Родным и Близким. И он, автобус, тоже делает своё Нужное Доброе Дело. Он везёт людей навстречу Счастью!
.......
С чего начинается Родина?
С окошек, горящих вдали.
Со старой отцовской будёновки,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, она начинается
Со стука вагонных колёс
И с клятвы, которую в юности
Ты ей в своём сердце принёс.
С чего начинается Родина?..
Мелета Андрей