Убийство самоубийцы

Наталья Смехова
А знаете что? Не было никакого самоубийцы.

В жизни что-то пошло не так с самого начала. У меня все было не так, не правильно, как-то криво. У всех был пластилин и контурные карты, у меня же они появлялись только к концу года. У меня вечно не хватало тетрадей, ручек, карандашей. И не то, чтобы из-за бедности или еще из-за каких-то подобных причин. А потому что не было, и всем было лень купить.
Смешно даже. Всем лень купить.

Потом оказалось, что мне лень бороться за свои права, а потом, что мне лень рвать с парнем, хотя мы с ним уже давным давно друг друга не любим. Лень ругаться. Лень добиваться успеха. Лень спорить.

И вот наступило это трагичное событие.
Мои почти тридцатилетие.
И вдруг. Я разом ушла от парня в никуда. Я так же разом закрыла свой бизнес. Мне пришлось отказаться от единственного родного мне существа - моего кота, потому что жизнь моя превратилась из устроенной в разряд "бомжа" с зубной щеткой в кармане.
Мне обидно, горько и да, я растоптана полностью. И такое ощущение, что ничего от меня не осталось. Ничего, кроме обиды, злости, даже зависти ко всем, кому не лень.
А мне лень.
Даже сейчас.

Я настолько растеряна и растоптана (самой собой же и своим волевым решением прекратить эту ленивую жизнь), что уже 2 месяца просто нахожусь в какой-то прострации. Без денег. Без будущего. Без каких-либо жизненно важных навыков. Мне кажется, если бы меня бросили прямо сейчас в море, я даже не стала бы махать ручками.

Что-то внутри меня рвет и мечет, злится, пытается добиться справедливости, добиться куска хлеба, места под солнцем, будущего. А что-то во мне говорит - все безнадежно. У тебя никогда не было даже контурных карт, они всегда появлялись у тебя в самый последний момент, когда по большому счету уже и не нужны.

Я чувствую себя настолько бесполезным и безвольным существом, что порой, заходя в темный подъезд я даже невольно поддаюсь вперед, как бы рассчитывая напороться на чей-нибудь нож. Но этого не происходит, и мое овощное состояние продолжается.

Я дошла до того, что перекрыла все доступы ко мне извне. Мне больше не хочется видеть никого из тех, кто раньше был интересен. Мне даже не любопытно как у них дела. Мне неприятно, когда мне звонят или пишут. И даже когда говорят обо мне - все равно скучно.