Я все чаще задумываюсь о том, как первая любовь может повлиять на характер, мировоззрение и даже судьбу человека. Всего одно чувство, один человек и промежуток времени, отведенный на рай для двоих. Только… Иногда рай сменяется адом, а высокие чувства превращаются в стенания.
Недавно я поймала себя на мысли, что пытаюсь представить себе довольно абсурдную ситуацию! Даже смешную! Только подумайте, вот тот, кого я так трепетно называла в своей прозе «мальчик с именем на букву К.», взял бы и написал, как в старые и почти добрые времена, пост о том, как он нереально сильно, в чем клятвенно меня убеждал, любит. Спустя все это время, мое разбитое сердце и в абсолютно новой жизни. Бабах, и появилась бы запись в его diary, которое я, стыдно признаться, иногда до сих пор читаю - давняя привычка, которую я оправдываю тем, что мне нужно быть уверенной, что он жив. Но мы отошли от темы.
Закройте глаза и представьте, что тот, кого вы когда-то безумно сильно любили и кто вытер о вашу душу ноги, взял и снова громогласно, а еще и пустословно, заявил о своей любви к вам. Мол жить без вас не может, умирает в разлуке и прочее. Мы, конечно, уже знаем цену их словам, но..
Разве вам не интересно, запнулось бы ваше сердце? Пропустило бы удар от неожиданности или боли? Или, может, захлебнулось от нежности? Какого это любить безликие строчки или простые, как дважды два, слова?
Так вот. Я задумалась.. А испытала бы я хоть что-то кроме страсти, которая сейчас является для меня эмоциональным зенитом? На любовь-то мое сердечко уж точно не может быть способно, пока не отойдет от прошлых чувств и боли! Я же не мазохистка, в конце-то концов. Хотя.. все мы, девушки, мазохистки – часто выбираем не тех.
Но суть в другом. Мне до жути захотелось узнать, а пожелала бы я снова стать для него самой хорошей? Быть кем-угодно для него?.. Подругой, сестрой, женой, да хоть любовницей, лишь бы он был рядом! Только.. знаете, самое страшное – то, что в глубине своей души я вижу ответ.
Я бы просто поплакала о неслучившемся и зря потраченном времени (3 года жизни – не мало!). Может, поплакала бы от боли, сжимающей мое сердце. Поплакала бы о желании счастья с ним, схороненного временем. Поплакала бы, да. Но.. я больше не чувствую ни осколков в разбитом сердце, ни его самого. Пустота забрала все.
Сейчас я будто проверяю себя на наличие зияющих ран, осколков тех лет и жду, понимаете!?, жду, когда же будет боль. А ее нет. Ничего нет. От этого иногда сердце щемит. Но я как-то извращенно счастлива. И это самое странное. Я все еще опасливо оглядываюсь назад, но уже уверенно иду вперед. И сколько бы я не представляла, что может быть, да и даже если это случится, дороги назад нет. Точка не возврата давно пройдена.
Та девочка, что всем своим существом любила мальчика с именем на букву К., где-то глубоко внутри, спрятана под семью замками и почти не выказывает голову на поверхность моего сознания. Да, я все та же, но в тоже время и другой человек.
Моя любовь меня изменила. И изменила линии на моих ладонях.