Я ехала домой. Душа была полна… надеждой. Очередной пилотный номер очередного нового проекта журнала был сдан – позади осталась очередная бессонная ночь. Сколько их уже было в моей корректорской жизни! В такие моменты я всегда вспоминаю анекдот про верстальщика, который после сдачи номера возвращался в полночь домой и которого призраки звали «на ристалище», приняв за своего.
Выйдя из офисного центра и подставив лицо нежному осеннему солнышку, я пошла к метро. Несмотря на субботнее утро, свободных мест в вагоне не было, и я встала около стойки. Какая-то сушеная вобла в натянутом на лоб и уши берете рванулась ко мне, продирая сквозь стоящих пассажиров свое барахлишко на колесиках. Остановившись вплотную ко мне, она нервно стала снимать с себя куртку, стараясь задеть меня при этом. Я явно ее раздражала. Рядом, у дверей, немного загораживая выход, щебетала стайка иностранок бальзаковского возраста – видимо, из гостиницы, в которой находился и офисный центр, из которого я вышла. Они решили познакомиться с Москвой в этот погожий осенний день. Что ж, знакомство удалось – они просмотрели бесплатный спектакль, который разыграла сушеная вобла, а я оказалась в этом спектакле кем-то вроде статиста, или рыжего клоуна.
За секунду до того, как я двинулась к выходу на Кольцевой, вобла активизировалась и двинулась со своей тележкой следом, крича на весь вагон, что нечего загораживать выход. Я сказала, что тоже выхожу… Видимо, было неважно, ЧТО я сказала, важно, что что-то СКАЗАЛА, и она решила именно на меня обратить свой гнев. Оказалось, что я «дебилка», «понаехали тут, а она 40 лет в Москве»… Естественно, что она «не больная». В общем, много чего было сказано.
Иностранки затихли, в их округлившихся глазах я прочитала что-то вроде сочувствия и, кажется, они вмиг выучили русский язык… Последние силы растаяли, захотелось плакать. Как-то перешла на свою линию, как-то доехала до дома… Вдобавок к анекдоту вспомнилась теория про энергетических вампиров.
Дома буквально провалилась в сон, надев на глаза маску для сна – спальня была полна солнечных лучей. Разбудил голос мужа, который сказал, что через полчаса к нам придут демонстрировать, как работает чудо-пылесос «Кирби»… Надо сказать, что про «Кирби» с завидной регулярностью, примерно раз в 2 недели, нам напоминают звонком в дверь. Молодые юноши или девушки обычно улыбчиво сообщают, что их фирма проводит рекламную акцию, и предлагают «совершенно бесплатно» почистить ковры или мягкую мебель. После первых же минут разговора создается впечатление, что ты попал пальцем в липкий клей… Зная, как трудно потом избавиться от этих вежливых ребят (приятельница рассказала, что ее после демонстрационной чистки 3 часа уговаривали купить этот пылесос в рассрочку), я каждый раз так же вежливо, но решительно отказываюсь, несмотря на уговоры и слова, которые должны бы вызвать у меня жалость, о том, что ребятам платят за демонстрации. Муж оказался жалостливым и решил помочь другим заработать, согласившись…
Мои расплавленные усталостью и сном мозги начали лихорадочную деятельность. Я представила, что сейчас начнется! Придут чужие люди, сначала попросят притащить наш пылесос и почистить, к примеру, диван. Потом включат свою супертехнику и после чистки нашим пылесосом еще насосут кучу всякой гадости. Потом будут «впаривать» свою необыкновенную продукцию, уговаривая заплатить за нее 100 тысяч (или уже больше) рублей… Пылесосы будут шуметь, наша маленькая беленькая болонка будет оглушительно лаять, яростно доказывая, что она практически кавказская овчарка, а очумевший кот забьется куда-нибудь в угол. Еще я представила, как я схожу с ума: выскакиваю из спальни со всклокоченными волосами в развевающемся халате, с маской для сна на лбу и кричу на них… Наверное, муж представил то же самое.
В общем, когда раздался звонок домофона, муж спустился вниз и наговорил что-то с три короба про больную жену, у которой внезапно (ну совершенно внезапно) поднялась температура… А я на нашей двери решила повесить табличку: «Кирби» не предлагать!!!»