Будьте рядом
Как показывает редакционная почта материалы рубрики на темы воспитания, подготовленные нами с профессором М.Б. Рамазановым, понравились нашим читателям. В последнее время мы получили от наших читательниц ряд вопросов на самые разные темы о воспитании , и потому в этом выпуске рубрики постараемся ответить на самые актуальные и интересные вопросы.
-Так получилось, что моя дочь растет в неполной семье. В свое время мой отец бросил маму ради другой женщины, когда мне было два года. А мне пришлось расстаться с мужем из-за его пристрастия к алкоголю, хотя я очень долго пыталась спасти наш брак. Многие говорят, что моя дочь вероятнее всего повторит нашу судьбу (мою и моей матери). Что она не сможет создать и сохранить крепкую семью, правильно вести себя с мужем, потому что у нее нет в этом плане родительского примера. Что мне сделать, чтобы у дочери все в дальнейшем сложилось? Н.Р.
- Уважаемая Н.Р. Гарантий того, что при определенных условиях браки наших детей обязательно будут счастливыми и удачными, нет. Как Вы, наверное, заметили из опыта окружающих вас семей - разводятся, к сожалению, и те, Чьи родители дожили до золотой свадьбы и те, которые росли в неполной семье. Но то, что Вы задумались об этой проблеме сейчас, когда дочь еще маленькая, очень похвально. Посоветую вам не говорить при ребенке плохо об отце и вообще о мужчинах. Известно, что девочки, выросшие с установкой « все мужчины сволочи» редко бывают счастливы, они уже запрограммированы за неудачные отношения с партнерами. У них возникает неприязнь к мужскому полу и неразборчивость в отношениях с мужчинами. Многое женщины после развода пытаются наладить свою личную жизнь и это естественно. Только женщины, имеющие дочерей, должны в этом плане быть особо ответственными. Ребенок не должен видеть толпы маминых ухажеров, видеть ее попытки и неудачи в этом вопросе. Иначе это может привести девочку к боязни мужчин, а также к излишней гиперсексуальности. С ней можно поделиться новостями о вашей личной жизни уже тогда, когда вы сделаете свой выбор.
- У нас в семье два сына. И хотя воспитывали мы их одинаково, они очень разные. Старший понимает только по - хорошему, возмущениями окриками, руганью от него никогда ничего не добьешься. На то, чтобы убедить его, доказать вину и вызвать раскаяние надо потратить немало слов, причем, говорить с ним спокойно. Младший – полная противоположность брату. Стоит немного расслабиться, и он сразу отбивается от рук. Но понимает только строгий тон и конкретные требования. Мы с мужем к этому уже как- то привыкли. И договорились: со старшим всегда разбирался он (как ни странно, муж характером мягче и сдержаннее меня). А младший понимает только мой строгий тон и без всяких сантиментов. С ним иначе нельзя, пробовали. К нам приехала свекровь, педагог с большим стажем, и она считает наши методы неправильными. Считает, что с обоими мальчиками надо говорить на одном языке, быть ровными и строгими. Кто прав?
Педагогика не математика и не геометрия, чтобы всем и всегда выдавались единственно правильные рецепты, и чтобы была выведена истина в конечной инстанции. Есть доля правды в словах вашей свекрови о том, что с детьми в семье желательно быть одинаково ровными, иначе могут возникнуть самые разные проблемы – ревность того, к кому вы относитесь строже, обида – скрытая или явная, испорченные отношения между самими детьми и т.д. Но индивидуальный подход в воспитании детей, на мой взгляд, наиболее эффективен. И если вы, родители, хорошо знающие своих детей, решили проблему так и видите ее положительный результат, это хорошо. Мне кажется, что вы с мужем, хотя и интуитивно, нашли правильный метод воздействия на ваших сыновей. Главное, чтобы и в этом вы соблюдали меру. Чтобы не особо церемонились с капризным и обидчивым старшим сыном, если это не переходный возраст и он вполне здоров. В жизни он будет сталкиваться не только с вами и вашими требованиями, а подстраиваться под него из чужих людей никто не будет. И постарайтесь не переборщить в строгости с сыном младшим, чтобы не ранить и не обидеть его. С такими детьми лучше вариантность « кнута и пряника», потому что и они нуждаются в ласке и добром слове родителей..
- Недавно в одном из журналов я прочитала о том, что современные зарубежные мультфильмы очень вредны для детей и не только для их здоровья, зрения и т.д. было написано, что они вредны и в смысле воспитания особенно для девочек. А как считаете Вы?
Я согласен с автором этого мнения. К сожалению, многие дети проводят у экранов телевизора и за компьютером очень много времени - мамам это очень удобно, не балуются, не пристают с вопросами, не разбрасывают игрушки. Родители не задумываются о том, что дети как губки впитывают в себя поступающую им информацию, а потом перенимают и копируют модель поведения героев современных мультиков. А они, как известно, не всегда ведут образцово.
Российские психологи провели эксперимент с целью определить вред зарубежных мультфильмов. Они пересмотрели самые популярные американские мультики: « Шрек», « Алладин», «Красавица и Чудовище», «Гуффи и друзья», «Дональд Дак», «Дятел Вуди», «Золушка» и др. И пришли к выводу: большинство этих анимационных фильмов очень вредны для детей. Например, для тех же девочек. Героини этих мультфильмов полная противоположность известным женским образам из советских мультиков. Настенька из «Аленького цветочка», Алёнушка, Василиса Прекрасная, Золушка, Марья - Искусница и т.п. отличаются скромностью, нежностью, добротой, милосердием. Красота их естественна, а женственность едва подчеркивается. Совсем иначе показаны героини американских мультфильмов. Они ведут себя не по-женски: дерутся, ругаются, легко справляются с мужской работой, демонстрируют свою агрессивность и физическую силу. Кроме того, эти героини
откровенно сексуальны, порой даже распущены, они умело заигрывают, кокетничают, соблазняют. И такую раскрепощенную модель поведения копируют наши маленькие дочери. Таким образом, у детей формируются неправильные стереотипы женского и мужского поведения. Им начинает казаться, что мужчины – грубые и безалаберные, а женщины более сильные, самодостаточные и т.д.
Вопрос влияния зарубежных анимационных мультфильмов, а также фильмов для взрослых на детскую и юношескую психику очень актуальный и требует более детального рассмотрения. Но пока на Ваш вопрос я отвечу так.
Недавно я случайно узнала, что моя пятнадцатилетняя дочь общается с мальчиком в социальных сетях. Об этом мне по секрету сказала мама ее подруги. Я прямо спросила об этом дочери. Вначале она растерялась, а потом призналась, что это правда. И тут же стала оправдываться, что ничего плохого в их общении нет, что это просто общение, он студент первокурсник. Я потребовала показать переписку, она не захотела. Я промолчала, а наутро рассказала обо всем мужу. Подумала: если потом что-то случится, поздно будет, и виновата буду я, знала и скрыла.
Отец тоже, как и я сказал: открой, покажи переписку, сказал, что сам факт того, что она общается с парнем, недопустим. А когда дочь не согласилась показать переписку, муж ее ударил по щеке, сказал, чтобы я отняла у нее компьютер и мобильный телефон и никуда не выпускала, кроме школы. Чтобы встречал и провожал отныне брат. Когда все ушли, и я попыталась поговорить с дочерью она молча встала и ушла в свою комнату. Я пошла за ней и услышала ужасные слова: "Я тебя ненавижу". Разве ты мать? Как Вы считаете - я была не права? Я знала, что мои слова на нее не подействуют, а отца она боится. Потому и рассказала обо всем мужу. Но слова дочери меня больно ранили. И я даже не знаю, что мне теперь делать?
- Вы все сделали неправильно и поступили в данном случае не как самый близкий на свете человек - мама, а как предательница. Потому и вырвались у вашей дочери такие страшные и обидные для вас слова: разве ты мать? Вы знали, что ваш муж строгий человек, что с его стороны будут обидные слова и оскорбления в адрес дочери. Как Вы пишите, дошло и до рукоприкладства. Но за что отец ее ударил? Может быть и скорее всего, в той переписке не было большого греха. Ну обменялись симпатиями, общались. А девочка так напугана вами, что побоялась показать безобидные сообщения? Понимаю, никто из родителей и тем более у нас не хочет, чтобы личная жизнь дочери начиналась так рано. Более того, мы в большинстве своем хотим в идеале для них той жизни, которую сами в свое время подберем и подскажем. Вы просто не имели права предавать свою дочь, вы должны были разговорить ее, стать ближе вашей девочке, чтобы она с удовольствием делилась не с подругой, а с Вами. И тогда вы были бы в курсе того, что с ней происходит, могли бы умело влиять на ситуацию. Не надо было сразу же пугать ее угрозами, требованиями показать переписку. Вы сами оттолкнули от себя дочь. Ее слова « я тебя ненавижу» можно не принимать всерьез, будем надеяться, что она успокоится и простит вас - вы близкие люди. Но доверия между вами, наверное, не будет никогда, а это очень страшно, когда речь идет о взрослой дочери. Как много случаев, когда девочки совершив роковые ошибки, в страхе скрыли их от родных и от безысходности, от того, что некому помочь покатились по наклонной и совсем не потому, что порочны по природе. Это потому, что рядом не оказалось человека близкого и родного, который поначалу не подготовил девочку к взрослой жизни, только пугал ею. А потом, когда она оступилась, не прижал к своему сердцу и не сказал: никому не дам тебя в обиду, чтобы с тобой не случилось, я буду рядом, помогу, прощу, пойму.