Не совершайте ошибок, родители (Эльмира Ибрагимова 3) / Проза.ру

Порой, оценивая поступки и слова своих родителей, подростки бывают уверены: в свое время они будут идеальными мамами и папами. Но проходят годы, они становятся родителями и в какой-то момент осознают, что далеко не идеальны. Никто не застрахован от родительских ошибок, и главное в том, чтобы вовремя их исправлять и «не наступать на те же грабли» в дальнейшем. Но важно еще и понимать – что родители делают не так, в чем заблуждаются и ошибаются? Как ни странно, многие родительские ошибки типичны, и потому мы можем рассмотреть их подробнее в надежде на то, что вопреки утверждению «чужой опыт никого не учит», возможно, кому-то пригодится
Сегодня мы продолжаем наш разговор с профессором педагогики М.Б. Рамазановым о воспитании детей дошкольного возраста (от 2 до 7 лет). В этот раз поговорим о типичных ошибках родителей .

НЕ СОВЕРШАЙТЕ ОШИБОК, РОДИТЕЛИ

-Магомед Багаудинович, какие серьезные типичные ошибки в воспитании совершают родители дошкольников?
- Их достаточно много. Это и гиперопека, и авторитаризм ( постоянное давление на ребенка родительским авторитетом) , и отвержение ребенка, жестокое обращение с ним, потворство, неустойчивость воспитательного процесса ( сегодня – можно, завтра-нельзя), безучастие или равнодушие к ребенку и т.д.
- Давайте попробуем вместе с Вами разобраться в такой родительской ошибке как гиперопека.
- Гиперопека-первая и достаточно серьезная ошибка родителей в воспитании дошколят.    Родители чрезмерно тревожатся за своих детей, заботятся и опекают детей    настолько, что заменяют жизнь ребенка своей. У маленького человека не остается шанса на собственные мысли, чувства и ошибки. Гиперопека со временем начинает разрушать личные качества и характер малыша. Таким образом, родители вредят и себе, и ребенку. Получается, что они не уверены ни в себе, ни в своем ребенке. Своя жизнь не представляет для них ценности, и они живут за своих детей. И постепенно привыкают к мысли, что их ребенок всегда будет нуждаться в их заботе и помощи.
Дети, выросшие в таких семьях, в какой-то момент все равно будут тяготиться гиперопекой и восстанут против тотальной родительской заботы. Но, они в свое время не приобрели навыков быть самостоятельными, с трудом принимают самостоятельные решения, не уверены в себе. А родители им не объяснили, что самостоятельность – это способ прожить свою жизнь интересно. Родители не вечны и не всемогущи, а потому можно легко сделать вывод о том, как им будет нелегко.
- Жизнь показывает, что родителей, проявляющих к своим детям гиперопеку, немало. Что можно посоветовать родителям дошколят, тем, кто еще может изменить ситуацию?
- Никаких особых чудодейственных советов нет. Родители не должны жить только сегодняшним днем своих детей, когда те беспомощны и нуждаются в их помощи и опеке. Они должны уметь видеть будущее своего ребенка и задуматься о том, что основную часть своей жизни сыну или дочери придется жить без родительской опеки. Даже маленький ребенок, в прямом смысле едва стоящий на ногах, порой отвергает вашу руку, желая самостоятельно делать свои первые шаги. Родители должны научиться постепенно отпускать своего ребенка, позволяя ему самостоятельность поначалу в небольших делах, а потом и поручая какое-то конкретное несложное дело.
Самоотверженная безумная родительская любовь это не всегда хорошо. Надо жить своей жизнью, не забывать о своих делах. А детей любить умно, ответственно и понимая, что детство – это серьезная пора посева. Вы «сеете» привычки, убеждения, приоритеты ребенка, его характер, наконец, приучаете его к самостоятельности. Это происходит ежедневно и ежечасно и здесь важно думать о каждом родительском поступке или слове. Задумайтесь об «урожае» уже сейчас, и я уверен, вы поймете: гиперопека во многом может повредить вашему ребенку в дальнейшем.
- Вторая родительская ошибка, которую Вы назвали среди типичных - авторитаризм, давление на ребенка со стороны родителей.
-Родители требуют от детей безоговорочного исполнения их приказов, не мотивируют и не объясняют свои запреты или указы, пытаются вырабатывать в малыше железную дисциплину и послушание. Привычными фразами в разговоре с ребенком становятся фразы: «Я сказал!», «Делай, что (как) сказано» и т.д. Никакие мнения ребенка, кроме единственно правильного – родительского в расчет не принимаются. Для таких родителей важен успех в каких-либо детских достижениях. Любовь они проявляют обычно только тогда, когда ребенок оправдал их надежды. А если ребенок не справляется с какой-то из поставленных родителями целью, то он подвергается безжалостной критике. Такая жесткая мера воспитания дошкольников, конечно, вырабатывает их безоговорочное послушание. Но в тоже время дети становятся забитыми, полностью зависимыми от мнения родителей, не способными проявлять инициативу    и принимать самостоятельные решение. Зачастую из таких детей вырастают неудачники, сломленные личности, постоянно испытывающие тревогу и мнительность. Есть и еще одна опасность – подобный террор сломанные в детстве родители будут применять в дальнейшем и к собственным детям. Большие проблемы ждут родителей, злоупотреблявших с детьми своей авторитарностью, в годы их взросления, в подростковый период.
Строгость в воспитании нужна, но в воспитании детей дошкольного возраста нельзя опираться только на такой авторитаризм. Ломая ребенка, его стержень, характер родители вырабатывают его покорность не только к ним, но и к другим, более сильным личностям. Думаю, ни один родитель не хочет для своего ребенка такого будущего, в котором он будет «тряпкой», об которую вытирают ноги.
А еще, есть наблюдение, что выросшие под жестокое опекой дети впоследствии испытывают удовольствие от избиения своих жен или детей. Ведь в детстве они получили урок: обижать слабого можно.
-Некоторые думают, что особая строгость не всегда обязательна к мальчикам (их нельзя ломать, они будущие мужчины), но обязательна в воспитании девочек. Что Вы скажете по этому поводу?
- В том и другом случае ни к чему хорошему жестокость, авторитарность в воспитании не приведут. Родители, которые пытаются добиться беспрекословного послушания от девочек, не прислушиваясь к ее мнению, в буквальном смысле готовят будущую жертву для насильников. Замечено, что такие девочки в дальнейшем выбирают себе в мужья деспотов и тиранов. А еще именно из таких девочек, задавленных в детстве родительской жестокостью, вырастают в будущем    «железные леди», не способные любить, чувствовать, сопереживать, быть женственными и слабыми.
В воспитании и мальчиков, и девочек родители не должны забывать - их дети - это люди, которые растут, готовятся к самостоятельной жизни в этом непростом мире, становятся личностями. И чтобы это становление детей было успешным, родители должны помнить, у ребенка существует свое собственное мнение и свое собственное «Я».

- Среди родительских ошибок вы назвали    отвержение ребенка и жестокое обращение с ним.

-Как ни странно не все дети вызывают безусловную родительскую любовь, и это очень печально, потому что ребенок должен расти в любви. Но порой бывает и иначе. Иногда после тяжелых родов, разводов, помех при устройстве личной жизни ребенок начинает раздражать, его просто терпят. Нередко родители обращаются с детьми жестоко, бьют, унижают и оскорбляют их, словно вымещая на них всю накопившуюся злобу и отчаяние. Упрекают, что если бы не они, дети личная жизнь и карьерный рост сложилась бы иначе, успешнее счастливее.
Судьбе таких малышей не позавидуешь. Она зависит от того, насколько крепка нервная система ребенка, и от того, кто его окружает. Хорошо еще, если рядом с ребенком оказываются добрые ласковые люди (бабушки, родственники, соседи), которые хоть как-то компенсируют эти моральные давления на детей, утешают их, согревают их душу. Но не всегда и не с каждым ребенком рядом бывает такая компенсация родительского безучастия, и тогда дети, получившие в детстве столько моральных и телесных наказаний, унижений озлобляются, становятся агрессивными по отношению ко всему миру.
Если родители хотят исправить эту ситуацию, скажу сразу, это будет не просто. Советую проанализировать все допущенные ошибки, проявленную к ребенку жестокость, несправедливость и понять какой моральный вред вы нанесли своему ребенку. И еще... Неплохо бы родителям посетить психолога, а также проконсультировать у детского психолога    ребенка, получившего многочисленные обиды и душевные травмы.
- Есть и другая крайность - потворство, и Вы назвали его в числе типичных родительских ошибок.
-Это ситуация, когда интересы всех членов семьи зависят только от их драгоценного чада, когда жизнь и весь мир крутиться вокруг него и ради него. Скажу сразу: результаты такого воспитания очень плачевны.
Зачастую причиной такого родительского поведения является желание возместить все свои неудовлетворенные потребности на ребенке, желание дать ему все, чего они сами были лишены. Иногда такую же ошибку совершают родители, чьи дети рождаются слабыми, болезненными. Они неосознанно пытаются таким образом уберечь ребенка от всего плохого, опасного.    Эта родительская ошибка также чревата для ребенка серьезными последствиями. Ребенок может возомнить, что он самый лучший, особенный, что ему можно то, что нельзя другим. И каковы будут его разочарования, когда он, подрастая, на каждом шагу будет видеть опровержение своей уникальности и неповторимости, которую ему в детстве внушили родители.
Что можно посоветовать родителям в этом случае? Конечно же, поскорее очнуться и трезво оценить сложившуюся ситуацию. Понять, что в целом их ребенок никакой не особенный и не самый лучший, и он не имеет преимуществ перед другими детьми.
А потому не надо создавать иллюзий вокруг ребенка, чтобы в будущем жизнь жестоко не обломала его. И еще родители, потворствующие во всем своему ребенку должны понять - это самый верный способ вырастить эгоиста, которого всегда будет, прежде всего, интересовать его личная персона. Недостатки есть у всех детей, и задача родителей не закрывать на них глаза. А вовремя выявлять их и исправлять. Если вы один раз в раннем детстве своего ребенка закроете глаза на то, что он утащил игрушку из детского сада или избил ровесника, в дальнейшем по мере его взросления его проступки будут жестче и серьезнее.
- Вы говорили и о такой ошибке как неустойчивость воспитательного стиля, когда родители сегодня могут запретить то, что легко разрешат завтра. Или же один родитель разрешает то, что запрещает другой.
- Это очень серьезная и очень распространенная ошибка родителей. Во-первых, между родителями, а также другими взрослыми в семье и их требованиями должно быть соответствие и полное согласие, иначе получится как в крыловской басне « Квартет», где рождению полноценной музыки помешало отсутствие согласия между музыкантами.
Многие родители согласятся с тем, что они грешат таким непостоянством в детском воспитании - в своих требованиях, критериях, установках. Сегодня они без всякой причины и объяснений могут запретить то, что позволяли вчера. Такая эмоциональная неустойчивость может, сбить столку, любого ребенка.
Дети со временем перестают понимать границы между «можно» и «нельзя». Они теряются, и блуждают в вопросах, не могут понять, любят ли их на самом деле, или все-таки не любят.
Таким образом родители, сами того не желая, формируют в ребенке не лучшие качества: упрямство и отсутствие восприятия родителей как авторитетных личностей. И все это может сильно отразиться потом, уже в подростковом возрасте.
Родители, которые не хотят потом иметь подобные проблемы, должны научиться договариваться друг с другом еще тогда, когда их дети совсем маленькие. Должны четко, раз и навсегда определить между собой, что должен делать их ребенок, а что нет. А после такого серьезного родительского собрания в семье мамам и папам необходимо придерживаться установленных правил. Иначе невозможно требовать чего-то определенного от детей, если родители сами не постоянны в своих действиях, указаниях, требованиях.
- Трудно себе представить равнодушных к своим детям родителей, но вы, перечисляя родительские ошибки в воспитании дошкольников, говорили и о безучастии.
- Да, к сожалению случаи, когда к ребенку родители не испытывают никаких чувств, не проявляют к нему ни злобы, ни доброты, никаких эмоций, встречаются по жизни. К счастью, таких безучастных родителей у нас меньше, здесь другой менталитет и другое отношение к детям. Родители даже не представляют себе, какими могут быть последствия такого их безучастия и равнодушия. Ребенок, пытаясь обратить на себя хоть какое-то внимание, проявление родительской любви, начинает пробовать все способы.
То он превращается в идеального ребенка, делает все, о чем его попросят, он ласков, то, заметив, что это не работает, начинает хулиганить, сквернословить, воровать, чтобы хоть как-то привлечь в себе внимание родителей. И такое поведение ребенка надо понимать как крик о помощи: если вы не замечаете меня хорошим, послушным, добрым, обратите на меня внимание, когда я плохой.

Безучастие - очень серьезная ошибка в воспитании детей. Не дождавшись
любви и тепла от мамы и папы, ребенок может попасть в нехорошие компании, различные группы антисоциалов. Никому не нужный ребенок – отличная добыча для наркоманов, различных криминальных личностей, представителей опасных сект.
Многие дети, живущие в полном равнодушии со стороны родителей, прибегают к суициду. Они считают это последним шансом обратить на себя внимание.
Родители обязаны твердо усвоить для себя: их дети должны жить в любви, ласке, заботе близких и родных. Должны знать, что на них, родителях сегодня лежит весь груз ответственности за то, как сложится в дальнейшем жизнь их сыновей и дочерей, а в будущем и их собственная жизнь и старость. И это зависит от того, что они вложат в души своих детей, сколько подарят им любви, заботы, ласки, доброты.
- Спасибо, Магомед Багаудинович, за интересное содержательное интервью. Думаем, оно будет полезным для родителей малышей. А еще надеемся на продолжение темы типичных родительских ошибок в следующем номере нашего журнала.
- Конечно, мы продолжим в дальнейшем    беседы о воспитании на самые разные темы, потому что очень важно напомнить родителям: все начинается в детстве. А я всегда рад быть полезным для читателей вашего замечательного журнала.
Интервью вела Эльмира Ибрагимова