Шел дождь. Сегодня я остался дома, решил позволить себе роскошь. Сижу на диване, который мы с ней когда-то вытащили на балкон. Курю. Периодически ощущаю вонь затхлых мыслей, пляшущих в смертельном танце.
Это мой Дневник разлагающегося.
Медленно наблюдаю за падающими каплями; удивительно, но сейчас моя голова не страдает от перенасыщенности угрюмых мыслей, я где-то там, на задворках сего превосходного спокойствия. Зазвонил телефон, от неожиданности меня передернуло. Я посмотрел на экран, но трубку не взял. Привычное состояние вернулось с новой силой. Пошел на кухню и вспомнил, как она, выйдя из ванной, неосторожно ступая на линолеум сразу же поскользнулась. Это было так забавно, долго еще смеялись. Я понимал, что позволяя существовать ностальгическим припадкам в собственных мыслях, тем самым обрекаю себя на гибель, пусть и не физическую. Но мне в какой-то степени это даже нравилось. Всегда поражало превосходство чувств над разумом. Если подумать, ведь не только чувств. Я большую часть своей жизни делал лишь то, что приносило удовольствие. Не потому, что вот, такова моя позиция. Все дело в том, что наоборот не получалось. Право, видели бы вы меня, когда настроения вовсе нету. Да хоть бы завтра начался Армагеддон, я бы лежал в кровати, с закрытыми глазами, играя в прятки с самим собою, но только бы не готовился к наступающему концу света. Ничто бы не помешало мне хандрить. Иду ли я в таком случае на поводу у своих желаний? Или делаю это, дескать, «для души»? Наверное, единственное, зачем, по моему скромному мнению, я был рожден – это созерцание. Лучшее из того, что у меня получается. Смотреть и чувствовать себя живым. Еще мне нравится быть любимым. Из немногих положительных качеств я всегда был горд за то, что остаюсь со своей возлюбленной до конца. Ведь моя любовная религия заключается в следующем: зачем мне кто-то другой, если я уже сделал свой выбор? Телефон снова нарушил тишину в комнате, но я размышлял, не прерываясь. Снова перед глазами ее облик, я вижу ее, будто она здесь, рядом, прямо передо мною. Еще немного и смогу коснуться ее нежной щеки.
Несколько дней и я отправляюсь в путешествие. Каждый раз, когда чувствую, что «нахлынуло», немедленно убегаю прочь от горьких объятий скорби. Мой разум мешает мне жить, но ведь не мне одному. Я понимаю, что одиночество стало моим тяжким грузом, но я никогда его в этом не обвинял. То есть себя. Я знаю, что это – мой путь. И мне он больше по душе, хотя и неплохо кромсает изо дня в день. Всегда думал, что со временем все-таки привыкну, вот и до сих пор так думаю. Включил песню «под дождь», заварил чаю, вот она, романтика! Маленькие прелести посреди рутинной тропинки.
Вечером захотелось прогуляться. Я родился в маленьком городке, но переехал в город намного больше. Парадокс, но, казалось бы, мне, как человеку одинокому, было бы комфортнее в маленьком, эдаком ламповом городке. Но узнаваемые до боли улицы сводили с ума. Я побывал везде, в каждом закоулке. Со временем мои вечерние прогулки участились и однажды, находясь на одной из своих любимых улиц, я понял, что пора менять обстановку. Как говорится, в большом городе ощущается то самое «одиночество в толпе», но кто сказал, что это плохо? Мне нравится. Особенно люблю набережную. Там можно стоять часами, просто наблюдая.
Звонок в дверь.
– Простите, вы заказывали спальный мешок для долгих путешествий, так ведь?
– Да, конечно, все ждал, когда вы придете.
Приятная на вид девушка, лет 25 улыбчиво посмотрела на меня, потом на документ, который мне предстояло подписать.
– Чувствую, вам эта поездка крайне необходима, – бросив мельком взгляд в комнату, заметила девушка.
– Ох, ну что вы. Этот беспорядок вовсе не при чем! Просто день такой, делать ничего не хочется. Лишь чай пить, да курить.
– Просто вы такой, – забрав ручку, когда я уже успел подписаться, девушка обернулась и в мгновение ока уже спускалась вниз по лестнице.
Я еще постоял минуты две, поразмыслив над ее фразой, искренне улыбнулся и закрыл дверь.
***
Стоит ли жить так, как сам считаешь нужным? Наслаждаться ли тем, что приносит удовольствие душе в противовес здравому рассудку? Все таки есть ли у нас определенна миссия здесь, в этом завораживающе-прекрасном мире? Насколько прочна та «ниточка», что соединяет жизненные пути людей и что есть плодом, прорастающим из самых корней их отношений?
Я и сам частенько думаю об этом.
«Интересно, каковы будут ответы на этот раз, сотканные переливами пейзажей и согревающих душу впечатлений?», – наблюдая за лазурно-синей водой озера, покоящегося прямиком посреди леса, подумал я. Но мне не до размышлений. Я живу, а этого вполне достаточно.