Желание, пробирающее током по венам. Сковывающее сердце и то, что куда ниже ребер. Желание, разбивающее любое аналитическое мышление. Выводящее из себя. Выжигающее.
И избавление от него не через страсть, а через боль.
Я ныряю все глубже в бездну. Стремительно иду ко дну, как подбитая лодка или дичь. Хватаю ртом воздух, но только топлю себя еще больше. И мучительнее.
Впиваюсь ногтями в кожу, грозясь оставить новые шрамы на бледной коже. Перестаю дышать от боли в грудной клетке, но.. Беру себя в руки и справляюсь. Это ничего не значит. Ни-че-го. И не важно, что меня все это бесит. Не важно, что мне хочется высказать, даже вышвырнуть, ему в лицо все то, что в моей голове. Высказать все молчаливые вопросы, которые отзываются болью в сердце. И не важно, что хочется заявится к нему с кем-то другим, флиртовать с другим, целовать другого, обнимать при нем. Садиться в чужую машину и уезжать в неизвестность. Не важно. Я улыбаюсь, ставлю рамки, загоняю себя в них и провоцирую на то, чего он больше всего не может терпеть. На моей бездне, в которую я ныряю. И которая меня убивает. Непростительно для девушки, по его мнению.
Но я не знаю, от чего именно мне больно и почему я хочу, чтобы он почувствовал эту боль. Я не люблю его, нет. Просто он еще раз прошелся по моему некогда разбитому сердцу. Прошелся и раздавил в пыль все мелкие осколки, которые оставил после себя предыдущий гость.
От этого мне неожиданно больно. Будто что-то внутри надрывается или лопается. Я позволяю себе роскошь: чувствовать. Пора с этим заканчивать. Топить остатки себя в темном омуте. Единственное, чего я прошу – не пожалеть. Никогда не пожалеть.
Только.. нужно снова скрывать боль. Совершенно алогичную, странную и не имеющую место быть. Желание и боль.
И от того, что я все понимаю, ничуть не легче. Ничуть.
Я – одна из многих. Но нужно ли мне это?