Так скучно...так скучно-подумал я.
Я уселся за свой потрепанный стол, краем глаза разглядывая дырявые брюки.
-Мне нужна новая одежда, пальто-зима приближается, ботинки...Но мне ничего из этого не хочется. Мне нужно так много, но мне настолько лень чего-то хотеть....настолько лень проявить желание заполучить что-то... -задумался я выглядывая из окна. -Я куплю одно, понадобится другое. Куплю что-то еще а оно разносится, разойдется по швам.Начну беседу, которая превратится в спор, заведу роман который закончится ненавистью.
Мне так хочется чего-то...Чего-то большого, значимого, правдивого...но вот чего...?
Я вновь покосился на свои дырявые брюки и аккуратно просунул палец в уже давно оформившуюся овальную дырку сбоку колена.
-Как тяжко мне, в пути взметая пыль,
Не ожидая дальше ничего,
Отсчитывать уныло, сколько миль
Отъехал я от счастья своего....
Что делать в мире человеку, которому ничего не нужно? нет, не так, что делать в мире человеку, которому нужно либо все, либо совсем ничего?Рожденному в подобной дыре, комически смотрящему на свое детство и здраво оценивающему свое будущее полное бутербродов с докторской колбасой (заметьте-обязательно молочной) делать-то совсем и нечего. На слово мечта у меня с 20-и лет аллергия, а слово цель вызывает неконтролируемую зевоту. У меня есть совсем чуть-чуть, и даже если бы было еще немного, это чуть-больше мне бы все равно ни на что бы не хватило. Я никогда не жил на широкую ногу, потому как никогда не думал, что смогу себе это позволить и я был прав. Единственное, что у меня есть-это признание собственной никчeмности и больше ничего. Я ничего не стою. Я ничего не хочу. Я ничего не умею и не могу. Я не живу. Я выживаю день ото дня, от скуки до скуки подсчитывая часы, радостно жду окончания каждого дня в надежде проснутся иным на следующий день. Другим. пораненным молнией вдохновения и страстью. Я просыпаюсь таким же дремучим, чуждым. Просыпаюсь маленькой блеклой букашкой, которую ждет предугаданное вчерашним мною расписание и социальные контакты. Я нем от горя.Я так жалок и простодушен. Я стыжусь себя. Стыжусь за то, что я так горд своей никчемностью. Мне стыдно, но я так собой доволен.
Я созерцал эти унылые лица, проходящие мимо на улице в надежде разглядеть знакомое и завестись. Подбежать, побалакать, тряхнуть стариной,обрадоваться его ребятишкам, получить предложение по работе...Отъезд, карьера. новости, стресс, скука, скука, скука....
Куда бы я не пошел меня преследует моя подруга детства. Мой верный и покорный союзник, который завяжет мне бантик на надгробии. Мне кажется, что она выпадает у меня из кармана с каждым шагом, что она отпечаталась на моей подошве и оставляет аккуратный след куда бы я не шел. Я ею дышу, я ею пропитан.
Я вспомнил Бодлера, и на этой поэтичной ноте постарался скрыть свое уныние.
-Боже мой, какой же я зануда-промолвил я, запирая за собою дверь в офис.
ХХХ
Я не спал уже вторую ночь. Мои набухшие веки отдавали синеватым, а виски ныли так словно кто-то забивал в них гвозди. Приняв факт еще одной бессонной ночи, я боком перекатился на край кровати и свесил ноги. Рука нервно шарила по тумбе в поисках сигарет. Закурил. Сижу весь из себя помпезный в труселях светлячок. Огненное пятнышко тлеющего табака в кромешной тьме. Даже не знаю, что я испытывал; скорее всего непонимание.Уже который день в моей голове вертелась фраза-Чего же я хочу? Разве есть что нибудь хуже , чем потерять интерес. Вообще потерять его, ко всему. К еде, к лоску, к делам, к творчеству....к себе.Кому я нужен, если я сам себе не нужен? сейчас так модна эта фразочка: "гордись собой, принимай себя таким какой ты есть, будь собой!". А что значит быть собою, если ты никто? Как же быть никем?Все мои действия направлены только на выживание, на искусственное продление и так уже никчемной жизни. Мне 29 и что? ну проживу я так еще лет 40...что я вот так каждый день буду аккуратно в труселях подыматься с кровати, с сигаретой в зубах думая о том на кой черт я вообще родился? Или просто взять да и повеситься? Так мама рожала мучилась, а я возьму повешусь, как то это некрасиво с моей стороны. Что же делать? Надо что-то делать.
-Что же я люблю делать? -прoизнес я вслух.
И на этой фразе я застрял еще на полчаса и 2 с половиной сигареты.
-какой же я жалкий....
Я понял, что я люблю себя жалеть, ныть и заниматься прочей дурью, которую я нахожу отвратительной в окружающих и срочно запретил себе этим заниматься, разве что в голодный четверг, дожидаясь пятничной зарплаты.
После выше установленного правила, я пришел к выводу, что моя проблема в том, что у меня нет ни перед кем обязанностей. Я ни за кого не отвечаю.
По этому поводу я срочно завел рыбку. Она покинула меня на 4-ый день после приобретения, через канализационную трубу. Умерла голодной смертью.
Я ужасен.
Через полторы недели я повстречал Володю в коридоре. Того самого, которого обвинял в серости, гордясь своей собственной. Он был со мной сух и не предложил домашней баклажанной икры Людки. Собственно я его в этом не виню.