День рожденья. Миниатюра

              Сижу грустная-грустная. «Писчальная» - как говорил мой сынок, когда был малышом. Записчалишься тут, когда у меня сегодня день рождения. "День рожденья – грустный праздник». Еще какой грустный.
              Гости ушли. Я уже и посуду всю перемыла. Оставшиеся салаты и прочую закуску разложила по контейнерам, убрала в холодильник. Полы на кухне протерла. Мусор вынесла в мусоропровод. Вообще-то вечером мусор выносить нельзя – плохая примета. Но и на ночь оставлять полное ведро не хочется. Короче, все переделала, можно и отдохнуть чуток. А вообще уже и спать пора – почти десять. Я и лягу сейчас, тем более, устала я с этим моим праздником: в пять утра встала, тесто поставила, пироги и пиццу испекла, слоеных пирожков нажарила, салаты трех видов приготовила,  курицу запекла, мясо по-французски приготовила и так далее. Короче, лицом в грязь перед дорогими гостями не ударила. Старалась. Потом за гостями ухаживала – блюда приносила-уносила, вино-водку подливала. Подарки принимала, благодарила, улыбалась. Провожала. Посуду со стола убирала, мыла, пылесосила. Устала я от своего праздника. Хорошо, что день рожденья только раз в году. Но грустная и печальная я не от того, что устала. Это все ерунда, вот высплюсь и завтра буду как огурчик – свежая, зеленая и в пупырышках.
              Нет, печальная я потому, что еще один год в мою копилку. «Мои года – мое богатство». Нет, не надо мне такого богатства. На кой оно мне? Я бы с удовольствием поделилась этим богатством с кем-нибудь, хотя бы пару-тройку лет,  а в качестве довеска еще и пару-тройку килограммчиков от своего веса подарила бы. Есть желающие? Я согласна. 
             Нет, не получится поделиться, даже если желающий вдруг бы и нашелся. А жаль.
             Сижу, грущу.
             Заглядывает в комнату сын: «Ты чего такая? Подарки не понравились?»
         - Подарки все понравились, - отвечаю, - тем более, что все подарили деньгами, а деньги не могут не нравится. Мне мой новый возраст не нравится, - жалуюсь я, - Я к прежнему привыкла. А к этому еще не привыкла и не хочу привыкать. И вообще…
             - Что делать будем? – спрашивает сын.
             - Не знаю. Твои предложения?
             - А, может, тебе напиться? Пьяный человек – счастливый человек, - предлагает сын.
             - Откуда такие познания? – спрашиваю подозрительно, - Уж не из жизненного ли опыта? Смотри у меня! – Я мать строгая.
              - Из жизненного опыта, - кивает сын, - но не личного. Да не переживай ты. Нормальный возраст. У моего друга мать в сорок восемь замуж вышла и вот уже год совершенна счастлива в браке. Так что, все у тебя впереди. Еще и замуж выдадим, - обещает мне сын.
              - Не хочу замуж. Я там была и мне не понравилось.
              - Первый блин всегда комом. Надо повторить попытку, - учит меня жизни сын.

              Сижу. Грущу. Время позднее. Скоро полночь. Завтра на работу, надо бы лечь, но мне не спится – переживаю. Сорок два! Ужасный ужас! Про белые тапки пора задумываться. А ведь вот совсем недавно, буквально несколько лет назад, было двадцать два. Не хочу сорок два. Хотя бы сорок один было бы. И то хорошо. И то приятно. Многое бы отдала, чтобы мне было сейчас сорок один. Целый год! Ох, как бы я его прекрасно прожила! Великолепно! Потому как сорок один – это вам совсем даже не сорок два. Сорок два – почти старость. Сорок один – почти молодость.
              Плачу. Рыдаю. Хочу сорок один год. И кто только придумал эти дни рождения? Плохая придумка. Неудачная.
              Хочу сорок один год! Полжизни отдала бы за то, чтобы вернуть этот возраст!
              Как много можно сделать за год! Это же целых триста шестьдесят пять дней! За это время можно жизнь свою изменить кардинально. Я бы срочно, прямо завтра взяла бы годовой абонемент в фитнес-клуб. И с завтрашнего дня стала бы вести исключительно правильный, здоровый образ жизни: с овсяной кашей на завтрак, с утренней гимнастикой, с позитивным отношением к жизни. Кофе бы пить бросила, совсем. Раз в две недели – на маникюр, раз в неделю – на массаж. В театры бы стала ходить. После шести вечера холодильник на замок. И вообще…
               Плачу. Верните, подарите мне один год. Только один. Единственный. И все было бы совсем, совсем иначе.
               В кухню входит сын в одних трусах, сонный, со всклокоченной головой. Наливает из чайника воды в стакан. Пьет. Смотрит на меня.
               - Все еще переживаешь?
               - Переживаю. Знаешь, я бы многое отдала, если бы мне сейчас было только сорок один, и впереди еще целый год сорок один. Я бы…
               - Мать, ты перепила что ли? Тебе сегодня и исполнилось сорок один. Вчера было сорок, ведь так? Стало быть, сегодня сорок один. 
               - О…. Точно. Как это я? И правда – вчера сорок, а сегодня – сорок один. Ура! Мне сорок один! Вся жизнь впереди! Ура!
               Сижу, улыбаюсь.
               Открываю холодильник, достаю недоеденный торт. Пью крепкий и сладкий кофе с куском торта с маслеными шоколадными розами. И совершенно счастливая иду спать.

07.06.2015г.


Рецензии
Хорошо!
О сложном,но с оптимизмом!
Легко читается!

Елена Печурина   29.12.2016 18:23     Заявить о нарушении
На оптимизме стоим!
С наступающим Новым Годом!
Успехов, счастья и вдохновения!

Лариса Маркиянова   29.12.2016 21:48   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.