Однажды с Максиком произошла настоящая сказочная история. Но с начала я два слова скажу про Максика. Ладно? Правильно. Молчание - знак согласия.
У Максика совершенно белые волосы. Он - блондин. Его таким мама родила. Причем волосы у него все время взъерошенные, как будто он дикобраз, а не Максик. Их, конечно, пытались причесывать, укладывать и все такое прочее – но ничего не вышло. Максиков папа так и говорит: «У тебя, Максик, не волосы, а война макарон с веревками». «А у тебя, папа, не голова, а Ясная Поляна», - отвечает ему обычно Максик. Но папа не обижается, потому что он хотя и лысый, но добрый.
Дальше: у Максика очень большие ярко-ярко синие глаза. Как небо. «Это – в меня!» - с гордостью говорит мама. А папа опять ехидничает: «Вашими четырьмя глазами моргать замучаешься». «А с твоими вообще моргать не надо», - отвечает ему мама. Потому что у папы глаза действительно маленькие. Но умные и хитрые.
Чуть пониже у Максика находится розовый нос с семью веснушками. Веснушки регулярно пересчитываются всей семьей. Их всегда семь. А еще ниже находится не очень худые щеки и рот, обычно очень-очень красные. И рот, и щеки. От кетчупа, от сосания фломастеров, от вишневого варенья или от диатеза на все это вместе взятое.
Так что в целом Максик – вылитый российский флаг: бело-сине-красный. И фамилия, кстати, у него – Флажков.
И вот однажды семейство флажковых решило полететь на море, на курорт.
Приехали в аэропорт, сдали багаж, прошли этот…как его?.. паспортный контроль. И тут папа сказал:
- Посадку почему-то не объявляют. Наверное, задержка. Вот тебе, Максик, кулек с черешней. Сиди и лопай, глазами хлопай. А мы с мамой пройдемся по магазинам. Только никуда от выхода №3 не отходи. Понял? А то потеряешься – и ищи тебя по всему аэропорту, как селедку в океане.
- Ага, - сказал Максик и стал лопать черешню. Хорошее занятие. Если бы не косточки – цены бы ему не было.
Родители разошлись по магазинам. Мама – туда, где духи, папа – туда, где бутылки. Все как полагается.
И тут рядом с Максиком присел старичок. Симпатичный такой, в беретке и с тросточкой. Рядом портфельчик. Старичок весело посмотрел на Максика, уничтожающего черешню, и сказал:
- Да, плохи наши дела, Максик.
- Фофому фохи?- удивился Максик. Он хотел сказать «Почему плохи?», но черешня обычно мешает говорить.
- Задерживается твой рейс. И, боюсь надолго.
Максик икнул и шепотом заговорил ему на ухо:
- Все дело в Анчутке… только – т-с-с…
- А кто это – Анчутка? - тоже шепотом не понял Максик.
- Объясняю, - снова зашептал старичок. - Меня зовут Дед-Шеремет. Я тут… Ну, как домовой, понимаешь? В домах живут домовые, в лесах – лесовики, в банях – банники… И так далее. В аэропорте ведь тоже кто-то должен быть за хозяина. Правильно я говорю?
- правильно,- согласился Максик.
- Ну, так вот. Завелся у нас в 1991 году… Ну, тебя тогда еще не было… завелся у нас в аэропорте Анчутка. Ужасно вредное существо. Это из-за него рейсы задерживаются. Он то какую-нибудь гайку отвинтит – и чини самолет три часа, то гриппом летчика заразит, то у диспетчеров чего-нибудь напутает… Очень вредный этот Анчутка. И сдается мне, что решил он навредить вашему рейсу. Надо, Максик, его поймать. И придется ловить Анчутку тебе. Больше некому.
- А почему мне? - забеспокоился Максик.
- Так написано в Великой Небесно-Самолетной книге. Смотри.
Дед-Шеремет достал из портфеля толстую-претолстую книгу, старинную, обитую голубым бархатом. Полистал, открыл на странице 2003.
- Вот написано: «Только очень взъерошенный мальчик с семью веснушками на носу и не завязанным шнурком на правой кроссовке сможет победить Анчутку». Все про тебя.
- А как же я его побежу… то есть победю?.. - спросил Максик, глядя на свою действительно незашнурованную правую кроссовку.
- А вот как,- сказал Дед-Шеремет, лихо закосив беретку к левому уху, - Анчутка – он, вообще-то невидимый… Смотри только, шнурок не зашнуруй, а то небесное заклинание не сработает… Вообще-то, он невидимый. Но когда он начинает есть, он становится видимым. Голова у него - как у утки. Сам он тощий, щетинистый. Такого, знаешь, рыже-коричневого цвета… на ногах у него нету пяток…
- Как это?
- А так. Это так у нас и зовут – беспятый. Но главное – у него есть хвост. Длинный. Ты возьми пакет с черешней, открой его и поставь рядом с собой.
Максик поставил.
- Вот. Теперь жди. Анчутка обязательно придет. Он страсть как черешню любит. Как только Анчутка начнет есть черешню, он станет видимым. Но только для тебя одного. Потому что ты волшебный мальчик с семью веснушками на носу.
- Как Гарри Поттер?
- Ты – круче. Гарри Поттера придумали, а ты – настоящий.
Максик удовлетворенно икнул.
- И вот тут-то ты должен быстро-быстро схватить Анчутку за хвост и завязать хвост узлом. Тогда он теряет силу. Сила у него – в хвосте.
- А он не кусается?
- Кто, хвост?
- Нет, Анчутка.
- Нет. Он извивается противно, как червяк. А кусаться он не умеет. И вот бери его, поганца за хвост с узлом и неси в туалет. А там - бросай его сам знаешь куда и спускай воду. Три раза! Понял?
- Понял. Раз, два, три. Как в сказках.
- Ага. А когда три раза спустишь воду, скажи волшебное заклинание.
- Какое?
- «Гуд бай, май лав, гуд бай!» У тебя вообще-то с английским как?
- Тройка.
- С минусом?
- С маленьким.
- Смотри не перепутай. «Гуд бай, май лав, гуд бай!».. А вот, кажется и Анчутка…
Максик смотрел на пакет. Пакет зашевелился. А потом рядом с пакетом показался полупрозрачный Анчутка. Мерзкая личность, ничего не скажешь! Он быстро-быстро хватал черешенки худенькими пальцами правой руки и жадно запихивал их в свой утиный ротик. При этом громко и некультурно чавкал, а косточки расплевывал в разные стороны. Ужас какой-то! А левой рукой гладил свой тощий животик и урчал как кошка. И хвостом, длинным как палка, двигал от удовольствия в разные стороны.
- Пора! - шепнул Дед-Шеремет Максику на ухо.
Максик напрягся, глубоко вздохнул и ка-а-ак схватит хвост! А Анчутка ка-а-ак забрыкает ногами, ка-а-ак завизжит. А Максик ка-а-ак завяжет хвост в узел. Тут Анчутка и обмяк.
Максик взял Анчутку за хвост с узлом и понес его в тубзик… ну, в смысле в туалет.
- Отпусти меня, Максик,- тоненьким голоском скулил Анчутка.- Я тебе бездонный пакет с чипсами подарю…
- Нет, - ответил Максик. Я тебя топить буду. Потому что ты вредный. Ты гайки от самолетов отвинчиваешь.
- Я больше не буду,- жалобно ныл Анчутка. – Я тебе волшебный компьютер подарю. Ты на нем будешь все игры выигрывать.
- Нет. Не пойдет. Поздно. Мы уже в тубзике. Прощай, вредитель!
И Максик скинул Анчутку куда положено, три раза деловито спустил воду, громко произнес заклинание, помыл руки (кто там его знает, что за бактерии на Анчутке) и вернулся к выходу №3.
- Все в порядке? – спросил Дед-Шеремет.
- Вроде, все.
- Заклинание не забыл сказать?
- Нет. Сказал: «Гуд бай, май френд, гуд бай».
- Тьфу! - сплюнул Дед-Шеремет – Не «май френд», а «май лав»… Эх ты. Троечник.
Максик весь покраснел:
- И чего же теперь будет?
- Ничего страшного, конечно, не будет. Улетите вы на свое море, на свой курорт. А через три дня Анчутка вернется и опять вредить начнет… Уже двенадцать волшебных мальчиков за последние двенадцать лет Анчутку топили – так и не утопили. Кто два раза воду спустит, вместо трех, кто на волшебный компьютер согласится, от жадности, кто заклинание перепутает. Вон год назад один Костик с волшебной родинкой на левой щеке вместо «Гуд бай, май лав, гуд бай» сказал « Пардон, бай бай, буль буль»… Что с вами, с шалопаями, делать, прямо ума не приложу… Ну ладно, все равно ты молодец.
В это время женщина в микрофон приятным голосом объявила посадку на максиков рейс. Тут же пришла мама с флаконом духов и папа с какой-то большой бутылкой цвета Анчутки. «Виски» называется.
- Все нормально? - спросил папа.
- Нормально, - ответил Максик. Он хотел было познакомить папу и маму с Дедом-Шереметом, но тот исчез.
А потом Флажковы летели на самолете. Смотрели в окно. Хорошо! А Максик, глядя на облака, думал:
- Вот приеду с моря – возьмусь за английский. Честное слово! Тогда, уж я тебя, Анчутка, в следующий раз точно – «буль-буль, май лав, кирдык»…
Но, если честно, жаль было Анчутку. Чуть-чуть, а все-таки жаль. Трудно, наверное, жить без пяток.