Александр Кудрявкин.
«Бред в Простоквашино»
Действующие лица:
Мать.
Дядя Вася.
Кот.
Кто-то 1.
Кто-то 2.
Мужчина 1.
Мужчина 2.
Он родился в декабре 24 мая, в семье Джонс. Его назвали в честь Дяди Вани Дядей Васей. Отец у Дяди Васи был наемным киллером, он хорошо зарабатывал на хлеб. Его назвали в честь фильма Такси 4, Фредерик Дефенталь.
Мать Дяди Васи – Дездемона. Она была святой, она ходила в церковь, молилась каждый день, но однажды её прямо в постели чуть не задушил чернокожий мужчина. Но ей повезло, потому что эту 26 позу увидели охотники, которые шли в лес за волком. Вот тогда мужчину застрелили, он так и не выяснил, молилась ли она на ночь.
Однажды Дяди Васи исполнилось 13 лет. И, перед тем как пойти гулять, мать дала ему пощечину и бутерброд, который она готовила 13 лет. Дядя Вася взял бутерброд и пошел гулять. Вдруг, в квартиру заходит Кто-то, берет телефон и звонит. Зазвонил второй телефон. Мать сняла трубку.
Они подошли друг к другу вплотную и начали разговаривать по телефону.
Мать. Да.
Кто-то 1. А, а это квартира?
Мать. Ну да, я квартира, а что?
Кто-то 1. Да нет, ничего!
Кто-то бросил трубку в стену и выбежал вон. Снова второй раз позвонили.
Мать. Алло.
Кто-то 2. Это квартира Дездемоны?
Мать. Да, Дездемона слушает.
Кто-то 2. Нам автор этого рассказа сказал, что вы готовили бутерброд 13 лет! Это правда?
Мать. Да, правда!
Кто-то 2. Приезжайте на МТВ через 15 минут, мы вам премию дадим.
Мать. Хорошо, скоро буду.
Кто-то 2. Не забудьте ружье и 300.000.000 $.
Мать. Для чего?
Кто-то. Какая вам разница. Вы должны нам денег, так что вези, поняла? Иначе, мы вам температуру поднимем!
Мать. Хорошо. Скоро буду.
Дездемона приехала. Её встретили двое элегантных мужчин.
Мужчина 1. Я недавно понял, почему летом светит солнце.
Мужчина 2. Ну и почему же?
Мужчина 1. Потому что зимой оно тоже светит.
Мать. Ребят, а где здесь премия МТВ?
Мужчина 1 (смотря на мать). Вон там.
Мать. Спасибо.
Мужчина 2. Пожалуйста на здоровье.
Дездемона пошла внутрь, села на сиденье и ждала.
Ведущий. На сцену выходит мать, которая готовила бутерброд 13 лет.
Ведущий берет утюг с гладильной доски, и, бросает в голову матери. Мать забирается на сцену.
Мать (в микрофон). Ай. Халоу бэби, я мать, меня зовут Дездемона! А вас?
Ведущий. Ананас. Ты тупая лошадь, говори, из чего ты сделала бутерброд.
Пока Дездемона готовилась к речи, Ведущий позвал всех сидящих в зале на сцену, чтобы они образовали круг, развел костер и приготовились слушать рэп от матери, на тему «Из чего я сделала бутерброд»
Мать. 300 кусков хлеба приклеила клеем ПВА, сверху положила 200 палок колбасы, а на колбасу 3 кг сыра, молоко, пакетов 200, ряженку, пакетов сто, огурцов наложила, сверху банку фасоли, консервы, борщ, щи, суп, наверх батон, сверху кота Помпи положила, а чтобы не орал, я его к его чертовой, грёбанной тупой матери на кусочки порубила. Сверху варенье, горох, порохом посыпала, порох, солью посыпала, соль, сфоткала на память, потом на всё это добро, 40 5- ти килограммовых мешков сахара положила, сверху красный, перец, жёлтый перец, сиреневый перец, зеленый перец, кварц перец, хамелеон перец и сосиську не забыла. Аа, е. Потом посыпала камнями из почек. Съездила на кладбище, свою мать откопала, привезла домой и на бутер запихнула, а наверх хлеб, всё это положила в духовку, через 6 лет было готово, но слишком поздно, я духовку открыла, только через 2 года. Сняла сверху хлеб, ещё раз посыпала пельменями, вазу положила, соседа, всякие украшения, Алкатель Эрриксон ь 200 ий, сверху шкаф, ботинок, 50 оттенков серого положила, бифидобактерии, холодильник, чебоксары и опять положила хлеб, и всё это обмотала скотчем. Вот такая моя история получилась, ну как???
Хорошо, что Дездемона дочитала свой рэп именно сейчас, а то Ведущий тоже бы в костер прыгнул.
Ведущий. Наконец –то, вот, ты выиграла ключи от домофона.
В это время Дядя Вася доел бутер, и пошел на улицу гулять. Идет вниз по ногам на улицу, и видит кота на подоконнике
Кот (заговорил кошачим голосом). Слышь, парнишь, мелочь есть?
Дядя Вася. Не, нету.
Кот. А если найду, что делать будем?
Дядя Вася. Я ещё не был в будущем, так, что не знаю. А ты кот?
Кот. Да я кот. Дай позвонить.
Дядя Вася. У меня нет. Я не ношу телефон с собой.
Кот. А что у тебя в карманах???
Дядя Вася. Бутерброд, кладбище, топор и 4 шампура.
Кот. Зачем тебе шампуры?
Дядя Вася. Чтобы ты спросил.
Кот. А что какой дерзкий?
Дядя Вася. Не знаю. Меня мама родила, может она знает.
Кот. Дай бутер.
Дядя Вася. Не дам.
Кот (все с таким же, мягким, кошачим тоном). Ты что крыса, я тебе сейчас череп открою и засуну твой тупой, наглый сапог в голову. И, вообще, тебя не смущает, что с тобой разговаривает кот?
Дядя Вася (не двигаясь с места). А! Говорящий кот.
Кот. Э, стой. Я пошутил.
Дядя Вася. Я тоже.
Кот. Ты насчет чего?
Дядя Вася. А я думал ты анекдот рассказал.
Кот. Я тоже.
Дядя Вася (задержал дыхание). Ты смотрел Трое из Простоквашино?
Кот. Смотрел, и что?
Дядя Вася (выдохнул). Вот там тоже кот разговаривал, ты на него похож. А может меня, снимает скрытая камера?
Кот (облизал свой язык). А что ты жрёшь – то?
Дядя Вася (почесал ноготь). А какая тебе разница, что хочу то и жру, так что не задавай мне больше никогда в жизни таких глупых вопросов.
Кот. Ты хотя бы сигаретку дай, если бутик закрысил. Меня Кэтс Василич зовут, но для друзей я Кот Котович Джо, для родителей я мясо- халявное, для родственников я Кроха Пимпи, а ты можешь называть меня Кот.
Дядя Вася. Фух, Спасибо.
Кот. Всегда рад помочь, таким тупым идиотам как ты. Которые бутеры крысят.
Дядя Вася (пожал руку коту). Я ни черта тебя не слышал, потому что у меня есть новый вентилятор.
Кот. Ты внатуре идиот, или полный идиот?
Дядя Вася. Иди отсюда, я не люблю подоконники.
Кот. Спокойно Дядь Вась, не тупи. Пошли ко мне. Накуримся.
Дядя Вася. Зачем? Может быть не стоит? В смысле не стоит….. блин, опять не заметно, ударения не видно да? Сейчас, подожди, наверно завтра!…..ну ты понял, да? Что я хотел сказать, да? Хотя ладно, и мне не хворать.
Кот. Хорош тупить дебил, идем ко мне, я тебе люстру дам поносить.
Дядя Вася и кот пошли к коту. Заходят домой и Дядя Вася специально ногой разбивает люстру.
Кот. Ты что, баран. Моя новая люстра.
Дядя Вася. Я её не заметил.
Кот. Я сейчас тоже не замечу, как дам тебе в рожу.
Дядя Вася. Там комар сидел, я его убить хотел.
Кот. Ну тогда ладно, комары последнее время какие – то тупые, как и ты.
Кот достает из – под линолеума фотку.
Кот (показывая её Дяде Васе). Смотри, узнаешь?
Дядя Вася. Что это за свирепый, кровожадный, голый, монстр без головы?
Кот. Переверни идиот.
Дядя Вася. Это моя мама?
Кот. Ты тупеющий кретин, ещё раз переверни.
Дядя Вася. А!!! Белый фон. Нет, мы все обречены!
Кот выхватывает фотку и показывает нормально её Дяде Васе.
Кот. Смотри, это Квадратик, но для нас он Дирежаблик, но все его могут называть Перпендикуляр, а мы можем его называть Деепричастный оборот.
Дядя Вася. Ты что кот, тоже идиот?
Кот. Я так шучу идиот. У Котов чувство юмора такое.
Дядя Вася. Сам идиот.
Кот. Я идиот?
Дядя Вася. Нет, я идиот.
Кот. Вот и выяснили.
Дядя Вася. Вот и всё.
Кот. Слышь, Дядя Вася, сходи за сметаной в магазин.
Дядя Вася собрал багаж и пошел в магазин.
Заходит и стоит. Час стоит, два часа стоит, через 3 дня у продавца начались нервы и передоза.
Продавщица. Молодой человеческий гражданин Российской Федерации, зачем вы стоите?
Дядя Вася. Ой, я думал тут очередь.
Продавщица. Говорите, что вам надо?
Дядя Вася. Мне нужен хороший велосипед, и чтобы с неба падала мебель.
Продавщица. Нет, я про еду, вы что купить хотите?
Дядя Вася. Так, дайте мне пожалуйста, двадцать пакетиков по рублей.
Продавщица. Что?
Дядя Вася. Что слышала, мне не знаю и что.
Продавщица. Слышь, может тебе сигарет купить?
Дядя Вася. Покупайте, я не против.
Продавщица. Ты идиот тупой, тебе что надо?
Дядя Вася. Я не помню, сейчас, подождите, коту звякну. Кот, алло, здорово, как там у тебя? Как ты? Не умер еще? Да, фигово. Гулять пойдешь? Блин, ну ладно, мне пора в Гимназию.
Продавщица. Ну что, узнали?
Дядя Вася. Нет. Но я знаю Кунг Фу. Хороший парень, знаете его? Ладно, заткнитесь. Дайте мне молока, 2 пакета молока, молоко, ну и молоко для разнообразия.
Продавщица. Нате.
Дядя Вася. Что нате?
Продавщица. Вы издеваетесь надо мной?
Дядя Вася. Да.
Продавщица. Что да?
Дядя Вася. Наверное.
Продавщица. Сейчас донаверноешься, как дам с кулака по лицу твоему.
Дядя Вася. Слышь, Дядя Вася, иди домой.
Пришел Кот.
Кот. Ты где Дядя Вася? Нужна помощь, со мной что-то не так.
Дядя Вася. Что с тобой?
Кот. Кажется, я кот!
Дядя Вася. Я тоже.
Оба начали сходить с ума. Баловаться и валяться на полу, и орать во все ухо горло нос.
Кот (внезапно остановившись). Серьезно, Дядь Вась, ты где?
Дядя Вася. Ну ладно, сейчас скоро домой приду. Продавец, верните мне мои деньги, я домой пойду.
Продавщица. Вы мне ничего не давали.
Дядя Вася. Я вам денег дал.
Продавщица. Нет.
Дядя Вася. Меня скрывает снятая камера?
Громко заорав 390 чисел убегает Дядя Вася с магазина и идет домой. Видит столб, а на столбе гвоздь. Он его ударил, и порезался.
Дядя Вася (гвоздю). Ай, ты чего? Мне же больно.
Пришел домой, а кот смотрит на люстру.
Дядя Вася. Кот, ты что, вафель объелся?
Кот. Нет, я на люстру смотрю.
Дядя Вася. Можно с тобой?
Кот. Давай.
Дядя Вася и кот смотрят на люстру.
10 недель спустя. Заходят родители Дяди Васи, мама и ее друг.
Мать. (говорит Дяде Васе). Дядь Вась, я мама твоя.
Дядя Вася (отрезал себе галстук). А что тебе надо?
Мать. Я тебя усыновить хочу, а то давно доченьку хотела, муж мой умер, и твой отец, кстати тоже умер, привет передал.
Дядя Вася. Мам, а может я тебе щи налью?
Мать. Ну давай.
Дядя Вася (наливая маме в руки борща). Мам, ты ешь, а я пойду кота поглажу.
Мама поела, и пошла в комнату, где увидела Дядю Васю, как он на гладильной доске гладит утюгом кота. Дядя Вася с котом и другом пошли играть в карты на домино. Вдруг в квартиру забегает отец Дяди Васи, но на него внимания никто не обратил, потому что все спали. Отец решил устроить прикол и заснул на холодильнике. Когда отец проснулся, он заметил, что он умер, и лег обратно спать. Дядя Вася позвал кота
Дядя Вася. Кот, я хочу сбежать из тюрьмы.
Кот. Ты не в тюрьме идиот.
Дядя Вася. Аа, я хочу уехать в Голливуд с тобой.
Дядя Вася согласился сам с собой, сел на стол и начал писать записку родителям: « Отец, мать, друг, бабушка, дедушка, отчем, соседка, и весь поселок с шариковой ручкой. Я хотел вам кое что сказать, но подумал, будет тупо, и решил написать. Не обращайте внимания на буквы, в них нет смысла, а вот если вы будете обращать внимание на предложения, вы поймете, что вам хотят сказать. Но уж точно не я. Но всё же хочу поставить вас на счетчик и в известность, что я, кому – то Дядя Вася, кому – то любовник, кому – то сын, кому- то дочь, кому – то прадедушка, кому – то сгущенка за 12 рублей. Я понимаю, что сейчас не то, что надо пишу, но все же. Я, дядя вася и кот поедем в Голливуд на съемки нового кино «Ковычка», шучу, я уезжаю навсегда, и больше не присылайте мне почтовых носорогов, поскольку средневековые люди до сих пор сидят и думают, как добыть лампочку или как сделать телевизор. Я взял у вас ключи от подъезда, и мы поежеи на нем в Голливуд. Т.е. я хотел сказать от поезда. Всё, устал писать, надо бы в Голливуд поехать.
Занавес.