Расскажу я вам одну небылицу. Божиться, что так всё и было, не буду... Однако, что-то подсказывает мне: вполне могло быть и так. А вы уж сами решайте, верить или нет. История, про которую пойдет речь здесь http://www.proza.ru/2015/01/29/1996
День аварии.
Тринадцатый этаж гостиницы в центре Москвы, одноместный номер. В комнате на большой кровати, укрывшись с головой, кто-то спит. Из-под одеяла слышен раскатистый храп. Занавески на окне полностью закрыты, чтобы утренний солнечный лучик не побеспокоил постояльца. На ковровом покрытии цвета топленого молока в беспорядке разбросаны вещи - по виду мужские. Воздух сдобрен изрядной порцией перегара. Раздаётся громкая мелодия будильника на телефоне, который очевидно валяется где-то вместе с одеждой. Не сразу, но храп прекращается и на кровати обозначиваются признаки пробуждения: сдавленные стенания и попытки придать телу иное положение в пространстве.
Мать моя, рогоносица, как голова-то болит! Говорили мне старшие товарищи: "Не мешай горячительные напитки, лучше сразу водку лакай." Так нет, не послушал! И что характерно: человеческий облик уже потерял, а голова всё равно болит. Издержки...ядрён батон! Где этот проклятый телефон? На кой ляд этот марш на будильнике настроил, спрашивается? Воистину адские звуки...
На пол падает увесистое тело - чёрт встаёт на четвереньки и начинает расшвыривать одежду в поисках источника непрекращающегося бравурного марша. Борьба с предметами гардероба заканчивается победой и наступает долгожданная тишина. Чёрт с тихим стоном, не открывая глаз, на ощупь начинает движение с опорой на четыре точки куда-то в сторону коридора.
И как мне сегодня дежурить в таком состоянии? Не, так дело не пойдет, надо опохмеляться срочно, но сначала водички. Адово пламя мне в спину, надо завязывать бухать. Крайне неудачный у меня график работы - два через два. Форменное издевательство, я вам скажу! Надо сутки через трое, чтобы отлежаться как следует. Так нет, начальству план по совращению нужен, хоть кровь из пятачка! Вот и сбивай бедный чёрт копытца, но девок и женщин соврати, как можно больше! Хотя на такую работёнку грех жаловаться. Не всем она нравится, а я очень даже люблю "в поле" работать. Вчера заделался эдаким Аленом Делоном в юности и ну по барам, да по клубам шастать. Уж сколько их было и не припомню, а скольких баб я в свой Порше завлёк - есть, что вспомнить. План точно выполнил, а ещё целый день в запасе. Сегодня буду под Леонардо Ди Каприо личину примерять - беспроигрышный вариант! Легко стало работать, бабы сами так на шею и вешаются, даже неинтересно... С другой стороны, какая мне разница - план выполняю, бонусы получаю, чего еще желать?
Чёрт выползает в коридор, находит и открывает справа дверь ванной. Он медленно разлепляет веки и жмурится от света, глаза, и без того красные, немедленно начинают слезиться. Сфокусировав взгляд на ближайшем источнике воды, он доползает до него, включает кран и жадно ловит ртом струю. Кадык его непрерывно ходит вверх-вниз. Утолив жажду, чёрт отползает от биде и ползёт обратно в коридор. Там он дрожащей рукой вынимает из мини-бара миниатюрную бутылочку водки, откручивает крышку и одним глотком опорожняет содержимое.
Что тут у нас в мини-баре? Хорошо пошла, родимая! Всё ж таки водка - это вещь!
- Рас - цве - тали яблони и гру - ши, по - плыли туманы над ре - кой..., - доносится из коридора неуверенное пение осипшим низким голосом. Песню прерывает рев группы Ramstein из телефона, который так и остался лежать возле кровати.
Ах ты, растудыть его в качель, как не вовремя! Начальство по видеосвязи вызывает, а я не в ракурсе, так сказать... Какой гамадрил придумал это новшество, хотел бы я ему рога пообломать! Как хорошо было раньше: побалакал с шефом мысленно, всё шито-крыто. Голова после общения и раньше трещала, особенно с бодунища, но хоть рылом не надо было светить! Так нет, всё им технический прогресс подавай! Апгрейдят всё, умники, на наши бедные головы! Упыри проклятые!
Чёрт принимает вертикальное положение, начинает осторожное движение к кровати, одновременно осматриваясь в поисках предмета, достаточно большого, чтобы прикрыть им наготу. В итоге, накидывает на себя простыню на манер римской тоги, вытягивается по стойке смирно и, пытаясь придать своей помятой морде подобострастный вид, активирует на телефоне видеозвонок. В воздухе зависает проекция щеголевато одетого во всё чёрное чёрта-начальника, сидящего в кожаном чёрном кресле.
- Но пассаран, шеф! А я чего, я нормально, бодр и весел! Готов исполнять служебные обязанности! Только Ди Каприо сооружу или соорудю( ить никак не запомню я эти словеса сложные). Куда меня понесло? Так туточки мы, на месте. Сами мы не местные, что правда - то правда. Всё понял, нем, как рыба!
Выслушав поступившие распоряжения, чёрт-подчинённый выключает телефон и мордой вниз падает на кровать, как подкошенный.
Фу ты, взопрел весь до кончика хвоста, пока слушал. Вот так не задался день, ну что ты будешь делать! Дополнительное задание нарисовалось - хрен сотрешь! А премиальные? На-ка, выкуси, Эсмеральда Львовна! А не хочешь ли ты на добровольно-принудительной основе, так сказать. Переться теперь на Кутузовский, да на проспект, следить за энтими кобылами, провались всё пропадом! Нет, всё-таки невезучий я, что-то родственники подсуропили с родословной, не иначе! Как там бишь у классика:"Чувствую, согрешила моя бабка с сембернаром..." Может цитатка не очень точная, но мысль зело верная. А ить говорила мне мама: "Учи, сынок, русский язык, культуру изучай. Направление очень для работы перспективное." И кто теперь дурак, что не слушался...
Полежав некоторое время без движения, чёрт сползает с кровати и нетвёрдой походкой направляется в ванную комнату. Слышны звуки льющейся воды и приглушённое пение.
Пару часов у меня в запасе есть до аварии, надо освежиться срочно в душе и "пойду метать бисер". Хотя дамочкам мой интеллект до фени, их больше кошелек интересует. Попадаются местами и приличные, но я с такими не работаю, оно мне надо? Времени вагон потратишь на одну, а у меня план горит. Но до вечера еще дожить надо, а сначала авария эта, будь она неладна! Это же надо такой редкости случиться в мою смену! У баб этих, которые вот-вот должны столкнуться с летальным для обеих исходом, души родственные оказались. Если сообразят в момент выхода, что можно поменяться, если не убоятся, то одна жива останется, но с чужой душой. Шеф предельно ясно задачу поставил:"Не допустить обмена во избежание утечки информации!" Оно и ежу понятно, не то, что мне подшофе. Ежели людишки воочию такой обмен увидят, так ведь вера крепка их станет, аки кремень. Души свои беречь и пестовать начнут, а нам, чертям, тогда с кем работать? Страшно и представить... Нам бы сомневающихся сбить с пути, атеистов окончательно развратить - вот это я понимаю работёнки всем хватит. Так что жди меня, столица, я уже почти готов к нашему рандеву.
Посвежевший чёрт выходит из душа, достаёт из шкафа чистую одежду и переодевается, кривляясь перед зеркалом. Постепенно внешность его меняется - через несколько минут на его месте стоит мужчина, внешностью сильно напоминающий Леонардо Ди Каприо. Он причёсывается, брызгает на себя туалетную воду и берёт в руки золотые часы. При взгляде на них лицо его искажает гримаса ужаса, взгляд стекленеет и застывает на циферблате.
Что у нас на часах натикало? Резус-макака там натикала( чегой-то меня сегодня на обезьян потянуло), чтоб меня черти в Ад обратно забрали, чтоб я сто лет бомжевал в Якутии, чтоб жена мне досталась склочная и на руку тяжёлая. Я же часы на местное время с европейского не перевёл после прошлого дежурства. Всё, теперь мне кирдык... К месту аварии я опоздал, а с моим везением чую, что бабы эти душонками-то своими и обменялись, как пить дать.
- Не жди меня, ма-ма, хо-ро-ше-го сы-на. Твой сын не такой, как был вче-рааааааа...., -затягивает двойник Ди Каприо, смахивая набежавшие слёзы.
Надо срочно накатить! Без ста граммов мне теперь никак!
Оборвав песню и махнув рукой, мужчина направляется к мини-бару, достаёт ещё одну бутылочку водки, выпивает одним глотком, после чего возвращается в комнату и садится в кресло. Обхватив голову руками, он закрывает глаза и начинает раскачиваться взад-вперед.
Что же делать-то? Ой, чую отпилят мне рога по хохлому или под хохлому, или по хохломе..., а какая теперь разница, как оно бишь правильно! Мне теперь одна дорога - прямиком в Ад за невыполнение особо важного задания. Это же сколько мне светит отбывать-то? Даже думать страшно... Етить-колотить. Говорила мне моя бедная мамуля:"Не пей, сынок, козлёночком станешь." Или это Алёнушка говорила Ивашке бестолковому... А мамуля меня на экскурсию в Ад водила, когда я еще в начальной школе учился, чтобы посмотрел, как тяжело там неучам работается, кто школу не смог осилить. Но эти убогие хоть с рогами, а вот провинившимся спиливают начисто! Стыд-то какой! А вот и мама на проводе - легка на помине! Может лучше сразу умереть, не мучаясь?
В комнате снова раздаётся мелодия: на сей раз это Вивальди "Времена года. Зима." Мужчина обречённо вздыхает и принимает вызов. Перед ним возникает проекция разгневанного чёрта женского пола.
- Ты что натворил, позор семьи! У отца на работе уже все в курсе, шепчутся за его спиной. И то как-же: такой информационный повод! Младшенький сыночек особо важное задание с треском провалил! Я тебе сколько раз говорила: "Не лакай спиртное, как последний извозчик!" Его для людей придумали, а ты уподобляешься! И кто придумал-то! Ведь родоначальник наш и придумал всему людскому племени на погибель! Он весь наш род этим возвысил, внёс неоценимый вклад, так сказать, а ты? Опозорил, как есть всех опозорил! Чего молчишь, адово семя? Отвечай матери!
- Мамуль, а что отвечать-то? Я часы забыл перевести на московское время.
- Часы он перевести забыл! А голову ты свою бестолковую не забыл вчера в кабаке? Придушить тебя мало, поганца. Ты о семье подумал, о братьях старших подумал? Они ни чета тебе! Такие карьеры себе в начале прошлого века в Третьем Рейхе сделали, что любо-дорого посмотреть! Ради этого можно и человечий облик потерпеть! А ты? Баб совращаешь, всё никак не нагуляешься, пёс ты шелудивый!
- Мамуль, ну я тебе сто раз говорил - невмоготу мне целую человечью жизнь среди людей жить. Братаны хорошо устроились! Они же все ловко на войне погибли и всё - гуляй рванина! А я сейчас где так смогу себя проявить?
- Было бы желание! У отцовского начальника сын головокружительную карьеру на Украине сделал! И жить долго в этом теле он не собирается, дурья твоя башка! Доделает дела, а потом удачно организует заказное убийство. Масштабнее надо мыслить, сынок. Плохо мы с отцом тебя воспитали, видимо сами же избаловали. Ну ничего, ссылка в Ад тебя жизни научит. Будешь знать, как мать родную не слушаться! И надейся только, что срок скостят, учитывая перевыполнение плана на основной работе. Хорошо хоть здесь ты не подкачал, своё дело знаешь. Но после Ада с "полевой работой" будем заканчивать, так и знай! Пора серьёзными проектами заниматься!
- Хорошо, мамуль. Как скажешь. Не сердись. Ты ко мне на свидания хоть спускаться будешь?
- Я подумаю, еще не решила. Баба одна в аварии выжила, но в коме пока, может и повезёт тебе, разгильдяю.
Чуть больше месяца спустя.
Но мне не повезло... Баба крепкая оказалась, очнулась на днях. А у второй муж любящий, как на грех! Прискакал из Мадрида, выслушал и поверил. Ну что ты будешь с ними делать? И свидетелей чуда этого с обменом душами пруд пруди. Шеф в бешенстве! Теперь мне точно Ад корячится лет на сто... Прощайте бабы, прощайте мои рога. Вот ведь ирония - скольких мужей я рогоносцами сделал, а теперь своих лишусь!
Шеф решил, что с последствиями я сам должен разобраться. В зависимости от результата, мне и срок начислят. Уж ради такого дела надо расстараться по-полной! Все свидетели в больнице, теперь главное, чтобы информация в прессу не просочилась! Мы ещё поборемся... Со следователем всё более-менее ясно: он выпить любит, так что надо бы "белую горячку" обеспечить с вызовом психиатрической. Кто ему поверит после этого? А может и не придётся. Он пока не решил, во что ему в этой ситуации верить. Возможно сам себе и придумает удобоваримую версию. Понаблюдаем...Переводчица дама замкнутая и неразговорчивая, всё время сидит дома, занимается переводами и книжки читает, ни в одной соцсети не зарегистрирована, друзей нет, а родственники померли. Удачненько! Медперсонал можно в расчет не брать, они и не такое видели, но помалкивают, чтобы дураками не выглядеть. Здесь общественное мнение большинства сомневающихся очень мне на руку работает. У выжившей семьи нет, подружек тоже, так что и здесь всё шито-крыто. Остаётся испанская ветвь и журналюги. Последним надо какую-то "уточку" пожирнее подкинуть с кровавыми разборками, но это не проблема - состряпаем на раз. Сегодня же вечером направляюсь в Мадрид, заодно развеюсь перед Адом в этом славном городке. Осмотрюсь на месте, может и там фортуна ко мне передом повернется, главное не терять мужества.
И как сказал Сервантес: "О мужественное сердце разбиваются все невзгоды." Хорошо сказал, кстати.
Продолжение здесь http://www.proza.ru/2015/07/26/651