ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (работники клоунского цеха):
КАРАНДАШ – главный клоун
КНОПКА, БИМ, БОМ – клоуны.
ДЕЙСТВИЕ 1.
Общая клоунская гримерка. КНОПКА, БИМ и БОМ сидят за компьютерами. Торопливо заходит КАРАНДАШ.
КАРАНДАШ: - Доброе утро, коллеги! Вы не представляете как мне вчера собирали кухню!
КНОПКА: - Может хоть с утра немного поработаем?
БОМ (потирая руки): - Нет уж, расскажи. Давайте послушаем! (Одевает наушники. Через мембрану слышится песня «Это был прогноз погоды...»).
КНОПКА (уходит в свою гримерку, одевает наушники).
КАРАНДАШ (что-то рассказывает, эмоционально жестикулируя, клоуны стараются не обращать на него внимания и работают).
КАРАНДАШ: - Коллеги, давайте обсудим план на предстоящую неделю!
КНОПКА: - Давайте поработаем, мне нужно хотя бы полчаса, потом обсудим.
БИМ (потирая руки): - Нет-нет, отчего же? Давайте обсудим!
КНОПКА (уходит в свою гримерку, одевает наушники).
КАРАНДАШ: - Ну ладно, не будем мешать! (уходит в свою гримерку, закрывается)
(Из гримерки КАРАНДАША доносится его приглушенный голос – разговаривает по телефону. Изредка раздаются его эмоциональные вскрики "Раковину привезут завтра… Я сказал – прикручивать зеленые кронштейны!" Через несколько минут КАРАНДАШ возвращается в общую гримерку)
КАРАНДАШ: – Коллеги! Я написал план, давайте обсудим!
КНОПКА (умоляюще): - Ну еще двадцать минут!
БОМ (потирая руки): - Давайте-давайте! (одевает наушники)
КАРАНДАШ: - Первым пунктом – отчет по приамурским гастролям.
БИМ: - Отчет готов. Осталось решить принципиальный вопрос: Нестандартно подстриженные пудели – это критическое замечание или среднее?
КАРАНДАШ: - Я бы сделал средним.
БИМ: - Не согласен! Это же пудели. Не свинки морские!
КАРАНДАШ: - Просто если сделать высоким – директор цирка может уволить дрессировщика. К новому дрессировщику собаки еще привыкать будут.
БИМ: - Ага! А если сделать желтым, завтра они слона в полоски раскрасят.
КАРАНДАШ: - Ну не знаю…. Давайте спросим у Опасного Клоуна. Бом!
БОМ (снимая наушники): - Внимательно!
КАРАНДАШ: - Есть ли какие-нибудь опасности в нестандартной стрижке пуделей.
БОМ: - Я мелочами не занимаюсь. Меня интересуют только Стратегические Опасности, а их как известно две: Конец Света и то, что правительство закроет все цирки. Эти опасности я мониторю. Могу матрицу нарисовать.
КАРАНДАШ: - Это же как ремонт!
БИМ: - Стоп!
КАРАНДАШ: - Скажешь прорабу «Прикручивай зеленые кронштейны…»
БОМ: - Стоп!
КНОПКА: - Что еще случилось?
КАРАНДАШ: - Как у нас обстоят дела с «Кодексом Канатоходца»?
КНОПКА: - Жонглеры никак не согласуют.
КАРАНДАШ: - В чем проблема?
КНОПКА: - Они говорят, цирк не может обязать канатоходца учавствовать в перетягивании каната. Законом не предусмотрено.
КАРАНДАШ: - Хм… Бим, ты же жонглер по первому образованию?
БИМ: - Формально они правы. Цирковые нормы не прописывают прямой обязанности…
КАРАНДАШ: - Бом!
БОМ (снимая наушники): - Внимательно!
КАРАНДАШ: - А как ты согласовал с жонглерами «Политику об Аплодисментах»?
БОМ: - Да никак! Они придрались, что мы частоту в килогерцах меряем, а надо мерить шум в децибелах, я просто выкинул этот пункт.
БИМ: - Да я вообще слышал, что Главный Жонглер отказывает в согласовании наших документов, не читая. «Что, говорит, могут предложить КЛОУНЫ?»
КАРАНДАШ: - Надо подумать… Может на Директора цирка выйти? Кнопка, что у вас еще?
КНОПКА: - Да полно у меня дел! Надо отчет о последних гастролях отревьюить, контракт на антрепризу подготовить, а тут еще Консультирующих Клоунов приходится пинать….
КАРАНДАШ: - Мы им платим четыре ящика петард! За такое вознаграждение они сами должны себя пинать! И еще ботинки нам чистить!
КНОПКА: - Вот идите с ними тогда и разговаривайте!
КАРАНДАШ: - Надо подумать… Коллеги! Выпейте чаю!
БОМ: - Что сегодня?
КАРАНДАШ: - Сегодня «Токайский Уйгур». Взял в гостинице в апреле на Томских гастролях. Представляете – его можно заваривать до пятидесяти четырех раз и даже в холодной воде.
БОМ: - А на пакетике написано «Липтон»…
КАРАНДАШ: - Ну не будут же в Томской гостинице писать, что это «Токайский Уйгур», там люди простые, привыкли к узнаваемым брендам.
БОМ: - А почему он бесцветный? Пятьдесят третий раз завариваем?
БИМ (пробуя): - И безвкусный.
КАРАНДАШ: - А вы берите пастилу.
БИМ: - Нет, нам обедать пора. Бом, ты за рулем?
БОМ: - Да.
БИМ: - Досадно!
(БИМ и БОМ уходят).
***
ДЕЙСТВИЕ 2.
Там же. БИМ и БОМ возвращаются с обеда. КАРАНДАШ и КНОПКА о чем-то оживленно беседуют.
КАРАНДАШ: - Да за четыре ящика петард они должны нам еще воздушных гимнастов регламентировать! И ботинки по утрам чистить!
БОМ: - Похоже, мы ничего не упустили.
КНОПКА: - Звонили из кордебалета – сказали цели на этот и следующий год надо утвердить.
БИМ: - Бом у нас специалист, он придумает.
БОМ: - Да что тут придумывать? Надо поставить цели, которые у нас уже фактически выполнены. Что у нас уже выполнено?
КАРАНДАШ (гордо): - По результатам наших гастролей во всех филиалах нашего цирка на реквизиторских фокусников сняли таблички «РЕКВИЗИТОРСКАЯ».
КНОПКА: - И кому мешали эти таблички?
КАРАНДАШ: - Да вы что? Это же Вопиющее Нарушение! Представляете – зрители узнают, что у фокусников есть реквизиторская, они же тогда поймут, что фокусники в своей работе реквизит используют! А этого допустить нельзя. Читайте Амаяка Акопяна!
БОМ: - Вот видите – цели на этот год поставлены и достигнуты! Ставим 100% и выполнение 100%.
КАРАНДАШ: Необходимо также сделать вступительную презентацию для первой встречи со зрителями.
БОМ: - А что, традиционное "А вот и Я!" уже никого не устраивает?
КАРАНДАШ: - Прекрасно устраивает, но надо запротоколировать и прогнать через систему документооборота. И еще нам надо составить план гастролей на следующий год. Скоро Клоунскому Комитету отчитываться.
БИМ: - Да мы были везде уже. Нас еще забыть не успели.
КАРАНДАШ: - Поэтому будем ездить не с общими гастролями, а с целевой клоунадой! На два месяца. В Чебоксары.
БОМ: - Неожиданно!
БИМ: - Я бы даже сказал ВНЕЗАПНО!
КАРАНДАШ: - Вот! Фактор неожиданности – один из самых важных в клоунских стандартах! Внезапная клоунада – вот чего ждет от нас Клоунский Комитет!
КНОПКА: - Но в Чебоксарах у нашего цирка нет отделений!
КАРАНДАШ: - Зато там есть Волга и говорят – летом там красиво.
БИМ: - Я согласен!
БОМ: - Я тоже!
КНОПКА: Я в Чебоксары на два месяца не поеду! У меня семья!
КАРАНДАШ: - У нас не самый бедный цирк. Будете летать домой на выходные.
КНОПКА: - Да ну вас с вашими Чебоксарами!
КАРАНДАШ: - Ну не хотите – можете остаться в Москве, акробатов регламентировать.
(КНОПКА уходит в свою гримерную и закрывает за собой дверь. КАРАНДАШ уходит в свою гримерную, закрывает за собой дверь и звонит по телефону своему прорабу).
БОМ: - Блин, дружище, разве об этом мы мечтали в цирковом училище?
БИМ: - Да ладно, не парься! Таблички с реквизиторских сняли – год прожит не зря! Бенефис нам светит по любому! Главное - чтобы у зрителей не закончилась нефть.
БОМ одевает наушники. Через мембрану слышится песня «Это был прогноз погоды...»).
До конца рабочего дня остается 20 минут.
ЗАНАВЕС!