Я в ярости!
Гнала машину 2, 5 часа в никуда, просто сворачивала туда-сюда, пока не оказалась вообще неизвестно где. Москва - лучший город для заблуждений.
Когда я росла, меня все вокруг изо всех сил старались убедить, что я - дерьмо. Что все дерьмо мира происходит из-за меня, дерьма вот тут. Так убеждала меня мать, находясь в горе и переживаниях из-за измен моего отца, так убеждал меня отец (никогда внешне, он, пожалуй, единственный, кто этого не говорил вслух) который беспробудно пил и во время этих пьянок, совершенно невменяемый, утро ли вечер ли, ночь ли, сажал меня перед собой и нес мне околесицу. Я сидела угрюмо и молча, потому что если скажешь хоть слово, его ахинея продлится дольше. Я безмолвно ждала с ненавистью, пренебрежением и брезгливостью к нему, ждала пока он заснет. Он засыпал прямо за столом. Вокруг валялись вилки с консервами, бутылки, пролитый чай.
Мои родители оплачивали меня обучение в частной школе. Я приходила туда после вот такой пьяной ночи моего отца, где все девочки улыбались и чувствовали себя принцессами, а я чувствовала себя мудаком. Причем мужского пола. Мне было стыдно даже подумать, что я кому-то из этих улыбающихся фей, которым мама с любовью каждое утро накручивала бантики, что-то подобное могу рассказать. Когда я приходила к ним домой, во мне что-то внутри надламывалось, я почти ощущала этот треск, я хотела бы забраться к ним в шкаф и жить там, и чтобы меня не было слышно, не было видно... Просто Там... в спокойном шкафу прекрасной семьи.
Но мне звонила мама и я возвращалась в свой ад. Мать всегда была мной недовольна, она стыдилась меня (или мне так казалось), ей всегда почему-то за меня было неудобно и в любой ситуации, когда ей самой было неудобно, она нарочито громко говорила обращаясь ко мне: "ну что ты так оделась", "ну что ты меня толкнула, я чай разлила" и прочее.
Мне была отвратительна эта игра на публику и я опять выбирала угрюмое молчание.
Иногда к ней приходили подружки и при ней говорили - а что у вас, Наташа, такая угрюмая? И я начинала как-то оправдываться, что-то говорить, и опять чувствовала свою вину за то, что Я не такая... Не оправдала ожидания... Доставила неудобства...
Когда мне исполнилось 17, моим единственным желанием стало сбежать из этого дурдома и забыть, забыть, забыть... Никогда не вспоминать эти вилки на полу с консервами, этот запах спирта, эти мамины упреки, что все девочки как девочки...
Мне 28 лет. Я живу в Москве. У меня многое получается. У меня много дипломов и достижений. Люди благодарят меня. Но я все равно чувствую себя дерьмом. Ничего не изменилось. Просто раньше я надевала маску в школе, а теперь в жизни. Но под одеялом ничего не изменилось.