Если ты думаешь, любознательный читатель, что прочитаешь сейчас что-нибудь о шахматах или что-то, связанное с итальянской мафией, то можешь смело поворачивать оглобли, а заодно сматывать удочки и уходить несолоно хлебавши восвояси, поскольку дела эти скорбные разворачивались на просторах нашей необъятной и никем и никогда не понятой родной русской земли.
В дипломе у моего мужа черным по белому написано: «учёный агроном». Агрономом его с большой натяжкой назвать всё-таки можно, поскольку на огород в 33 сотки он периодически заглядывает, чтобы в творческом порыве срубить зазевавшийся овощ или выдернуть на свет Божий вместо осота ничего не подозревающий корнеплод. Но вот с прибамбасом «учёным», это явный перебор. Хотя, конечно, учили его крупные специалисты и даже профессора в ещё классическом советском ВУЗе, но он этому учению бурно сопротивлялся и грызть гранит сельскохозяйственных наук напрочь отказывался. Но по школьной привычке - с двойки на тройку, наш герой всё же умудрился стать «учёным». Но учения его, хотя он об этом и не подозревал, только начинались…
После окончания многострадального заведения его взяли на работу в районную Сельхозхимию заместителем директора. Работы у этой, теперь почившей в недрах перестройки, конторы было много. В том числе и в зимний период. И вот в один из этих морозных сезонов в конторе разморозилось отопление. И тут выяснилось, что у нашего не особо ученого агронома оказались золотые руки. И вот этими самыми руками из редкого драгметалла он вызвался починить размороженные батареи, чем спасти всех, и в первую голову себя, от неминучего обморожения. И эту свою историческую миссию он выполнил в рекордные сроки за 50 рубликов, которые он даже и не просил, поскольку рад был сидеть в тепле,а не стучать сохраненными в процессе обучения зубами. Но ему выписал наряд благодарный бухгалтер. Видимо, этот милейший человек хотел как лучше. Уж очень неудобно ему было греметь в течение восьми часов счетами в варежках.
Это сейчас воруют миллиардами. И ничего. Прокатывает. А в то время наш народ отличался особой бдительностью к проявлениям самопроизвольного и наглого обогащения. Короче говоря, заложили нашего золоторудного самородка с потрохами. И пришили ему дело. Вроде хапнул он то, что ему никак не полагалось. Использовал без всякого зазрения совести служебное положение. Обогатился сверх меры. Переметнулся в стан недобитой контры. В расход такую мелкобуржуазную гниду.
И вот пришла нашему ученому повестка в суд. И пришёл он, ни жив, ни мёртв к судье. А судья его и спрашивает:
- Ты, мил человек, адвоката брать будешь?
- Да нет, зачем он мне нужен? – почесав в затылке, изрёк наш законопреступник. Видимо, не чуял он никаким местом неотвратимость наказания.
- Ну, ну… Как хочешь… Потом только не жалуйся.
Очень испугали нашего героя эти «ну-нуки».
- А кого Вы можете мне предложить?
- Да вон у нас Николай Петрович ходит. Заплати 30 руб. в сберкассе и будет у тебя бесплатный адвокат.
- Хорошо, возьму адвоката, – наконец-то разглядев на горизонте сгущающиеся тучи, сообразил виновник торжества.
-Ну, ну… Если у тебя тридцатка лишняя…
И судья, потеряв всякой интерес к посетителю, уткнулся в свои недоступные среднему уму судейские бумажки.
Потоптавшись в недоумении ещё некоторое время в дверях, и не дождавшись более никаких проясняющих безнадежную ситуацию наводящих подсказок, наш бедолага скатился по крутым ступеням присутственного места и пошел снимать образовавшийся пучок стресса в ближайший шинок.
И вот настал час расплаты. За длинным столом сидели трое: судья в центре композиции и по обе руки от представителя самого справедливого в мире суда представители победившего пролетариата - судебные заседатели. Последние ни бельмеса, ни гу-гу не волокут в юриспруденции, а многие даже и слова такого никогда не слышали, но сидят с архиважным видом и строго глядят в сторону обвиняемого. Их сажают, по-видимому, для создания атмосферы устрашения провинившихся сограждан путем изображения весомости карающего органа. Нас, мол, много, а ты один. Сиди, не рыпайся. Фенита ля комедия. Короче, крыньтец тебе, отщепенец.
Судья гнусаво и лениво стал зачитывать суть дела, чтобы окружающие были в теме и обвиняемый не забыл, по какому случаю сходка. После соблюдения процедуры вступления, судья предоставил слово совершенно бесплатному адвокату, доступному широким массам трудящихся, которых занесло не в ту степь на крутом жизненном повороте. Адвокат, промокая несвежим носовым платком пот со лба, чем вызвал в умах присутствующих нездоровую ассоциацию со сложной хирургической операцией, начал что-то невнятно бубнить. Судебные заседатели с безучастными лицами разглядывали давно не глаженый костюм народного защитника и откровенно скучали.
Судья, в пику своим соседям, с каждой минутой всё больше оживлялся и даже раза три поднял очки, пытаясь разглядеть в лице выступающего что-то одному ему ведомое.
- Прошу дать моему подзащитному два года условно с выплатой с бюджет 20% заработка... – между тем вещал дармовой и вседоступный адвокат.
- Сяргей – вдруг неожиданно прервал речь защиты официальный представитель районной Фемиды – Ты где такого адвоката нашел? Он ведь тебя посадит! Ты погляди, да он боле прокурора запрашивает!
Не зная, что ответить, обреченный молча таращил глаза. Не мог же он, в самом деле, во всеуслышание заявить, кто подогнал ему такую оборонительную стратегию.
- Ты чего мелешь, Николай Петрович?! Иди, опохмелись. Суд табя уж подождёт!
Вот так работает у нас защита. Зато бесплатная. А это, дорогие мои сограждане, большущий плюс, который перечеркивает все остальные мелкие её недостатки.
А чем же закончилась эта умопомрачительная история, спросит тот, кому хватило терпения опуститься так низко? Бдительный судья удовлетворил требование прокурора и оштрафовал зарвавшегося расхитителя социалистической собственности на сто рублей.