Косая линия. Наши с нею разговоры

Владимир Панкратов 2
З О Л О Т А Я   С Е Р И Я
               
василеостровский меридиан
                18+

КОСАЯ ЛИНИЯ. НАШИ С НЕЮ РАЗГОВОРЫ   
               
МОСКВА  2015
               
«Золотая серия» основана в 2006 году

Обложка. Автор идеи, дизайн В. Панкратов

На первой странице обложки – перспектива Косой линии. Вид с Большого проспекта Васильевского острова. Белая ночь.  Санкт-Петербург. Фото  автора

В оформлении главы I использована топография Интернет ресурса Д. Вернера «Анекдоты из России», где В. Панкратов публиковал свои тексты под псевдонимом «Кондратъ»  (http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=Кондратъ) Иллюстрации автора

Инициатор проекта Л. Иконина

ISBN 978-5-9906970-5-8

Косая линия. Наши с нею разговоры - В.В. Панкратов. – М.: Типография «Ваш формат», 2015. – 100 с.

Полное и обстоятельное собрание исторических, не всегда любопытных, иногда забавных, порой нравоучительных, но, в основном, малопонятных историй, туманных высказываний, заумных реплик  и несмешных анекдотов: "The Elephant Jokes", "Dry sense of humor" и, конечно же,"Shaggy-dog stories".
Для ночного чтения в поездах дальнего следования и не только.
Категория 18+

© Панкратов В.В., 2015

О Г Л А В Л Е Н И Е

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

I часть  ЧАЙНЫЙ КЛУБ

II часть НЕФОРМАТ
2.1.   Абрам в гостях у Исаака
2.2.   Армянское радио
2.3.   Дживз и Вустер
2.4.   Так говорил Заратустра
2.5.   Новость часа
2.6.   Описки и опечатки
2.7.   Листая старые страницы
2.8.   Холмс и Ватсон
2.9.   Шахерезада сказала
2.10.  Гиви из Батума
2.11.  Станция Василеостровская
2.12.  Истории
2.13.  Рифмы

III часть ДО БЕЛЫХ СЛОНОВ

ВМЕСТО  ПОСЛЕСЛОВИЯ
         
*ВМЕСТО*ПРЕДИСЛОВИЯ*

По сведениям Е. Курганова в античности была выработана 14-членная система основных риторических форм речевого воздействия на индивида. В первой четвёрке находились басня, повествование (рассказ, апофегема), хрия (анекдот) и гнома (афоризм). Хрия носила троякий характер – словесный (рассказ об остроумном ответе), деятельный (рассказ о необычном поступке) и смешанный.

Басня, апофегема, хрия и гнома входили составной частью в утверждение, в опровержение, в общее место, в похвалу, в порицание, в сравнение, в этопею, в описание, в рассмотрение вопроса и во внесение закона. На этом основании Ефим Яковлевич делает вывод, что указанные формы самостоятельного значения не имеют, полагая, что их следует рассматривать как текст в тексте.

Действительно, вырванный из контекста, анекдот многое теряет. Ещё больше теряет сборник анекдотов, даже, если по воле составителя, он структурирован по темам или персонажам.

Однако в своём 122-страничном исследовании (с приложениями) известный русист из Хельсинского университета оставил без внимания один, важный с нашей точки зрения, вопрос – что происходит с анекдотами, если их объясняет не контекст, а личность автора? Если  они входят  в книгу анекдотов, составитель которой по воле случая является автором всех её составных частей?

Полагаю, что на этот теоретический вопрос книга В. Панкратова «Косая линия. Наши с нею разговоры» даёт вполне однозначный практический ответ. Прав я или нет, судить вам, уважаемые читатели.
Приятного чтения.
 
Александр В. Эдигер, лингвист
               
часть первая

* Ч А Й Н Ы Й * К Л У Б *   

18.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

12.11.2008 г. Новость часа. После вчерашней экскурсии по Белому дому Барак Обама сообщил американцам, что до января 2009 года Джордж Буш продолжит выполнять обязанности президента, а Лора – обязанности его жены.

- Больше всего в президентских апартаментах босса заинтересовал овал, - сказал нашему вашингтонскому корреспонденту охранник сенатора, пожелавший остаться неизвестным.

14.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вечерами, Дживз, темнокожему президенту будет трудновато искать пятый угол в Овальном кабинете Белого дома.
- Там и четвертого-то нет, сэр.

13.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

10.11.2008 г. Новость часа. В рамках подготовки к запланированному на 30 октября - 2 ноября 2009 года Бакинскому саммиту глав мировых религий в Храме Гроба Господня между монахами разных конфессий произошла драка.

- К сожалению, приближение мирового финансового кризиса пришлось почувствовать на себе каждому из нас, - сказал нашему иерусалимскому корреспонденту представитель Бакинского и Прикаспийского епископата, пожелавший остаться неизвестным.

12.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вы только послушайте, Дживз, в городе Силвертон, штат Орегон, впервые в истории США мэром избран транссексуал. Его зовут Сту Расмуссен (Stu Rasmussen).
- Могу себе представить, кто был у него соперником, сэр.

10.11.2008 / ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

04.11.2008 г. Новость часа. Вслед за СССР сокрушительное поражение в холодной войне потерпели Соединенные штаты Америки. По соображениям полит корректности на время переходного периода руководство разгромленным государством взял на себя сенатор Б. Обама.

- Русские были первыми, они сумели обойти нас в этой гонке, – сказал нашему корреспонденту староста Гарвардского лагеря для перемещённых лиц, пожелавший остаться неизвестным.

02.11.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Тонированные стекла переводят время на час вперед.
Так говорил Заратустра.

02.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 года и таки станет Президентом США?
Армянское радио подумало и отвечает: - Победит Обама, а президентом таки станет Маккейн.

31.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Уимм-Блл-Донн

31.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Интересно, Дживз, почему газеты пишут, что марш Мандельсона на Москву должен закончиться именно в Лоо, неужели там так много воды?
- Более чем, сэр.

30.10.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Как в полночь сблизиться, так Германна уж нет.

30.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

28.10.2008 г. Новость часа. - Регуляторов погубила идеология. Они слепо верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при обсуждении причин мирового финансового кризиса.

- Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.

29.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

27.10.2008 г. Новость часа. В конгрессе США состоялась гражданская
панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен.

- Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший остаться неизвестным.

28.10.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Как на Свете без любви прожить?

28.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

24.10.2008 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен сказал: -  Ошибкой было закрывать глаза на темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису.

- Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, - ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда не было счетов в американских банках.

18.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

18.10.2008 г. Новость часа. Константин Шор обратился в ГУВД г. Москвы с заявлением об изменении фамилии.

- Мы расцениваем эту акцию Константина Борисовича как его личный вклад в борьбу с последствиями финансового кризиса, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Главного управления ЦБ РФ по г. Москве, пожелавший остаться неизвестным.

17.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Поздним воскресным утром Гиви понял, что уже не молод и все его беды от этого. Он стал пить чачу, ругаться матом и курить всякую дрянь. Потом поколотил в баре стекла, набил морду керосинщику и спустил соседа с лестницы.

Таким нехитрым способом он без всяких химпрепаратов восстановил свою, угасшую было потенцию, и сумел-таки порадовать Сулико в аккурат на 49-й день её рождения.

16.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

15.10.2008 г. Новость часа. В Тель-Авиве состоялся митинг бывших пациентов «Lis Maternity Hospital». Мероприятие, вызвавшее в обществе повышенный интерес, прошло под лозунгом "Семь раз отмерь – один раз отрежь".

- Не для себя стараемся, - с горькой усмешкой сказал нашему
корреспонденту один из организаторов митинга, пожелавший остаться неизвестным.

14.10.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Тулуз Лотрек, or not to looze? - Вот в чем вопрос.

11.10.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Тельцом к Тельцу Тельца не увидать.
Так говорил Заратустра.

08.10.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Взял за правило - за руль не садись!

07.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивают:- Почему власти все время говорят о банальной коррупции?
Армянское  радио подумало и отвечает: - Да у них все через это место.

07.10.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов имени Рериха -
«При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.».

26.09.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, недавняя авария на Большом андронном коллайдере как-нибудь связана с этим ужасным взрывом в Исламабаде?
- Не мне судить, сэр, но в клубе поговаривают, что авария обусловлена ошибкой проходчиков, нечаянно пристыковавших ускоритель к Евротеннелю под Ла-Машем.

12.09.2008 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

В сентябре 2008 года мой товарищ NN вернулся из Прибалтики, где проводил несколько отпускных недель в каком-то литовском городишке, и рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили.

Вылез он и видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев, флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постояльцы. Российского флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже окна свешивается флаг Республики Грузия.

Девушка на ресепшне в ответ на вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски.

- Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет.
- А флаг почему  висит?
- Мы его повесили в знак солидарности с грузинским народом.
- А я могу из своего окна в знак солидарности с российским народом вывесить Российский флаг, у нас как раз на этот счёт послабление для граждан вышло?

- Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда, откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для наших граждан послаблении произвело на неё сильное впечатление, а, может быть, рассказать кому об этом захотела в глубине того коридора, новостью поделиться.

- Нормально, - подумал NN и уже в номере озаботился подысканием подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку с собой не взял - на отдых ехал, не думал, что потребуются.
Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На флагштоке трепыхался нашенский триколор.

- Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал NN и вместо магазина отправился в бар, где на сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски.

11.09.2008 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Вопрос Армянскому радио: - Почему в судейском сообществе из всех правовых отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

11.09.2008 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

11.09.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

10.09.2008 г. Новость часа. Сотрудники Европейского центра ядерных исследований (ЦЕРН) с пониманием отнеслись к решению Правящего Совета кантона Цюрих о присвоении Большому андронному коллайдеру имени В. Калоева.

- Спасибо Виталию Константиновичу за науку! - сказал нашему бернскому корреспонденту один из руководителей центра, пожелавший остаться неизвестным.

06.09.2008 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Послушайте, Дживз, - вчера на встрече лидеров без галстуков присутствовал М. Саакашвили, как это следует понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

23.08.2008 / ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Неслыханно, Дживз, вчера на приёме в Букингемском дворце грузинский посол  был в жеваном галстуке!
- Ничего удивительного, сэр, Вы ведь и сами иногда носите на груди подвязку Ее Величества.

22.08.2008 / ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, почему события в Осетии называют войной?
- Ничего удивительного, сэр. Международный олимпийский комитет отказался включить это шоу в программу торжественного открытия Пекинской олимпиады.

20.08.2008 / ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ

На таможенном терминале аэропорта Хитроу с партий мужских галстуков задержан личный повар М. Саакашвили.
- Сотрудник Администрации президента находился в Великобритании с частным визитом, - сказал нашему корреспонденту один из работников грузинского посольства, пожелавший остаться неизвестным.

16.08.2008 / ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

У истоков российских Нанатехнологий стоял Барри Алибасов.
Так говорил Заратустра

12.08.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Плакат в зале прилётов аэропорта Хитроу
«НЕ ПЕЙ ВИНА - зпт - ГЕРТРУДА – тчк – ПОЛОНИЙ».

17.05.2007 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации "Чума на оба ваших дома".

14.02.2003 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Новый автомобиль - это хорошо разбитый старый.
Так говорил Заратустра.

12.10.2002 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Мой приятель Леха К. достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я Синичкина,  занимая двухкомнатную квартиру с кухней на 7 этаже этого здания. Обстоятельства сложились так, что настало ему время переезжать на другое место жительства по причине абсолютного разрыва семейных отношений со свой второй половиной.

Бежать, бросая технику, как это он всегда делал потом, Леха К. не стал, а в спокойной обстановке как мог, так и обсудил с женой вопрос справедливого раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного дележа супружнице достались квартира, практически вся обстановка (мебелью её называть как-то язык не поворачивается) и ейный же прижитый на стороне младенец мужского пола, ему - полтонны книг и отступное в виде некой суммы денежных средств, а из всей обстановки – палас, размером 3 на 4 метра.

На деньги, полученные в качестве отступного, Лёха К. за наличный расчёт, но по устной договорённости, нанял грузовую автомашину с экипажем и прикупил недорогих спиртных напитков в таком количестве, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного балбеса, сейчас уже не вспомню, кто это был), и процесс погрузки не сорвать.

Больше всего мы наёжились с источниками знаний. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в длину, потом для прочности крепко перевязали, туго стянув в нескольких местах липкой лентой.

Сколько лет этот палас на том полу лежал, столько лет его никто не чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще или уже чистым, я, естественно, дать не могу. В общем, получилась из него толстая четырёхметровая колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшихся в ворс, эта штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и асбоцементную жёсткость. Втроем мы с трудом оторвали от пола вываливающуюся из рук колбасину и попытались вынести в коридор. Не тут-то было!

Мало того, что коридор двенадцатиэтажной панельки был до неприличия узок, он еще и располагался перпендикулярно комнатной оси Х. В общем, наш палас упёрся в противоположную стену жерлом, и вылезать из комнаты не пожелал. Прикипел, наверное.

Как мы ни пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались лишних метр-полтора.

Нэ лiзэ, батько!

Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы опустили его на пол, сели верхом, утерли потные лбы и стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества.

Все предложения оставить изделие на месте, как это он всегда делал потом, Леха К. отвергал с порога. Наверное, этот палас был ему чем-то дорог. Ладно, хозяин – барин. Встали, сняли дверь, - всё равно не лезет, - опять сели, думаем.
Прибежал водитель:
- Долго еще?

Ответить не можем. Выпили по чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в мозгу хозяина, чего она никогда не делала потом.
- Не хер голову морочить, сбросим с балкона и все дела, - сказал нам Леха К.
На балкон этот девайс мы выперли на раз-два-три, из последних сил аккуратно положили его на перила и только после этого позволили себе перевести дух. Как сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого, редкая машина проедет в сторону метро.
Убедившись, что под балконом мамаш, детей или другой чужой собственности нет, синхронно отпустили палас, который, почуяв свободу, с неожиданным для нас проворством резво ухнул вниз. Подивившись такой прыти неодушевлённого, вроде бы, предмета, я проводил его взглядом, словно в последний путь.

Летел он ровно, почти параллельно земле, казалась даже, что я слышу производимый им приглушённый свист, как от лёгкой авиабомбы, но потише. По дороге у росшего под окном тополя палас напрочь отломил, а правильнее будет сказать – оторвал здоровенную нижнюю ветку толщиной с рукав зимнего пальто, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.

Земля содрогнулась, и до восьмого этажа атомным грибом поднялось громадное облако густой сизой пыли. Развешенное на соседних балконах белье мгновенно стало, где светло, а где и тёмно-серым, так как вся накопленная паласом и вздыбленная мощным ударом о земную твердь многолетняя грязь воздушно-капельным путем благополучно перекочевала с асфальта на белоснежные полотенца, наволочки, рубашки и прочую вывешенную для просушки ерунду.

Удовлетворенно хмыкнув, Леха К. сказал, что дело сделано, и можно ехать, а то счетчик уже бьёт без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку вина, помня, что в точке Б  предстоят ещё крупномасштабные разгрузочные работы, мы заперли дверь и быстро спустились вниз. Весь путь занял не больше пяти минут. Паласа под балконом не было. Исчез, сволочь!

Куда он делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не бойтесь, ничего вам не будет. Срок давности вышел.

06.01.2011 / КОПИИ ФРАЗ

Шахерезада сказала: - Встречают не по одёжке, а по её отсутствию.

21.12.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Чтобы бутерброд всегда падал правильно, его надо мазать маслом с обеих сторон.

10.12.2010 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

- Исаак, почему Спартак таки проиграл армейцам?
- Потому, что Макгиди – это белый Торбинский.

22.11.2010 / КОПИИ ФРАЗ

Заметки фенолога. Snow must go on!

23.10.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где билеты на дубль продают.
- Где-где? В кассах Государственного цирка на Ленинских горах.

19.10.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Трудно бросить курить, особенно если курить ты так и не начал.

17.10.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала: - Курящий гробит своё здоровье, а не курящий - бюджет.

14.10.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сыча не летит, а у Торбы не катит.

12.10.2010 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

- Исаак, пойдём на футбол, говорят, Торбинский может выйти на замену.
- Боже упаси, Абрам, я боюсь мата на трибунах, а тут даже Сарочка будет ругаться, как сапожник.

30.08.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, что Торбинского зовут в сборную – он снова стал подавать надежды?
- Ах, Абрам, лучше бы он снова стал подавать угловые.

29.09.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, что РЖД таки продают «Локомотив»?
- Да, Абрам, это единственный способ избавиться от Торбинского.

18.09.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, что наш футбольный союз, таки, переходит на систему "осень-весна"?
- Ах, Абрам, Торбинский, вот, перешёл, а толку чуть.

16.09.2010 / ПОВТОРНЫЕ ФРАЗЫ

Мы шли ногавногу.

16.09.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты что-нибудь знаешь о новом переходе Торбинского?
- Да, Абрам, он переходит на систему «осень-весна».

14.09.2010 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Исаак, ты знаешь, что Торбинский вчера не играл, но Локомотив таки победил ЦСКА.
- Ну, вот, Абрам, а ты говорил, что от Торбинского никакого проку.

08.09.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, как ты думаешь, почему Адвокат носится с Торбинским как с писаной торбой?
- Абраша, я таки думаю, что Дик - цыган по гороскопу.

02.09.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Бен Лада н'Калина Спорт.

02.09.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, что Торбинского удалили с поля за то, что он в подкате снёс зенитовца?
- Что ты, Абрам, он не зенитовца снёс, а своего тренера.

27.08.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Что отцы не досеяли, того и мы не будем. Так говорил Заратустра.

13.08.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Камасутра - херня по сравнению с нашей
Конституцией, а Эйяфьятлайокудль - по сравнению с Шатурой.

12.08.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, что Торбинский переходит в другую команду, так как перестал попадать в основной состав?
- Да, Абрам, но сначала он таки перестал попадать в ворота.

25.07.2010 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

24.07.2010 г. Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Д. Медведева подать в отставку в связи с провалом российской сборной на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова.

- Мы принимали беспрецедентные усилия для окончательного решения допингового вопроса, однако печальный результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя Российского медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.

20.07.2010 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Новости геральдики. Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи. Снесённая богатырём голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.

02.07.2010 / КОПИИ ФРАЗ

Наступать некуда. Впереди Москва!
Так говорил Заратустра.

02.07.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

01.07.2010 г. Новость часа. Из опасения навредить оставшимся на свободе агентам МИД России не комментирует признания Белого дома, что до встречи с Медведевым Барак Обама знал о наличии в США русский шпионской сети.

- Такая откровенность беспрецедентна, я бы посоветовал коллегам
соблюдать осторожность, - сказал нашему корреспонденту генерал О. Калугин, попросивший не называть его имени в эфире.

26.05.2010 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Народ губит избыток алкоголя, но ещё сильнее народ губит его дефицит.

26.05.2010 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

26.05.2010 г. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства установлен четырёхметровый металлический шест отечественного производства.

- Это поможет префектам административных округов немного оживить свои выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его имени и отчества.

16.01.2009 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Когда заболел Андрей, то его отец - мой товарищ NN ушёл от жены, уволился с работы и отключил телефоны. Мы не виделись больше года, а вчера он пришёл. Лысый и безработный. Я обрадовался.

- Ты знаешь, я женился, - сказал он
- А Наталья?
- Ну, ты ж понимаешь.
- Понимаю.
- У меня был инфаркт, и я умер. Лежу и вижу сон. Ведут меня под руки длинным коридором. Кто ведёт, не знаю. Всё, как рассказывали, только коридор почему-то розовый. Я тоже розовый и те, кто меня ведёт – розовые, хотя мне их и не видно. А в конце коридора – яркий свет.
Мне хорошо и совершенно не страшно. Вдруг, рядом женщина. Слышу её голос:
– Не уводите его, он мне нужен.
Мы останавливаемся. Я открываю глаза и вижу испуганное лицо медсестры:
– Ну, наконец-то, ну, слава Богу, как Вы?
Я рассказываю ей сон, она внимательно выслушивает и говорит:
– Ищите эту женщину.

А я чувствую, что женщину  эту когда-то встречал, лицо её мне знакомо. Всю голову сломал. И ты знаешь, через несколько месяцев вспомнил.
 
Прикинь, в 2005 году мы никак не могли отчитаться за два миллиона бюджетных денег. Я тогда раза четыре в министерство  ездил, а она там - начальник отдела бюджетного финансирования, на семь лет меня младше. Там и познакомились.
Хватаю трубку, звоню Серёге:
– Такая-то работает?
– Работает.
– Замужем?
– Нет.
– Дай телефон.
Перезваниваю:
- Так и так, можно к Вам зайти?
– Пожалуйста.

Покупаю букет цветов и на всех парах к ней. Рассказываю, всё как на духу и жду ответной реакции. А она спокойно так говорит:
– Что ж, давайте попробуем.
Я к ней и переехал. Квартира тут неподалёку.
- Брак зарегистрировал?
- Нет, предложил повенчаться, но Ленка не захотела. Так и живём. А Андрея своего я похоронил. Месяцев шесть уже прошло. Диагноз один-в-один, как у Райки Горбачёвой. Спасибо Лужку, помог с медициной, иначе – полный абзац. Я стихотворенье написал.
-Ты?
- Ну, да. Называется «Сирень».

Я помню с детства этот цвет, его нельзя ни с чем сравнить,
сирень, сиреневый цветок, тебя нельзя никак забыть,
сирень, сирень, первый цветок, ты радуешь глаза мои,
мне Богом послан лепесток, как символ веры и любви.

- Слушай, давай, водки выпьем.
- Спасибо, не пью. На Новый год только шампанское пригубил, и всё. Да и пора мне.

NN ушёл. Я достал из шкафчика початую пол-литру и выпил «Русского стандарта». Один стопешник, а надо бы два.

01.01.2009 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - За деньги здоровья купить нельзя, за деньги его можно потерять.

01.01.2009 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Декабрь. Приём по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, всё - как положено. Нашёл свое место, сел.

Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тётку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед. На синем лацкане костюма у него золотой значок.

Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого (фр.), бутылка красного (фр.), пол-литра «Лезгинки» и 0,7 «Столичной» с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьёт водовку.

Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него.
- Это знак «Почётного гражданина Московской области», - не без гордости объявляет дед.

Протокол ещё не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – Почётного гражданина Великой Московской области. Всё с готовностью поддерживают, причём, каждый норовит сказать деду что-то приятное.

Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее. Выпиваем, закусываем.

Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился.
- Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель.
- Спасибо  за доверие, - отвечаю, - но как же это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю?
- Ерунда, Вы ведь признаёте трезвость некой самодостаточной ценностью?
- Конечно, признаю.
- Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаём, и в присутствии четырёх заслуживающих доверие свидетелей он прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем.

Пример, однако, оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество ещё одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, не нашлось, а нам и не надо, трёх человек вполне достаточно.

Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована  ячейка «Общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни».

Не дожидаясь горячего,  ушёл Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что «Евгений Онегин» частично, но написан в форме сонета. Я не удивился.

Дома Татьяна Валентиновна скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.

01.01.2009 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

На правах рекламы. По заказу Генерального штаба для военнослужащих рядового и начальствующего состава Российской армии разработано принципиально новое средство для чистки обуви. Средство называется «Индийский океан» и на вкус слегка напоминает чистую морскую воду.

28.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, что за штука этот финансовый кризис? Газеты только и пишут о его ужасных последствиях.
- Похоже, сэр, что это простуда, которую государство подцепило на похоронах либерализма.

27.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Интересно, Дживз, что Вы скажете по поводу уверенного роста доллара по отношению к евро?
- Это убедительная победа общечеловеческих ценностей над европейскими, сэр.

23.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
Армянское радио подумало и отвечает: - По проспекту Сталина.

20.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Объявление. Желающим приобрести акции протеста обращаться на ФБ ММВБ (телефон в редакции).

19.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

18.12.2008 г. Новость часа. Пытавшийся обуть американского президента Мунтазер аль-Зейди стал почетным гражданином города Палермо.

- Мунтазер не достиг своей цели, - сказал нашему корреспонденту один из вице-президентов Итальянской ассоциации производителей обуви (ИАПО), пожелавший остаться неизвестным, - и тем самым, обеспечил сбыт нашей продукции на несколько лет вперед. Долго находившаяся в кризисе отрасль теперь с оптимизмом смотрит в будущее.

18.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Вопрос Армянскому радио: - Правда, что Ющенко получил от пиратов промеж рогов?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Промеж Кривого и Африканского.

13.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

12.12.2008 г. Новость часа. На пресс-конференции руководитель УФМС по Московской области заявил, что отсутствие Центра временного содержания иностранных граждан и лиц без гражданства, в отношении которых приняты судебные решения о выдворении за пределы РФ, создает определенные трудности в работе и заставляет Управление изыскивать внутренние резервы.

- Мы не резиновые, к тому же, у нас в связи с потеплением медведь не спит, а это перерасход фуражного фонда, - сказал нашему корреспонденту помощник директора Московского зоопарка, пожелавший остаться неизвестным, - поэтому пусть Московская область на нас в этом году не рассчитывает.

12.12.2008 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Ё - это беглое Е.

11.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Скажите, Холмс, в чем, по-Вашему, принципиальное отличие Старой Англии от Новой?
- Элементарно, Ватсон. У нас мигранты – геморрой, а в Новой Англии – государство. Впрочем, для нас это тот же геморрой, - добавил знаменитый сыщик и снова углубился в Таймс.

08.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

02.12.2008  г. Новость часа. Своими мыслями по поводу судебной реформы с делегатами VII Всероссийского съезд судей поделился Председатель Высшего Арбитражного Суда РФ Антон Иванов. Его речь была выслушана присутствующими с большим вниманием.

- Председателю Высшего Арбитражного Суда РФ нетрудно стать выдающимся российским юристом, трудно им не стать, – в кулуарах съезда сказал нашему московскому корреспонденту один из делегатов, пожелавший остаться неизвестным.

05.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

04.12.2008 г. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда долларов.

- За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», - сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться неизвестным.

04.12.2008 / КОПИИ ФРАЗ

Рой, Медведев.

04.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы на Хиллари – домино.

04.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимого» к берегам Сомали?
Армянское радио подумало и отвечает: - Кудрин попросил.

02.12.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахеризада сказала: - Щ это вернувшийся из командировки Ш , а Ё – уехавшая в командировку Е.

22.11.2008 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пид@расов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пид@расами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

21.11.2008 / КОПИИ ФРАЗ

Агент 0,07

21.11.2008 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Гиви, дорогой, ты зачем уволился из Грузинской компании вин и алкогольных напитков?
- Вай мэй, Сулико, разве ты не знаешь, что дело об отравлении Ющенко принимает серьёзный оборот?

13.03.2014 / КОПИИ ФРАЗ

Небоскрёб, твою мать.

11.03.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты знаешь уменьшительно-ласкательную форму от слова "Майдан"?
- Абрам, типун тебе на язык!

06.03.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского.
Так говорил Заратустра.

03.03.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала: - Не надо думать, что Роднина протянула банан Обаме, Роднина протянула его Мишель.

07.02.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами.
Так говорил Заратустра.

03.02.2014 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Затесался как-то в нашу компанию хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.

- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.
- Ну и пальчики у неё, - сказал он.

16.01.2014 / ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивают: - Почему в детском наборе буквы «Х», «Й» и «У» размещены на гранях одного кубика?
Армянское радио подумало и отвечает: - «Х», «Й» и «У» его знает.

15.01.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

09.01.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Audrey Hepburn to you!

09.01.2014 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

07 января 2014 г. бабке Лидии недужилось, поэтому ближе к обеду я отправился в церковь (храм Тихвинской иконы Божией Матери в Алексеевском). В глубине отсыревшего бульвара угадывались два бомжа. Увидев меня, один из них поднялся со скамейки. Второй, который помладше, остался сидеть, только голову в мою сторону повернул. Ждут, когда подойду. Дождались.

- Папаша, мы с корешем поспорили, что у тебя сигарет нет, - сказал тот, который постарше.
- Хуже, - говорю, - я с 12 декабря 2013 г. не пью, а сейчас, вот,  в церковь иду.
- Попаа-а-л, - сказал бомж уже мне в спину. Кому было обращено это слово, я так и не понял.

02.01.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

01.01.2014 г. Новость часа. В Книгу рекордов Гиннеса внесен текст следующего содержания
 
«Сожалею, но качество документа неудовлетворительно, - сказал профессор, взяв из рук молоденькой делопроизводительницы (вчерашней одинадцатиклассницы) распечатку рентгеноэлектрокардиограммы, - передайте Его высокопревосходительству, что ему придётся переосвидетельствоваться и пройти новый курс рентгеноэлектрокардиографического исследования. Могу рекомендовать узкоспециализированную частнопредпринимательскую клинику на улице Dwudziestego Pierwszego Praskiego Pulku Piechoty imienia Dzieci Warszawy».

02.11.2013 / СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Отцовское стихотворение

На х@ю дырявый блин -
это русский Halloween.
Х@й в гостях у двух bl@dей -
это русский Father's Day.

24.10.2013 / КОПИИ ФРАЗ

Всему своё семя.
Так говорил Заратустра.

11.10.2013 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Бороться и искать, найти и не сдавать.
Так говорил Заратустра.ъ

08.10.2013 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Шахерезада сказала: - Шведский стол + шведская спичка + шведская стенка = шведская тройка.

07.10.2013 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Беда Гумберта Гумберта не в том, что в девочке он видел женщину, беда Гумберта Гумберта в том, что в женщине он видел старуху.

21.07.2013 / КОПИИ ФРАЗ

Полый брак.

15.02.2013 / КОПИИ ФРАЗ

Прокрустова ложа.

12.02.2013 / СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Съездил в Питер, твою мать,
самому не верится.
Раньше ездил пострелять,
а теперь - поцелиться.

01.09.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Скажите, Холмс, почему Вы написали в отчёте, что дон Хуан не разбирался в женщинах?
- Элементарно, Ватсон. Иначе бы ему не пришлось ***** их всех без разбора.

31.08.2012 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

30.08.2012 г. Новость часа. ООО "АНО "Агентство атмосферных технологий" утратило статус монополиста - поставщика услуг по метеозащите столицы.

По данным Единого реестра государственных и муниципальных контрактов на лот ГКУ "Кольцевые магистрали" по разгону облаков над столицей в День города стоимостью 65 млн. руб. теперь претендует  ГУ МВД России по городу Москве.

29.05.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Шахерезада сказала: - Россия на бабушек поставила, а Европа на них положила.

10.04.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?
- Материнский капитал делает чудеса, сэр.

30.03.2012 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

16 марта 2012 г., назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 г. и рассмотреть планы работы на 2012 г., началось с опозданием на полтора часа. Ждали В.В. Путина.

На пресс-конференции журналист не удержался и спросил:
- В.В., почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 г. на коллегию ФСБ, аж на два часа.
- Опаздываю? – удивился Путин, - да я всегда приезжаю к началу.

28.03.2012 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ – ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

@б@ть бы рад, при@б@ваться тоже.
Так говорил Заратустра.

13.03.2012 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

11.03.2012 г. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США сомневается в легитимности результатов футбольного матча Россия-Андорра, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6 : 0 в пользу сборной России. Президент Б. Обама до сих пор не направил В. Путину официальных поздравлений с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями правил.
2. Победитель был известен заранее.
3. Часть билетов распространили в трудовых коллективах под контролем администрации.
4. Игроков подвозили к стадиону на автобусах.
5. По Бульварному, Третьему транспортному кольцам и МКАД власти доставляли болельщиков в Лужники по принципу так называемой «карусели», аналогичным способом использовалась прорытая под землёй Кольцевая линия Московского метрополитена.
6. Медийное пространство трибун было отдано баннерам в поддержку одной команды, сторонники которой ещё до начала матча заняли все сидячие места на спортивной арене.
7. Государственные телеканалы транслировали повторы голевых моментов у ворот только одной из команд, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
8. Несколько сотен человек покинули стадион досрочно.
9. К подсчёту забитых голов участников матча не допустили.

- В Лужниках никогда не было, и нет честных футбольных матчей, все они проходили под контролем ОМОНа. Несмотря на это, после первых 45 минут неравной и несправедливой игры люди не ушли с трибун и вынудили правящий режим провести с Андоррой второй тайм, - сказал нашему корреспонденту известный блогер Эл Овальный, - я требую переигровки первого тайма и не вылезу из фонтана до тех пор, пока этого не произойдёт. В противном случае к лету мы займём все фонтаны Москвы и Петергофа, а в Петербурге перекроем Фонтанку.

12.03.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, что это за блогеры, о которых только и пишут утренние газеты?
- У журналистов так принято называть бандерлогов, сэр.

26.02.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала:  - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать.

17.02.2012 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Кто ответит за базар на рынке труда!?
Так говорил Заратустра.

17.02.2012 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты слышал, Кержаков бил, бьёт и будет бить?
- Да ему, Абрам, забивать пора. Не мальчик уже.

26.12.2011 / КОПИИ ФРАЗ

Самуэль Итого

22.12.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивают: - За что судят Жемчужного прапорщика?
Армянское радио подумало и отвечает: - За невежество. Не может хорьков от бандерлогов отличить.

05.11.2011 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

27.09.2011 / ПОВТОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Он сказал: - Понаехали!

21.07.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Исаак, ты не помнишь, как звали ту Хромую лошадь из Пензы?
- Булгария!

23.06.2011 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Доктор Живаго пива.

18.06.2011 / ПОВТОРНЫЕ ФРАЗЫ

Семь бл@д@й во лбу.

10.06.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Заехал в Глаз Вегас.

20.05.2011 / ПОВТОРНЫЕ ФРАЗЫ

Давос и ныне там.

19.05.2011 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Не за Будду мать родную.

25.04.2011 / КОПИИ ФРАЗ

Не слезай, убьёт!

21.04.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Чтобы понять, что такое восьмирукий семих@й с невь@б@нной памятью не обязательно толкаться в Лужниках у стены с писсуарами, достаточно поступить в Академию МВД.
Так говорил Заратустра.

30.03.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Шахерезада сказала:  - Ходорковский и Лебедев это не Сахаров и Солженицин – это Сакко и Ванцетти сегодня.

21.02.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Шахерезада сказала:  - В виду своей нерешительности народ получает только хрен. Конституция и севрюжина остаются в закромах Родины.

24.01.2011 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Шахерезада сказала: - У России не только два союзника – армия и флот, но и два врага – Высший Арбитражный суд и Верховный суд РФ.

23.01.2011 / СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Нет повести смешней в Афганистане,
чем повесть о Марии и Хуане.

18.01.2011 / КОПИИ ФРАЗ

Захват наложников.

09.08.2015 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

08.08.2015 г. Новость часа. Подведены итоги конкурса, проведённого «ВКонтакте» на лучшую подпись к свадебной фотографии пресс секретаря Дмитрия Пескова, на которой он изображён со второй женой и новыми часами на руке.

Победителем признан Роман Костомаров из США, приславший текст, в котором явно просматриваются слова «то - яма, то - канава».

09.08.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

07.08.2015 г. Новость часа. Пентагону пришлось приостановить работу электронной почты Комитета начальников штабов после кибератак, совершенных предположительно российскими хакерами.

- Совершенно очевидно, что атака на Пентагон начата с территории, подконтрольной сепаратистам из так называемой Донецкой народной республики, - написал в своём Twitter представитель администрации Белого дома.

05.08.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Чем меньше рот, тем равномернее мажут масло по бутерброду.
Так говорил Заратустра.

24.07.2015 / КОПИИ ФРАЗ

Я сановником родился. Так говорил Заратустра.

21.07.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Земля пухом полниться. Так говорил Заратустра.

04.07.2015 / КОПИИ ФРАЗ

Незнание закона не освобождает судью от ответственности.
Так говорил Заратустра.

14.06.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 году война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.

06.05.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Мы можем забить самой сильной команде, а пропустить, так вообще, от любой.
Так говорил Заратустра.

11.04.2015 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Армянское радио спрашивают: - Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

06.04.2015 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Армянское радио спрашивают: - Что такое билингва?
Армянское радио отвечает: - Слава КПСС! Бутусов Слава!

28.03.2015 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Армянское радио спрашивают: - Сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Один, финансовый.

02.03.2015 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

01.03.2015 г. Новость часа. В минувший понедельник в Женеве в закрытом режиме прошла встреча министра иностранных дел России С. Лаврова с госсекретарём США Д. Керри. Сразу после встречи с министром Д. Керри покинул Швейцарию.

- Расследование дерзкого заказного убийства депутата Ярославской областной Думы Б. Немцова продолжается. Алиби Д. Керри и представленные им доказательства своей невиновности будут тщательно проверены в ходе следствия, - так прокомментировал эту новость источник в СК России, попросивший не называть его имени.

01.03.2015 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

28.02.2015 г. Новость часа. Алексей  Навальный послал букет фиалок и полбутылки шампанского вина «Новый свiт» федеральному судье Пресненского суда Ирине Зубовой, 15 февраля 2015 г. арестовавшей его на 15 суток, чтобы не допустить к участию в протестной акции, назначенной оппозицией на 01 марта 2015 г. в г. Москве.

- 27 февраля 2015 г считаю вторым днём своего рождения, а Ирину – своей второй крёстной матерью! - сказал Алексей, когда наш корреспондент подошёл к нему на Троекуровском кладбище, где хоронили Б. Немцова.

09.02.2015 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Интересно, Дживз, кто живёт в 13-й квартире дома № 13 по улице 13-я Парковая в городе Москве?
- Триста тридцать негритят, сэр.
- Не может быть, ведь леди Агата писала, что негритят было десять.
- Не буду с Вами спорить, сэр, но по документам их там ровно триста тридцать человек.

01.01.2015 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Геев гнобить нельзя, а Россию - можно. Значит, Россия и геи - две вещи несовместны.

08.12.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Язык до Киева доведёт, Украина дошла.
Так говорил Заратустра.

07.12.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Не шути против ветра, Шендеровичем станешь.
Так говорил Заратустра.

06.12.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Доренко - это Киркоров российского вещания.
Так говорил Заратустра.

05.12.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

"Машина времени" - лучший в России школьный ансамбль.
Так говорил Заратустра.

03.12.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала:  - От падения рубля Россия не развалится. Не развалится она и от падения десяти рублей.

01.12.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Бл@тъ.

27.11.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

- Скажите, Дживз, что такое "ни много, ни мало"?
- Это двадцать тысяч новыми, сэр.

21.11.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

20.11.2014 г. Новость часа. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ.
 
- Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа "Yucatan Fire" более известными как "Spice Gold" и "Spice Diamond", - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

14.11.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала:  - Краткость не только сестра таланта, но и мать больших недоразумений.

05.11.2014 / КОПИИ ФРАЗ

День народного единства и борьбы противоположностей.
Так говорил Заратустра.

25.10.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

-Вай мэй, Гиви, почему такой печальный?
-Вчера пытался объяснить Сулико, что любовь - понятие   круглосуточное.
-И что?
-Не надо путать с дружбой, - сказала она.

24.10.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Армянское радио спрашивают: - Что делать, если температура в доме +16?
Армянское радио подумало и отвечает: - Смотреть кино 16+.

22.10.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Скажите, Дживз, как правильно – в Украину или на Украину?
- Это уж как она попросит, сэр.

21.10.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

20.10.2014 г. Новость часа. Четвёртый час немецкий канцлер ждала в Милане русского президента.
- Всё-таки он сумел протащить её через три границы, - подумал Штирлиц.

20.10.2014 / КОПИИ ФРАЗ

Поцелуйчики в строю!

14.10.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Делай, что будет, и будь должен.
Так говорил Заратустра.

12.10.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Шахерезада сказала: - Раньше в новостях сообщали об открытии новых станций метро, теперь сообщают о закрытии старых.

03.10.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Скажите, Дживз, почему людям снятся странные сны?
- По ночам, сэр.

22.09.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Сегодня.ру. Завтра.ру. Целую неделю.ру.

06.09.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Грибная охота - удел коротышек.
Так говорил Заратустра.

01.09.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

31.08.2014 г. Новость часа. В связи с вторжением десяти российских десантников 98-й Свирской Краснознаменной дивизии ВДВ на территорию Украины НАТО объявила о создании пяти новых военных баз в государствах Восточной Европы. На базах в Польше, Румынии, Эстонии, Латвии и Литве будут размещены от 300 до 600 военных и тяжелое вооружение, в частности, танки.

- В мирное время эти объекты будут использоваться в качестве овощных баз для длительного хранения и первичной обработки сельскохозяйственной продукции стран альянса, лишившихся рынков сбыта в результате принятия Россией ответных санкций в августе 2014 года, - сказал нашему корреспонденту пресс секретарь альянса, попросивший не называть его имени в эфире.

19.07.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

18.07.2014 г. Новость часа. В Москве в Сахаровском центре прошла церемония прощения Валерии Новодворской, скончавшейся в субботу вечером.

19.07.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Если Бук - ракета российская, то Боинг - самолёт американский.
Так говорил Заратустра.

17.07.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

14.07.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

13.07.2014 г. Новость часа. МИД Украины выступило с заявлением, что в поражении сборной Бразилии на последнем ЧМ по футболу виновата Германия.

13.07.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Стох@ёвка.

22.06.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

08.06.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

ЛИНГВОХРОМОСОМА

** твою мать.
Сал йон бер рош.
Дыр бул щил убещур скум.

Скум убещур щил бул дыр.
Рош бер йон сал.
Мать твою **!

08.06.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Шахерезада сказала: - Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

01.06.2014 / ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Хорошее тело Бараком не назовут.
Так говорил Заратустра.

25.05.2014 / НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Если через ж@пу - быстро понимаю, а по уму - кумекать приходится.
Так говорил Заратустра.

15.05.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Донецк всему.

15.05.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

На примере  Conсhitawurst дети легко понимают разницу между *****тым и *****стым.
Так говорил Заратустра.

24.03.2014 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Год назад загремел я в Склиф с переломом лицевой кости. Лежу, лечусь. Через пару дней (минуя реанимацию) прямо из операционной привозят в нашу палату украинского гастарбайтера – парня лет 25. Справа и слева у него нижняя челюсть переломана. Похоже, двоечку пропустил.

Утром (после обхода) подходит к нему челюстно-лицевой хирург. Ещё раз осмотрел пациента и говорит на чистом русском языке:
- Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против?

Жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает.
- Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки теперь тебе есть нельзя. Переходи на бананы.

17.03.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

- Скажи, Исаак, ты бы проголосовал за присоединение Крыма к России?
- Ты бы и сам проголосовал, Абрам, ведь если Киев не признает итогов референдума, люди будут получать две пенсии.

16.03.2014 / ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

- Тишина-то какая, Исаак. Это что, пауза перед Крымским референдумом?
- Да нет, Абрам, это сверхдержава родилась.


часть вторая

* Н Е Ф О Р М А Т *


2.1. *АБРАМ*В*ГОСТЯХ*У*ИСААКА*

СОЮЗ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него нет ни того, ни другого.

РЕЛИГИЯ МАТЬ ПОРЯДКА

- Исаак, почему Германия никогда добровольно не объединялась с Австрией?
- Не могла преодолеть установленную австрийцами черту оседлости для протестантов.

ЕСЛИ ДЕРЖАТЬ УХО ВОСТРО

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нотапротеста.

ДАЮТ - БЕРИ

- Исаак, что ты скажешь за дело Ивлеевой?
- Взяли за ж@пу. Голую.

ЧТО В ЛОБ, ЧТО ПО ЛБУ

- Сарочка, почему наушники, их ведь в ухо вставляют?
- Не знаю,надо Розе в Киев позвонить.

ЗАГАДКИ ПРИРОДЫ

- Люблю, целую, обнимаю. Только не спрашивай.
- О чем?

ТОЛЬКО ТАК

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

ПРАВО НАЦИЙ НА САМООПРЕДЕЛЕНИЕ

- Исаак, так ты еврей или иудей?
- Роза, в первую очередь мы с тобой семиты.

ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА

- Исаак, утром не хочу на работу, а вечером не хочу домой!
- Так это счастье, Абраша.
- Думаешь?
- Минус на минус дают плюс.

ОТ ПАВЛА К ИОАННУ

- Исаак, любовь есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.
- Павел так о вере в бога говорил.
- Бог есть любовь.

ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ

- Абраша, Госдеп таки ввел персональные санкции против Шуфутинского.
- Боже мой, за что?
- Он воспел день Победы над Японией.

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ

- Он клялся мне, что любит, предложил руку и сердце, я согласилась, а он любовницу завел!
- Сарочка, сердце у него одно, а руки - две.

СОН РАЗУМА

- Исаак, оказывается, Уголовный кодекс не считает сон формой беспощного состояния человека.
- Не поверишь, Абраша, с Трудовым кодексом такая же история.

ДОЛГ ПЛАТЕХОМ КРАСЕН

- Исаак, японцы сливают в Тихий океан радиактивную воду с Фукусимы!
- Это их ответ на бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

- Исаак, меня Сарочка на каждом слове перебивает, сказать ничего не могу.
- Если не перебивать, в конце окажется, что ты прав.

ДЕНЬГИ И ВСЕ

- Исаак, что ты скажешь за мятеж Вагнера?
- Скажу, что на президентских выборах-2024 кандидат от системной оппозиции получит от спонсоров пару долларов, не больше.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ

- Исаак, в чем истинная причина нынешнего конфликта на Украине?
- Оказалось, что НАТО можно приближаться к границам России, а России к границам НАТО - нет.

ПРОПОРЦИЯ

- Исаак, в Росии нужно жить долго.
- И умереть в один день.

ГОЛОВА-НОГИ

- Исаак, ты слышал, что музыкант Макаревич назвал нас подтявкивающим говном.
- Ртом у него никогда не получалось. Ему бы чечетку разучить.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

- Абраша, что скажешь за шикарную коронацию Карла III в Вестминстере?
- Монархобесие, не иначе.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

- Исаак, почему Победу-1945 мы называем Великой?
- А какая еще победа может закончить Великую Отечественную войну?

КАЛЕНДАРЬ

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

В ЧЕМОДАНЕ ТОМ МАЦА

- Сарочка говорит, что не печет блины, а жарит. Как такое может быть?
- Не волнуйся. Если все ее блины без припека, значит, жарит. Однозначно.

НЕТ ПРОРОКА В ОТЕЧЕСТВЕ СВОЕМ

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ КРИВЫЕ

- Исаак, зачем Байден приехал в Киев?
- Зачем Путин в Пикалево ездил? Думай.

НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ ПРОСТО

- Исаак, как сохранить брак?
- Надо понимать, что на чужой *** ее тащит не ****ство, а овуляторная фаза поиска сильной генетеки. Календарь тебе в помощь.

ЛЕГЕНДЫ И МИФЫ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. За ужином - два бокала, не меньше.

ВОЛНЫ ГАСЯТ ВЕТЕР

- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.

ВИДИМО-НЕВИДИМО

- Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
- У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.

ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ

- Исаак, представляешь,Сарочка отдала мне свой абонемент на Anti-Age терапию и теперь заставляет ходить на все процедуры.
- Хочет, чтобы ты, наконец, умер?
- Что ты, что ты! Она ничего не знает о завещании.

КТО КОГО

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

ПРАЗДНИК ВСЕГДА С СОБОЙ

- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?

ЛЕЧИТЬ, ТАК ЛЕЧИТЬ

- Исаак, ты слышал, что Урсула фон дер Ляйен в Молдавию собралась?
- Да. Ситуация там сложилась по ее основной специальности.

ГЛПВНОЕ НАЧАТЬ

- Понаехали тут черти нерусские.
- А тебе-то чего?
- Так каждый норовит Сарочке место в трамвае уступить.

ДУПЛЕТ

- Исаак, что скажешь за Пугачеву, которая просит признать ее иностранным агентом?
- Это либо явка с повинной, либо заведомо ложный донос.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

- Прикинь, Исаак, нулевой пациент обезьяньей оспы таки трахнул макаку.
- Боюсь, Абраша, что дело было с точностью до наоборот.

СУТЬ ДЕЛА

- Исаак, что скажешь за социализм?
- Бедно, но хорошо.
- А за капитализм?
- Лучше, но все равно бедно.

МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ

- Исаак, что скажешь за наши отношения с USA?
- Победили их во Вьетнаме, победим и на Украине.

ДОЛОЙ УРАВНИЛОВКУ

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

ПРИШЕСТВИЕ

- Абраша, Христос сможет стать гражданином Израиля?
- Конечно.
- А Антихрист?
- Никогда. Это другое.

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ

- Исаак, что скажешь за поставки оружия из Германии на Украину?
- Миллион немок в опасности.

НА ПОНИМАНИЕ

- Исаак, ты слышал, что Зеленский дал сутки на возвращение на Родину уехавших украинских депутатов.
- Я бы им пятнадцать суток дал.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

- Исаак, ты  во время секса с Розой разговариваешь?
- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

ДВА МИРА, ДВА ШАПИРО

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

ДЬЯВОЛ В ДЕТАЛЯХ

- У каждого народа, Абраша, свое представление о счастье. У русских, например, - это отсутствие несчастья, плюс бутылочка водки.
- А у японцев?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка сакэ.

ДАРВИНИЗМ

- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.

МАДЬЯРЫ,СЭР

- Исаак, что скажешь за Венгерское восстание 23.10.1956 г.?
- Скажу, что при нацистах народ все устраивало.

ЖИЗНЬ ТЕАТР

- Исаак, что скажешь за объединение Театра на Таганке в 2021 году?
- Раздел Советского Союза начался в 1987 году с разделения МХАТа.

ГАЗГОЛЬДЕР

- Исаак, что скажешь за газ в Европе по 1500$ за 1000 кубов?
- Пришла победа откуда не ждали.

ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ

- Исаак, ты слышал, что Максим объявила о завершении музыкальной карьеры?
- Что, голос пропал?
- Не пропал, сама отдала.

ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?

- Исаак, эта Певчих призывает всех сторонников Навального проголосовать за кандидатов из списка УГ.
- Ничего удивительного, призывает же правительство всех бюджетников проголосовать за кандидатов из списка ЕР.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ВО ВСЕМ

- Исаак, этот Эрнст заявил, что те, кому не нравятся новогодние представления на TV, могут их просто не смотреть. Вместо этого они пишут гневные письма в редакцию канала.
- Правильно. А те, кому не нравятся выверты нашей власти, могут их просто не замечать. Вместо этого они устраивают несанкционированные митинги.

ВЕДЬМА

- Исаак, ты представляешь, Сарочка командует даже солнцем!
- Это как это?
- Когда она опускает штору, солнце появляется, а когда поднимает - тут же исчезает.

ОНЛАЙН

- Алло, Абраша, ты можешь говорить?
- Да, моя радость.
- Ну так скажи чего-нибудь.
- "Чего-нибудь".

ДОМОСТРОЙ

- Сарочка, кто в доме хозяин?
- Ты, Абраша, ты. Это я тебе как глава семьи говорю.

БЕЗ СРОКА ДАВНОСТИ

- Исаак, что ты скажешь за Великую американскую мечту?
- Мечтой была, мечтой и остается.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ

- Исаак, если в финале Евро-2020 встретятся сборные Бельгии и Дании, Черчесов получит звание Героя России.
- За победу над Финляндией?

САМ ПОГИБАЙ

- Исаак, что ты скажешь за 3:0 в матче Бельгия - Россия?
- Чем могли, помогли.

МОРСКАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

- Исаак, после переговоров Лукашенко таки принял предложение Путина искупаться в Черном море!
- Ну да. Концы в воду.

АВИАДОСТАВКА

- Исаак, что ты скажешь за посадку самолета в Минске и арест Протасевича?
- Навального убедили вернуться, а этого - нет.

КОНТАКТ

- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.

ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО

- Исаак, где находится Стена плача?
- Везде. Но первый камень в Иерусалиме.

РОВЕСНИКОВ НЕ ИЩЕТ

- Исаак, ты слышал, что принц Филипп умер?
- И что, Галкин уже разводится?

В КОНЦЕ КОНЦОВ

- Исаак, "Дорогие товарищи" стоящий фильм?
- Ещё бы. Кончаловский его два раза снимал.

РЕВАКЦИНАЦИЯ

- Исаак, ты слышал, что Познер спешно покинул Грузию? Оказалось, его там не ждали.
- Да. Не Файзер.

НА НОЛЬ

- Исаак, русские таки поделят Украину?
- И Польшу. Чтоб два раза не вставать.

СТАЖ

- Исаак, мне с Сарочкой плохо, а без нее еще хуже. Что делать?
- Ничего. Это любовь.

НЕ ВСЕ СРАЗУ

- Исаак, ты видел, как Байден в самолет поднимался?
- Да.Трампа одолел, а на трапе споткнулся.

ВЫГОДНЫЕ ИНВЕСТИЦИИ

- Исаак, ты слышал, что Собчак выплатила Скопинскому маньяку гонорар за интервью и оплатила новую мебель?
- Да. Преступная деятельность приносит доход и после приговора.

УСТАЛОСТЬ НАКАПЛИВАЕТСЯ

- Исаак, вот Байден нашел убийцу, но разговаривать с ним не стал.
- Да. Навальный круче.

РАЗНИЦА ВО ВРЕМЕНИ

- Абраша, вчера скончался поэт Штольц.
- Штольц поэт?
- Да. Только поэт в нем умер немного раньше.

РОМАНТИЗМ

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микельанджело Давид необрезанный, и что?

С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ

- Абраша, ты почему не выбрасываешь медицинские маски б/у?
- Таки я ими обувь протираю.

САНИТАРИЯ

- Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
- Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - грязные маски.

МАСТЕРСТВО

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

НА РОДУ НАПИСАНО

- Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
- Что Искандеры? Ему государство дефективное досталось.

ПРЕЗУМЦИЯ

- Исаак, вот Навльный в последнем слове цитировал Евангелие, но не помогло.
- Он почему-то решил, что в связи с принятием Нового завета Ветхий завет утратил силу.

ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВЬСЯ

- Исаак, почему Навальный так странно ведет себя на суде по делу 95-летнего ветерана?
- Он боится зоны и надеется, что образ крутого парня поможет ему там сохранить целостность своей натуры.

ПЛОДЫ ДЕАНОМИЗАЦИИ

- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью?
- Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин в судах объяснили Навальному правила проведения таких расследований.

ЧУВСТВО КОЛЛЕКТИВИЗМА

- Исаак, что ты скажешь за эти молодежные протесты в Москве?
- Родители всеми силами старались выделиться из толпы, а их дети - в нее влиться.

В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

- Исаак, что ты скажешь за комнату грязи в расследовании ФБК о дворце Путина?
- Если на банкноте одно слово неправильное, вся купюра фальшивая.

НЕТ ПРЕДЕЛА

- Исаак, что ты скажешь за команду престарелых, которых Байден призвал под свои знамена?
- Скажу, что Путин, который поднял пенсионный возраст всего до 65 лет, полностью реабилитирован.

ДЕЛО ПРИНЦИПА БОИТСЯ

- Исаак, что ты скажешь за увольнение Илларионова из Института Катона, где он работал с 2006 года?
- Стоило парню один раз трахнуть овцу...

СМЕНА КУРСА

- Исаак, что ты скажешь за их концепцию "Совесть мира"?
- К праву и законности отношения не имеет.

С ОБРАТНЫМ ЗНАКОМ

- Исаак, как бы мне взбодриться?
- Выключи свет, ляг на диван, укройся пледом и закрой глаза. Через пять минут сон как рукой снимет.

РОДОСЛОВНАЯ

- Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.
- Это какого же?
- Женского.

ОЧЕНЬ МИЛО

- Ну не принимает народ Чубайса в качестве государственного деятеля!
- Нечто подобное, Абраша, я слышал о классиках литературы и Солженицине.

РАЗНИЦА ВО ВРЕМЕНИ

- Исаак, ты чего без света сидишь?
- Декабрьские сумерки в Москве один к одному белые ночи в Питере. Не надо только в окно смотреть.

ТИПИЗАЦИЯ

- Исаак, что ты скажешь за свои 50 лет брака?
- Скажу, что различаю 49 оттенков домашнего скандала.

ЦЕНА ПОБЕДЫ

- Исаак, что ты скажешь за победу Байдена?
- Скажу, что теперь его жизнь гроша ломаного не стоит.

ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ

- Исаак, что мне Сарочке к нашему празднику подарить?
- Подари двухтомник Куприна. Пусть читает книги, а не нотации.

ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА

- Исаак, что ты скажешь за эти протесты в Белоруссии?
- Скажу, что Германия таки начала сражение за Калининград.

ОТКУДА ДРОВИШКИ?

- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган таки начал вывод войск из Сирии.

ВЕСЬ МИР НАСИЛЬЯ МЫ РАЗРУШИМ

- Абраша, эта Тихановская таки выдвинула ультиматум Лукашенко.
- Шо, опять черепахи?

УСТОЯВШИЙСЯ ПОРЯДОК

- Исаак, что ты скажешь за санкционную политику Европы в отношении России?
- Таки Германия практику нарабатывает, чтобы за воссоединение с Померанией ей кроме экономических санкций ничего не предъявили.

ЛИНЕЙКА ШРЕДИНГЕРА

- Исаак, что ты скажешь за вчерашний "Вечер с В. Соловьёвым"?
- Хуже только дебаты Байдена и Трампа.

БЕЗЫСХОДНОСТЬ

- Исаак, ты слышал, что жена Пескова в 2019 году заработала 218 миллионов?
- Это в Белоруссии жены бизнесменов идут в политику, а у нас они идут в бизнес.

ЛИНИЯ ЗАЩИТЫ

- Исаак, что ты скажешь за судебный процесс над Мишей Ефремовым?
- Скажу, что после ДТП водителю надо вылезать через правую дверь.

ФЕМИНИЗМ

- Исаак, что ты скажешь за ситуацию в Белоруссии после президентских выборов?
- Скажу, что только теперь Собчак поняла, как лоханулась в 2018 году.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

- Исаак, зря ты Собянина ругал. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремтехнику с улиц убрал.

ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЁ

- Исаак, ты слышал, что три шиксы обвинили Шендеровича в харрасменте.
- Таки да. Теперь у него в коллекции матрас и три подстилки.

РАБОЧИЕ РУКИ

- Какую неделю прихожу на работу, кладу руку на верхнюю столешницу, секьюрити подносит пирометр к запястью, нажимает кнопку, смотрит на дисплей и говорит мне температуру. Она все время она одна и таже +35,5°С.
- Абраша, это температура столешницы.

ЭХО

- После убийства Флойда в Америке черт-те что творится, хорошо у нас пока тихо.
- Окстись, Абраша, в Москве за неделю два посольства от******сили.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ

- Исаак, может, по бабам?
- Не, я налево даже посмотреть не могу.
- Розки боишься?
- Не, хондроз.

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.вп

НЕКОМПЛЕКТ

- Абраша, дети актеров и режиссеров вырастают продюсерами.
- Это ты к чему?
- К тому, что актер и режиссер у них уже есть

ПУСТЬ НЕУДАЧНИК ПЛАЧЕТ

- Знаешь, Абраша, почему убитый в Миннесоте негр стал национальным героем?
- Почему?
- Он осуществил upgrade GAD.Теперь Великая Американская мечта звучит так: "Все люди равны и любой может быть похоронен, как миллионер".

ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

- Исаак, опять пошли разговоры про "валить". Ты что скажешь?
- Валить надо тем, кому это на роду написано.
- Это как?
- Просто. Фартовым - в Лондон, остальным - лес.

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ

- Исаак, ты слышал, что 10 миллиардов рублей за ликвидацию разлива нефтепродуктов в Норильске Потанин заплатит из кармана "Норникеля"?
- Абраша, украсть не трудно, трудно сохранить наворованное.

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

- Исаак, раньше Сарочка ругала меня и немножко Собянина.
- И что?
- На самоизоляции все поменялось, дай бог здоровья Сергей Семенычу.

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА

- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз

ФОЛЬКЛОР АНГЛО-САКСОВ

- Исаак, что ты скажешь за свадьбу Меган Маркл?
- Это голливудская сказка с английским концом.

ЧТОБЫ ДВА РАЗА НЕ ВСТАВАТЬ

- Исаак, ты слышал, что в этом году Парад Победы перенесли?
- Не переживай. Как коронавирус победят, так сразу и проведут.

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

- Исаак, ты слышал, что в Дагестане уже 19 умерших от COVID-19 .
- Ну да. Из них только врачей 100 человек. аз

ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ

- Исаак, в связи с коронавирусом все ВУЗы перешли на онлайн обучение.
- А ты стеснялся, что учился заочно.

ДВЕ В ОДНОЙ

- Абраша, не кричи! Роза тоже уверена, что я люблю другую женщину, но, как видишь, терпит.
- Почему?
- Знает, что это она сама, только на тридцать лет моложе.

БАЙ МИР БИСТУ ШЕЙН

- Знаешь, Исаак, в молодости я спал с одной из красивейших женщин мира.
- Это с кем?
- С Сарочкой.

ТРУДОВАЯ ЭВОЛЮЦИЯ

- Исаак, президент таки отменил режим нерабочих дней!
- Ну да. Вынужденный простой превратился в вынужденный прогул.

ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА

- Абраша, обрати внимание, в борьбе с коронавирусом у либералов социалистический подход, а у патриотов - рыночный.
- Это как?
- Первые требуют у государства раздать всем денег, а вторые - взыскивать стоимость лечения с тех, у кого в анамнезе штраф за нарушение карантина.

ТОЛЬКО БИЗНЕС

- Исаак, ты помнишь миниатюру Жванецкого "Турникеты" 1982 года? Мы думали, он шутит.
- А он деньги зарабатывал.

ЗАЧИСТКА

- Исаак, ты слышал, что у Михаила Мишустина коронавирус?
- Сейчас всю команду зачистят. Нечего было одеяло на себя перетягивать.

БЫЛО ОДНО ЯБЛОКО

- Знаешь, Абраша, Горбачёв убил у меня веру в социализм.
- Ну и хорошо, чего печалиться?
- Вера в капитализм таки не пришла.

ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ

- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.

СИМВОЛ ВЕРЫ

- Исаак, сегодня православная Пасха.
- Значит, скоро Ленинский субботник.

АДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

- Исаак, вчера Сарочка орала, как оглашенная. Не знаю, что и делать.
- Женщин, Абраша, надо понять. Порядка в этом мире не было и нет.

МОДА КАК ЧУВСТВО

- Исаак, что ты скажешь за слова Познера о чувстве неполноценности, которое Россия издревле испытывает перед Западом? Таки правда, что в 19 веке аристократия говорила на французском.
- Ну да, поэтому Европа ждала, когда русский царь удил рыбу.

ГЕРОЙ ТРУДА

- Исаак Моисеевич, Вы таки совершили трудовой подвиг!
- Таки да. Поел борща и совершил.
- Значит, есть надежда, что отдел выйдет на плановые показатели?
- Не. Надежды нет.
- Почему?
- Борщ кончился.

НА КАРАНТИН

- Исаак, на календаре 30.03.2020 г., а на улице снег.
- Это для тех, кто стоял, в лыжи обутый, чтобы могли по домам разойтись.

ЛИШЬ БЫ У СТАНКА НЕ СТОЯТЬ

- Исаак, что ты скажешь за нерабочую неделю с 30.03.2020 по 03.04.2020?
- Весной 1917 такое уже было. Сначала захватили Таврический дворец, потом распустили Думу и образовали Временное правительство.Император сам отрёкся.

В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

- Исаак, президент выступил с обращением к нации, сказал, что всю следующую неделю мы гулять будем.
- Я думал, такое только на Новый год бывает.ам

И ЖЕНА ЕГО КОНСТИТУЦИЯ

- Исаак, что ты скажешь за выступление Терешковой о поправках в Конституцию?
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.

ГЛАВНОЕ НАЧАТЬ

- Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
- Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.

КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ

- Абраша, ты жене изменял?
- Не знаю. Надо у Сарочки спросить.

ЗАТКНИ ФОНТАН

- Исаак, пролистав подборку своих анекдотов на https://www.anekdot.ru, я увидел, что те из них, которые размещены в разделе "Всякая всячина", приходятся только на субботу и воскресенье.
- Абраша, не шансонируй. Дай людям отдохнуть.

БЛИЦ

- Абраша, ты слышал, что в Москве для женщин 8 марта проезд будет бесплатным?
- А то. Сарочка уже спланировала визиты к родственникам, а меня заставляет ходить по дому в её сапогах и шапке, чтобы к воскресенью я привык и на улице выглядел в них естественно.   

НОЧНОЙ КОШМАР

- Слушай сюда, Исаак. Решил я тут Сарочку порадовать, улучил момент, ну и понеслось! Она сопит, пыхтит, в общем, радуется. Я и сам радовался, пока головы не повернул. А как повернул, так и увидел, что Сарочка рядом стоит и на меня смотрит. Я от ужаса чуть не умер, хорошо, что проснулся.
- Занятный сон, жене рассказал?
- Да ты что? Сарочка со мной с тех пор не разговаривает.

ЗАЛОЖНИКИ

- Исаак, если Путин объявит, что поддерживает Сандерса, тот проиграет, а если скажет, что поддерживает и Сандерса, и Трампа, выборы в США вообще не состоятся.
- Таки да,Абраша. Для нас главное - монетизировать это дело.

КУДА НИ КИНЬ

- Исаак, на самом деле, жить в гражданском браке - это удобно.
- И недорого.

КВАДРИГА

- Исаак, коней на переправе не меняют!
- На Аничков мост сходи.

СКАЗАНО-СДЕЛАНО

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуированный портрет какой-то дамы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

- Исаак, что ты скажешь за наших мальчиков с голыми щиколотками?
- Скажу, что ноги мыть надо.

ГЛАВНОЕ НАЧАТЬ

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

ПАНИКОВСКИЙ, БРОСЬТЕ ГУСЯ

- Исаак, смотри, Польша снова заявила о праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.

ЖИЗНЬ КАК СОН

- Исаак, как часто у тебя секс с женой?
- Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.

СЕДЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

- Исаак, Россия богатейшая страна, а мы без порток, это как?
- И что? Латинская Америка без латинского языка, британская конституционная монархия без конституции, а польская имперская нация без империи.

ЗДОРОВЬЕ ДОРОЖЕ

- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания?
- Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.

С ДУМОЙ О РОДИНЕ

- Исаак, что ты скажешь за Конституционную реформу-2020?
- Скажу, что Путин определился с преемником и тот нежелателен ни для одной из кремлёвских башен.

ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ

- Исаак, Сарочка сказала, что я козёл и что у меня совсем нет лидерских качеств.
- Это означает, что рога у тебя уже есть, но возглавлять отару тебе ещё рано.

ШАТУН

- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально тёплая, вот ему и не спится.

МЕСТОБЛЮСТИТЕЛИ

- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза?
- Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.

ДИПЛОМАТИЯ

- Исаак, ты слышал, что 11.01.2020 г. по итогам российско-германских переговоров в Кремле В. Путин и А. Меркель сделали заявления для прессы?
- Поляки слышали и теперь требуют опубликовать все секретные протоколы, подписанные в ходе этих переговоров.

ПРОЖАРКА

- Исаак, ты знаешь, что в титрах фильма Ксения указана, как "проститутка № 3".
- Брехня, третье место у Жириновского. Он тогда набрал 6,6%.

ЧЛЕНСКИЙ БИЛЕТ

- Исаак, говорят, что только после аннексии Тешинской области Польша почувствовала себя империей.
- Таки да. Это дало ей право войти в состав Третьего рейха на правах Генерал-губернаторства.

А ЧЕСТЬ СМОЛОДУ

- Исаак, зачем тебе Виагра на Новый год, за потенцию боишься?
- Нет. За репутацию.

СЛОВО И ДЕЛО

- Исаак, ты считаешь, что поляки действительно хотели поставить в Варшаве памятник Гитлеру?
- А чего ещё ждать от Генерал-губернаторства?

ДВУГЛАВЫЙ ОРЁЛ

- Исаак, что ты скажешь за Познера, который вызвался подробно объяснить Путину, что у нас неправильно делается?
- Я скажу, что это будет удвоение ВВП, которое нам давно обещано.

КОЛИЧЕСТВО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.

ЗАКОНЫ АРХИМЕДА

- Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
- Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

КРУГИ НА ВОДЕ

- Исаак, что ты скажешь о скандале-2019 с допинг-пробами российских спортсменов?
- Темна WADA во облацех.

WC

- Исаак, европейцы используют туалетную хартию, что удобно. Арабы же считают, что те только размазывают навоз по сиденью и предпочитают подмываться, а это, согласись, неудобно. С тухесом таки что делать?
- Для этого, Абраша, евреи изобрели влажные салфетки. Тухес беречь надо.

ШОУБИЗ

- Исаак, когда выручка падает, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Абраша, не надо путать репертуарный театр с антрепризой.

ХОЧЕШЬ МИРА - ГОТОВЬСЯ К ВОЙНЕ

- Исаак, почему добро всегда должно быть с кулаками?
- Бывают ситуации, Абраша, когда под рукой нет револьвера.

ШАПОЧНЫЙ РАЗБОР

- Исаак, если ушанку сп****ть, она станет шапкой-невидимкой.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.

ДОГАДАЙСЯ САМ

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

РОУМИНГ

- Исаак, с домашнего позвонил в Питер, вчера пришёл огромный счёт. Сарочка узнает - убьёт, не заплачу - отключат телефон. Что скажешь?
- По-любому за базар ответишь.

БЕЛЫЕ НОЧИ

- Исаак, ты на Розе по любви или по расчёту женился?
- По залёту. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.

ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА

- Исаак, у тебя на кухне есть пакет с пустыми пакетами?
- У меня на кухне есть рулон пустых пакетов, Роза в магазине купила.

МАРКСИСТСКИЙ ПОДХОД

- Исаак, я пришёл к выводу, что либерализм с welfare это и есть социализм с человеческим лицом.
-  Про Flichtlingshilfe забыл.

ИНТЕРЕСНОЕ КИНО

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

АРЕНДАТОРЫ

- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартира и шлюха сдаются на время, а слабак - навсегда.

ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА

- Исаак, ты почему так поздно женился?
- Я долго ухаживал за аспиранткой юридического факультета и один раз сказал, что видел протокол судебного заседания, изготовленный с нарушением установленного законом 3-х дневного срока.
- И что?
- Она от меня ушла, сказала, что я лжец.

СОВЕСТЬ - ЛУЧШИЙ СУДЬЯ

- Исаак, с возрастом каждый человек начинает судить себя сам.
- Если учитывать эти данные в официальной статистике, окажется, что процент оправдательных приговоров у нас сильно занижен.

ДО КОНЦА

- Исаак, мужчина живёт для себя, а женщина хочет, чтобы он жил для неё.
- Женщина не будет возражать, чтобы ты за неё умер.

ГЕОЛОКАЦИЯ

- Исаак, как ты думаешь, почему оппозиции не согласовывают акции внутри Бульварного кольца, а раз за разом отправляют протестовать на проспект Сахарова?
- Не для того люди центр расселили, чтобы у них под окнами не пойми кто по выходным горлопанил.

КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА

- Исаак, если один носок надеть на левую ногу, второй моментально станет правым.
- Также, как фиаско одного из соперников автоматически сделает правым его оппонента.

ДВАЖДЫ ДВА

- Исаак, поляки хотят,чтобы Украину пригласили в Большую семёрку, что будет, если с ними, вдруг, согласятся?
- Чёртова дюжина.

СУДЕБНАЯ РЕФОРМА

- Исаак, когда дела идут плохо, надо не кровати двигать, а девочек менять.
- Не в заменах дело, тут распорядок нужен, чтобы девки работали как нам надо, а не как им самим хочется.

ВОДА КАМЕНЬ ТОЧИТ

- Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у неё есть любовник?
- Та нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня ждёт накрытый стол.

А КОМУ СВИНОЙ ХРЯЩИК

- Исаак, ты слышал, что 10 августа на митинг "За честные выборы в Мосгордуму" пришли 50 тысяч человек.
- Да. Не Курбан-байрам.

ГРЕШНИКИ

- Исаак, переезд ко мне тёщи на ПМЖ, это божья кара?
- Нет, Абраша, это испытание.
- Таки да. Я настолько не нагрешил. аз

ЗАДАЧИ ПРАВОСУДИЯ

- Исаак для чего нам нужен Конституционный суд?
- Чтобы поправок в конституцию не вносить.

РАЗДВИНЬ НОГИ И ДУМАЙ ОБ АНГЛИИ

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна. аз

НАШИ СЕТИ

- Исаак, что скажешь за магазин Магнит? Мне предложили там карту оформить.
- Хороший магазин. Пакеты продаёт и сопутствующие товары.

ОКНО ВОЗМОЖНОСТЕЙ

- Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же Visa есть?
- По ней сдачи не дают.

ВСЁ В СЕМЬЮ

- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать.
- Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.

НАМ БЫ ТАК

- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.

ОГЛАСИТЕ ВЕСЬ СПИСОК

- Исаак, ты смотрел сериал о Чернобыле?
- И смотреть не буду. Подожду, когда о Фукусиме снимут.

ТЕЛЕВИЗОР-ТО ЕСТЬ

- Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
- Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.

КАЖДОМУ СВОЁ

- Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?
- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

СЕКРЕТЫ ДОЛГОЛЕТИЯ

- Исаак, ты видел слёзы  Т. Мей, неужели её таки выперли?
- Ерунда. Пара слов, и она останется.
- Каких слов?
- "Асад должен уйти". 

БУНТ НА КОРАБЛЕ

- А-чхи!
- Будь здоров.
- А-чхи, чхи, чхи!
- Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.

ЗАТО В РИФМУ

- Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.
- Ну да. А попугай кричал: - Лекарства! Лекарства!

АНЕКДОТ

- Абраша, что ты можешь сказать за ресурс Аnekdot.ru?
- Могу сказать, что один из его модераторов никогда не видел Юдифь, обезглавливающую Олоферна, работы Артемизии Джентилески, 1612 (199 х 162,6 см).
- Не бери в голову, это модератор по вызову.

ЛЕС ЗА ДЕРЕВЬЯМИ

- Исаак, ты гордишься космосом, а у нас Тюменская область на 74% газифицирована
- Дурак ты, Абраша. Стали бы ждать, пока Тюменская область все свои деревни газифицирует, до сих пор бы Рейхстаг штурмовали.

СУПРУЖЕСКАЯ ЛОГИКА

- Абраша, ты похудел, жена, что ли, не кормит?
- Да ты что! К моему приходу стол всегда накрыт.
- Стало быть, боится, что если будешь накрывать себе сам, семья останется без обеда?

ЗАКОН ПОДЛОСТИ

- Исаак, я тут что подумал. Ни одно настоящее не станет светлым, если ему не поможет прошлое, ставшее ради этого тёмным, мрачным и тоталитарным.
- Ну да. Однако чтобы сталь лучезарным, настоящему придётся объявить своё прошлое «золотым веком».

ДЕЛО В МИРОВОМ ЗАКОНЕ

- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным.
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?

КТО В ЛЕС, КТО ПО ДРОВА

- Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.
- Не может быть, сегодняшний матч посмотрит огромное количество народу.
- Боже мой, я ему о тех, кто играет, а он мне о тех, кто смотрит!

ЛАБИРИНТЫ НОРМОТВОРЧЕСТВА

- Исаак, ты слышал, что Совет Федерации одобрил закон об оказании паллиативной помощи?
- Ну да. В законе о погребении и похоронном деле должна появиться новая глава.

ПРОБЕЛ В ОБРАЗОВАНИИ

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

- Исаак, Сарочка нажаловалась маме, что я решаю только основные проблемы, а другими делами не занимаюсь.
- Успокойся. Жена отвечает за погоду в доме. Если на этом фронте порядок – это только её заслуга, чего бы там муж ни делал.

КРАТКИЙ КУРС

- Исаак, Сталин говорил, что нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики. Когда ты был в партии, вы какие крепости брали?
- Castle Rock; Scottish Castle; Old Castle; Knappogue Castle; Сastle Рride; Stalker Castle.

ДВУЛИКИЙ ЯНУС

- Исаак, ты знаешь, что английский суд охарактеризовал олигарха Березовского в качестве  не вызывающего доверия свидетеля, воспринимающего правду как изменяющееся, гибкое понятие, которое может быть приспособлено для удовлетворения его нынешних нужд?
- Эх, Абраша, суд не олигарха, суд основателя «Единой России»  охарактеризовал.

АУТОТРЕНИНГ

- Исаак, почему ты каждый день предъявляешь охранникам паспорт, они ведь тебя как облупленного знают?
- Если перестану, этот паспорт я потом хрен найду.

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ

- Исаак, с чего это президент Порошенко так носится с новой украинской церковью?
- В 2009 году, Абраша, Петро Ляксеич рукоположен в диаконы. Если в 2019 его не переизберут, он возглавит новый патриархат. А это посильней, чем «Фауст» Гёте.

КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

ТЕЛЕГА ВПЕРЕДИ ЛОШАДИ

- Исаак, ты слышал, что депутат Свинцов предлагает в качестве борьбы с пьянством приучать детей к хорошему алкоголю?
- Для этого, Абраша, их сначала нужно отучить от плохого.

ВСЕМ СЕСТРАМ ПО СЕРЬГАМ

- Исаак, в результате «Процессуальной революции-2018» суд устанавливает не объективную, а процессуальную истину по делу. В чём разница?
-  Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.

ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА

- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.

БЕЗ ПОСРЕДНИКОВ

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

ПО СЕНЬКЕ ШАПКА

- Исаак, я тут что подумал. Создав Православную церковь Украины, Порошенко подписал свой Брестский мир. Хватило бы ума поступить так в территориальном вопросе – сейчас бы как сыр в масле катался.
- Абраша, ну зачем ему масло? Он и так в шоколаде.

МЫ Ж НЕ ХРАНЦИЯ КАКАЯ

- Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?
- Абраша, не лезь в Бутырку.

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ

- Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
- Инстинкт самосохранения.

WWW

- Исаак, мне кажется, что Баден-Баден, Волга-Волга и Дюран-Дюран это какая-то эхолалия. А ты что скажешь?
- Дабл-дабл.

ПОДКИДНЫЕ ДУРАКИ

- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему?
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.

НА ГАЛЁРКЕ

- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Нашим звёздам иметь детей противопоказано. Нам всем станет легче, если они сразу будут рожать себе внуков.

СОЦИАЛЬНЫЙ ДАРВИНИЗМ

- Исаак, что ты скажешь за ВЛКСМ и его столетнюю историю?
- Рождённый ползать - летать не может.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ СТИМУЛ

- Исаак, они ох***ли! Два укола – 11.580 руб.
- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – по субботам работать станешь.

НА ОДНОЙ ВОЛНЕ

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФОВИЧ

- Исаак, если ты такой умный, то почему такой бедный?
- Потому, что честный.

ХОРОШЕЕ ДЕЛО БРАКОМ НЕ НАЗОВУТ

- Исаак, представляешь, Олег Сенцов в тюрьме уже 145 дней не ел!
- Подумаешь. После свадьбы я 145 дней не пил.

ОВЁС НЫНЧЕ ДОРОГ

- Исаак, почему правительство повысило пенсионный возраст, ведь не доживём?
- На то и расчёт. Минимальной пенсии не хватает на оплату ритуальных услуг, а минимальная зарплата снимет эту нагрузку с бюджета.

СДЕЛКА ВЕКА

- Исаак, на базаре говорят, что москвичи скупили всю землю под Калининградом.
- Таки понятно, кому мы продали Россию?

ПОДСЛАСТИЛ ПИЛЮЛЮ

- Исаак, у меня две новости. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Снимок отличный. Переделывать не придётся.
- Давай плохую.
- Опухоль не операбельна.

ЭТАЛОН

- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

- Скажи, Абрам, как это Сарочке удалось вчера отбиться от гопников?
- Она сказала, что её не смертью надо пугать, а бессмертием.

ПОЛЕМИКА КАК ИСКУССТВО

- Исаак,  когда у Сарочки не хватает аргументов, она сначала плачет, а потом бесится. Весь хрусталь уже побила.
- А ты говори картинками. Использование мужем ненормативной лексики означает его безусловное поражение в любом споре с супругой.

НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ

- Исаак! Цилина дочка таки разводится со своим гангстером.
- Жаль. Девка хоть куда. А кто у неё муж?
- Какой-то Борис Х** Попадёшь.

СУПРУЖЕСКАЯ ДОЛЯ

- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
- Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

СКАНДАЛ ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ

- Исаак, что ты скажешь за обвинения Т. Мэй в адрес России по поводу отравления в Англии двух Скрипалей?
- Женщина никогда не начнёт скандала, если его причина ведёт к разводу.

К ГАДАЛКЕ НЕ ХОДИ

- Исаак, что ты скажешь за отравление Серёжи Скрипаля?
- Скажу, что Грише Родченкову подарили ещё 6 лет жизни.

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ

- Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
- Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.

В ЧЁМ СИЛА, БРАТ?

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.

ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА

- Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали!
- Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.

У КАЖДОГО СВОИ НЕДОСТАТКИ

- Исаак, я думаю, что решение МОК по национальному флагу зафиксировало окончательный провал России на Олимпиаде в Пхёнчхане.
- Ну да. Зато решение CAS по спортсменам позволило русским второй раз выиграть Олимпиаду в Сочи.

ПЕРЕСМАТРИВАЯ ИТОГИ

- Исаак, зачем Варшава приняла такой закон о холокосте?
- Польша вместе с немцами начала Вторую мировую войну. Поляки боятся, что как только это признают, их заставят платить наравне с Германией.

НОТАРИАЛЬНЫЕ УСЛУГИ

- Исаак, хочу составить завещание, с чего начать?
- Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, и тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.

БОРЬБА С ПРЕСТУПНОСТЬЮ

- Исаак, что ты скажешь за аресты в Дагестане?
- Скажу, что у полковника Захарченко кончились деньги.

СТРАШНЫЙ СОН

- Исаак, я таки думаю, что миллион долларов - это вещь!
- Да, Абраша, а ничейный миллион – страшная вещь.

ХОЗЯИН БАРИН

- Исаак, ты слышал, Украина отказалась от недвижимости в Крыму?
- Что, решила таки оставить свой флот в Стрелецкой бухте?

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

- Исаак, настоящий англичанин стрижёт газон только в рубашке и галстуке.
- Значит, настоящий еврей платит ему за это хорошие деньги.

МОСКВА В ФОРМАТЕ 3D

- Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки – 40 рублей, а с 31 минуты – 1000 рублей в час?
- Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!

АГАСФЕР

- Исаак, вот бы дожить, когда дети диплом получат. Пойдём в синагогу!
- Нет, Абраша, мне бессмертие ни к чему.

ПРОТИВОЯДИЕ

- Исаак, ты слышал о санкциях МОК, наложенных на Россию в связи с допинг-скандалом?
- Не сс@, Абрам, прорвёмся!

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

- Исаак, пойдём голосовать за Собчак? Её лозунг - «Против всех».
- Боже мой, Абрам! Эти "все" разбегутся, только мы и останемся. Оно тебе надо?

КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА

- Исаак, вчера из-за какого-то пустяка Сарочка закатила мне грандиозный скандал.
- Благодаря тебе, Абраша, жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.

ТЕЛЕФОНИЗАЦИЯ ВСЕЯ СТРАНЫ

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Свой телефон, Абраша, я у ребёнка купил, значит, поживу ещё.

ПАНУРГОВО СТАДО

- Исаак, я таки стал членом клуба фельетонистов.
- Что, создал свою страницу на Facebook?

РЕЗУС ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ

- Исаак, зачем ты покупаешь ракию, это ведь самогон в чистом виде?
- Видишь ли, Абрам, Сарочке от неё плохо, значит, вещь хорошая.аз

СКАЗАЛ, ЧТО СЕМИТЫ ПРОСТЫЕ ЕВРЕИ

- Исаак, что скажешь за нашу мишпуху?
- С Гитлером сотрудничала, со Сталиным сотрудничала, а с Путиным все никак да никак.
- Таки тебя завтра антисемитом объявят.
- Да я о семитах ни слова не сказал.

СМОТРИ В ОБА

- Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
- Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

ЭМИГРАЦИЯ СЕГОДНЯ

- Исаак, почему ты не считаешь Советский Союз последней утопией человечества?
- Потому, Абраша, что последняя - это Израиль.

ПОКА НЕКОМПЛЕКТ

- Исаак, почему арест Серебренникова называют только началом?
- Да потому, Абраша, что сребреников должно быть 30.

БЕЗ МАТЕРИ НИКАК

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто бы ещё смог придумать маткапитал?

ЗРИ В КОРЕНЬ

- Абраша, в чём секрет твоего семейного счастья?
- Никакого секрета нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.

ДАРЁНОМУ КОНЮ

- Абраша, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

ПОГОДА В ДОМЕ

- Абраша, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?".

ОВЧИНКА ВЫДЕЛКИ НЕ СТОИТ

- Исаак, почему ты порвал с троцкизмом?
- Оказалось, что экспорт нашей революции заканчивается импортом ихнего халифата.

ИЗ ДВУХ ЗОЛ

- Абраша, тебя почему из партии исключили?
- Исаак, только между нами, Сарочка не хотела, чтобы я работал в субботу, да ещё даром.

СЕКРЕТ ФИРМЫ

- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.

СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ - ДЕЛО СВЯТОЕ

- Исаак, я веду себя тише воды, ниже травы, однако Сарочка уже неделю ходит по дому и причитает. Ходит и причитает. Не знаю, что и подумать.
- Причитание, Абраша, есть форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным.
- Что же делать, Исаак, что же делать?
- Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.

К ОБЩЕМУ ЗНАМЕНАТЕЛЮ

- Исаак, ты знаешь, что Господь Бог создал людей разными, а полковник Кольт уровнял их шансы?
- Нечто подобное, Абрам, я слышал о женщинах и профессоре Менделееве.

ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ ДЕВУШЕК

- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают?
- У тебя, Абраша, полное отсутствие вторичных половых признаков - денег нет и не предвидится!

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

- Исаак,поздравляю! Что Роза подарила тебе на этот раз?
- Ничего. Если верить амбулаторной карте, у меня уже всё есть.

ИСТИНА ДОРОЖЕ

- Исаак, каждый день Сарочка жалуется, что я ей не помогаю. Как её разубедить?
- Умереть.

НАСЛЕДНИКИ ПО ПРЯМОЙ

- Исаак, почему поляки так усердно ищут бронепоезд с немецким золотом. У них таки есть права на имущество нацистов?
- Правильно мыслишь, Абраша. Статуса генерал-губернаторства им никто не отменял.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ СЛЕДУЕТ СУДЬБЕ ГЛАВНОЙ ВЕЩИ

- Исаак, что ты имеешь сказать за сирийский кризис?
- Если, Абрам, так и дальше пойдёт, то скоро Крым вернёт себе Украину.

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

- Исаак, если твою жизнь начать сначала, что бы ты в ней изменил?
- Боже мой, Абрам, кому нужна такая жизнь, но тебе скажу, как родному, шо два раза я бы таки не стал снимать презерватив.

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА

- Алло, Исаак, ты слышал, что после появления «Неустрашимого» у берегов Сомали на Африканском роге возникло новое государство. Называется  «Пунтленд»?
- Да, Абрам, это подарок Владимиру Владимировичу от благодарного сомалийского народа.

УЖИН  ДИССИДЕНТА

- Алло, Исаак, ты слыхал, что отчебучил этот Подрабинек?
- Ещё бы. Этот негодяй пришёл вчера вечером из какой-то чебуречной и говорит – папа, дай денег, а то так есть хочется, что переночевать негде.

СТАРЧЕСКАЯ  ДАЛЬНОЗОРКОСТЬ

- Исаак, почему ты не доверяешь Путину?
- Азохен вэй, Абрам, он ведь на конституцию руку положил.

ХОТЬ ГОРШКОМ НАЗОВИ

- Исаак, почему ты не доверяешь Росгосстраху?
- Боже мой, это ведь не Росгоссовесть!

УБИЙСТВЕННО ПРОСТО

- Исаак, ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура табельного "ПМ"?
- Да неужели?

ГЛОБАЛИЗМ

- Исаак, ты слышал, Янукович, таки, отказался от ЕС?
- То-то, Абрам, я смотрю, в Латвии крыши поехали.

ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ

- Исаак, наш президент, оказывается, демократ.
- С чего ты взял?
- Вчера он весь вечер говорил о свободе, равенстве, справедливости и солидарности.
- Абрам, если эти слова правильно расставить, получится «СССР»!

КОРОТКОЕ СЧАСТЬЕ УИЛЬЯМА ГЕЙТСА

- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
- Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ

- Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?
- А ты, Абрам, хотел бы страдать в начале списка?

НЕЭВКЛИДОВА ГЕОМЕТРИЯ

- Исаак, у меня голова кругом - в Сирии мы поддерживаем правительство в борьбе с сепаратистами, а на Украине – сепаратистов в борьбе с правительством.
- Абраша, не пей на ночь всякую дрянь. На Украине мы тоже поддерживаем правительство – вывели сепаратистов из Мариуполя и не позволяем им захватить Киев.

ЗАДАНИЕ НА ДОМ

- Исаак, почему Каспийская флотилия шарахнула ракетами по Сирии именно 07  октября 2015 года? Хотела сделать Путину подарок на день рождения?
- Не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.


2.2. *АРМЯНСКОЕ*РАДИО*

ПАПА МОЖЕТ

Армянское радио спрашивают: - Что такое триппер?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это болезнь, которой не болел ни один отец.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ

Армянское радио спрашивают: - Как получилось, что в долларе 100 рублей?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что в рубле 100 копеек почему-то никого не удивляет.

ПРОСТОЙ ВОПРОС - ПРОСТОЙ ОТВЕТ

Армянское радио спрашивают: - Что нужно, чтобы в 60 лет трахать молодую жену всю ночь напрлет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Молодая жена.

КОГДА ГОСУДАРСТВО УМЫВАЕТ РУКИ

Армянское радио спрашивают: - Почему христиане скептически относятся к суду присяжных?
Армянское радио подумало и отвечает: - Присяжные Христа на смерть отправили.

РЕЦИДИВИСТ

Армянское радио спрашивают: - Может ли статус иностранного агента быть присвоен повторно?
Армянское радио подумало и отвечает: - Нет. В данном случае это будет иностранный реагент.

ИНКОГНИТО

Армянское радио спрашивают: - В чем разница между женой и любовницей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Любовница жену знает, а жена ее - нет.

ДИАГНОЗ

Армянское радио спрашивают: - В чем разница между американским и российским генералитетом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 124 генерала США в отставке сомневаются в психическом и физическом здоровье президента США Джо Байдена, а из российских генералов никто не сомневается.

НУЖНА ПОДЗАРЯДКА

Армянское радио спрашивают: - Что не так с акцией фонариков за освобождение Навального?
Армянское радио подумало и отвечает: - Батарейка села.

ПРО И КОНТРА

Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.

ХИМИЯ И ЖИЗНЬ

Армянское радио спрашивают: - Что такое "Новичок"?
Армянское радио подумало и отвечает: - Санитайзер. Убивает все микробы, но безопасен для человека.

ЗАКРОМА РОДИНЫ

Армянское радио спрашивают: - Что такое писчая бумага?
Армянское радио подумало и отвечает: Это целюлозная продукция, которую не покупал ни один аспирант или соискатель.

ОДИН К ТРЕМ

Армянское радио спрашивают:- Зачем Дума перенесла окончание Второй Мировой войны с 02.09.1945 г на 03.09.1945 г.?
Армянское радио подумало и отвечает: - К юбилею Победы ветеранам пересчитают стаж участия в боевых действиях.

И ДУХ СВЯТОЙ

Армянское радио спрашивают:- Зачем потребовалось всенародное голосование, если закон о внесении поправок в Конституцию РФ одобрен Конституционным судом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Элементарно, Ватсон.

ДВИЖУХА

Армянское радио спрашивают: - Что такое встречный иск?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда в ходе  референдума по выходу Британии из ЕС оппозиция проводит альтернативное голосование за сохранение британского членства в Союзе.

ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ

Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

МОЛОДАЯ КРОВЬ

Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки,а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у православных есть Старый Новый год.

А ТЫ НЕ СТОЙ НА ЛЬДУ

Армянское радио спрашивают: - Что такое балет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

А КТО ХОЧЕТ?

Армянское радио спрашивают: - Что такое конфликт интересов?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда аниматор не хочет в реанимацию.

ОТНОСИТЕЛЬНО ЧЕСТНЫЙ СПОСОБ

Армянское радио спрашивают: - Что такое искусственный интеллект?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что невидимая рука рынка, только без Гайдара и Чубайса.

НЕФОРМАТ

Армянское радио спрашивают: - Что такое Нормандский формат?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это то же самое, что Минский процесс, только без ЛНР И ДНР.

ДЕЙСТВИЕ И БЕЗДЕЙСТВИЕ

Армянское радио спрашивают: - В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Воля - это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода - когда не делаешь того, чего не хочешь.

РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ

Армянское радио спрашивают, куда оно пропало.
Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши теперь ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.аз

ПОЛИТИКА ВНУТРЕННЯЯ И ВНЕШНЯЯ

Армянское радио спрашивают: - Что такое путинизм?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это когда чеченцы отстреливают чеченов, а американцы сами бомбят в Сирии свои базы.

НУЖНА СТРАШНАЯ ПОДРУГА

Армянское радио спрашивают: - Почему США всячески поддерживают миграционную политику ФРГ?
Армянское радио подумало и отвечает: - На фоне мигрантов американские войска в Германии уже не выглядят оккупационными.

ВОССТАНИЕ МАШИН

Армянское радио спрашивают: - Почему 22.08.2019 «Союз МС-14» с роботом "Фёдор" на борту не смог пристыковаться к МКС?
Армянское радио подумало и отвечает: - Фёдор оказался умнее, чем мы думали.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Уважаемые коллеги, я ответила на все вопросы, но позвольте и мне у вас спросить: - Пожары и наводнения в России случились одновременно, почему в СМИ гевалт только по поводу пожаров?
Радио Серебряный дождь: - Это же совсем другое дело.
Радио Коминтерна: - Горит собственность корпораций, а тонет имущество физических лиц.
Радио Культура: - Гевалт это тот же пожар.
Армянское радио: - Так ветер в нашу сторону.

ПЛАМЯ ВЕРЫ

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились реформы Б. Ельцина?
Армянское радио подумало и отвечает: - Победой. Верующие в демократию без коммунизма победили верующих в демократию без капитализма.

ПОЗИЦИЯ

Армянское радио спрашивают: - Почему несистемная оппозиция не имеет поддержки в России?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что она защищает права несистемных оппозиционеров.

МОРСКАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

Армянское радио спрашивают: - Что произошло с подлодкой "Курск"?
Армянское радио подумало и отвечает: - Подтопление.

ОТ ВСЕХ НЕ ЗАЩИТИШЬ

Армянское радио спрашивают: - Для чего  Фемиде меч?
Армянское радио подумало и отвечает: - Справедливость от судей защищать.

БЕЛЫЙ ШУМ

Армянское радио спрашивают: - Что сильней грозы в чистом поле?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь на Эхе.

НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ

Армянское радио спрашивают: - Почему любовь медбрата и медсестры нельзя назвать инцестом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Можно, если у них общие родители.

ДОМАШНЯЯ УРОЛОГИЯ

Армянское радио спрашивают: - Почему в мужском туалете писсуары всегда забиты?
Армянское радио подумало и отвечает: - Там оседают наши почечные камни.

МАРКСИСТСКИЙ ПОДХОД

Армянское радио спрашивают: - Чем объяснить удивительный рост популярности Сталина?
Армянское радио подумало и отвечает: - После выпуска коммунистическим Китаем iPhone Huawei 5G этому удивляются только клинические идиоты и профессиональные анти сталинисты.

ИЛИ ХОРОШО, ИЛИ НИЧЕГО

Армянское радио спрашивают: - Диктор, который свою энергетику превратил в агрессию, а агрессию – в заработок, в конце-концов оказался невостребованным и прозябал на FM-диапазоне, умер в одиночестве в день всенародного праздника. Кто это?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не знаем.

В СТРОГОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ

Армянское радио спрашивают: - Что надо знать при пользовании презервативом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Что сначала его надо купить.

ЕДИНСТВО ФОРМЫ

Армянское радио спрашивают: - Что надо помнить при пользовании презервативом?
Армянское радио подумало и отвечает: - Что на самом деле это г@ндон.

ГОВОРЯЩАЯ ФАМИЛИЯ

Армянское радио спрашивают: - Почему отчёт спецпрокурора Мюллера об отсутствии русского следа в штабе Трампа никого не убедил?
Армянское радио подумало и отвечает: - Они бы ещё Гейдриха спецпрокурором назначили.

ПРОЦЕССУАЛЬНЫЕ ХИТРОСТИ

Армянское радио спрашивают: - Почему наши потерпевшие заявляют, что опасаются за свою жизнь, но отказываются от гос охраны?
Армянское радио подумало и отвечает: - Понимают, что следующим шагом будет взятие их под стражу.

КАРМАНЫ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ

Армянское радио спрашивают: - Когда человек не лезет за словом в карман, это хорошо. Почему?
Армянское радио подумало и отвечает: - Ещё неизвестно, что он там найдёт.

ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ

Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.

АРГЕНТУМ

Армянское радио спрашивают: - Как понимать актёра Серебрякова, заявившего в Лондоне, что за последние 20 лет российским правительством создано несколько войн?
Армянское радио подумало и отвечает: - Так, что Королевский канадский монетный двор отчеканил и сдал в полковую кассу свои 30 сребреников.

ЯЗЫК МОЙ ВРАГ МОЙ

Армянское радио спрашивают: - Почему собака лучший друг человека?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что говорить не умеет.

СУНУЛ ГРЕКА РУКУ В РЕКУ

Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.

НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ

Армянское радио спрашивают: - Что такое brexit?
Армянское радио подумало и отвечает: Это coming-out по-английски.

ПОВТОРЕНИЕ - МАТЬ УЧЕНИЯ

Армянское радио спрашивают: - Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине?
Армянское радио подумало и отвечает: - Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.

ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ

Армянское радио спрашивают: - Что не так с Кокориным и Мамаевым?
Армянское радио подумало и отвечает: - Им нужно было начинать с депутатов.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ СЕКСОЛОГИЯ

Армянское радио спрашивают: - Есть ли разница между любовью и влюблённостью?
Армянское радио подумало и отвечает: - Есть и огромная. Как между пьянством и алкоголизмом.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ

Армянское радио спрашивают: - Чем пьянство отличается от алкоголизма?
Армянское радио подумало и отвечает: - Пьяница хочет - пьёт, не хочет - не пьёт. Алкоголик же хочет - пьёт и не хочет - пьёт.

ГЛАЗ ДА ГЛАЗ

Армянское радио спрашивают: - Почему в Армении возникли беспорядки такого масштаба, что даже премьер-министр С. Саргсян ушёл в отставку?
Армянское радио подумало и отвечает: - Оппозиция воспользовалась тем, что А. Джигарханян впал в кому и временно утратил контроль над ситуацией.

МАРКСИЗМ И ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона?
Армянское радио подумало и отвечает: - Следует иметь в виду, что Борис говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.

ПРАВДА-МАТКА

Армянское радио спрашивают: - Почему В. Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года.
Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не попал.

ПОСЛЕДНЯЯ ЖЕРТВА

Армянское радио спрашивают: - Что такое виктимология?
Армянское радио подумало и отвечает: - Русские Гитлера в порошок стёрли, КПСС аннулировали, стали к ЕС присматриваться, а тут Трамп со своими санкциями.

ГЛАВНОЕ - НЕ ПЕРЕПУТАТЬ

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.
Армянское радио подумало и отвечает: - Рекламируя Виагру, мы рассказываем русским сколько миллиардов украл Путин, американцам - скольких девок трахнул Трамп.

ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ

Армянское радио спрашивают: - Неужели после запуска «Хвасон-15» США боятся, что КНДР обстреляет их своими недоделанными ракетами?
Армянское радио подумало и отвечает: - США боятся, что теперь КНДР может взять на себя ответственность за ядерный удар любой мощности.

БУХГАЛТЕРСКАЯ ОШИБКА

Армянское радио спрашивают: - Что не так сделал А. Улюкаев?
Армянское радио подумало и отвечает: - Деньги надо выносить в коробках из-под ксерокса.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Армянское радио спрашивают: - По какому признаку у нас отбирают кандидатов в президенты?
Армянское радио подумало и отвечает: - По отчеству.

УГОЛ ПАДЕНИЯ РАВЕН УГЛУ ОТРАЖЕНИЯ

Армянское радио спрашивают: - Почему Путин предложил ввод миротворцев на Донбасс?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, то все остальные тут же стали против.

СУЕТА НА ГЛОБУСЕ

Армянское радио спрашивают: - Где находится государство Израиль?
Армянское радио подумало и отвечает: - Ищите возле мечети Омара.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.

ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

ИСКАТЬ НАДО УМЕТЬ

Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв?
Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.

ТАЛАНТ НЕ ПРОПЬЁШЬ

Армянское радио спрашивают: - В чем отличие Л. Берии от Н. Ежова?
Армянское радио подумало и отвечает: - Расстрелянных в 1937 реабилитировали, а в 1940 – нет.

ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ

Армянское радио спрашивают: - Как правильно писать «жи-ши»?
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».

РАСКРАСЬ САМ

Армянское радио спрашивают: - Почему Ельцинский путч называют цветной революцией?
Армянское радио подумало и отвечает: - Над Останкино подняли Прайд-флаг,над Кремлём - триколор, голубым и розовым дали зелёный свет, а красно-коричневых в Белом доме замочили по-чёрному.

НАУЧНЫЙ ПОДХОД

Армянское радио спрашивают: - Почему академики объявили гомеопатия лженаукой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что 50 грамм с утра им уже не помогают.

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МЕДАЛИ

Армянское радио спрашивают: - Как президенты РФ и США относятся к системе ПРО?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый из них её @бал. Один спереди, другой сзади.

НА ВСЕХ ХВАТИТ

Армянское радио спрашивают:  - Какими будут последствия выхода Великобритании
из ЕС?
Армянское радио подумало и отвечает: - На берегу Дуврского пролива установят памятник  вежливым людям.

СИЛА В ПРАВДЕ

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после "Виагры" у пенсионеров такая же потенция, как и в 16 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

Армянское радио спрашивают:- Почему при отказе от секса женщины ссылаются на мигрень?
Армянское радио подумало и отвечает:- П***** думают.

ВТОРАЯ НАТУРА

Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ЭКОНОМИИ

Армянское радио спрашивают: - Почему Charlie Hebdo молчит после парижского теракта 14.11.2015 г.?
Армянское радио подумало и отвечает: - Куда торопиться? Сокращение штатов редакция уже провела 07.01.2015 г.

ПАЛЬЦЕМ В НЕБО

Армянское радио спрашивают: - Каков метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ

Армянское радио спрашивают: - Как правильно расшифровать ГКЧП?
Армянское радио подумало и отвечает: - Гайдар, Кириенко, Черномырдин, Примаков.

SHOW MUST GO ON

Армянское радио спрашивают: - Как отразится мировой финансовый кризис на строительстве в Москве нового Центрального рынка?
Армянское радио подумало и отвечает: - Строительство заморожено, поэтому на период кризиса рынок останется без крыши, а его операторы, перебравшиеся на работу в Московский цирк на Цветном бульваре, не смогут пока вернуться в родных пенаты.

ПЕРЕБОР

Армянское радио спрашивают: - Почему Саакашвили не пригласили на встречу Большой двадцатки?
Армянское радио отвечает: - Чтобы она не превратилась в Большое очко.

РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ

Армянское радио спрашивают: - Что будет, если верхи не смогут, а низы не захотят?
Армянское радио подумало и отвечает: - Недовольные otpizd@т несогласных.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ

Армянское радио спрашивают: - Что такое оксюморон?
Армянское радио подумало и отвечает: - Холодная война в период глобального потепления.

НЕЗНАЙКА В СОЛНЕЧНОМ ГОРОДЕ

Армянское радио спрашивают: - Откуда взялся агент 0,07?
Армянское радио подумало и отвечает: - Из Страны 0,ЗЗ

ГОНКУРОВСКАЯ  ПРЕМИЯ

Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек на Земле великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.


2.3. *ДЖИВЗ*И*ВУСТЕР*

НА ПОПРАВКУ

- Не могу понять, что происходит, сэр.Второй день все пивные забиты студентами.
- Они на поправочной сессии, Дживз.

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ

- Удивительно, Дживз! Одна нация обижается, когда ее представителей называют словом на букву "х", а другая - когда ее представителей называют словом из трех букв.
- Соглашусь с Вами, сэр. Оба оскорбления возникли в недрах русского языка, но к слову "***" никакого отношения не имеют.

ГОЛОД НЕ ТЕТКА

- Что происходит в Габоне, Дживз?
- Француский посол попал в котел, сэр.

ЛУЧШЕ СТОЯ, ЧЕМ НА КОЛЕНЯХ

- Интересно, Дживз, почему в toilettes pour femmes стали устанавливать urinoirs?
- Женский стенд-ап, сэр.

КОСМИЧЕСКИЙ ХОРРОР

- Не знаете, Дживз, что там произошло с "Луной-25"?
- В клубе поговаривают, сэр, будто русские такое увидели на полученных "Луной-25" фотографиях, что решили закрыть проект.

ГЕНИАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГЕНИАЛЕН ВО ВСЕМ

- Интересно, Дживз, почему некоторые джентльмены сминают пустую пачку из-под сигарет?
- По той же причине, по которой они сминают пустую банку из-под пива, сэр.

ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ

- На Украине голодомор, сэр.
- Что Вы имеете в виду, Дживз?
- Полиция запретила передачу хлеба паломникам, заблокированным в Киево-Печерской лавре.

КОМПЛЕКТ

- Интересно, Дживз, что Вы скажете о релокации в Белоруссию ЧВК "Вагнер"?
- У президента Лукашенко, сэр, теперь есть не только своя кухарка, но и свой повар.

В ОСТРОВАХ ОХОТНИК

- Что Вы скажете, Дживз, о майских 2023 года визитах Зеленского в Финляндию, Нидерданды, Италию, Германию, Францию и Ватикан?
- Президент идет по ложному следу, сэр. Залужный прячется на Украине.

ПОЛИТИКА ЕСТЬ КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЭКОНОМИКИ

- Вы слышали, Дживз, что Индия решила начать процесс возвращения вывезенных Британией ценностей.
- Если бы премьером мы избрали египтянина, такое решение приняли бы в Каире, сэр.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

- Интересно, Дживз, почему дедушки никогда не идентифицируют себя бабушками?
- Мудрость приходит с годами, сэр.

ТВИН ПИКС

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

- Правду говорят, Дживз, не следует складывать яйца в одну корзину.
- Господь придерживается иной точки зрения, сэр.

КОНСЕНСУС

- В газетах пишут, что США и Россия пришли к консенсусу по Украине.
- К какому же, сэр?
- Госдеп поддержал создание демилитаризованной зоны вокруг Запорожской АЭС.

ЗАКОНЫ ЭВОЛЮЦИИ

- Скажите, Дживз, откуда взялась обезьянья оспа?
- От дарвинистов, сэр. Они не оставляют попыток превратить обезьян в людей.

ОСНОВЫ ЛЕНИНИЗМА

- Дживз, что такое глобализм?
- Это политкорректное наименование империализма, сэр.

ЗРИ В КОРЕНЬ

- Знаете ли Вы, Дживз, чем война отличается от специальной военной операции?
- Война закончится капитуляцией одной из сторон, сэр, а операция - выводом американских войск из Германии.

СИММЕТРИЯ

- Интересно, Дживз, что мешает американцам раз и навсегда решить вопрос с Северным потоком-2?
- Северный поток-1, сэр.

АНТИ ДАРВИН

- Дживз, если Вы следите за новостями, то что можете сказать в свете последних событий?
- Дарвин ошибался, сэр, обезьяны произошли от людей, а не наоброт.

ВСЕ ВКЛЮЧЕНО

- Вы заметили, Дживз, что похороны всегда утром, а юбилеи - ближе к ночи.
- При необходимости, сэр, это обстоятельство позволяет людям посетить оба мероприятия.

COVID-19

- Почему правительство ругает антипривочников, Дживз, ведь вакцина действительно далека от совершенства?
- После инфицирования COVID-19 никто из отказавшихся от вакцинирования не отказался от лечения, сэр.

СУПЕРГЕНЕРАТОР

- Дживз, что имеют в виду, когда говорят о переходе на зеленую энергетику?
- Доллары, сэр.

ПО МАРКСУ

- Почему на Украине произошел Майдан, Дживз?
- На загранпоездку, сэр, деньги у людей были, а на визу - нет.

ОТСРОЧКА

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

ТЕОРИЯ ГОСУДАРСТВА И ПРАВА

- Интересно, Дживз, чем право отличается от справедливости?
- Право возникло одновременно с государством, сэр, а справедливости как не было, так и нет.

НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

ЗЕРКАЛО

- Не знаете, Дживз, что такое трудовая книжка?
- Это ее безнадежно испорченный бланк, сэр.

И ТУНЕЯДЦЕМ

- Не знаете, Дживз, что такое политэкономия?
- Это наука, сэр, которая считает Р. Крузо бездельником.

ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ

- Интересно, Дживз, почему Меган так перепугал интерес Виндзоров к цвету кожи ее будущего ребенка?
- Возможно, в семье Маркл еще помнят, что такое каннибализм, сэр.

ОПТИМИЗАЦИЯ РАСХОДОВ

- Каков может быть мотив покушения на убийство Навального, Дживз?
- Сокращение судебных издержек, сэр.

СОЦИАЛЬНЫЙ ДАРВИНИЗМ

- Вы не знаете, Дживз, почему суд над Навальным русские называют цирком?
- Они считают, что в цирке мучают животных, сэр.

СИМПТОМАТИКА

- Похоже, Дживз, у меня побочка от вакцинации.
- Иногда это называют похмельем, сэр.

ПЛОДЫ САМОИЗОЛЯЦИИ

- С чего бы это, Дживз, американцы взялись свой парламент штурмовать?
- Из-за пандемии, сэр, многие их специалисты вынуждены работать дома.

НИКТО НЕ ЖАЛОВАЛСЯ

- У каких женщин самый плохой секс, Дживз?
- У мертвых сэр.

СРАЗУ И НЕ СКАЖЕШЬ

- Что есть бюстгалтер, Дживз?
- Согласно патенту, это фуфайка на лямках с укрепленными чашечками для грудей, сэр.

СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ ДРУГ

- Скажите, Дживз, почему Вы так наплевательски относитесь к вопросу национальности?
- Национальность, сэр, интересует меня, если человек дурак, а таковых у нас в клубе практически нет.

ПРОТЕКТОРАТ

- Что там происходит в Минске, Дживз?
- Беларусь отстаивает право самой выбирать себе сюзерена, сэр.

МАТРИЦА

- Что есть старость, Дживз?
- Это стадия самоликвидации живых существ, сэр.

ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ

- Мне кажется, Дживз, что в 2020 году американская демократия доказала свою способность обеспечить перевыборы власти.
- Способность к перевыборам, сэр, она доказала,а способность к передаче власти - нет.

АНГЛО-САКСЫ

- Интересно, Дживз, зачем нам понадобилось объявлять санкции президенту Лукашенко?
- Иным способом, сэр, правительство не могло признать выборы в Белоруссии легитимными.

КАТЕХИЗИС

- Интересно, Дживз, что имел в виду Римский Папа, говоря о гей-браках?
- Бенедикт XVI дал понять, что один раз ещё не католик, сэр.

АНТИСАНИТАРНЫЕ УСЛОВИЯ

- Почему у русских такой всплеск коронавируса, Дживз?
- У них все покойники в гробу без масок, сэр. аз

ЦЫГАНЕ 2.0

- В чем богоизбранность еврейского народа,Дживз?
- Господь только его рассеял по всему миру и обрек на вечные скитания, сэр.
- А как же цыгане,Дживз?
- Цыгане кочевой народ, сэр, а евреи - осёдлый.

ПРОЧНЫЙ ФУНДАМЕНТ

- В начале было Слово.
- Что Вы имеете в виду, Дживз?
- Мысль изреченная есть ложь, сэр.

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ

- Что там происходит в Белоруссии, Дживз?
- Харрасмент, сэр.

КИТАЙСКИЙ СИНДРОМ

- Интересно, Дживз, что Вы скажете о покупке Тинькофф Банка Яндексом?
- Больше всего это похоже на слияние Инь и Янь, сэр.

НЕ МЫТЬЕМ,ТАК КАТАНЬЕМ

- Правда ли, Дживз,что Навального отключили от аппарата ИВЛ?
- Судя по всему, сэр, травля продолжается.

ПЕРЕДВИЖКА

- Русские объявили конкурс на ре-использование Мавзолея.
- Мэр Москвы называет такие вещи реновацией, сэр.

BLM

- Как Вы относитесь к теории Дарвина, Дживз?
- Она не объясняет, как на Земле появились белые, сэр.

ПРОЦЕССУАЛЬНАЯ ЭКОНОМИЯ

- Интресно, Дживз, почему французы в словах половину букв не произносят?
- У них ударение на последнем слоге, сэр.

ДОЛЖОН БЫТЬ

- Что там за шум в Бейруте, Дживз?
- Ищут сварщика, сэр.

ТРИ УГЛОВЫХ - ПЕНАЛЬТИ

- В войне с Украиной, Дживз, России следует засчитать поражение.
- Какое поражение, сэр?
- Техническое.

ПРИНЦИП ДОМИНО

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

СВЯТО МЕСТО

- Интересно, Дживз, почему под лежачий камень вода не течет?
- Как правило, там уже кто-то лежит, сэр.

ПРАВДА И ТОЛЬКО

- Что имеют в виду, Дживз, когда говорят о переписывании истории?
- Политический харрасмент, сэр.

ТРУБА О ДВУХ КОНЦАХ

- Интересно, Дживз, в чем проблемы с "Северным потоком-2"?
- Не с того конца строят, сэр.

КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ

- Удивительно, Дживз, почему либералы мечтают перезахоронить Ленина, он ведь проповедовал отмирание государства?
- Дебилы, сэр.

КОНВЕРСИЯ

- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.

НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ ПРОСТО

- Какая-то загадка, Дживз! Отравленного боевым веществом полковника Скрипаля мы вылечили за 10 дней, а подцепившего вирус премьер-министра её Величества не можем поставить на ноги уже месяц.
- Это отгадка, сэр.

МОЛОДОЙ ЕЩЁ

- Хвала Всевышнему, Дживз, принц Чарльз вылечился от коронавируса!
- Раскороновала, сэр.

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО

- Вы знаете, Дживз, что период с 28 марта по 5 апреля русские объявили нерабочей неделей с сохранением заработной платы.
- Ничего удивительного, сэр. Вслед за Конституцией они внесли поправки в Трудовой кодекс.

ВСЁ ВКЛЮЧЕНО

- Правду говорят, Дживз, что у каждого врача есть своё кладбище?
- Правду, сэр, только он туда не торопится.

НАШИ В ГОЛЛИВУДЕ

- Бедный Харви! Вы читали приговор Вайнштейну, Дживз?
- В чистом виде пропаганда гомосексуализма, сэр.

ВЕСЬ МИР ТЕАТР

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

СЕМЕЙНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

- Мне кажется, Дживз, что мужчина изменяет столько раз, сколько об этом знает его жена.
- Не больше, сэр.

ОТ ПРОТИВНОГО

- Вы будете удивлены, сэр, но у русских есть ещё одно слово с тремя "е" на конце.
- Какое же, Дживз?
- Короткошеее, сэр.

НУ, ЗА ВИДОВОЕ СХОДСТВО!

- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз?
- К сожалению, сэр.
- Но почему, Дживз?
- Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.

ЧЕГО НЕТ, ТОГО НЕТ

- Похоже, Дживз, что США неспособны найти общий язык с половиной государств Ближнего Востока.
- Американцы, сэр, собственный язык 200 лет найти не могут.

ДОКТОР МАЛЬТУС

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр

200 ЛЕТ ВМЕСТЕ

- Не слишком ли русские носятся с Великой Победой, Дживз?
- Не больше, чем евреи с Песахом, сэр.

БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ

- Что там происходит между Россией и WADA, Дживз?
- Сеанс уринотерапии, сэр.

ПЬЮТ И ВОРУЮТ

- Удивительно, Дживз, сколько русских хотят навсегда уехать из России.
- Криминалисты объясняют это стремлением избежать уголовной ответственности, сэр.

СЕМИДНЕВКА

- У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
- Седьмая на неделе, сэр.

ПРИХОДИТСЯ ИНОГДА

- Трудно поверить, Дживз, что после стольких лет брака Вы всё ещё практикуете секс с женой.
- Практикуем, сэр. Бесконтактный.

ЛУЧШЕ ОДИН РАЗ УВИДЕТЬ

- Дживз, чем объяснить новый виток скандала с допинг-пробами русских?
- Не распробовали, сэр.

КАЖДОМУ СВОЁ

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

- Дживз, Вы что-нибудь слышали о поясе верности для мужчин?
- Обычно его называют обручальным кольцом, сэр.

ПАКТ

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

И НЕДОРОГО

- Как Вы думаете, Дживз, почему русские не используют прецедентную практику Европейского суда по правам человека?
- У них беспрецедентная судебная система, сэр.

МУЩИНСКИЕ ТАЙНЫ

- Скажите, Дживз, что главное в любом секрете?
- Главное, это его вовремя вспомнить, сэр.

ДЕМОКРАТИЯ

- Скажите, Дживз, является ли воровская сходка элементом гражданского общества?
- Это его скрепа, сэр.

ТРУС, БАЛБЕС, БЫВАЛЫЙ

- Что происходит в Венесуэле, Дживз?
- Русские говорят: "Революция "Ы", сэр.

ЖЕНЩИНЫ У ВЛАСТИ

- Дживз, слова Саломе Зурабишвили, о том, что туристы из страны-агрессора в любом случае должны приезжать в Грузию, вызывают у меня какие-то смутные ассоциации.
- Королева Виктория в таких случаях говорила: - Раздвинь ноги и думай об Англии, сэр.

НЕ ТАК СЕЛИ

- Дживз, что там в Тбилиси происходит после того, как русский депутат сел в кресло спикера Парламента Грузии?
- На самом деле, это кресло Джо Байдена, сэр.

МЕЖДУ СТРОК

- Интересно, Дживз, что говорят русские юристы о деле журналиста А. Голунова?
- На самом деле, сэр, важно не то, что они  говорят, а то, о чём молчат.
- О чём же они молчат, Дживз?
- О том, сэр, что юридической составляющей в деле не было и нет.

СЕКРЕТ ЕГО МОЛОДОСТИ

- Мне кажется, Дживз, что в глубине души каждый мужчина мечтает трахнуть медсестру.
- Я бы не стал называть это мечтой, сэр.

НЕ ЛЕЧИТСЯ

- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.

ПО СЕНЬКЕ ШАПКА

— Скажите, Дживз, почему евреи ходят в белой кипе?
— Красные у кардиналов, сэр.

ДЖЕК-ВОРОШИТЕЛЬ

- Дживз, чем это президент Трамп занимается во внешней политике?
- Русские называют это «ворошить снег», сэр.
- А зачем русские ворошат снег, Дживз?
- Легче убирать, сэр.

ВАРФОЛОМЕВСКАЯ НОЧЬ

- Дживз, Вы что-нибудь знаете о газотранспортной автокефалии?
- Это то, сэр, что останется Украине после того, как у её заберут ГТС.

ТОКСИКОЛОГИЯ

– Послушайте, Дживз, почему у нас такие заморочки с Brexit?
– После отравления в Солсбери Европа держит Англию на карантине, сэр.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ИНСТИНКТ

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

БРАТСКИЕ НАРОДЫ

- Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?
- Инцест, сэр.

ДИКИЙ ВОСТОК

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

УМНЫЙ ЧЁРТ

- Занятно, Дживз, утренние газеты пишут, что вчера по Сирии нанесён мощный ракетный удар, но погибших среди сирийских военнослужащих нет.
- Ничего удивительного, сэр, президент Трамп предупредил, что это будут умные ракеты.

ТРИ БУКВЫ, ДА НЕ ТЕ

- Дживз, почему тётя Агата отказалась пить этот чай?
- Он оказался чабрецом, сэр.

КАМИНГ АУТ

- Вы знаете, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

ГЛУБОКОЕ ЗНАНИЕ ПРЕДМЕТА

- Послушайте, Дживз, Вы что-нибудь слышали о deep state?
- Оverwhelmingly likely it’s a deep fake, sir.

ОТРАВЛЕНИЕ БЫЛО СЕРЬЁЗНЫМ

- Интересно, Дживз, что Вы скажете о вчерашнем изгнании 60 российских дипломатов из 20 государств Европы?
- Это естественная реакция Евросоюза на отравление в Солсбери, сэр.
- Что же русские предложат в ответ?
- Имодиум, сэр.

ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО

- Послушайте, Дживз, что определяет личное пространство женщин?
- У девушек – декольте, у женщин – зона бикини, сэр.

МОК И ЕГО АЛИБИ

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ

- Послушайте, Дживз, в чём причина допингового скандала на Олимпиаде в Пхёнчкане?
- В схватку вступили фармакологические компании, сэр.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ МАССЫ

- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.

ЗАКОН ПРИРОДЫ

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ

- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

ЭТИКЕТ

- Скажите, Дживз, если вино сухое, его надо есть или пить?
- Главное, не нажраться, сэр.

ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

ЭТАТИЗМ

- Послушайте, Дживз, в чём разница между Ватиканом и ИГИЛ?
- Ватикан борется за души, а ИГИЛ - за территорию, сэр.

ГУМБЕРТ ГУМБЕРТ

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

МАРКС и КЕЙНСИ

- Скажите, Дживз, кто ежегодно ворует у нас треть государственного бюджета?
- Невидимая рука рынка, сэр.

ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ ЛИТЕРАТУРОВЕДЕНИЕ

- Послушайте, Дживз, что имеют в виду авторы, когда пишут "они жили долго, счастливо и умерли в один день"?
- ДТП, сэр.

О,СПОРТ,ТЫ - МИР

- Скажите, Дживз,кого в следующий раз отп****т русские болельщики?
- Мне кажется, что судьба Евросоюза уже не должна нас волновать, сэр.

ЗРИ В КОРЕНЬ

- Скажите, Дживз, почему это шоу называют «Дом 2»?
- Популярное в народе резиновое изделие имеет такой же порядковый номер, сэр.


ПЕРЕВОДНОЙ ВЕКСЕЛЬ

- Скажите, Дживз, почему поезд с нацистским золотом нашёлся именно в Польше?
- Правительство Её Величества так рассчиталось с поляками за службу, сэр.

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МЕДАЛИ

- Скажите, Дживз, чем русские либералы отличаются от европейских?
- Они видят разницу между сталинистами и антисталинистами, сэр.

ИНАЧЕ НИКАК

- Интересно, Дживз, чем сталинисты отличаются от антисталинистов?
- Первые, сэр, приписывают Сталину все победы СССР, а вторые - все беды.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ОРНИТОЛОГИЯ

- Послушайте, Дживз, почему в 2008 году чёрные дрозды стали так рано сбиваться в стаи?
- Ничего удивительного, сэр. Орнитологи связывают это с поступлением в Грузию обильной гуманитарной помощи.

МАРКСИЗМ И ЯЗЫКОЗНАНИЕ

- Послушайте, Дживз, почему у всех специалистов по русскому языку такие странные фамилии?
- Лингвисты, сэр. Страшно далеки они от народа, а большое видится на расстоянии.

КАК ХОРОШО ВСЁ  НАЧИНАЛОСЬ

- Занятно, Дживз, в газете пишут о прыжках с веслом и о девушке с шестом, Вы что-нибудь знаете об этом?
- Скорее всего, это досадная опечатка, сэр.

ПРАВДА ЖИЗНИ

- Удивительно, Дживз, но все утренние газеты только и пишут о новой рок-группе «Пилигрим».
- Чего только люди не пьют, сэр.

ЗА НЕИМЕНИЕМ ГЕРБОВОЙ

- Как Вы думаете, Дживз, почему эти заборы такие грязные?
- Вчера был день Славянской письменности, сэр.

СЛОЖНОСТИ СИНХРОННОГО ПЕРЕВОДА

- Сегодня эль совсем не пенистый, не так ли, Дживз?
- Вы правы, сэр. Неплохой.

МММ

- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время, они и «чудак» писали с тремя буквами «М», правда, в начале слова.

КОВАРСТВО КАК ОНО ЕСТЬ

- Послушайте, Дживз, почему женщины всегда идут под венец в белом платье?
- Белый – это цвет капитуляции, сэр.

НОМОКАНОН

- Скажите, Дживз, как Вы понимаете учение о Святой Троице?
- Бог един, но не одинок, сэр.


2.4. *ТАК*ГОВОРИЛ*ЗАРАТУСТРА*

ПО ЖЕНСКОЙ ЧАСТИ

Триппер - это болезнь, которой не болел ни один отец.

СИСТЕМА ТЕЙЛОРА

Если на работу приходить вовремя, дохрена чего можно успеть.

СКАЗАНИЕ ОБ ОЛАФЕ

У семи G дитя без глаза.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

Чтобы устроить Bear-baiting, медведя надо выманить из берлоги.

ИГРАТЬ, ТАК ИГРАТЬ

Любой джокер может стать шестеркой.

ПЕР НОЭЛЬ

Россиян подвели экономические итоги года.

ТАНЦЫ МИНУС

Step by step кругом.

ВЫЕЗДНАЯ СЕССИЯ

Слон в подсудной лавке.

ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ

Madame de Gaulle на выдумки хитра.

ПРАВО НАЦИЙ

Христос - еврей, и только Антихрист - неизвестно кто.

ДОГМАТЫ ВЕРЫ

Тяжело в мучении, легко в раю.

ЕВРОПА

Оказалось, быть русским, не только стыдно, но и накладно.

РИФМЫ

Порно все возрасты покорны.

БЫВАЕТ,НО РЕДКО

И на старуху бывает порнуха.

COVID-19

Групповой секс способствует усилению коллективного иммунитета.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ОРНИТОЛОГИЯ

Лучше синица в руках, чем шило в ж@пе.

ДЕФИЦИТ

В СССР продавщицы разучились колбасу резать, а в РФ - сдачу отсчитывать.

А НАМ ВСЕ РАВНО

В соревновании между телевизором и холодильником победил Интернет.

ДВА В ОДНО

Доброе слово и клистир лечат лучше, чем просто доброе слово.

ВОКАЛИЗ

Соловйи,соловйи...

ПРОЦЕССУЛЬНЫЕ СРОКИ

Яшина и Ройзмана задержали вчера, а сегодня Блинкин уже осудил.

ПОЛОЖЕНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ

Если доллар - мировая валюта, то и печатать его надо всем миром.

КОНЦОВОЧКА

П****ц - делу венец.

СЭЙВ

Спасение футбольного клуба есть дело ног самого футбольного клуба.

НЕЛЬЗЯ ЖДАТЬ МИЛОСТИ ОТ ПРИРОДЫ

Надоело терпеть неудачи в постели? Перемещайтесь на диван.

БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ

Мертвые туши.

ОДНИМ УДАРОМ

Что не убивает, то делает нас сильнее и старит.

ЗАПРОС

А он, мятежный, просит дури. Как будто в дури есть покой.

ОБСЕРВАЦИЯ КАК ОНА ЕСТЬ

Тестируемый пьет до дна.

ХОТЬ ГОРШКОМ НАЗОВИ

Что для Европы глобализация, то для русских империализм.

ОППОЗИЦИЯ

Putin Riot.

ЛЕКАЛА

Что в Европе алфавит, то у русских азбука.

СУШИ ВЕСЛА

Доширак страна моя родная.

СУДЬБА ТАКАЯ

Поэт в России больше не поэт.

ОКОЛОНОЛЯ

Обнуляй и властвуй.

МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ

Девственницам ЭКО не назначают.

БАННЫЙ ДЕНЬ

Приходи ко мне - забаню.

ЭКСПРЕСС ДИАГНОСТИКА

Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.

НАЗЛО

Из двух зол побеждает последнее.

ГУГЛ-ПЕРЕВОДЧИК

Анна унд Марта Байден. Anna und Martha Baden-Baden.

ПО ДОРОГАМ

И какой же русский не любит Пермской езды?

ЖЕРТВА

Живу без ласки, боль свою затая. Всегда без смазки - судьба моя!

ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ

У зимы снега на выпросишь.

МЕДИУМ

Скажи мне, кто твой друг и я скажу ему кто ты.

ЕВРОКОМИССИЯ ПО ЭНЕРГОСОЮЗУ ЕС

Труба о двух концах.

РУССКОЕ КАРТОГРАФИЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО

Дураки + дороги = дорожная карта.

ЗАКОН ЖАНРА

Если в первом акте на стене висит ружье,
то во втором его обязательно сп@здят.

КОШМАРЫ БИЗНЕСА

Непотребнадзор.

СИРИЙСКОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЕ

Aut Caesar, aut igil.

НА МИТИНГЕ ОППОЗИЦИИ

Я пришёл дать вам в волю.

ВЕЧЕР ВЫПУСКНИКОВ

В погонах правды нет.

НА СЪЕЗДЕ ПРОФСОЮЗА СТРОИТЕЛЕЙ

Пескоструйный оргазм.

БРАТЬЯ-ПИСАТЕЛИ

Пародий не люблю. Особенно невольных.

НАРКОЛОГИ И ОФТАЛЬМОЛОГИ

Если в пустой гранёный стакан положить алмаз,
бриллианта мы не увидим.

БАЛ САЙЕНТОЛОГОВ

Нет ничего легче, чем построить в Европе процветающее государство.
Для этого достаточно потерпеть поражение в войне с Россией.

НА РОДИТЕЛЬСКОМ СОБРАНИИ

#яжематьтвою **

РУССКИЙ ПЕН-ЦЕНТР

За словом в карман не лез. На чужой карман это правило не распространялось.

НА СЪЕЗДЕ ПИСАТЕЛЕЙ

Не спешите делать добро – не дарите нам свои книжки.

ЗАСЕДАНИЕ ВАСХНИЛ

На безрыбье сам раком станешь.

В КЕЙПТАУНСКОМ ПОРТУ

А мистер Краузе открыл свой браузер.

В ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ

Всегда быть в каске — судьба моя!

ЧТОБ ДВА РАЗА НЕ ВСТАВАТЬ

Совет Федерации одобрил закон о наказании паллиативной помощью.

ШЁЛКОВЫЙ ПУТЬ

Ой, мама, Шикотан, Шикотан!

РЕКОГНЕСЦИРОВКА

Бачили очі, що окупували.

СЕКСШОП

Извив гетеры жёлтой.

ЗИГЗАГ КВАЛИФИКАЦИИ

Нечестный случай на производстве.

НАУТИЛУС

Пожилой в пожилой.

ПО ВОЛОСАМ НЕ ПЛАЧУТ

За одного бритого двух небритых дают.

ПОСТМАТРИАРХАТ

Все люди братцы.

ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ

Кто первый надел халат, того и тапки.

ТРИ В ОДНОМ

Домокловым мечом Гордий рубил узлы на Прокрустовом ложе.

ВЕРДИКТ ПРИСЯЖНЫХ

Кайся, паяц!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕДИЦИНА

Дурная голова мозгам покоя не даёт.

ПРАЗДНИКИ ДЛЯ НАС

Ямайские указы.

ХОТЬ ГОРШКОМ НАЗОВИ

Olympic Outlets from Russia.

ДИЛЕР ДИЛЕРУ РОЗНЬ

Восторг - дело тонкое.

НЕ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ, А ПО ВОЛЕ ЗАКОНА

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

АДВОКАТСКАЯ ТАЙНА

Не так страшен чёрт, как его поручения.

АЗ, БУКИ, ВЕДИ

Подлежащий камень - вода несказуемая.

ОТНОШЕНИЯ ОДНАКО

Юмор – остроумная форма проявления ироничного и насмешливого отношения субъекта общественных отношений к себе и окружающей его действительности.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.

ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

Рожая, московские проститутки кричат на украинском.

ИДЕНТИФИКАЦИЯ БОРНА

Тварь я дрожащая или травку имею?

ПОКЕР ФЕЙС

Елизавета + Тереза + Бренда = британская тройка.

ГОЛЛИВУД

The ketchup in the rye.

РЕКОМЕНДАТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО

Учёный малый, но сектант.

НА ГОРЕ ВСЕМ БУРЖУЯМ

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

НЕ ВСЁ КОТУ МАСЛЕНИЦА

Ты неправ, лев.

ДУРНОЕ ДЕЛО НЕХИТРОЕ

Мы развелись, чтоб сказку сделать былью.

ОРФЕЙ

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не н@ебнулся ли я.

ДЕНЬ ЖЕСТЯНЩИКА

Жесть, какая партия!

ПОКАЗАНИЯ ПОТЕРПЕВШЕГО

Земную жизнь пройдя до пуповины, я очутился в сумрачном раю.

БРЕМЯ БЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА

Интеллигент в третьем поколении фильтрует базар даже на поле брани.

ПРАВОВАЯ ТОПОНИМИКА

Закон суров, но это - Челябинск.

Я ТАК ВИЖУ

Девочка с персиками. Пятьдесят оттенков Серова.

СОЦРЕАЛИЗМ

Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет.

ПРОЩЕ НЕКУДА

Арбат делает свободным.

MON CHER AMI

Мы не Шарли, Шарли не мы.

СЕКРЕТ УСПЕХА

Плохому певцу гланды мешают.

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ

Не продаётся вдохновение, но можно Родину продать.

ЗНАНИЕ - СИЛА

Освiдомлён, значит, вооружён.

ВДОВАМ НА ЗАМЕТКУ

С собой в могилу всего не возьмёшь.  Половину забудешь.

СУДЬБА ЭМИГРАНТА

Интернирован в Интернете на Komintern.com

ОТ ПРОТИВНОГО

В доме отдыха устал от жизни.

ЗОВ ПРЕДКОВ

Homo hominy с хрустом ест.

ОЧЕРКИ БУРСЫ

Впитал альмаматерный язык с молоком альма-матери.

СБИТЫЙ ЛЁТЧИК

Знал бы, где упасть, соломки бы покурил.

РАЙОННЫЕ БУДНИ

Никто не хотел вытирать.

У ПОДНОЖИЯ ВУЛКАНА

Мы з@еблись, чтоб сказку сделать былью.

КОНТУРНАЯ КАРТА

Государства - члены ОПЕК и попечительства.

ЗАГАДКИ МЕЛИОРАЦИИ

Шатура – дура, Клин – молодец!

МАЛЬЧИШНИК

Не отряхаются, любя.

ГОРОДСКАЯ ТОПОНИМИКА

Питейный, 4

МУЖ В КОМАНДИРОВКЕ

Если нельзя, но можно, то очень хочется,

ВОПРОСЫ ФИЛОСОФИИ

Каждая жизнь даётся один раз, и надо, друг Горацио, прожить её так, чтоб и не снилось нашим мудрецам.

МОНОТЕИЗМ

Ван Гог, Ванкувер, один фюрер.

ПОДСТРОЧНИК

Цой, ласточка, Цой.

КУРОЧКА В ГНЕЗДЕ

Между Lондоном и наковальней.

ПО ВОРОБЬЯМ

Альбац! И мимо.

НАРОДНАЯ  ТРОПА

Безымянный проезд имени Ельцина.

ЖУРАВЛЬ В НЕБЕ

Вольному вольво, а спасённому - драйв.

ЗА ТОЛЕРАНТНОСТЬ!

Кувшин - это пивная кружка, изуродованная дизайнером.

ВЕЧЕРНЯЯ  ДОЙКА

Стюардесса по вымени Жанна.

ЖИЗНЬ НАСЕКОМЫХ

От педофила до дрозофила – несколько букв.

КАФЕДРА ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ АНАТОМИИ

Раздевай и властвуй.

КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ

Selfie-made man.

БОЛОНКА КОРОЛЕВЫ

Что у Англии на уме, то у Польши на языке.

СЕКРЕТ УСПЕХА

Если гора не идёт к Интернету, Интернет идёт к горе.

РОТАЦИЯ КАДРОВ

Чин чином вышибают.


2.5. *НОВОСТЬ*ЧАСА*

24.06.2023 г. Новость часа: По сообщению мировых информационных агентств Е. Пригожин заявил о пркращении "Марша Справедливости".

- Бойцы мятежного Вагнера с порога отвергли указание своего командира возвратиться в лагеря, заявив, что вернутся только в места дислокации своих частей, - передает корреспондент Радио Дон с места событий у Ростовского цирка.

НАЛО ПОНЯТЬ,КАРЛ

09.04.2023 г. Новость часа: По сообщению Mail on Sunday Карл III хочет, чтобы мусульмане, индуисты и иудеи наравне с христианами могли помолиться во время торжественной церемонии в Вестминстерском аббатстве. В Церкви Англии оказались не готовы к таким реформам.

- Вот если бы монарх пригласил пид@расов,- задумчиво сказал нашему корреспонденту Д. Медведев и потянулся к телефону, чтобы обсудить эту идею с кем-то из Государственной Думы.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

24.03.2023 г. Новость часа. Глава немецкого МИД раньше была профессиональной проституткой. Такое заявление прозвучало накануне на сербском телеканале Happy TV.

- Да, но потом её изгнали за профнепригодность, - не стал скрывать правду пресс-секретарь госпожи Бербок.

КОНЦЫ В ВОДЕ

06.03.2023 г. Новость часа. Разведывательные данные, с которыми ознакомились источники The New York Times, свидетельствуют о причастности к подрыву газопровода «Северный поток» проукраинской группировки.

- Таким образом, информация ЦИПсО, что подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою оказалась дезой, - закончил свой доклад Д.А. Медведев и отключил микрофон.

ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ

04.02.2023 г. г. Новость часа. Необходимость переступить красные линии Президент Литвы Г. Науседа объяснил потребностью выстроить систему устрашения России.

- Не обращайте внимания. Это звуки женской копулятивной вокализации. Чего только не услышишь от lady Europe, когда Uncle Sam и John Bull имеют ее во все дыхательные и пихательные, - сказал нашему корреспонденту пресс-секретарь Президента Белоруссии после короткого разговора с шефом и добавил, - Das ist fantastisch!

В СТРАНЕ НЕВЫУЧЕННЫХ УРОКОВ

02.09.2022 г. Новость часа. По сообщению ТАСС президент Зеленский своим указом упразднил украинскую делегацию в Контактной группе по урегулированию ситуации на востоке Украины, более известной, как Минская группа.

- Зеленский ни разу не Маннергейм, поэтому Украина подпишет не Московский мирной договор с Россией, а капитуляцию, - сказал нашему корреспонденту Дмитрий Медведев и захлопнул крышку своего ноутбука.

КАПИТАЛИЗМ

29.04.2022 г. Новость часа. На американском сегменте Международной космической станции сломался туалет. Астронавты вынуждены использовать аналогичное устройство на российской части станции, сообщает «РИА Новости».

- Опять американцы наср@ли нам по самую ватерлинию, - сказал нашему корреспонденту помощник Д. Рогозина, попросивший не называть его имени в эфире.

НАШИ СЕТИ

14.03.2022 г. Новость часа. По сообщению агентства РБК сегодня вечером, когда ведущая программы "Время" Е.Андреева в прямом эфире зачитывала подводку к очередному сюжету, к ней за спину выбежала одетая женщина с антивоенным плакатом в руках и стала скандировать: "Остановите войну! Нет войне!".

- Вот что значит бабам Инстаграм отключили, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, который, несмотря на запреты врачей, согласился обсудить с ним эту тему по телефону.

ЗОРКИЙ ГЛАЗ

04.09.2021 г. Новость часа. В эфире программы Савика Шустера "Свобода слова" бывший премьер-министр Украины А. Яценюк заявил, что Россия превращает газотранспортную систему Украины в металлолом.

- Принадлежность следует судьбе главной вещи, - сказал нашему корреспонденту бывший премьер-министр России С. Кириенко, попросивший не указывать в публикации его нынешний статус.

НЕ ВСЕ ЗОЛОТО, ЧТО БЛЕСТИТ

19.06.2021 г. Новость часа. Газета Wyborcza сообщила, что Россия не причастна к кибератаке на Польшу, в результате которой 15.06.2021 г. в Сеть утекла рабочая и личная переписка премьер-министра М. Моравецкого.

- Вот что животворящий саммит Путина и Байдена делает, - сказал нашему корреспонденту предстоятель Польской православной церкви б. Савва и осенил себя крестным знамением.

ПОМОЩЬ СЛЕДСТВИЮ

27.05.2021. Новость часа. Российские заключенные могут зарабатывать в колонии до 200 тысяч рублей, - сообщила своим читателям Комсомольская правда.

- Обнародовав эти данные, ФСИН обеспечила нам 100% раскрытие преступлений легкой и средней степени тяжести прошлых лет, - сказала нашему корреспонденту руководитель пресс-службы МУРа, пожелавшая остаться неизвестной.

БЕСОВЩИНА

27.04.2021 г. Новость часа. Житель Костромы изнасиловал соседа и нанес побои его жене.
- Бес попутал, - заявил он в свое оправдание.

ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ

21.12.2020 г. Новость часа. По сообщению РИА Новости в Лондоне зафиксировали возникновение новой генетической линии коронавируса SARS-CoV-2 — B.1.1.7 (VUI-202012/01). В ней необычайно много мутаций, кодирующих спайк-белок (S), с помощью которого вирус проникает в клетку.

- Скотленд-Ярду необходимо проверить алиби М. Певчих, скрывшейся в Великобритании после госпитализации А. Навального,- заявил Максим Шевченко на заседании общества по возрождению кровной мести в России, попросив слова в разделе "Разное".

ЗЕЛЕНЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ

20.12.2020 г. Новость часа. Врач высшей категории Е. Бурляева в интервью «АИФ» опровергла тезис о том, что самыми полезными являются фрукты и овощи зеленого цвета.

- Мнение диетолога доведено до сведения президента Зеленского, сказал нашему корреспонденту пресс-секретарь посольства Украины в Москве, после того, как отключил микрофон.

НАВЕРНОЕ, ОТКАЖУТ

28.12.2020 г. Новость часа. В.Шендерович сообщил, что приступил к оформлению гражданства государства Израиль.

- Настоящий англичанин уходит, не прощаясь, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, - у настоящего еврея всё с точностью до наоборот.

ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ

02.11.2020 г. Новость часа. Власти Германии намерены убрать из конституции понятие расы.

- Так пид@расы  становятся пид@рами, - пояснил нашему корреспонденту эксперт рабочей группы Совета Федерации, попросивший не называть его имени в эфире.

МЕЛАНЕЗИЯ НАША ВСЁ

28.10.2020 г. Новость часа. Учёные обнаружили первозданные органические соединения в метеорите, упавшем 16 января 2018 года на территории штата Мичиган в США, отмечает Psys.org.

- Параметры обнаруженной органики схожи с характеристиками сперматозоидов мужских особей у представителей некоторых племен Меланезии. Мы вплотную подошли к разгадке тайны возникновения жизни на Земле - сказала нашему корреспонденту научный руководитель исследования, попросившая не называть её имени в эфире.

ЕСТЬ КОНТАКТ

07.09.2020 г. Новость часа. Илон Маск показал свинью с вживленным в мозг чипом. Свинья знает несколько языков и откликается на имя Nexta.

ОТЕЦ-ГЕРОЙ

13.07.2020 г. Новость часа. В зооцентре под Волоколамском родился детёныш исчезнувшей в природе лошади Пржевальского.

- Рост и вес жеребенка соответствуют стандарту. Мама здорова. Папа в розыске, - сказал нашему корреспонденту главный ветеринарный инспектор Московской области.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ

31.05.2020 г. Новость часа. Корабль Crew Dragon успешно пристыковался к Международной космической станции.

- Хлебом-солью встретил командир экипажа МКС А. Иванишин прибывшее пополнение.Во время торжественной церемонии на борту станции звучала музыка А. Хачатуряна, Г. Свиридова и Д. Гершвина, - доложил Д. Рогозин председателю Государственной комиссии.

НЕТ ПРОРОКА В ОТЕЧЕСТВЕ СВОЕМ

20.04.2020 г.Новость часа. Цена российской нефти Urals достигла отрицательных значений. Это произошло после обвала стоимости американской нефти марки WTI.

- США первыми начали процесс обнуления, - сказала нашему корреспонденту спикер Совета Федерации В. Матвиенко, - а ведь президент Путин предупреждал, что времени на раскачку нет, - добавила она перед тем, как выйти из лифта.

КАЖДОМУ СВОЁ

03.03.2020 г. Новость часа. Проезд в городском транспорте 8 марта для женщин будет бесплатным. Об этом заявил мэр Москвы С. Собянин.

- Заявление мэра вряд ли снизит нагрузку на медицинские учреждения, профилем которых являются операции по перемене пола, - сказал нашему корреспонденту Г.Онищенко, попросивший не называть в эфире должность, которую он сейчас занимает.

ГЛАВНОЕ НАЧАТЬ

13.02.2020 г. Новость часа. Чтобы оправдать оказанное ей доверие, Е. Исинбаева после включения в рабочую группу по внесению поправок в основной закон страны прочитала Конституцию Российской Федерации.

- Елена двукратная олимпийская чемпионка, она с первой попытки перескажет её текст другим участникам группы,- сказал нашему корреспонденту тренер спортсменки, попросивший не называть его имени в эфире.

МЫ НЕ РАБЫ, РАБЫ НЕ МЫ

11.02.2020 г. Новость часа. Телеведущую А.Водонаеву вызвали в полицию из-за призыва не рожать рабов.

- С соответствующим заявлением в ОМВД России по Таганскому району Москвы обратился раб на галерах, имя которого не раскрывается в интересах следствия, - сказал нашему корреспонденту пресс секретарь отдела после того, как выключил микрофон.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ

23.01.2020 г. Новость часа. Госдума большинством голосов одобрила президентский законопроект о поправках в Конституцию.

- Не забыли. Помнят! - сказал нашему корреспонденту В.Г. Евневич после того, как выключил телевизор.

СУЩЕСТВЕННАЯ ПРИБАВКА НА КРУГ

10.01.2020 г. Новость часа. С нового года заработали правила, по которым медиков будут премировать за раннюю диагностику рака.

- В начале года получим премию за диагностику рака, а в конце года – за его успешное излечение, - сказала нашему корреспонденту старшая медсестра онкологического отделения Первой республиканской больницы, радостно потирая руки.

В РАЗНЫХ КОРЗИНАХ

01.01.2020 г. Новость часа. По данным Bloomberg Billionaires Index (BBI)состояние российских миллиардеров за 2019 год увеличилось на 52,9 миллиарда долларов.

- Я бы не стал хлопать крыльями по этому поводу. Сверхприбыль от торговли энергоносителями Россия аккумулирует не только в Стабилизационном фонде, но и на счетах Потанина, Алекперова и других олигархов.Размещённые там финансовые средства входят в консолидированный Фонд национального благосостояния, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Администрации президента.

МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ

28.12.2019 г. Новость часа. Посол России в Польше был вызван в МИД страны пребывания после слов президента Путина о главе польской дипломатической миссии в нацистской Германии Ю. Липском.

- Поляки, как обычно, не расслышали. В МИДе послу пришлось повторно выслушать, что Липский – свинья антисемитская, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, попросивший опубликовать его слова в переводе на польский.

ЧЕМ ДУМАЮТ, ИНТЕРЕСНО?

13.12.2019 г. Новость часа. По информации Росстата зафиксированный показатель убыли населения России стал самым высоким за 11 лет.

- Для регулярного приёма внутрь женщины репродуктивного возраста должны бесплатно получать пенталгин или другие анальгетики, - сказал нашему корреспонденту основатель Московского мемориала жертвам харрасмента, попросивший не называть его имени в эфире.

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА В СТЕПЯХ УКРАИНЫ

19.11.2019 г. Новость часа. Министр обороны Украины А. Загороднюк заявил, что возвращение задержанных в Керченском проливе военных кораблей является выполнением Россией решения Международного морского трибунала.

- Кому и надувной матрас – корабль, - сказал нашему корреспонденту адъютант главкома ВМФ России, попросивший не называть его имени в эфире.
 
ПОДИ Ж ТЫ

27.10.2019 г. Новость часа. Президент Д. Трамп заявил, что убит лидер ИГИЛ (организация, деятельность которой запрещена в РФ) аль-Багдади.

- Никогда такого не было, и вот опять, - сказал В. Черномырдин, когда в Небесной канцелярии получили это известие.

ПЛАСТИКА

25.10.2009 г. Новость часа. Медики Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США назвали рак главной опасностью силиконовой груди.

- Главной опасностью силиконовой груди является силиконовый мозг, - сказал нашему корреспонденту Заслуженный врач России и Киргизии Геннадий Онищенко, попросивший не акцентировать внимание на его профессиональном статусе.

ЧЕМ ЧЁРТ НЕ ШУТИТ

11.06.2019 г. Новость часа. В Польше нашли туннель, который может вести к Янтарной комнате, сообщает РИА.

- Фейк «Поезд с золотом рейха» лопнул. Янтарная комната - очередная попытка М. Моравецкого на ровном месте заинтересовать инвесторов, чтобы всё-таки построить в Польше «Форт Трамп», - сказал нашему корреспонденту последний председатель Общества польско-советской дружбы Г. Беднарский.

ВРЕМЯ, ВПЕРЁД!

11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.

- Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.

ЕСТЬ НАД ЧЕМ ЗАДУМАТЬСЯ

04.06.2019 г. Новость часа. У продюсера Б. Алибасова, который по ошибке выпил жидкость для прочистки труб, ожог пищевода четвертой степени, сообщает РИА Новости.

- Не те трубы прочистил, дай ему бог здоровья - сказал нашему корреспонденту заслуженный врач России Г. Онищенко и задумчиво пожевал губами.

СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ

31.05.2019 г. Новость часа. Музыкант Элтон Джон обвинил российских прокатчиков фильма «Рокетмен» в цензуре, передает «Интерфакс».

- В ответном слове российские прокатчики признались Элтону в любви, - сказал нашему корреспонденту шеф-редактор Бюллетеня кинопрокатчиков, попросивший пока не называть их фамилий в эфире.

НОВОСТИ ШОУ БИЗНЕСА

19.04.2019 г. Новость часа. В ходе публичных дебатов кандидаты в президенты Украины В. Зеленский и П. Порошенко встали на колени перед украинцами, сообщает Life.ru.

– А что, так нужно было? - удивилась К. Собчак, когда наш корреспондент обратился к ней за комментариями.

СОБАКА ПАВЛОВА

11.04.2019 г. Новость часа. Известная балерина Анастасия Волочкова в эфире радиостанции "Эхо Москвы" заявила, что её соотечественники сами виноваты в своей нищете, а всем, кто недоволен жизнью в России, следует покинуть страну.
 
- Губы и ноги Волочкова размыкает и раздвигает автоматически. Рефлекс выработан путём отключения важных мозговых центров в ходе упорных многолетних тренировок, - сказал нашему корреспонденту И. Пригожин и полез в карман за носовым платком.

ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ

03.04.2019 г. Новость часа. Росстат сообщает, что 22,6% населения России не имеет доступа к централизованной канализации. Большинство таких семей пользуются выгребными ямами.

- Действительно, четверть населения России не имеет телевизионных антенн общего пользования, люди смотрят передачи кабельного телевидения, - сказал нашему корреспонденту злой на весь мир П. Грудинин.

МЫ ЖДЁМ ПЕРЕМЕН

20.03.2018 г. Новость часа. Генеральный прокурор Украины Ю. Луценко в интервью The Hill заявил, что посол США передала ему список людей, в отношении которых нельзя вести следствие.

- Грамотно, - сказал нашему корреспонденту человек, похожий на А. Чубайса, - до выборов серьёзные люди платили деньги, чтобы не попасть на сайт «Миротворец». После выборов они будут платить новой власти, чтобы попасть в «Список Луценко».

РАЙКИН МУЖ

28.02.2019 г. Новость часа. Саммит США и КНДР во вьетнамском Ханое завершился досрочно. Лидер КНДР Ким Чен Ын и президент США Дональд Трамп разъехались, не подписав какого-либо соглашения.

- А что, так можно было? – удивился М.С. Горбачёв, которого мы попросили прокомментировать это событие.

ФРОНТМЕН ПУССИ РАЙОТ

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.

- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

И ТЫ ПРАВ, МАЛЬЧИК

14.02.2019 г. Новость часа. Председатель Совета Федерации В. Матвиенко в интервью РИА «Новости» заявила, что Р. Арашуков - исключение, и в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым.

- Валентина Ивановна права, - сказал нашему корреспонденту хорошо информированный источник в ФСБ, - у наших сенаторов весьма сомнительное будущее.

НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ

31.01.2019 г. Новость часа. Во время заседания Совета Федерации органы ФСБ задержали сенатора от Карачаево-Черкесии Рауфа Арашукова, сообщает ТАСС.

- Мы не связываем скачкообразный рост спроса на подгузники фирмы Hartmann Molicare в этом месяце с деятельностью Совета Федерации, - сказал нашему корреспонденту главный товаровед фирмы «Детской мир», попросивший не называть его имени в эфире.

КТО НЕ УСПЕЛ, ТОТ ОПОЗДАЛ

19.01.2019 г. Новость часа. Боевики «Исламского государства» (запрещено на территории РФ) взяли на себя ответственность за взрыв жилого дома в Магнитогорске 31.12.2018, сообщает ИД «Коммерсант».

- Террористы опоздали, - сказал нашему корреспонденту хорошо информированный источник в аппарате областного правительства, - днём раньше ответственность за взрыв взяло на себя наше коллекторское агентство «Уралмакс».

ПАРТИЯ СКАЗАЛА "НАДО"

31.12.2018 г. Новость часа. Год добровольца (волонтёра), проведённый в 2018 г. согласно Указу Президента РФ от 06 декабря 2017 г. № 583 завершён успешно. Так написал в своём Twitter Премьер-министр России Дмитрий Медведев.

- Абсолютно согласен с премьером, - сказал нашему корреспонденту лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский, - благодаря нашим волонтёрам, Украина отказалась от активных действий на суше и перешла к маневрированию на море.

ЗАБОТА О ПОТРЕБИТЕЛЕ

08.12.2018 г. Новость часа. Беспорядки во Франции охватили всю страну — их участники действовали в Марселе, Тулузе, на парижской кольцевой дороге, в Нормандии и Бретани и других регионах, сообщила Le Figaro.

- Правительству пока не удаётся договориться с компанией Procter & Gamble, владеющей брендом Gillette, об эмбарго на импорт 300 тысяч тонн пальмового масла, - сказал нашему корреспонденту генеральный секретарь Елисейского дворца А. Колер, - но мы не теряем надежды найти консенсус, чтобы к Рождеству протестующие сняли свои жёлтые жилеты и встретили праздник у себя дома.

ЦЕНА НАГРАДЫ

23.11.2018 г. Новость часа. Победителям Универсиады-2019 в Красноярске вручат уникальные медали. Награды представляют собой диски из алюминия «Русал» со вставкой из кристалла Swarovski.

- Каждый диск имеет секрет. Если победитель или призёр приложит медаль к валидатору, то сможет бесплатно воспользоваться услугами метро. Это вселяет уверенность, что к 2019 г. в Красноярске достроят первую очередь метрополитена, - сказала нашему корреспонденту С. Хоркина, посол будущей Универсиады.

КРАСОТА - СТРАШНАЯ СИЛА

19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски".

- Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказала нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросившая не называть её имени в эфире.

СВОЯ РУБАХА БЛИЖЕ К ТЕЛУ

18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).

- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбирает свои собственные, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

ШИЛО В МЕШКЕ НЕ УТАИШЬ

07.11.2018 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп обвинил режим бывшего президента страны Б. Обамы в том, что Украина потеряла Крым, который в 2014 году аннексировала Россия, информирует Радіо Свобода.

- Украина тут не причём. Высказывание Дональда лишь подтверждает истину - мы умыкнули полуостров у американцев, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, удобно расположившись в Кальянной на 53 этаже башни Империя в Москва-Сити.

ОН ЕЩЁ ПРОСТУДИТСЯ НА ЕЁ ПОХОРОНАХ

01.11.2018 г. Новость часа. На встрече с украинскими студентами в Киеве канцлерин ФРГ назвала причины, по которым с 2021 года она больше не будет возглавлять страну.

- Меркель должна уйти! – сказал президент Сирии Б. Асад, прочитав стенограмму её выступления.

ТАЛАНТЛИВ ВО ВСЁМ

01.11.2018 г. Новость часа. Градский накануне своего 69-летия стал отцом в четвёртый раз.  По данным "КП", сына ему подарила гражданская жена Марина Коташенко, которая на 32 года моложе артиста.

- Ничего удивительного, - сказал нашему корреспонденту пресс секретарь мультиинструменталиста, - Александру Борисовичу поставили новый стент и он может самостоятельно передвигаться по палате.

ОТ СКУКИ ТОЖЕ ПОМОГАЕТ

24.06.2018 г. Новость часа. Учёные нашли средство, чтобы пережить любую комариную атаку. Об этом сообщает британское издание Еxpress.

- Средство должно быть расфасовано в ёмкости по 0,75 литра и вкусом напоминать «The Glenlivet 18 Year Old», - сказал нашему корреспонденту волонтёр, принимавший участие в приемочных испытаниях.

BLUE BLUE BLUE CANARY

19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.

- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.

В КИЕВ ЗА ДРОТИКАМИ

30.04.2018 г. Новость часа. В государственном департаменте США подтвердили, что на Украину уже доставлены противотанковые ракетные комплексы "Javelin".

- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать людям, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ИСТОКАМ

12.04.2018 г. Новость часа. М. Горбачев заявил, что В. Путин и Д. Трамп должны как можно скорее сесть за стол переговоров, потому что мировая политика превратилась в обмен обвинениями, сообщает «Интерфакс».

- Михаил Сергеевич из антисоветчика превратился в советчика. Возраст берёт своё, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

ОДИН НУЛЬ НА КОРИСТЬ ШАХТАРЯ

10.04.2018 г. Новость часа. В Египте  в районе Гизы найдена гигантская каменная лестница, уходящая под землю.

- Это ещё одно доказательство, что deep state существует и вход туда надо искать на Ближнем Востоке, - сказал нашему корреспонденту лидер  фракции ЛДПР В. Жириновский после просмотра соответствующего видеоролика на канале YouTube.

ДВУСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ

23.03.2018 г. Новость часа. В связи с участившимися нападениями на медработников председатель СКР Александр Бастрыкин поручил следственным подразделениям проанализировать сложившуюся практику и адекватно отреагировать на ситуацию.

- Медики должны понимать, что от пациентов их защищает клятва Гиппократа, а не анализы Бастрыкина, - сказал нашему корреспонденту шеф-редактор программы «Здоровье», разгребавший гору жалоб на ухудшение качества медицинского обслуживания.

ПРОТИВ ФАКТОВ НЕ ПОПРЁШЬ

21.03.2018 г. Новость часа.  По мнению министра иностранных дел Б. Джонсона Россия несёт ответственность за обрушившийся на  Великобританию шторм «Jake», сопровождавшийся снегом, дождями и шквалистым ветром.

- В интервью журналистке американского телеканала NBC М. Келли Президент В. Путин заявил, что его пресс-секретарь Д. Песков метёт пургу, - ответил Борис на вопрос нашего корреспондента, который спросил, на чём министр основывает свои выводы.

ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК

12.03.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй обвинила Россию в причастности к отравлению экс-полковника ГРУ С. Скрипаля и его дочери.

- Столица Великобритании подверглась внезапному нападению с применением боевых отравляющих веществ, хотя ранее химатака планировалась на Восточную Гуту в Сирии. Мы требуем от наших партнёров объяснить причины замены, - сказал нашему корреспонденту мэр Лондона Садик Хан, попросивший не называть его имени в эфире.

ЕСЛИ СКАЗАЛА "А"

07.03.2018 г. Новость часа. Глава МИД Украины П. Климкин назвал заявление Собчак на разрешение поездки в Крым через украинскую территорию «политической шизофренией».

- Зная Ксению Анатольевну, могу сказать, что скоро по аналогичным вопросам её ознакомят с позицией Германии и Японии, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, с трудом отыскавший на глобусе Калининград и Курилы.

ТАМОЖЕННЫЕ ВОЙНЫ

02.03.2017 г. Новость часа. «Газпром» начал процедуру расторжения контрактов с «Нафтагазом» на поставки голубого топлива.

- Нас не задушить, - сказал мэр Киева Виталий Кличко, -  Украина поднимет импортные пошлины на холод, поступающий к нам с территории России. Киевляне с оптимизмом смотрят в будущее.

ПОЛНОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва».

- Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.

ТОЛИ ЕЩЁ БУДЕТ

05.02.2018 г. Новость часа. Уполномоченный при президенте по правам предпринимателей Б. Титов передал В. Путину список бизнесменов, которые скрываются от российского правосудия в Великобритании, но хотят вернуться.
 
- Это первый результат январского визита в США руководителей ФСБ, СВР и ГРУ, - сказал нашему корреспонденту П. Грудинин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

СЭКОНОМИТЬ НЕ УДАЛОСЬ

31.01.2018 г. Новость часа. В докладе Счётной палаты отмечено, что федеральные органы государственной власти на 14 млрд руб. закупили у сторонних организаций работы и услуги, выполнять которые должны были сами.
 
- Т. Голикова начинала свою карьеру в НИИ Госкомтруда РСФСР вместе с министром труда М. Топилиным, поэтому и не указала, что подобный аутсорсинг – результат последовательного сокращения штатов государственных служащих, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

ПОПЕРЁД БАТЬКИ

22.01.2018 г. Новость часа. В Госдуму внесен законопроект, приравнивающий незарегистрированные браки к официальным.

- Россия ещё не готова принять многожёнство, - сказал нашему корреспонденту лидер ЛДПР В. Жириновский, попросивший для бестолковых два раза повторить его слова в эфире.

В ОДНОЙ КОРЗИНЕ

04.01.2018 г. Новость часа. О. Сысуев сообщил, что Альфа-Банк приостановил обслуживание российских оборонных предприятий.

- Позиции Грефа по Крыму, Авена по оборонке свидетельствует, что кто-то крепко держит мальчиков за их фаберже. В нашем деле главное не украсть, а сохранить награбленное, - сказал нашему корреспонденту П. Грудилин, попросивший пока не называть его имени в эфире.

НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВОМ

16.12.2018 г. Новость часа. Олимпийское собрание ОКР выступило за участие российских спортсменов в Олимпиаде-2018.

- Специалисты РГАУ-МСХА имени К.А. Тимирязева вывели морозоустойчивый сорт боярышника «Олимп». Плоды этого неприхотливого растения приятны на вкус и способны задерживать процесс мочеиспускания человека на срок от 3 до 5 суток. Мы с оптимизмом смотрим в будущее, - сказал нашему корреспонденту В. Мутко, попросивший не называть его имени в эфире.

ДВА В ОДНОМ

14.12.2017 г. Новость часа. Посол США в России Д. Хантсман заявил, что Крым — это Украина.

- Джон трезвый политик и поэтому о Севастополе даже не заикнулся, - сказал нашему корреспонденту сенатор В. Матвиенко, попросившая не называть её имени в эфире.Потом подумала и добавила: - Меркель должна уйти!

ЦИРК

10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.

- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение. Будь у спектакля другой режиссёр, мы бы никогда не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.

ЭТОТ МИР ПРИДУМАН НЕ НАМИ

07.12.2017 г. Новость часа. В Белом доме заявили, что Вашингтон пока не принял решение об участии сборной США в Олимпиаде-2018.

- Наших партнёров встревожили слова председателя МОК Томаса Баха, пообещавшего провести реорганизацию WADA. Если WADA реорганизуют, американцам на Олимпиаде делать нечего, - сказал нашему корреспонденту Виталий Мутко, попросивший не называть его в эфире по имени.

ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ

07.12.2017 г. Новость часа. В Пентагоне не согласны с докладом Генштаба ВС РФ от 06.12.2017 г., что «Исламское государство» (запрещенная в РФ террористическая группировка) потерпело полное поражение на территории Сирии, в связи с чем боевые действия прекращаются.
 
- *** вам, мальчики! Президент Трамп сегодня признал Иерусалим столицей Израиля, так что, обломитесь, - заявил представитель американского оборонного ведомства Эрик П-н и показал на камеру фигуру из нескольких пальцев, известную во всём мире под названием «fuck».

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

03.12.2017 г. Новость часа. Журналист кремлевского пула Андрей Колесников сообщил, что сборная России не будет бойкотировать Олимпиаду-2018.

- Для бойкота нет никаких оснований. В Корее наши спортсмены выступят под флагом Союзного государства России и Белоруссии, при этом, как представители правопреемника СССР, они будут обмундированы в парадную форму Советской Армии образца 1969 года, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в МО РФ.

МОЛОДЫМ ВЕЗДЕ У НАС ДОРОГА

03.12.2017 г. Новость часа. Командир воинской части, дислоцированной в деревне Рикасиха Архангельской области, раздевал солдат и заставлял их измерять линейкой детородные органы сослуживцев, сообщает ИА "Беломорканал".

- После судебных заморочек с делом Улюкаева старший лейтенант запаса И. Сечин подумывает об отставке. По его просьбе  подыскиваем Игорю Ивановичу преемника, - сказал нашему корреспонденту один из заместителей командующего Северо-Западным округом, отвечающий за формирование кадрового резерва.

РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ

29.11.2017 г. Новость часа. The New York Times опубликовала дневниковые записи информатора WADA Григория Родченкова о его участии в государственной системе сокрытия положительных допинг-проб.

- В рамках уголовного дела в отношении бывшего директора ФГУП АДЦ  по ч. 1 ст. 201 УК РФ уже назначена комиссионная психолого-психиатрическая экспертиза, специалисты которой изучат многолетние дневниковые записи Г. М. Родченкова, выполненные обвиняемым собственноручно. По результатам экспертизы МОК возвратит российским спортсменам все отобранные у них медали, - заверил нашего корреспондента сотрудник ГСУ СКР, попросивший не называть его имени в эфире.

ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ

29.11.2017 г. Новость часа. Очевидцы сообщили о падении спутника «Метеор-М» в Атлантический океан.

- Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.

ТЕПЕРЬ БУДЕТ ЗНАТЬ

18.11.2017 г. Новость часа. Директор по политическому планированию Госдепа Б. Хук заявил, что Москва вмешивается во внутренние дела европейских государств.

- Брайан получил диплом в 1990 и поэтому не знает, что русские даже на Луне шурфы бурили, - сказала нашему корреспонденту главный редактор RT М. Симоньян, попросившая не называть её имени в эфире.

ЕСТЬ, ЧТО ВСПОМНИТЬ

09.10.2017 г. Новость часа. Как заявил Я. Мосиньский, Польша вправе требовать репараций от России на основании Рижского мирного договора (1921), завершившего Советско-польскую войну.

- На старости лет подобные мысли приходят в голову многим дамам, в молодости пережившим сексуальные домогательства - сказал нашему корреспонденту член фракции ЛДПР, попросивший не называть его имени в эфире. 

НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ

03.11.2017 г. Новость часа. По сообщению журнал Nature внутри пирамиды Хуфу (Хеопса) в Египте обнаружена тайная комната.
 
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.

КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД

15.09.2017 г. Новость часа. Президент России поручил МИДу подготовить резолюцию в ООН о вводе в Донбасс миротворческой миссии.
 
- Подразделения миротворцев уже сформированы. До получения мандата они будут дислоцированы на территориях Чеченской республики и Ростовской области, - сказал нашему корреспонденту источник в аппарате полпреда президента по Южному федеральному округу.

НАШИ БЫВШИЕ

10.09.2017 г. Новость часа. Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их государства бывшими советскими республиками.
 
 - По неизвестным причинам часть западного истеблишмента продолжает считать нас бывшими гражданами Союза ССР. Европейцам давно пора осознать, что мы уже 26 лет как неграждане, - сказал нашему корреспонденту один из послов, попросив не называть его имени в эфире.

С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА

09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии  определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами.

- Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция,  значит, он является мужчиной традиционной ориентации, - объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.

ВНУТРЕННЕЕ СОВМЕСТИТЕЛЬСТВО

30.07.2017 г. Новость часа: Бывший посол США в России  М. Макфол заявил, что у Соединённых Штатов в РФ нет 755 дипломатов, которых в качестве ответных мер предложил выслать президент Владимир Путин.

 - Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.

ДЕЛО ТОНКОЕ

21.06.2017 г. Новость часа. После переговоров с французским коллегой Жан-Ивом Ле Дрианом  глава МИД РФ С. Лавров заявил, что в России нет никакого преследования за ту или иную ориентацию, включая ориентацию в сфере ЛГБТ.

- Министр прав, к ответственности у нас привлекают только секс-дезориентированных персонажей, - сказал нашему корреспонденту Г. Онищенко, попросивший не указывать занимаемую им сейчас должность.

СКАЗАНО - СДЕЛАНО

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.

- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

НОВАЦИИ В ЖКХ

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.

- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

ПО ФРЕЙДУ

28.05.2017 г. Новость часа: В Эстонии рядом с российской границей стартовали военные учения Saber Knight.

- Я бы назвал это военными мучениями, - сказал нашему корреспонденту сенатор Б., попросивший не называть его имени в эфире.

ПРОЩЕ ПРОСТОГО

03.05.2017 г. Новость часа. Д. Медведев поручил министрам труда, финансов и экономического развития в кратчайшие сроки уравнять минимальный размер оплаты труда (МРОТ) и прожиточный минимум.
 
- Это издевательство над здравым смыслом, Дальнейшее снижение прожиточного минимума выведет за черту бедности миллионы российских граждан - сказал нашему корреспонденту лидер одной из парламентских партий, попросивший не называть его имени в эфире.

НА БЕЗРЫБЬЕ И ЖОПА СОЛОВЕЙ

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.

- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты  Washington Post, обратившемуся к нему за комментариями.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента  Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Н. Хейли.

- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

БЕРЕГА ПОПУТАЛ

11.04.2017 г. Новость часа. После ракетного обстрела сирийской авиабазы Шайрат государственный секретарь Р. Тиллерсон предложил России сделать выбор между США и Асадом.

- Не для того Рекса в Москву вызвали, чтобы его ультиматумы выслушивать, - сказал нашему корреспонденту подполковник ГШ ВС РФ, попросивший не называть его имени в эфире, -  Центр сам Дональда спалит, если сочтёт нужным.

СИСТЕМА КАК ОНА ЕСТЬ

24.03.2017 г. Новость часа: Германия успешно отразила две кибератаки, которые предприняли российские хакеры из группировки Fancy Bear. Об этом сообщил президент Федерального ведомства по информационной безопасности Ансе Шоенбом.

- То обстоятельство, что Государственный банк Германии (KfW) по ошибке перевел на счета четырех других банков $5,4 млрд, является результатом человеческой ошибки при настройке системы, — заявил нашему корреспонденту помощник председателя KfW, попросивший не называть его имени в эфире.

НЕТ ПРОРОКА В ОТЕЧЕСТВЕ СВОЁМ

28.01.2017 г. Новость часа. Президент Украины Пётр Порошенко во время государственного визита в Финляндию преклонил колено перед могилой маршала Маннергейма.

- Пётр Алексеевич обозначил, что Украина меняет курс и по примеру Финляндии хочет объявить себя нейтральным государством, пока Крым себя с ней не воссоединил. В конце-концов, не перед Трампом же ему колени преклонять? - сказал нашему корреспонденту представитель украинской диаспоры Финляндии, попросивший не называть его имени в эфире.

СЛАВА БОГУ!

28.11.2016 г. Новость часа. По итогам 11 месяцев 2016 г. значительно уменьшилось количество протестных акций, связанных с невыплатой заработной платы и другими нарушениями трудового законодательства.
 
Росстат считает, что с началом Рождественского поста отказ в приёме пищи утратил статус голодовки и не подлежит учёту в качестве протестного мероприятия, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра труда и социального развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА

24.10.2016 г. Новость часа: Ученым удалось расшифровать рукопись Чингисхана, хранившуюся в Национальном музее Республики Алтай имени А. В. Анохина. Неоценимую помощь в работе им оказали сотрудники аптечной сети Горно-Алтайска, с которыми филологи познакомились, когда зашли в «Фармокопейку», чтобы купить настойку элеутерококка.
 
- Сутра «Ключ разума» - говно по сравнению с рецептами выпускников нашего Медицинского колледжа, - сказал корреспонденту ИФ СО РАН провизор, попросивший не называть его имени в эфире.

ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА

07.10.2016 г. Новость часа. Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год.
 
- Оснований для беспокойства нет. Подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом о выделении дополнительного финансирования для корректировки проекта строительства Керченского моста, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.

ПОД ЗАЩИТУ ЗАКОНА

23.06.2016 г. Новость часа. Немецкие законодатели возвратили на доработку законопроект  «Увеличение гендерного разнообразия и против гомофобии в городе Бранденбург».

- Перечень  гендерных статусов насчитывает 40 позиций, однако разработчики не включили в него лиц, считающих себя  футболистами  сборной РФ, - пояснил  нам суть принятого решения  депутат городского ландтага, пожелавший остаться неизвестным.

https://www.youtube.com/watch?v=OwnFpzClNRo

СПРОСИ МЕНЯ КАК

03.06.2016 г. Новость часа. По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал  текущего года ознаменовался неожиданным  оживлением  на  российском  рынке.

 - Чтобы   активизировать  товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя  наладить  выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ

04.05.2016 г. Новость часа. ФСИН начала сбор документов для передачи в суд документов об экстрадиции осуждённой Н. Савченко.

- Вопрос осложняется тем, что суд г. Новочеркасска отказывается принимать на депозит украинские гривны, - сказал нашему корреспонденту помощник начальника службы, пожелавший остаться неизвестным.

АНТИМОНОПОЛЬНАЯ СЛУЖБА

08.04.2016 г. Новость часа. В Москве ликвидирована этническая организованная группа, осуществлявшая незаконную банковскую деятельность в особо крупном размере.

- Задержанные организовали схему обналичивания, транзита и инкассации денежных средств с использованием расчетных счетов подконтрольных им структур, открытых в различных банках. За свои услуги они получали материальное вознаграждение в виде процентов.  В результате крупномасштабной спецоперации сотрудники Управления экономической безопасности и противодействия коррупции ГУ МВД России по г. Москве пресекли незаконную деятельность недобросовестных конкурентов, - сказал нашему корреспонденту  помощник начальника управления, попросивший не называть его имени в эфире.

НЕ ПОНИМАЕШЬ РУССКИЙ, УЧИ НЕМЕЦКИЙ

07.04.2016 г. Новость часа. В Нидерландах за ратификацию соглашения об ассоциации Украины с ЕС проголосовал 31% избирателей, против – 61%. Явка составила 32,2%, что делает референдум состоявшимся.
 
- В январе Международный уголовный суд в Гааге принял заявление Красного Креста о преступлениях, совершенных Украиной на Донбассе, а прокурор Фред Вестербеке отсрочил обнародование результатов расследования по Боингу MH17 до лета 2016 г. В таких условиях с учётом результатов референдума Порошенко распорядился подготовить для него перевод Минских соглашений с английского языка на немецкий, к изучению которого он намерен приступить в самое ближайшее время, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в администрации президента, попросивший не называть его имени в эфире.

НЕ КОРЫСТИ РАДИ

26.03.2016 г. Новость часа. В нарушение  «Совместного алгоритма доставки украинских и российских гуманитарных грузов в некоторые районы Луганской и Донецкой областей» Россия в одностороннем порядке изменила маршрут гуманитарных конвоев, которые теперь  следуют на Донбасс, минуя украинские посты пограничного и таможенного контроля.

- При возвращении домой гумконвой МЧС попал в засаду и в районе Ясиноватая был обстрелян крупнокалиберной артиллерией противника. Ответным огнём конвой подавил вражескую батарею. После проведённой зачистки населённые пункты Красный Лиман, Кривой Торец и Ясиноватая переданы военному командованию самопровозглашённой Донецкой республики. Во избежание повторения  подобных инцидентов руководство и приняло решение изменить маршруты движения, - сказал нашему  корреспонденту помощник Министра РФ по чрезвычайным ситуациям, который просил не называть его имени в эфире.

КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ

25.03.2016 г. Новость часа. В феврале Россия показала 6 % рост технических показателей перевозки грузов по железным дорогам при сохранении товарных объёмов (брутто).

- Никакой ошибки нет. Просто на Московской окружной железной дороге не были своевременно восстановлены демонтированные при реконструкции семафоры, указатели и другие объекты инфраструктуры. Сейчас эти недостатки устранены. Локомотивным бригадам больше не приходится тратить время на поиск погрузочно-разгрузочных терминалов. Показатель "фактическая протяжённость маршрута" приведён в соответствие с нормативом - сказал нашему корреспонденту помощник начальника дороги, попросивший не называть его имени в эфире.

ПОСЛОВИЦА ТАКАЯ

26.02.2016 г. Новость часа. По сведениям Die Welt в январе Россия скупила 988 тысяч унций золота.

- Не дожидаясь утверждения Антикризисного плана, Центральный банк начал чеканить золотую копейку. Как известно, копейка рубль бережёт, - сказал нашему корреспонденту заместитель министра финансов, на этот раз пожелавший остаться неизвестным.

НЕ МЫТЬЁМ, ТАК КАТАНЬЕМ

30.12.2015 г. Новость часа. Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.

- В порядке импортозамещения Луна будет размещена на знамени военной базы Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, - сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.

ПОЛОНЕЗ

16.11.2015 г. Новость часа. В Польше сокращается количество отрядов и групп народного ополчения, возникших после присоединения Крыма к России.
 
- Сокращение обусловлено отказом Министерства обороны предоставить нам доступ к противотанковому оружию и не связано с нападением ИГИЛ на столицу Франции, где в ночь с 13 на 14 ноября 2015 года террористами казнены 117 заложников - сказал нашему корреспонденту представитель подпольного штаба ополченцев Варшавского воеводства.

ЧЁРНЫЙ ЯЩИК

12.11.2015 г. Новость часа. Специалистам Государственной Третьяковской галереи в Москве удалось расшифровать надпись, которую скрывал «Чёрный квадрат» Казимира Малевича.

- Расшифровка не подтверждает вывод что крушении А321 произошло в результате террористического акта, - заявил официальный представитель египетского правительства Хусам аль-Кувейш в эфире телеканала «Аль-Хаят».

КНИЖНАЯ ЯРМАРКА

08.11.2015 г. Новость часа. Директор Библиотеки украинской литературы в Москве  Наталья Шарина помещена под домашний арест.

- Решение Таганского суда Москвы имеет преюдициальное значение и никак не связано с позицией старшего судьи Федерального суда округа Колумбия Р. Ламберта по иску движения Хабад-Любавич к Российской Федерации о возврате библиотеки Шнеерсона, - сообщил нашему корреспонденту источник в СКР на условиях анонимности.

ИНОГДА НАШАТЫРЬ ПРОСТО НЕОБХОДИМ

08.11.2015 г. Новость часа. С девятого ноября в Польше начинается новый этап по поиску эшелона с 300 тоннами золота Третьего рейха.

- Польша не относится к числу держав – победительниц во Второй мировой войне. Если нацистское золото будет найдено, Россия готова в разумных пределах компенсировать полякам затраты на его розыск, - сказал помощник Министра финансов РФ, попросивший не называть его имени в эфире.

ЕЩЁ РАЗ О ВИНЕ ГРУЗИИ

04.10.2015 г. Новость часа. В Тбилиси открылся Центр грузинского вина. Он располагается в Зале славы осетинской водки, где после Революции роз в розлив торговали продукцией Сухумского пивоваренного завода.

Выступая на церемонии открытия ЦГВ, премьер-министр Грузии Ираклий Гарибашвили заявил, что вино всегда было источником духовной твердости и побед грузинского народа в борьбе с внешними и внутренними врагами за единую и неделимую Грузию.

ГРОМ ПРОГРЕМЕЛ

02.10.2015 г. Новость часа. Россия не планирует участие в наземных операциях на территории Сирии, сообщил в четверг на брифинге  начальник управления пресс-службы и информации Министерства обороны РФ генерал-майор Игорь Конашенков.

- Сухопутные силы РФ обескровлены в сражениях с ВС Украины под Иловайском, Дебальцево и Ясиноватой. Им не до Сирии, - сказал нашему корреспонденту бывший командир 2-го батальона специального назначения Национальной гвардии «Донбасс» подполковник Семён Семенченко и перекрестился.

ВСЁ ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ

30.09.2015 г. Новость часа. Россия  нанесла первый авиаудар по территории, захваченной  "Исламским государством Ирака и Леванта" у города Хомс в Сирии.

 - Слухи о русской агрессии на Украине оказались немного преувеличенными, - сказал нашему корреспонденту представитель ОБСЕ Мартин Сайдик, после просмотра видеозаписи о ракетно-бомбовом ударе российских ВКС по позициям исламских боевиков.

У ПОЛЯКОВ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ

09.09.2015 г. Новость часа. Министр национальной обороны Польши Томаш Семоняк порекомендовал немцам не учить поляков солидарности с беженцами.

- Шеф посоветовал бундесканцлеру использовать внутренние ресурсы и размещать сирийских беженцев на территории американских военных баз, расположенных в Германии, - сказал нашему корреспонденту адъютант министра, попросивший не называть его имени в эфире.

ЧУВСТВО ГЛУБОКО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ

23.08.2015 г. Новость часа. «Таблетка спорта» – так называется синтезированное в Саутгемптонском университете (Великобритания) средство, которое имитирует физическую нагрузку на организм человека.

- К спорту наша продукция отношения не имеет. Новая таблетка будет распространяться в комплекте с «Viagra», что позволит людям решать свои сексуальные проблемы, когда их половые контакты по Стандартной модели признаны невозможными или вдруг оказались нежелательными, - сказал нашему корреспонденту представитель разработчиков, пожелавший остаться неизвестным.

ЦЕНА СВОБОДЫ

11.10.2010 г. Новость часа. Заложник, за которого похитители просили $ 500 000, освобождён работниками органов внутренних дел Москвы.

- Освобождение обошлось родственникам бизнесмена всего в $ 100 000. Как говорится, почувствуйте разницу, - сказал нашему корреспонденту руководитель пресс службы ГУВД, попросивший не называть его имени.

ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР

01.09.2010 г. Новость часа. Проникшие в помещение СУ Следственного комитета по Московской области  неизвестные в масках похитили оргтехнику и личные вещи сотрудников. Во вскрытых преступниками сейфах уголовных дел и вещественных доказательств не оказалось.

- Всё это очень странно, область регулярно докладывала о больших объёмах работы и запредельных нагрузках на следователей - сказал нашему корреспонденту представитель СКП В. Марченко, попросивший не называть в эфире его имени.

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ

31.08.2010 г. Новость часа. В Минске неизвестный бросил на территорию посольства России бутылку с зажигательной смесью.  Никто не пострадал, разрушений нет.

- Я ему говорила, Миша, не пей всякую дрянь, а он - коктейль Молотова, коктейль Молотова, - на условиях анонимности сказала нашему корреспонденту жена садовника.

ТАЙНЫ СЛЕДСТВИЯ

06.11.2009 г. Новость часа. На Северо-Востоке Москвы выстрелами из травматического оружия неизвестный преступник тяжело ранил двух лиц азербайджанской национальности. При задержании он предъявил удостоверение следователя Следственного комитета при Генеральной прокуратуре РФ со смазанной печатью.

- Сейчас мы изучаем вопрос, что является подделкой – комитет или удостоверение, - сказал нашему корреспонденту заместитель начальника УВД СВАО, пожелавший остаться неизвестным.

ХОЛОД НЕ ТЁТКА

28.08.2009 г. Новость часа. Реальным заказчиком в деле Arctic Sea была компания RosUkrEnergo.

- Операция по захвату судна прошла в рамках подготовки наших партнёров к зиме, - сказал нашему корреспонденту источник в Медиа-групп корпорации Газпром, пожелавший остаться неизвестным.

НОВЫЙ ПОВОРОТ

26.08.2009 г. Новость часа. Против планов ГАИ-ГИБДД взять на себя регулирование поворота сибирских рек решительно выступило Движение автомобилистов России.

- Им только дай, - хмуро глядя в объектив телекамеры, сказал нашему корреспонденту президент общества В. Похмелкин, попросивший не называть его имени в эфире.

ПОРТ ПЯТИ МОРЕЙ

25.08.2009 г. Новость часа. Против поворота сибирских рек выступили жители домов по ул. Ангарской, Енисейской и Ленской в городе Москве.

 - Отсутствие в домах холодной и горячей воды обусловлено планово-предупредительным ремонтом инженерных коммуникаций и никак не связано с намерениями Правительства Москвы переселять людей в район Южного Бутова, - сказал нашему корреспонденту один из заместителей префекта Северо-Восточного административного округа Москвы, пожелавший остаться неизвестным.

ИЗ ИСТОРИИ ВНЕШНИХ ЗАИМСТВОВАНИЙ

08.12.2008 г. Новость часа. Реализацию второго этапа национального плана по выводу страны из финансового кризиса Правительство РФ приурочило к началу операции «Атланта», которую Евросоюз проводит против морских пиратов у берегов Сомали. Со стапелей Балтийского судостроительного завода на воду спущены три новых сторожевых корабля Балтийского флота «Бестарифный», «Безлимитный» и «Безналичный».

- Вместе со вспомогательным судном «Электрон» все они будут направлены в помощь «Неустрашимому», - сказал нашему корреспонденту сотрудник Департамента международных финансовых отношений, государственного долга и государственных финансовых активов Министерства финансов РФ, пожелавший остаться неизвестным.

БОЛЬШИЕ ДЕТИ – БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ

20.11.2008 г. Новость часа. На рабочей группе по подготовке повестки Х Съезда партии Единая Россия Генеральный прокурор Российской Федерации Юрий Чайка выступил за введение «комендантского часа» для несовершеннолетних.

- Как ни странно, Юрий Яковлевич прав, ведь и Гаврило Принцип, и Гершель Грюншпан были малолетками, - сказал нашему корреспонденту заместитель по режиму начальника Можайской воспитательной колонии ГУИН РФ, пожелавший остаться неизвестным.

ПЛАН САРКОЗИ

01.11.2008 г. Новость часа. В ознаменование триумфальной победы, одержанной в информационной войне с Россией, Премьер Тбилиси Гия Шерадзе поручил главному архитектору грузинской столицы руководителю Архитектурной службы города Ираклию Ростомашвили в максимально короткий срок подготовить место для установки макета конной статуи Жоржа Дантеса, которая своими размерами превосходила бы известную скульптурную композицию Веры Мухиной «Рабочий и колхозница» в Москве.

- Установка макета потребует крупномасштабных градостроительных работ. По просьбе президента Николя Саркози в Тбилиси из Франции уже выехала группа специалистов для оказания помощи в разработке нового генплана грузинской столицы, - на условиях анонимности сказал нашему тбилисскому корреспонденту заместитель главы тбилисского муниципалитета, подметавший тротуар на площади Пушкина.

МУЖ ВСЕГДА УЗНАЁТ ПОСЛЕДНИМ

17.10.2008 г. Новость часа. Узнав, что Михаил Ходорковский публично заявил о своей ответственности за действия Светланы Бахминой, её муж Михаил отозвал свою подпись с прошения об условно-досрочном освобождении супруги.

- Мой доверитель не готов к скорой встрече с женой. Ему потребуется время, чтобы пережить стресс, вызванный неожиданным признанием Михаила Борисовича, - сказал нашему московскому корреспонденту адвокат М. Бахмина, пожелавший остаться неизвестным.

ЯБЛОКИ НА СНЕГУ

13.10.2008 г. Новость часа. МТС, «Билайн» и «Мегафон», обеспокоенные состоянием дел с реализацией смартфонов iPhone 3G, не стали направлять Григорию Явлинскому своё предложение об участии в рекламной кампании по продвижению на российский рынок продукции фирмы Apple.

Ранее от идеи сотрудничества с известным политиком отказалась Корпорация «Сатори».

ПОМЕХИ НА ЛИНИИ

15.09.2008 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом.

Фразу С. Лаврова «Who the fuck  are you to lecture me?»  Д. Миллибэнду следует понимать, как «Who the fuck I am to listen to you?»

Ответственность за происшедшее недоразумение взяла на себя телекоммуникационная  компания "Евросеть", которая принесла министрам свои официальные извинения за плохое качество связи.

НЕБОЕВЫЕ ПОТЕРИ

21.08.2008 г. Новость часа. По завершении триумфального визита оркестра В. Гергиева в Южную Осетию на задворках разрушенного Цхинвала был обнаружен политический труп В. Кикабидзе.
 
По мнению специалистов, гражданская смерть певца наступила в ночь с 12 на 13 августа 2008 года.

КОРПОРАТИВНАЯ ЭТИКА

12.07.1996 г. Новость часа. На общем собрании столичного клуба «21 очко» после передачи о похождениях Ю. Скуратова известный радиодиктор С. Доренко был выведен из числа почётных членов, а после сюжета о похождениях Б. Березовского введён обратно.

- Нам неудобно перед Сергеем, мы сами испытываем дискомфорт, но такова жизнь, - сказал нашему корреспонденту один из учредителей клуба, пожелавший остаться неизвестным.


2.6. *ОПИСКИ*И*ОПЕЧАТКИ,               
     *СУЩЕСТВУЮЩИЕ*ТОЛЬКО*В*ВООБРАЖЕНИИ*АВТОРА*

1. Дума пик и дама Греф.

2. д’EbetКредитБанк.

3. Мочи в сортире.net

4. Поместное самоуправление.

5. Заслуженный онанотехнолог РФ.

6. Вокруг, Света.

7. Гнойник на Эльбе.

8. На канавах ЦТ.

9. Единорогг.

10. Игорно-добывающая отрасль.

11. Лидер движения КАМАЗ в секторе ГАЗа.

12. Ашан Раша.

13. Просёлок городского типа.

14. Гостиный вор.

15. Каверз-версия.

16. Джек-поц, кровь и слёзы.

17. Судебный писк.

18. Наследственный эксперимент.

19. Учащённое сексобиение.

20. Бесполезное ископаемое.

21. Одежда-вю.

22. Двуликий Анус.

23. Ади Шекельгрубер и Арти Шопингауэр.

24. Поэт-исказитель

25. Караул упал.

26. Нехай вэй.

27. Скверноподанный.

28. Эдипакадемия.

29. Айвазовское море.

30. Порно-двигательный аппарат.

31. Биполярный медведь.

32. Подвиг ответчика.

33. Прадоначальник.

34. Оральный вред.

35. Отбой-френд.

36. План эякуляции.

37. Рострудинфекция.

38. Врозьтехнологии.

39. Ниже блютуса.

40. Метафаллический.

41. Бардак по расчёту.

42. Мудотерапия.

43. Хозяйка Медной дыры.

44. Макароны по-скотски.

45. Песня Варяжского ГОСТа.

46. Золотая WORDa.

47. Самцы и дети.

48. Даунхаус.

49. Климакс-контроль.

50. Магазин Уткогорлонос.

51. Минет-кафе.

52. С правом чревовещательного голоса.

53. Совершеннолетний сад.

54. Отелло промахнулся.

55. Аум Сакре-Кёр.

56. Анал Грибоедова.

57. Тень космонавтики.

58. ЛГБТ им. Г.А. Товстоногова.

59. Орден трамплиеров.

60. Анти-Квариат.

61. Перекись огорода.

62. Анютины ласки.

63. Ненаглядная агитация.

64. Трусы Пескова.

65. Хренадеры.

66. Аморально высокое давление.

67. Ramambaha.ru Mambu.ru

68. Оральный шепот волн.

69. Пожилой в пожилой.

70. McDonald's John Trump.

71. Секрет Полушинели.

72. Марксово поле.

73. Дом сбыта.

74. Yota Camry.

75. Болеудаляющее.

76. Miss b'Arbiedoll.

77. Сосуд по правам человека.

78. Гоп-менеджер.


2.7. *ЛИСТАЯ*СТАРЫЕ*СТРАНИЦЫ*

ОТНЕСИТЕ МЕНЯ К РЕКЕ

- Три недели сидел на берегу реки, ждал, когда мимо проплывет труп моего врага.
- Проплыл?
- Да. Вверх по течению.
- Не пей больше.

ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ

- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Раздевайтесь, проходите.

НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

- Мама, почему говорят, чтобы уступали места беременным женщинам. Разве бывают беременные мужчины?
- Потому, что некоторые уступают места всем пузатым людям.

ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ

- Вот одна девочка ждала-ждала принца, а пришел почтальон и принес ей пенсию.
- Но она его не узнала.

С МИРУ ПО НИТКЕ

- Чего лыбишься?
- У меня 100 друзей.
- И что?
- Всех поимел!

КОЛИЧЕСТВО И КАЧЕСТВО

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

ОПЫТ - СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ

- Ты че, гименопластику сделала?
- Пьер, ты дурак? Ты же не дал мне колготок снять.

БЕДНАЯ МАША

- Готовим документы, открываем багажник.
- Пожалуйста.
- Так. А почему машину не страхуем?
- Чем, простите?

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СМЕЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ

- Хоронили тещу, порвали два баяна. Почему так?
- Потому, что человеество, смеясь, расстается со своим прошлым.

ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР

- Как Макрон утешал Мбаппе! Как утешал!
- Как можно утешить человека, который все, что имел, п*****л на тотализаторе?

ПОЛОЖЕНИЕ ОБЯЗЫВАЕТ

- На прошлом корпоративе бухгалтерша пристала, как репей. Пришлось трахнуть.
- Какой ужас. Зачем?
- Ну, это как финал ЧМ по футболу. Хочешь не хочешь, а смотреть надо.

ДЕЛА СУДЕЙСКИЕ

- Потерпевший, как это инородное тело попало к Вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч, Ваша честь, и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

АМЕРИКАНСКАЯ ТРАГЕДИЯ

- Вчера одна из сестер Вильямс снялась с турнира.
- Эректильная дисфункция?

ПАНДЕМИЯ

- Собянин ввел в Москве обязательный памперсный режим.
- Для профилактики обезъяней оспы?

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

- Пан Зелиньски, Сирия готова признать ЛНР и ДНР!
- Да? Асад должен уйти.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

- Мой дурак мне купил пояс верности.
- И что?
- Не налез.

РАЗ НА РАЗ НЕ ПРИХОДИТСЯ

- Всеми силами Ливерпуль не давал играть Реалу, а Реал не давал играть Ливерпулю.
- И что?
- Не что, а финал Лиги чемпионов.

ПЯТНИЦА

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

ГЛАВА СЕМЬИ

- Папочка, что такое "эрекция"?
- Не помню, Гретхен, спроси у мамы.

ДЕТИ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

- Иоанн Васильевич, День отца на дворе, а нас ни в одном глазу!
- Не спеши, Петр Алексеевич, сейчас Тарас подойдет.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОГРАФИЯ

- Тюмень?
- Да. Хоть глаз выколи.

РУКА РЫНКА

- Украина насмерть бьется за свой сувернитет.
- И статус транзитера?

ПРОСЛАБИЛО

- Такую империю заср@ли.
- Проср@ли?
- Нет.

ПАРАЦЕТАМОЛ

- Алло, здравствуйте. Вы у нас на вакциинации были?
- Был.
- Анкету заполняли?
- Заполнял.
- А как Ваша фамилия? Мы ее прочитать не можем.
- Ой, кто-бы говорил.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

НА ЗАМКЕ

Вниманию москвичей и гостей столицы. 28 мая 2021 года Центральный пограничный музей ФСБ России объявляет день приоткрытых дверей.

В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

- Стой! Кто идёт?
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.

СОЦИОЛОГИЯ НА МАРШЕ

- После самоизоляции нас ждет аморально жаркий июль.
- Аномально?
- Нет.

ОТЦЫ И ДЕТИ

- Дорогой, дети свалили на дачу.
- Наконец-то! Приготовь чего-нибудь. С меня выпивка и торт.

ПЕРЕВОД С КИТАЙСКОГО

- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

- Задачи поставлены, цели определены. За работу, товарищи!
- А ты кто?
- Снайпер.

ПОСЛЕДНЯЯ ЖЕРТВА

Моде следуют из чувства неполноценности. Особенно, если это мода на французский язык. Так говорил Владимир Познер.

КРУГОВОРОТ

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ

- Брось птицу!
- Нас не догонят.

ПРИЁМ В КРЕМЛЕ

- Давай по аперитиву!
- Лучше сразу по водке!
- Почему?
- Времени на раскачку нет. аз

ЕВАНГЕЛИСТИКА

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

ГРОССМЕЙСТЕРСКИЙ ХОД

Президент Польши Дуда заявил, что в январе 2020 г. не приедет в Израиль на 75-летие освобождения Освенцима, если ему дадут слово до или после выступления В. Путина.

ЕВРОСКЕПТИК

- Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
- Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики - будущие президенты Соединенных Штатов.аз

УСЛУГИ ПРИРОДЫ

- Ребята, продлевать будете?
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.

ОЧЕРЕДЬ

- Кто последний?
- За нами будешь. А ты кто?
- Победа.

СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

БРЭКСИТ – (от сочетания англ.  Britain — Британия и  еxit — выход) безвыходная ситуация, тупик. Отказавшись от использования формальной логики, художник попал в брэксит, так как не смог понять различие между изображаемым и отражаемым (Дм. Быков «Al secco»).
Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2018 …

Брэксит (иногда брекзит) – крах, финал, конец. Полный брэксит, пацаны! Я повестку получил (Д. Корецкий "Левый берег Дона").
Словарь современного блатного и лагерного жаргона (южная феня). А. Сидоров. 2019 …

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ

Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она  потолстела, а мужчине – что он похудел, их реакция будет одинаковой.

СЕМЕЙНЫЕ ХРОНИКИ

- Говно все эти твои анекдоты, - по поводу и без повода часто говорит мне жена.
- Это сырники твои говно, - ложью на ложь вынужден отвечать я.

ПРОИСШЕСТВИЯ

На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

Ящик для жалоб и предложений. Мятые и ветхие купюры не опускать.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

В заметке «Сокровища Российской империи» допущена опечатка. Вместо слов «Русский еврей» следует читать «Русский музей».

ТОТАЛИТАРНОЕ ГОСУДАРСТВО

- Мы здесь власть!
- Молодые люди, проезд оплачиваем.

ТЯЖЁЛЫЙ СЛУЧАЙ

- Вы не выбрали себе дом, машину и дачу. Почему?
- Не знаю.
- Тогда выбирайте таймшер, моторный катер и абонемент на участие в телешоу.
- Не интересно.
- А что Вам интересно?
- Семья, литература, живопись.
- Нет проблем. Вот Вам 40 гендерных статусов для выбора партнёра, каталог книг, выпущенных ведущими мировыми издательствами в прошлом году и бессрочный абонемент на участие в художественных аукционах Австралии, Океании и Южной Америки.
- Не надо. Сам разберусь.
- Вы? Да все Ваши учителя из тоталитарной системы. Они сами жертвы режима. Любое их начинание приводит к созданию нового пулемёта, очередного ГУЛАГа или аналога КПСС.
- Можно Вы тут посидите немного, а я на *** отойду?
- Ну что с Вами делать? Ладно, идите. Сегодня двойная доза, завтра - как обычно.

ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ

Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «г@вно, а не сайт», Вам покажут 53 материала по данной теме.

ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ

Новости кинематографа. На главную мужскую роль в фильме "Агасфер"
вновь утверждён В. Зельдин.

ВОЕННАЯ КАФЕДРА

- Товарищи курсанты, вчера вечером наши лётчики мощным ударом уничтожили банду террористов, окопавшихся на базе ЕГЭ в Сирии.
- Товарищ полковник, не ЕГЭ, а ИГИЛ.
- Не вижу разницы, впрочем, Аллах разберётся.

ДЕТИ ЦВЕТНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Это должен знать каждый. В результате ельцинского переворота власть в государстве от чудаков на букву «М»  перешла к мудакам на букву «Ч».

РЕВАНШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ

Новости автопрома. После запрета эксплуатации автомашин с правым рулевым управлением, правительство В. Черномырдина запретило езду на автомобилях с красным и коричневым цветом кузова.

СОБАЧИЙ ПИТОМНИК

Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу собак – русский митволь, основу которой составляют баварский миттельшнауцер и американский питбуль. Митволь очень подвижен, но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и благородная собака. Лучшие представители породы уже приняты на государственную службу.

ПРОБЛЕМЫ КРУГОЗОРА

Новости медицины. Вопреки распространённому мнению урологи от гинекологов отличаются не чем-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
 
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.

БЕЗ ОТДАЧИ

Советы бывалого. Венчурные инвестиции в супругу могут спровоцировать бэбибум в одной отдельно взятой семье. Держите жену подальше от таких инвесторов.

МЕНЬШЕЕ ИЗ ДВУХ ЗОЛ

Эхо войны. После поражения Маккейна на выборах Абрам взял себе девичью фамилию жены.

ШВIДКИЙ ТРИЗУБ

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор – Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и алкогольных напитков.

МОРЕ ВОЛНУЕТСЯ  РАЗ

Правописание и жизнь. Сколько ошибок содержится в рекламном объявлении "Слушайте «Прессинг» на волнах Радио Свобода"?

НА АРГЕНТИНУ ЭТО БЫЛО НЕ ПОХОЖЕ

Их нравы. Бизнес - фитнес топлесс у Лох-несс.

ЗАДНИМ УМОМ ВСЕ КРЕПКИ

К Пасхе. Не складывайте яйца в одну корзину. Фаберже.

ЖЕРТВА ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЯ

Русская классика. Свежо питание, да серется с трудом.


2.8. *ШЕРЛОК*ХОЛМС*И*ДОКТОР*ВАТСОН*

ОБРАТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ

- Скажите, Холмс, как общаются семьи, в которых жена при рождении была особой мужского пола?
- Элементарно,Ватсон. Анальный секс снимает все проблемы.

ЭХО

- Интересно, Холмс, почему в России перестали продавать куриные яйца упаковками по 9 штук?
- Элементарно, Ватсон. Русские расплачивались за них рублями по 90 копеек.

ДИАГНОЗ РЕШАЕТ ВСЕ

- Скажите, Холмс, почему среди сумасшедших нет алкоголиков?
- Элементарно, Ватсон. Эти люди не пьют в одиночку.

НА ВКУС И ЦВЕТ

- Скажите, Холмс, как Вы кацапов от хохлов отличаете?
- Одни говорят "Слава богу", а другие - "Слава Украине".

КОМПЛИМЕНТ ОТ ШЕФ-ПОВАРА

- Интересно, Холмс, что означают буквы V и Z на броне идущих на Киев русских танков?
- Элементарно, Ватсон. Это личный привет Путина своему украинскому коллеге.

ДВОЙНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ

- Интересно, Холмс, почему союзники разбомбили Хиросиму?
- Элементарно, Ватсон. Они знали, что Япония не сможет ответить.
- А Нагасаки?
- Не придуривайтесь, Ватсон. Нужно было деньги списать.

НЕПОРЯДОК

- Скажите, Холмс, почему началом Второй Мировой войны принято считать дату нападения Германии на Польшу?
- Элементарно, Ватсон. Потому, что Гитлер и Сталин поделили Речь Посполитую без разрешения англосаксов.

ВАЛЮТА - МИРОВАЯ

- Интересно, Холмс, почему Байден не хочет отключать Россию от SWIFT?
- Элементарно, Ватсон. В том случае Путин расконсервирует чеченский завод и Россия сама начнет печатать доллары.

КОНТРУДАР

- Интересно, Холмс, зачем Меркель выдала Навального путинскому правосудию?
- Элементарно, Ватсон. Немцы пытаются забетонировать пролом, сквозь который Северный поток и Спутник прорвались на территорию ЕС.

ГЕНЕРАЛЬНАЯ ЛИНИЯ ПАРТИИ

- Скажите, Холмс, почему трубоукладчик "Академик Чарский" идет в Балтийское море таким странным маршрутом?
- Элементарно, Ватсон. Судно следует курсом нефти Brent на лондонской бирже ICE.

СВОБОДА,ПОНЯЛ?

- Скажите, Холмс, почему Италия стала источником распространения коронавируса?
- Элементарно, Ватсон. Медицина там есть, а здравоохранения нет.

НА ДУДЕ ИГРЕЦ

- Интересно, Холмс, почему Владимир Соловьёв отказался дать интервью Юрию Дудю?
- Элементарно, Ватсон. Размазанного по стенке Дудя ему не простят никогда.

ЯЗЫК МОЙ - ВРАГ МОЙ

- Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.

ГРУППОВУХА

- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс? Я с таким ни разу не сталкивался.
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ХАРРАСМЕНТ

- Скажите, Холмс, почему Дания сняла возражения по Северному потоку-2?
- Элементарно, Ватсон. Как только Дания поняла, что в одиночку ей Гренландии не удержать, она тут же спряталась в раковину Royal Dutch Shell , откуда так неосмотрительно высунулась.

ПРОПОРЦИЯ ОДНАКО

- Скажите, Холмс, чем хороший поэт отличается от плохого?
- Элементарно, Ватсон. У хорошего поэта хороших стихов больше, чем плохих, а у плохого поэта - наоборот.

НЕ ПОСПОРИШЬ

- Холмс, почему вы написали в отчёте, что международное право это ублюдочный вариант права корпоративного?
-  Элементарно, Ватсон. Оно скрывает, что миром правят корпорации и не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений.

СВОБОДА, ПОНЯЛ, СВОБОДА

- Холмс, почему международное право не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений?
-  Элементарно, Ватсон. Иначе 2% процента населения Земли не могли бы получить и удерживать в своих руках 80% мирового богатства.

КОНЕЦ ШАТДАУНА

- Скажите, Холмс, зачем Трамп затеял этот геволт с Мадуро и Хуайдо?
- Элементарно, Ватсон. Сейчас из Венесуэлы хлынет поток мигрантов и конгресс, наконец, выделит денег для строительства стены на границе с Мексикой.

ГОНКА ЗА ЛИДЕРАМИ

- Скажите, Холмс, почему США выходят из многосторонней сделки с Ираном?
- Элементарно, Ватсон. Великобритания выходит из Евросоюза, а Россия – из Совета Европы. Янки решили не отставать и тоже из чего-нибудь выйти.

ЛАКМУСОВА БУМАЖКА

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - по периметру границ.

ТАЙНЫ ГЕНЕТИКИ

- Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
- Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЕ

- Скажите, Холмс, почему женщины всегда и всюду опаздывают?
- Элементарно, Ватсон. Извинившись за опоздание, женщина считает себя прощённой за все, что успела натворить до этого.

НЕ ПРОСТО, А ОЧЕНЬ ПРОСТО

- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.

ДЕДУКЦИЯ

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

РУССКАЯ РУЛЕТКА

- Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон.  Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто следующий.

БЮДЖЕТНЫЙ ПРОЦЕСС

- Скажите, Холмс, почему русские не могут справиться преступностью?
- Элементарно, Ватсон, это их золотой запас. Раньше они пополняли бюджет, обдирая сомалийских пиратов. Потом пришли к Захарченко, а сейчас - за дагестанским общаком.

ПУСТЯЧОК, А ПРИЯТНО

- Скажите, Холмс, почему функции органов власти постоянно увеличивают, а штаты их сотрудников сокращают?
- Элементарно, Ватсон, министров вынуждают отдавать эти функции на аутсорсинг. Деньги те же, а налогов больше, уже не 13%  НДФЛ, а 18%  НДС.

РОСКОШЬ ЗАСАСЫВАЕТ

- Скажите, Холмс, чем объяснить заявление Альфа-банка от 03 января 2018 г. об отказе обслуживать российскую оборонку?
- Элементарно, Ватсон.  В феврале 2018 г. США приступят к демонстративной экспроприации богатств, спрятанных за границей членами Ельцинско-Путинской ОПГ (запрещена на территории UK). Всеми способами Авен пытается сохранить общак, который он должен был, но не успел перепрятать.

КОРПОРАТИВНЫЙ ИНТЕРЕС

- Скажите,Холмс, почему  Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

САМОЕ ОНО

- Скажите, Холмс, как надо понимать диалектику?
- Элементарно, Ватсон. Вот женщина, например, желает зачать детей от альфа-самца, а воспитывать их  хочет  с бета-супругом.Некоторые называют это женской логикой, - сказал великий сыщик  и снова углубился в «Таймс».

АДВОКАТСКАЯ ТАЙНА

- Скажите, Холмс, чем Генрих Падва отличается от Генри Резника, я их часто путаю?
- Элементарно, Ватсон, один из них уже получил деньги от Юкоса, а второй ещё нет.

ЖИЗНЬ ПРИМАТОВ

- Не понимаю, Холмс, почему президентские  выборы в США так заинтересовали антропологов Её Величества.
- Элементарно, Ватсон, 5 ноября 2008 года на Земле закончилась эра Simius Albus  и началась эпоха Homo Aterum.

ГДЕ РОДИЛСЯ, ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ

- Скажите, Холмс, зачем это Сбербанк себе Opel прикупил, ему, что денег некуда девать?
- Элементарно, Ватсон. Купил, чтобы Меркель у себя не трудоустраивать, ведь ещё одной трубы русским не потянуть, - сказал знаменитый сыщик, пыхнул трубкой и выпустил к потолку огромный клуб сизого дыма.

НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ

- Скажите, Холмс, кто ворует транзитный газ из России?
- Элементарно, Ватсон. Расшифруйте название  «RosUkrEnergo» и всё встанет на свои места.

СКАЖИ МНЕ,КТО ТВОЙ ДРУГ

- Скажите, Холмс, почему лисы и волки создают пары на всю жизнь, а собаки меняют половых партнёров?
- Элементарно, Ватсон. Собаки друзья человека, а лисы и волки - нет.


2.9. *ШАХЕРЕЗАДА*

СВОЯ НОША НЕ ТЯНЕТ

Шахерезада сказала: - Много болезней на свете и нет ни одной из них без носителя.

ЛОВКОСТЬ РУК

Шахерезда сказала: - Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились.

ПОБЕДИТЕЛЕЙ НЕ СУДЯТ

Шахерезада сказала: - Того, с кем он голыми руками может справиться, она голыми ногами победит.

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Шахерезада сказала: - Если США искренне желают добра украинскому народу, они будут финансировать восстановление Украины и после ее вхождения в состав Российской Федерации.

ЕВРЕЙСКИЙ ВОПРОС

Шахерезада сказала: - Почитать наших историков, так после поражения в Иудейской войне проигравшие покинули землю Обетованную иудеями, а в Европу пришли евреями.

ПРИРОДА ВЕЛИКИЙ ФЛОРИСТ

Шахерехада сказала: - Вопреки расхожему мнению нервные клетки медленно, но восстанавливаются, с возрастом даже девственность возвращается.

ИНТЕЛЛЕКТ КАК ОРУЖИЕ

Шахерезада сказала: - Если события в Европе 1938-1940 годов обработать с помощью ИИ, боюсь, что ответ на вопрос "Кто и когда начал II Мировую войну?" очень не понравится полякам и англосаксам.

ВСЕМ МИРОМ

Шахерезада сказала: - Послушать радио, так удары по террористам наносят самолеты Би-Би-Си Израиля.

ФЕФЕКТЫ ФИКЦИИ

Шахерезада сказала: - Послушать рекламу, так название "Пятерочка" происходит от слова "пить".

СЕНТЯРЬ

Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.

КЛАССИКА

Шахерезада сказала: - Отец Лоренцо примирил Монтекки и Капулетти. Это все, что надо знать и глубинном государстве.

ОРГАНИКА И НЕОРГАНИКА

Шахерезада сказала: - Хорошие книги не умирают. Скоро хороших книг будет больше, чем хороших людей.

ПИТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ

Щахерезада сказала: - Многие пьют водку потому, что у них нет денег на пиво.

ЭКОНОМИЯ

Шахерезада сказала: - В голову человека, купившего айфон, никакого чипа вживлять не нужно.

КЛАССИКА

Шахерезада сказала: - Мятеж ЧВК "Вагнер", показал, что В.И. Ленин ошибался. Государством управляют не кухарки, а повара.

ВОЕННОЕ ИСКУССТВО

Шахерезада сказала: - Легким движением руки Беларусь получила не только ядерное оружие, но и ЧВК "Вагнер".

ЖАЛЬ, НО ЧТО ТУТ ПОДЕЛАЕШЬ

Шахерезада сказала: - Архипелаг ГУЛАГ погубил многих. Список жертв замыкает А. Солженицын.

ЗАКОН ЖАНРА

Шахерезада сказала: - Между победобесием и отрицанием Холокоста границы нет, но она непреодолима.

ОБРАТНО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО

Шахерезада сказала: - С возрастом мужики не особо чудят, выбирая, кого ***** и где работать.

ИНАЧЕ НИКАК

Шахерезада сказала: - На то войны и великие, что заканчиваются либо великой победой, либо великим поражением.

СЕМЕЙНОЕ ПРАВО

Шахерезада сказала: - Согласие супруга нужно только для того, чтобы продать какую-нибудь х*рню. На то, чтобы ее купить его согласия не требуется.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

Шахерезада сказала: - Никакой запрет не сделает плоды лимонного дерева сладкими. Иное дело - финики. Запрещай сколько угодно.

СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ

Шахерезада сказала: - Женщины живут дольше, поскольку чувствуют разницу между словами "несолёный суп" и "ты сварила несолёный суп", но не чувствуют её между словами "сырой лук" и "ты купил сырого лука".

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА МЕСТА

Шахерезада сказала: - Нередко "ж*******я морда" и "русская с****я" это один и тот же человек.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Шахерезада сказала: - Педофилом человека делает не что-нибудь, а крошечный размер его детородных органов.

ДЕДУКЦИЯ

Шахерезада сказала: - Если у женщины бардак в сумочке, то в помойном ведре у нее тоже бардак.

КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ

Шахерезада сказала: - Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

ДЕФИЦИТ

Шахерезада сказала: - Не на каждую ширинку находится своя глубинка.

PAINT IT BLACK

Шахерезада сказала: - Со временем любой квадрат Малевича превращается в пятно Роршаха.

УМЕТЬ НАДО

Шахерезада сказала:- Как оружие немцы использовали газ, а русские - его отсутствие.

МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ, КРЕПЧЕ СПИШЬ

Шахерезада сказала: - Болонская система образования не позволяет понять разницу между страной, родиной и государством, а также что *** и ни*** - синонимы.

НА СЛУХ

Шехерезада сказала: - Если Бэнкси это струнный квартет, то Уорхол - школьный ансамбль.Параджанов - балалаечник.

У СЕМИ НЯНЕК

Шахерезада сказала: - За детей своих неразумных родители несут материальную ответственность, а народы и нации - моральную.

ВОЕННОЕ ИСКУССТВО

Шахерезада сказала: - Войны заканчиваются капитуляцией одной из сторон,  а военные операции - выводом американских войск из Ирана, Афганистана или Германии.

ЗАКОН НЕРАВНОМЕРНОГО РАЗВИТИЯ

Шахерезада сказала: - Раньше родители всеми силами выпихивали детей в город, а теперь - за границу.

ПРОФСТАНДАРТ

Шахерезада сказала: - Если в попойке принимает участие начальство, это не пьянка, а корпоратив.

ГОСУДАРСТВЕННИК

Шахерезада сказала: - Надо иметь в виду, что патологическая жажда власти Б.Н. Ельцина развалила СССР, но сохранила Российскую Федерацию.

РИТУАЛ

Шахерезада сказала: - Одним неловким движением хирург может превратить Ваш почечный камень в надгробный.

ПАРТНЕРСТВО ВО ИМЯ МИРА

Шахерезада сказала: - Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

ДЕАНОМИЗАЦИЯ

Шахерезада сказала: - У каждой ошибки есть имя и фамилия. В случае с ликвидацией СССР это два имени и две фамилии.

КАК БЫ ОТЛИЧИТЬ

Шахерезада сказала: - Если право на самооброну принадлежит любому и каждому, очевидно, что такое же право принадлежит всему народу. В последнем случае это революция.

ОНИЖЕМАТЬ

Шахерезада сказала: - Живи Соломон в Питере, каждая из двух поспоривших женщин осталась бы с ребенком.

ПОКЕР ФЕЙС

Шахерезада сказала: - Не зевай, особенно, когда играешь семь бубен.

МАРКСИЗМ

Шахерезада сказала: - Чтобы что-нибудь купить, надо чтобы это кто-нибудь продал.

КАБЫ РАНЬШЕ ЗНАТЬ

Шахерезада сказала: - Гитлер хотел ликвидировать космополитизм путем окончательного решения еврейского вопроса, а Сталин - путем форсированной ассимиляции еврейского населения.

СУБЪЕКТОВЫЙ ПОДХОД

Шахерезада сказала: - Интернационализм и космополитизм суть две формы процесса глобализации. В первом случае по классовому, а во втором - по национальному признакам.

АНАЛОГИЯ

Шахерехада сказала: - После суда над Pussy Riot прекратились панк-молебны в Храме Христа Спасителя. После суда над Navalny прекратилась клоунада в мемориальном комплексе "Память народа".

КЛИН КЛИНОМ

Шахерезада сказала: - Чтобы избежать профессионального выгорания нужно периодически загорать. Желательно у моря.

КОЛЛЕКТИВИЗМ

Шахерезада сказала: - Одни всеми силами стараются выделиться из толпы, а другие - в ней затеряться.

ВСЕ ПРОЙДЕТ

Шахерезада сказада: - Несчастье не может длиться вечно, а счастье - тем более.

ПЕКИН РОУ-РОУ

Шахерезада сказала: - Иногда попыткам международного розыска препятствует международный роуминг.

НАМ НЕТ ПРЕГРАД

Шахерезада сказала: - Чтобы назначить Чубайса на новую должность Путину пришлось провести конституционную реформу.

КРОВНЫЕ УЗЫ

Шахерезада сказала: - После 50 лет брака сексуальные отношения супругов переходят в категорию инцеста.

СХОЛАСТИКА

Шахерезада сказала: - Вера в неадекватные известия заставляет нас делать неадекватные вещи.

ОБМАН ЗРЕНИЯ

Шахерезада сказала: - Вопрос о том, полон стакан наполовину или пуст возникает только у тех, кто краев не видит.

РЕФЛЕКС

Шахерезада сказала: - Если по зуммеру электрического звонка собака Павлова бежит к миске с едой, то сам Павлов - к входной двери.

КОДИФИКАЦИЯ

Шахерезада сказала: - Если в Библии собраны материальные нормы морали и нравственности, то в Кама-Сутре - процессуальные.

УЧЕНЬЕ СВЕТ

Шахерезада сказала: - Незнание порождает спокойствие, а непонмание - панику и отчаяние.

МУЖ УЗНАЕТ ПОСЛЕДНИМ

Шехерезада сказала: - Если в семье трое детей, это означает, что у жены раза три был секс.

У КАЖДОГО СВОИ НЕДОСТАТКИ

Шахерезада сказала: - Только дурак считает, что Оруэлл написал пародию на СССР.

ИЗ ДВУХ ЗОЛ

Шахерезада сказала: - Некоторые голосуют за Путина только потому, что боятся прихода к власти нынешней оппозиции.

БИО ЛИНГВИСТИКА

Шахерезада сказала: - Понимание грани между обсценной лексикой и матом настоящий интеллигент впитывает с молоком матери.

ДЕМО ВЕРСИЯ

Шахерезада сказала: - Самоизоляция для государства вещь полезная. Всего месяц, и на пенсию уже никто не хочет.

АЛИБИ

Шахерезада сказала: - Ельцин снял с Горбачёва ответственность за развал СССР, а Коронавирус снял её с Майдана за развал Украины.

КИТАЙСКАЯ КУХНЯ

Шахерезада сказала: - Судя по Бэтмену, раньше летучих мышей ****, судя по Коронавирусу, сейчас их уже едят.

ОППОЗИЦИИ НА ЗАМЕТКУ

Шахерезада сказала: - Чтобы обвалить государство, надо не по улицам шляться, а дома сидеть.

ФИНАНСОВЫЕ СКРЕПЫ

Шахерезада сказала: - Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.

В ГОСТЯХ У ВИРУСА

Шахерезада сказала: - Вирус меняет человеческий организм, а его эпидемия - организм человечества.

БИЗНЕС НА ПАНДЕМИИ

Шахерезада сказала: - Повышенный спрос на туалетную бумагу из-за коронавируса способен обеспечить устойчивый рост тиража любой газеты, если она станет выходить без печатного текста.

ЗОЛУШКИ ЗНАЮТ

Шахерезада сказала: - Haute couture способна скрыть недостатки фигуры и интеллекта, но только до вечера.

ЮРИДИЧЕСКАЯ ТЕХНИКА

Шахерезада сказала: - Дьявол разрешает всё, что запретил нам Господь.

СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ

Шахерезада сказала: - Если лекарства помогают, значит, диагноз поставлен верный.

ВЫСОКАЯ МОДА

Шахерезада сказала: - Шкуру неубитого медведя делят, а убитого - примеряют.

УСТАВНЫЕ ЗАДАЧИ

Шахерезада сказала: - Конституционный был суд создан с единственной целью - чтобы не вносить изменения в Конституцию.

ФАНТОМНЫЕ БОЛИ

Шахерезада сказала: - Только аннексировав Тешинскую область Польша, наконец, почувствовала себя империей.

ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ

Шахерезада сказала: - Все знают, как говорил Заратустра, но никто не знает, что он при этом думал.

КСТАТИ, О ПОСУДЕ

Шахерезада сказала: - Многие наши беды от стакана, вне зависимости от того, какой он - гранёный или пластмассовый.

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

Шахерезада сказала: - Повышая градус, ты понижаешь уровень социальной ответственности.

РАСКРАСЬ САМ

Шахерезада сказала: - Влияние на нашу жизнь Чёрной Пятницы сильно преувеличено. Вот А. Панкратов стал Чёрным, хотя родился во вторник.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ

Шахерезада сказала: - Лучше поздно, а ещё лучше - никогда.

НЕОМАРКСИЗМ

Шахерезада сказала: - Пролетарию умственного труда нечего терять, кроме своих персональных данных.

ВЕЧНЫЙ ПОИСК

Шахерезада сказала: - Кто хочет, ищет способ, кто не хочет - причину, а проигравший - виноватого.

СВОЯ РУБАХА

Шахерезада сказала: - Разница между русским и украинцем в том, что украинец делает татуировку ещё и на рубахе.

ОГЛАСИТЕ ВЕСЬ СПИСОК

Шахерезада сказала: - Пристрастие к табаку - это не только статистка ВОЗ, сообщения Интерфакса о сибирских пожарах, но и "Окурочек" Алешковского.

ВРАГИ РАБОЧЕГО КЛАССА

Шахерезада сказала: - Либерализм с welfare это и есть социализм с человеческим лицом.

УРОКИ ГРАЖДАНСКОЙ ВОЙНЫ

Шахерезада сказала: - Предавшие царя не смогли победить в борьбе за веру и отечество.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КОНТРАЦЕПЦИЯ

Шахерезада сказала: - Применительно к презервативу "вовремя не надел" и "не вовремя снял" - суть синонимы.

НАШИ ПРИОРИТЕТЫ

Шахерезада сказала: - Голод это не пустой холодильник, голод это когда в помойке шаром покати.

ТАЙНА ВКЛАДА

Шахерезада сказала: - Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.

КОГДА МЯЧ ОДИН

Шахерезада сказала: - Если у команды нет мяча, она обречена играть в обороне.

ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

Шахерезада сказала: - В глубине души любая крольчиха мечтает оказаться подопытным кроликом.

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ

Шахерезада сказала: - Мало кто помнит, что до Первой судебной реформы весы и меч были в руках у Венеры Милосской.

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА

Шахерезада сказала: - Не всякую любовь медбрата и медсестры можно назвать инцестом.

КАНТ ПОСРАМЛЁН

Шахерезада сказала: - Не следует забывать, что земля и вода на глобусе есть, а неба нет.

ТЕОРИЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ

Шахерезада сказала: - Т. Мэй доказала, что каждая кухарка может управлять государством, а Б. Ельцин – что алкоголизм этому не помеха.

ПЛЮРАЛИЗМ

Шахерезада сказала: - Во многом наши проблемы в том, что у каждого человека есть своё мнение и оно неправильное.

НЕ ВЕРЬ

Шахерезада сказала: - Если верить нашим дикторам, то самолёты Би-Би-Си Израиля  снова нанесли авиаудар по объектам ХАМАС в секторе Газа.

БИПОЛЯРНЫЙ МИР

Шахерезада сказала: - Отпуск на Юге продлевает нам жизнь на Севере.

СЕКРЕТЫ ВОСПИТАНИЯ

Шахерезада сказала: - В некотоорых случаях фраза " ** твою мать" это не ругательство, а констатация факта.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ

Шахерезада сказала: - Если глаза зеркало души человека, то лицо - табло его внутренних органов.

ЗАКОНЫ ЖАНРА

Шахерезада сказала: - Ни одно настоящее никогда не станет светлым и демократическим, если ему не поможет прошлое, согласившееся ради этого стать тёмным и  тоталитарным.

ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ

Шахерезада сказала: - Если судить по рингтонам, с нами в офисе работают тугоухие мажоры - жертвы скудоумия, рассеянности и ранней стадии склероза.

ПОПРОБУЙТЕ ЭПИЛЯЦИЮ

Шахерезада сказала: - Сколько губы не увеличивай, *** всё одно в лес смотрит.

НЕ КОРЫСТИ РАДИ

Шахерезада сказала: - Заранее известный результат раздела совместно нажитого имущества удерживает мужчин от развода, но в ещё большей степени удерживает их от вступления в брак.

НА ТОМ СТОИМ

Шахерезада сказала: - Инстинкт продолжения рода сильнее инстинкта самосохранения.

ПЛАТА ПО ТАКСЕ

Шахерезада сказала: - На самом деле сокровищница общечеловеческих ценностей это валютная биржа, где доллар и евро конвертируют в сребреники.

ИНОГО НЕ ДАНО

Шахерезада сказала: - Сердце женское не камень, поэтому хлопчик с голыми щиколотками на 23 февраля обязательно получит теплые носки в подарок.

Я ЗНАЛ, ДА Я ЗНАЛ

Шахерезада сказала: - По-настоящему мы все равны только перед беззаконием.

ВОЛЯ ВОЛЬНАЯ

Шахерезада сказала: - Настоящую свободу нам гарантируют не нормы права, а их отсутствие.

ВОТ ТЕ РАЗ

Шахерезада сказала: - Генетики обнаружили, что не все дети ХХ века являются детьми ХХ съезда.

ИБО НЕ УШЕЛ

Шахерезада сказала: - После ареста сенатора Р. Арашукова акции Т. Канделаки как тренера по бегу резко упали.

ТО ЛИ ДЕЛО В АРМИИ

Шахерезада сказала: - Многие наши беды от того, что виновных берут под стражу на время, а выпускают насовсем.

ЯЗЫК МОЙ

Шахерезада сказала: - Если бы сенатор Р. Ашаруков понимал по-русски, он покинул бы заседание Совета Федерации до того, как Генеральный прокурор РФ успел произнести его фамилию.

ХОББИ

Шахерезада сказала: - В свободное время альфа-самцы не занимаются Альфа страхованием.

КАК ДО ЖИРАФЫ

Шахерезада сказала: - Что такое «крыша» англичане поняли 31.08.2012 после судебной тяжбы Berezovsky vs Abramovich, а что такое «кидок» - 15.01.2019 после парламентского голосования по Brexit.аз

УДЕЛ СЛАБЫХ

Шахерезада сказала: - Ураганное обострение у нас чувства стыда обусловлено резким падением уровня иммунитета.

КЛИН КЛИНОМ

Шахерезада сказала: - Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней  те же грабли.

НЕ КАЖДОМУ ДАНО

Шахерезада сказала: - Под Новый год встретить Снегурочку может каждый, а Белую женщину - только избранные.

НИКТО И НЕ СПОРИТ

Шахерезада сказала: - Есть некоторые основания полагать, что лучшая иллюстрация к стихотворению Пушкина «Зимний вечер» принадлежит Фридриху фон Эсмарху.

ПОЭТИЧЕСКИЙ БАТЛ

Шахерезада сказала: - Феномен популярности поэтов объясняется тем, что Бродский рифмовал мысли, Галич - идеи, а Высоцкий - сюжеты.

КТО ЗНАЕТ, КТО ЗНАЕТ

Шахерезада сказала: - Похоже, что сражение за многополярный мир начнётся в Заполярье.

СОСИСКИ СРАНЫЕ

Шахерезада сказала: - Сосиски исключены из больничного рациона на территории РФ. Это всё, что надо помнить, когда видишь их рекламу по телевизору.

БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ

Шехерезада сказала: - Ударом стула с помощью какой-то матери обрушены коррупционные схемы Минпромторга. Виновные привлечены к уголовной ответственности.

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА

Шахерезада сказала: - От рака у нас излечивают тех, кому изначально был поставлен неверный диагноз.

КАЖДЫЙ РАЗ ЧТО-ТО НОВЕНЬКОЕ

Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.

МОРАЛЬ И ПРАВО

Шахерезада сказала: - Клятва Гиппократа не позволяет врачам НИИ СП им. Н.В. Склифосовского делить пациентов на победителей и побеждённых. С этой задачей за них справляется Уголовно-процессуальный кодекс РФ.

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ВОКРУГ

Шахерезада сказала: - Победители торжествуют 9 мая. Побеждённые скорбят днём раньше.

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ

Шахерезада сказала: - Дети правильно поймут фразу «Что в лоб, что по лбу», если им одновременно показать бумеранг и те же грабли.

ГЕНЕРАТОР МОЩНОСТИ

Шахерезада сказала: - Медийная персона остаётся таковой ровно до тех пор, пока в доме не отключат электричество.

ВОЗРАСТ НЕ ТОТ

Шахерезада сказала: - Не знать не стыдно. Стыдно не помнить.

ТОЖЕ РЕЗУЛЬТАТ

Шахерезада сказала: - Своим поведением на "Президентских выборах-2018" Ксения Собчак окончательно дискредитировала проект "Дом-2".

С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ

Шахерезада сказала: - Алкоголь - вещь высококалорийная. Если муж постоянно хочет водки, значит, его недокармливают.

ЕСЛИ КТО НЕ ПОНЯЛ

Шахерезада сказала: - Народ, одолевший Гитлера и Сталина, - непобедим.

ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ

Шахерезада сказала: - Семеро одного не ждут. Семеро одного поджидают.

ИНЬ И ЯНЬ

Шахерезада сказала: - На каждый кольт найдётся декольте.

БОРЬБА С ИНФЛЯЦИЕЙ

Шахерезада сказала: - Всех денег не потратить. Ещё напечатают.

ПРАВИЛЬНЫЙ ЗАМЕС

Шахерезада сказала: - На чужом горе счастья не построишь, горе должно быть собственным.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭТНОГРАФИЯ

Шахерезада сказала: - Племенам Меланезии не известна зависимость между половым актом и деторождением, поэтому появление потомства они считают перемогой в гибридной войне, которую ведут с природой за своё выживание.

ЯЗЫК МЁРТВЫХ ТЕЛ

Шахерезада сказала: - Вскрытие покажет — где онко, там и рвётся.

ИСТОРИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛИЗМ

Шахерезада сказала: - Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.

Я ПОЭТ, ЗОВУСЬ Я ЦВЕТИК

Шахерезада сказала: - Вплетя в волосы хлыстовскую ленту, сдав детей в Кунцевский приют и взалкав девичьих чресл, Марина Цветаева опередила свою эпоху. Лет на пять.

ТЕРПЕНЬЕ И ТРУД ВСЁ ПЕРЕТРУТ

Шахерезада сказала: - Если государственным служащим запретить работать свыше 8 часов в день, через месяц Правительство РФ или уйдёт в отставку, или сядет.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Шахерезада сказала: - В одну и ту же реку нельзя дважды войти, одну и ту же реку можно два раза выпить.

МАЛЬТУС ЖИВ

Шахерезада сказала: - Русским не было нужды жечь своих ведьм, устраивать своим евреям Холокост или разрешать своим геям однополые браки. С переизбытком населения у них справляется Минздрав.

ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ

Шахерезада сказала: - Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и запихнули в коробку всю зимнюю обувь, женские резиновые сапоги и тапочки для гостей, туда же сложили принесённую с кухни немытую посуду, выставили всё это на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, бл@ть, половник!? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.

ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ

Шахерезада сказала: - Короля делает свита, а королеву - make-up.

УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ

Шахерезада сказала: - Без дедушки стать бабушкой  можно, а женой без  мужа - нет.

ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ

Шахерезада сказала: - Во время секса с женой чего только не наслушаешься.

НОВОСТИ КРИМИНАЛИСТИКИ

Шахерезада сказала: - На самом деле «нетто» и «брутто»  синонимы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть, как скульптор отсекает всё ненужное, а продавец мясного отдела – нужное.

ИЗНАНКА ПОДВИГА

Шахеризада сказала: - Потребность активизировать борьбу с режимом чаще всего возникает одновременно с проблемами при погашении ипотеки либо сносе таких торговых точек, как Роснано, шалман на Чистых прудах или Пирамида у Известий.

ЛАКМУСОВАЯ БУМАЖКА

Шахерезада сказала: - Настоящих борцов с режимом от прочих отличают по количеству брошенных жён, перемен в местожительстве и заморочек с кредитами. Самым надёжным свидетельством является их трудовая книжка (при наличии).

КЛАССИКА

Шахерезада сказала: - Нельзя забывать, что лучший бюстгальтер - это мужские руки. Это же относится и к корсетам.

ЖЕНСКИЕ СЕКРЕТЫ

Шахерезада сказала: - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Особенно при эректильной дисфункции.

ФЕДЕРАЦИЯ КАК ОНА ЕСТЬ

Шахерезада сказала: - Нас объединяют общие предки, а разъединяет общая история.

БАЗИС И НАДСТРОЙКА

Шахерезада сказала: - Уровень российского здравоохранения ставит под сомнение выводы WADA о масштабах допингового скандала в российском спорте.

В ЧИСТОТЕ И НЕ В ОБИДЕ

Шахерезада сказала: - Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в доме проводится генеральная уборка.

ШАГОВАЯ ДОСТУПНОСТЬ

Шахерезада сказала: - От любви до ненависти один шаг, а от Дня политзаключённого до Хэллоуина - одна ночь.

СЕКРЕТЫ ГОССЛУЖБЫ

Шахерезада сказала: - Если работать, как негр, станешь Президентом США, а если пахать, как раб на галерах – Президентом РФ.

ИЗ ЖИЗНИ ГЕНИЕВ

Шахерезада сказала: - Мы отдыхаем на природе, а природа – на наших детях.

ДИАЛЕКТИКА

Шахерезада сказала: - Лучшее враг хорошего, а новое – его злейший враг.

ГРИМАСЫ РЫНКА

Шахерезада сказала: - Кризис превращает гастарбайтеров в арбайтлузеров, а естественные монополии – в неестественные.

ШЕНГЕНСКАЯ ЗОНА

Шахерезада сказала: - Пётр Первый прорубил в Европу окно, а УЕФА сделала его трансферным.

ДУРНАЯ  НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

Шахерезада сказала: - Слушаешь Вести, а слышишь – 200. Наука в…

ОСКОМИНА

Шахерезада сказала: - Инцидент исчерпан, но ОСАГО чек остался.

КАЖДЫЙ ПОБЕЖДАЕТ В ОДИНОЧКУ

Шахерезада сказала: - На финише всё решали мгновения, а решили деньги.

РАБОЧИЙ ПОЛДЕНЬ

Шахерезада сказала: - Лёгкое похмелье не в тягость, а в предвкушение.

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ВОКРУГ

Шахерезада сказала: - Человек на зебре не всадник, человек на зебре – пешеход.

ПРОЗА ЖИЗНИ

Шахерезада сказала: - Не спеши радоваться, что попал в струю. Быть может, это струя попала в тебя.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Шахерезада сказала: - Родителей не выбирают, родителями становятся.

СЕКРЕТЫ МАКИЯЖА

Шахерезада сказала: - Не надо путать женщину на бобах с принцессой на горошине.

ИЗ ИСКРЫ  ВОЗГОРИТСЯ  ПЛАМЯ

Шахерезада сказала: - Европа сжигает российский газ, а Россия – европейские харчи. Тайна глобального потепления раскрыта.

ДОЖИТЬ  ДО  РАССВЕТА

Шахеризада сказала: - Женщина обладает над мужчиной огромной властью, такой же, как мужчина над женщиной. Нарушают пропорцию белые ночи.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умирают.

ИСТОРИЯ ВОЙН И ВОЕННОГО ИСКУССТВА

Шахерезада сказала: - Нет непобедимых армий. Есть непобежденные полководцы.

НАУКА И ЖИЗНЬ

Шахерезада сказала: - Девушка подготовлена, если, идя на выпускной бал, понимает, что «ххх» и «ни ххх» - синонимы.

СКАЗКИ СТАРОГО ДОЛЬЩИКА

Шахерезада сказала: - Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если квартира в ипотеке.

ДОБРА МНОГО. НА ВСЕХ ХВАТИТ

Шахерезеда сказала: - От добра добра не ищут. От добра его отдербанивают.

РОССТАТ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Шахерезада сказала: - Ошибается тот, кто считает, что в городе-герое живут герои горожане.

БЕЙ ПЕРВЫМ, ФРЕДДИ

Шахерезада сказала: - В суде богатый всегда побеждает бедного, а в уличной драке - наоборот. В этом успех многих революций.

СОСЛАГАТЕЛЬНОЕ НАКЛОНЕНИЕ

Шахерезада сказала: - Страшно подумать, что стало бы с Гайдаром, если бы Кибальчиш жил в кибуце.


2.10. *ГИВИ*ИЗ*БАТУМА*

ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

ОТ ПРОТИВНОГО

- Меня действительно любила самая красивая девушка нашего города.
- Почему так решил?
- Она вышла замуж за другого.

ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ ТЕМА

- Гиви, надень трусы!
- Женщина, тебе чуждо чувство прекрасного.

ТОНКАЯ ГРАНЬ

- Женщина, тебе нравятся голые мужчины в носках?
- Нет.
- А так?
- А в одном носке ты похож на полудурка.

ПО ГАМБУРГСКОМУ СЧЕТУ

- Скажи, Гиви, трудно с двумя женщинами сразу?
- Когда как. Тут все от первой зависит.

ПОБЫТЬ САМИМ СОБОЙ

- Сулико, где Гиви?
- В уединении. По капле выдавливает из себя раба.
- В клозете, что ли?

СТРАЗЫ ЗАБЫЛ

- Пифагор утвреждал, что человек - это двуногое и без перьев.
- Гиви, ты о чем?
- Киркоров - не человек.

ШЕСТОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

- Бог есть любовь.
- Гиви, почему так решил?
- Любви никто не видел, все уверены в ее существовании и доказательств не требуют.

БОГЕМА

- Что с Гиви? Полдень, а он не встает.
- Всю ночь работал кистью.
- Он что, художник?
- Нет.

НАВИГАЦИЯ

- Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
- Мосты надо раньше разводить.

ФИНАНСОВАЯ ГРАМОТНОСТЬ

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

ЗАМЕТКИ ФЕНОЛОГА

- В этом году Бабье лето как-то не задалось.
- Да, Гиви, фригидное.

КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ

- Гиви, почему Гагарин полетел в космос в День космонавтики?
- По небу полетел. Не по морю же.

ОПАСНАЯ СИТУАЦИЯ

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

ПО ЗАКОНАМ РЫНКА

- Гиви, надо немедленно убрать из квартиры все ковры, это полный отстой!
- Виндзорам расскажи или кремлевской администрации.

БЕРЕГА ПОПУТАЛ

- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдернул.

ОТ КУТЮР

- Гиви, почему в драных носках ходишь, ты нищеброд?
- Когда 40 лет назад я в драных джинсах ходил, меня идиотом считали.

ВСЕ СРЕДСТВА ХОРОШИ

- Гиви, дорогой, зачем тебе борода, как у Маркса?
- Базар фильтрую.

О ЛЮБВИ НЕ ГОВОРИ

- Гиви, тебе со мной хорошо?
- Плохо.
- Бросишь меня?
- Нет. Без тебя еще хуже.

ЗАГАДКА ВЕКА

- Женщина, что за херня? Вечно у тебя помойка в каком-то дерьме!
- Гиви, дорогой, помойка она и есть помойка - для дерьма.
- Унитаз тоже для дерьма, однако он сверкает, как у кота яйца.

ЦЕНА ВОПРОСА

- Гиви, помой ванну.
- Пожалуйста.
- Гиви, вскопай грядку.
- Пожалуйста.
- Гиви, а где весь Мелоксикам?
- В жопе.

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ОТДОХНУТЬ

- Гиви, на пляже не протолкнуться, я со своим лежаком туда хожу.
- Со стояком ходи.

ДОЛГИ ПОГАШЕНЫ

- Гиви, как блинчики?
- Ерунда какая-то. Непонятно, для чего они - с вареньем есть, с икрой или просто с маслом или сметаной. А по цвету вообще. Ни с тарелкой, ни с клеенкой не сочетаются.
- Сволочь злопамятная.
- То-то, мля.

ЯЗЫК ЖЕСТОВ

- Гиви, ты что, того?
- На себе не показывай.

КУЛЬТУРА ОТМЕНЫ

- Гиви, нотариус сказал, что последнее завещание отменяет предыдущее.
- Я знал нескольких человек, которые выполняли только последний приказ. Все считали их идиотами.

СЕКРЕТЧИК

- Гиви, ты знаешь секрет семейного счастья?
- Знаю.
- Тогда делись.
- Нужно полюбить женщину, которую трахаешь.

ВЫЛЕЧИЛИ

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

КРЕДИТНЫЕ ИСТОРИИ

- Я весь в долгах.
- И что?
- Дашь списать?

КОМАНДА

- Водка, Правда или Смерть!
- Гиви, ты о чем?
- Кто-то из них всегда побеждает на длинной дистанции.

ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ

- Гиви, я не буду ругать Горбачева! О покойном либо хорошо, либо ничего.
- У анти сталинистов поучись.

КОНКУРЕНЦИЯ

- Сулико, сходи за пивом. Только плати на третьей кассе.
- Почему на третьей?
- Там цены приемлимые.

СУММА НЕ ИЗМЕНЯЕТСЯ

- Гиви, так кто же написал четыре миллиона доносов?
- Точно не знаю. Надо у Цукерберга спросить.

ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА

- Гиви, с чего это Ким Ир Сен каждый месяц ракетами в белый свет херачит?
- В рай попасть хочет.

РЕЖИМ

- Гиви, служебный роман - это как?
- Сутки через трое.

БЕЛЫЕ НОЧИ

- Гиви, питерские китайцы под обещание организовать в честь прибытия туристической группы полуденный выстрел из пушки собирают с земляков немалые деньги.
- Выходит, мосты для них ночью даром разводят?
- Ну да.
- Дебилы, ..... .

ПОВАРСКОЕ ИСКУССТВО

- Гиви, как тебе суп?
- Нормальный. Ни одной лаврушки не попалось.

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС

- Гиви,как правильно писать "ча" и "ща"?
- Точно не знаю. Думаю - слитно.

ФИЛОЛОГИЯ ПРАВИТ МИРОМ

- Байден не сможет послать свои войска на Украину.
- Почему так сказал?
- В Украину пошлет, если что.

СВОБОДА, ПОНЯЛ

- Гиви, у тебя в армии было соводное время?
- Было.
- И чем ты в это время занимался?
- Винтовку чистил.

ТЕНДЕНЦИЯ, ОДНАКО

- Гиви,в какой песне Шнура нет слова "***"?
- В еще не написанной.

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО

- Гитлер 01.09.1939 напал на Польшу, за это Англия 03.09.1939 объявила Германии войну.
- Гиви, ты о чем?
- Вторую Мировую войну развязали немцы и англосаксы.

КОМУ ВОЙНА

- Мама, у соседей свинарник до тла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужас какой.
- Да. Холодец будешь?

СЧЕТ ЛЮБЯТ

- Одна голова хорошо, а две лучше.
- Гиви, ты о чем?
- О государственном гербе.

ОДИНОЧЕСТВО

- Гиви, у тебя есть враги?
- Уже нет.
- Поему так решил?
- Ужинаю дома.

ПАС НА БЛИЖНЕГО

- Женщина, из двух зол выбирай первое.
- Почему так решил?
- Врач сказала: "Лучше много выпить, чем много съесть".

РОГИ МАТЬ

- Гиви, что с депутатом Рашкиным?
- Точно не знаю. Говорят - лося пробили.

ДРАЙВЕР ЭКОНОМИКИ

- Я вижу отрасль, которая потащит за собой всю нашу промышленность!
- Гиви, ты о чем?
- О ритуальных услугах. аз

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

- Сулико, ты по венец девственницей пошла?
- Нет. Меня Гиви на первом свидании трахнул.

КАЖДОМУ СВОЕ

- Сулико, все принца ждешь?
- Жду.
- Зачем?
- Спринцеваться.

ТЕРАПИЯ

- Попросил доктора прописать мне курс холодного пива из расчета две бутылки в день, тот сказал - много.
- А по праздникам?
- По праздникам я к врачу не хожу.

ВОЗРАСТ НЕ ПОМЕХА

- Гиви, в нашем парке завелись престрелые нудисты.
- С пол оборота?

ИНАЧЕ ЗАЧЕМ?

- Гиви, что такое трепанация черепа?
- Точно не знаю. Думаю - рога спиливают.

НАКОПИЛОСЬ

- Сулико, Гиви весь подъезд заблевал.
- Экстраверт, .....

ЗВЕЗДНЫЙ СТАТУС

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ

- Гиви, евреев любишь?
- Нет. Евреек люблю.

НА ВСЕ РУКИ

- Гиви, для чего тебе лобзик?
- Для лобзаний.

ДВА БЕРЕГА

- Всю жизнь мне испохабила, сука косоротая!
- Гиви, я тебя тоже люблю.

СЕМЬЯ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ

- А твой в самом деле писатель?
- Да. Если может - не пишет.

ЦАРСТВО ПЕРНАТЫХ

- Гиви, как натянуть сову на глобус?
- Легко. Смотри определение Конституционного суда РФ от 19.11.2009 г. о смертной казни.

ФАРТ

- Кто играет семь бубен?
- Я.
- Говори "Ааа-аа-а".

ДИАГНОЗ

- Гиви, она е****лась на моих глазах.
- Упала?
- Нет.

РЕПЛИКА

- Гиви, почему это Великий пост?
- Остальные - перепосты.

СЕКРЕТ УСПЕХА

- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.

НОРМАТИВИЗМ

- Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
- Смотря кому.

ОТ КУТЮР

- Гиви, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- Нет. Без платья мне больше нравится.

КОРЕНЬ

- Борщ чей?
- Не знаю. Борщевик точно украинский.

ТОПОНИМИКА

- Гиви, почему столица Эстонии называется Таллинн?
- Это был город Сталин. Хрущев переименовал.

МАКРОПОКАЗАТЕЛИ

- У Навального за неделю 100 млн просмотров.
- У Собянина за три дня 1 млрд кубов вывезенного снега.

МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.

ЛОГИКА

- Шесть миллионов двести тридцать девять тысяч четыреста тридцать два.
- Женщина, что это?
- Мой новый номер телефона.

ЧТО ПРАВДА, ТО ПРАВДА

- Оперативники засняли послов USA, GB и Latvia на месте преступления.
- Почему так сказал?
- Они принесли цветы на мост, где убили Немцова.

ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ

- Гиви, он у тебя большой или маленький?
- Когда как.

ПЕРВОПРОХОДЦЫ

- Гиви, основатель первого в мире колумбария?
- Точно не знаю. Пиши - Колумб.

ЯНДЕКС-ПЕРЕВОДЧИК

- Гиви, кто такой п@дор гибридный?
- Точно не знаю. Думаю - бисексуал.

ОДНИМ УДАРОМ СЕМЕРЫХ

- В России заморожены активы 14 государств - членов ЕС.
- Почему так сказал?
- Навального арестовали.

ПРИМЕТА ТАКАЯ

- Гиви, как Ван Гога по имени?
- Точно не знаю. Думаю - Пьер.

ЗНАТЬ НАДО

- Женщина, ты можешь мне приказывать, но не здесь.
- А где?
- В сексе.

ОДНИМ ДНЕМ

- Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и весь день провела в Ельцин-центре.
- В рюмочной, что ли?

АНАТОМИЯ ЛЮБВИ

- Гиви, вдоль и поперек - это как?
- Точно не знаю. Думаю - классически и орально.

ПРИРОДА-МАТЬ

- Эх, женщина, сейчас бы 150 и на Финский залив.
- А там что делать?
- Оставшие 350 засадить.

НАСМОТРЕЛСЯ

- Гиви, что такое селфи?
- Точно не знаю. Думаю - мастурбация.

АДАПТАЦИЯ

- Гиви, как перводится "Let it be"?
- Точно не знаю. Думаю - "Ну и *** с ним".

КОМУ ВОЙНА

- После извержения на город хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.

НОВЫЙ ГОД

- Гиви, что скажешь о вчерашнем дне?
- Куранты пробили. У меня алиби.

АНАТОМИЯ

- Грудастым девкам сутулость не грозит.
- Почему так решил?
- У них центр тяжести в другом месте.

ОБЕЗЛИЧКА

- Женщина, не приноси в дом всякую херню.
- Почему так сказал?
- Три часа потратил, пока узнал, что вчера ты купила "кружку-молочник с носиком для слива эмалированную".

ЗАВИСИТ ОТ ЧЕЛОВЕКА

- Гиви, п@циент - через "а" или через "о"?
- Проверочное слово "поц".

ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ СИНИЙ

- Гиви, ты слышал, что эти rascals сотворили с underpants Навльного?
- У него ещё есть.

2020

- Гиви, до Нового года две субботы.
- Ну, с отступающим!

КАБАЛА СВЯТОШ

- Женщина, разреши тебя поцеловать один раз.
- Целуй. А дальше что?
- Ничего. Должна будешь.

САКРАЛЬНОЕ ЗНАНИЕ

- Женщина, у тебя был секс с женатыми?
- Исключить этого не могу.

РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ

- Гиви, есть ли секс после смерти?
- Это смотря кто тебя хоронить будет.

ОДНИМ МИРОМ

- Гиви, это ты Тихановскую поддерживаешь?
- Нет. Это я за "Спартак" болею.

ВОЗДУХ-ВОЗДУХ

- Гиви, что такое сотрясение воздуха?
- Точно не знаю.Думаю - сфинктеральный резонанс.

БУДНИ

- Гиви, дорогой, откуда знаешь сфинктеральный резонанс?
- Твоя сестра считает это моим хобби.

ПАЛИТРА

- Гиви, что такое "Пятьдесят оттенков серого"?
- Тоно не знаю. Думаю - контраст для МРТ.

МЕЙК-АП

- Под гримом "Секретно".
- Под грифом?
- Нет.

ТЕСТИРУЕМЫЙ ПЬЕТ ДО ДНА

- У меня тесты на ковид и тест на антитела отрицательные.
- И что?
- В первом случае я радовался.

НА КАМЕРУ

- Гиви, чем это там Дзюба занимался?
- Точно не знаю. Думаю - режим шатал.

ДЕЛО В ТЫКВЕ

- Гиви, купи тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, порежь тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, почисть тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, тыквенный суп не вкусный.
- Спасибо.

ТЕСТ-ДРАЙВ

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

ЛИТЕРАТУРНЫЕ МОСТКИ

- Гиви, кто такой Эдичка?
- Это Лимонов.
- А Эдик?
- Точно не знаю. Думаю - Успенский.

КОГДА ЧУЙКИ НЕТ

- У меня пропало обоняние. Это ковид.
- У тебя нос заложен. Это ринит.

ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА

- Гиви, дорогой, как здоровье?
- Вскрытие отложено.

НИ МИНУТЫ ПОКОЯ

- У меня стойкое нарушение сна.
- Почему так решил?
- Каждую ночь работа снится.

ЗАТО СЛАДКО

- Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
- Почему так сказал?
- Он разжижает не только мокроту.

ФАРМ КЛУБ

- Гиви, кто такой фармазон?
- Работник фармакологической компании.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

- Смотри, женщина, это школа № 60.
- И что?
- Я тут в третьем классе курить бросил.

ГРУЗИНСКАЯ КУХНЯ

- Гиви, кто такой стряпчий?
- Точно не знаю. Думаю - повар.

РАССКАЗ С ПОКАЗОМ

- Гиви, почему в USA белые перед неграми на колено встают?
- Показывают,что передушат их также, как Флойда удавили.

НЕКОМПЛЕКТ

- Гиви, этот чемодан без ручки. Тебе нести.
- Нашла жопу с ручкой.

НОВОЕ НА НОВОЕ

- Лучшее враг хорошего, а новое - его злейший враг!
- Гиви, что имеешь в виду?
- Новый "Новичок".

БОДИПОЗИТИВ

- Гиви, моя от орального секса отказывается, а ночью в три рыла жрёт.
- Природа не терпит пустоты.

БИНГО

- Гиви, в доме опять нечего есть!
- У тебя и надеть нечего.

ХОЧЕШЬ СЕЙ, А ХОЧЕШЬ КУЙ

- Женщина, ты видела новый логотип Сбербанка?
- Нет. А что?
- Во что "Серп и Молот" превратили!

ВРАЧ СКАЗАЛ, ЗНАЧИТ, НОВИЧОК

- Сулико, Навальный вышел из комы, общается с врачами.
- И что?
- Говорит, Новичка не употреблял.

НАМЕКАМИ ДА НАМЕКАМИ

- Малхаз в доме санузел разворотил, потом окна выбил. Наверное, с ума сошёл.
- Не, жену разлюбил.
- А она?
- А она не уходит.

НА РАВНЫХ

- Когда мы вышли из автобуса, хлынул такой дождь, что Гиви стал материться, как сапожник.
- И что?
- Не помогло.

СТИХИЯ

- В Белоруссии COVID-19 не сделал того, что сделала NEXTA.
- Что имеешь в виду?
- Остановку промышленных предприятий.

ГОДЕН К НЕСТРОЕВОЙ 

- Сулико, Малхаза в армию забрали.
- Он же больной.
- Думали аутист, оказался п***ист.

ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ

- Гиви, сколько длится идеальный секс?
- Всю жизнь, женщина, всю жизнь.
- Гиви, ты куда? А как же секс?
- Сама, сама, сама.

ЭТО ПИТЕР, ДЕТКА

- Гиви, слышал о задержании Марины Кохал?
- Да, говорят, у Соколова училась.

ЕВРОРЕМОНТ

- Женщина, я на кухне весь пол засобянил.
- Как бы пересобянивать не пришлось.

КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТИ

- На новом месте иудеи, мусульмане и католики первым делом ищут единоверцев.
- А православные?
- Православные - собутыльников.

БОЙСЯ

- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе.
- Почему так решил?
- Не сможет на голову нагадить.

ПРОЦЕСС

- Гиви, что такое покаяние?
- Прелюдия к внесудебному возмещению вреда.

ОДНИМ УДАРОМ СЕМЕРЫХ

- Женщина, ты не поверишь, но евреи, русские и англо-саксы з****** меня своей исключительностью.
- А негры?
- И негров з******.

МАЛЕНЬКАЯ ТАКАЯ

- Гиви, что такое селезёнка?
- Точно не знаю. Думаю - дочка селезня.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

- Гиви, сколько твоя машина пройдёт с полным баком?
- Точно не знаю. Думаю - метра три.

ГЕНЫ

- Женщина, я тебя не боюсь, у меня бабка ведьмой была.
- Почему так решил?
- Дед говорил.

БЬЮТИБЛОГЕР

- Гиви, что такое обнуление?
- Точно не знаю. Думаю - гименопластика.

КШИШТОФ КРЖИЖАНОВСКИЙ

- Ламара таки бросила своего поляка.
- Почему?
- Засношал шипящими.

ЗАКОН БОЛЬШИХ ЧИСЕЛ

- Гиви, почему не поехал на встречу курса?
- Там половина лиц нетрадиционной ориентации.
- Т.е. пятьдесят человек считают тебя пид@расом?

ЯЗЫК ОБЩЕНИЯ

- Гиви, из всего того, что ты сказал, я поняла только ***,***** и *****.
- Начну изъясняться по-другому, ты вообще перестанешь меня понимать.

ГОРИЗОНТЫ ТЕХНИКИ

- Гиви, что такое "Окно Овертона"?
- Экран твоего смартфона.

РОЗОВЫЕ ОЧКИ

- Чубайса спасают только цветные фотографии.
- Почему так решил?
- На черно-белых он вылитый Гитлер.

ВСЕ СРЕДСТВА ХОРОШИ

- Гиви, смотри, USADA оправдала В. Фукс, потому, что допинг попал в её организм во время орального секса!
- Адвокат Ефремова знает?

ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ

- Сулико,твой муж не виноват, прости его.
- Почему?
- Он был совершенно трезв и поэтому неправильно тебя понял.

САНИТАРНАЯ НОРМА

- Гиви, что такое обсервация?
- Точно не знаю. Думаю - ватерклозет.

НЕБЕСНАЯ ТВЕРДЬ

- Гиви, почему Трамп вышел из Договора по Открытому небу?
- Узнал, что третий F-35 разбился.

ЗА КУЛИСАМИ

- Гиви, что такое стартап стендап-комика?
- Точно не знаю. Думаю - каминг-аут.

ДЪЯВОЛ В ДЕТАЛЯХ

- Гиви, что такое "гоп со смыком"?
- "Гоп-стоп" со шмоном.

ЛЕКАРСТВОМ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ

- Гиви, что такое Карлсбад и Мариенбад?
- Биологически активные добавки.

МАЙСКИЕ ХЛОПОТЫ

- Гиви, если Кейтель в Карлсхорсте подписал акт о капитуляции, что же тогда подписал Йодль в Реймсе?
- Акт о признании 8 мая "Днем памяти и примирения".

НЕДОЛЕТ

- Гиви, как опредлить терпилу?
- У него 8 мая праздник.

НА ВСЕ РУКИ

- Женщина, хорошо быть самозанятым.
- Почему так решил?
- На самоизоляции не скучно.

ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ

- Гиви, в Греции все есть.
- А в Питере - пить!

ИНТУИЦИЯ

- Гиви, что такое Вальпургиева ночь?
- Точно не знаю. Думаю - девичник.

ТОТАЛИТАРИЗМ

- Сулико, куда Гиви пропал?
- Он на самоизоляции без права переписки.

САНУЗЕЛ

- Сулико, как там Гиви на самоизоляции?
- Норм. Из ванной выходит с чувством глубокого самоудовлетворения.

РОМАНТИЗМ

- Гиви, что такое Ленинская премия?
- Ленин получил ее за роман "Империализм и эмпириокритицизм".

ВРАГ МОЙ

- Сулико, мой дед три года турецкий язык учил.
- И что?
- Не выучил.

ДЕДУКЦИЯ

- Гиви, почему февраль такой короткий?
- Точно не знаю. Думаю - високосный.

ОДНА САТАНА

- Гиви, ну что за манеры! Почему открытую бутылку надо обязательно допивать до конца?
- По тем же причинам, женщина, по которым ты всегда доедаешь открытую коробку конфет.

САМОВОЛКА

- Гиви, что будет, если в период нерабочих дней 30.03.2020 - 03.04.2020 я приду в офис поработать?
- Точно не знаю. Думаю - прогул.

ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ

- Гиви, зачем Путин поехал в Коммунарку?
- Сталинизм реабилитирует. Следующий раз в Бутово поедет.

ВОЙНА И МИР

- Женщина, несправедливых войн на Земле сколько угодно, а несправедливого мира - ни одного.
- Почему?
- В этом случае это перемирие.

БАМБУК

- Гиви, что такое пандемия?
- Точно не знаю. Думаю - респираторное заболевание у панды.

ВНУКИ ПЕРЕЛЬМАНА

- Сулико, "Общество плоской Земли" пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как так?
- Как тарелка.

ЯСЕН ПЕНЬ

- Сулико, поправка Терешковой в Конституцию незаконна!
- Почему так сказал?
- Потому, что она противоречит Конституции.

ДЕНЬ СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫ

- Дав 16.03.2020 г. положительное заключение по совершенствованию порядка организации публичной власти, Конституционный Суд РФ грубо нарушил свои уставные обязанности.
- Гиви, у тебя каша в голове.
- Это у Зорькина каша. Он забыл, что КС РФ был создан с единственной целью - не вносить никаких поправок в Конституцию Российской Федерации.
- Да. Такой суд нам не нужен.

СУБОРДИНАЦИЯ

- Гиви, соблюдай дистанцию!
- Женщина, ты о гололёде или коронавирусе?
- О харрасменте.

ОКОЛОНОЛЯ

- Гиви, на ноль делить нельзя!
- Я не делю, я обнуляю.

МАССОВЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

- Сулико, из-за коронавируса у нас запретили групповой секс.
- И что?
- Это доказывает, что Covid-19 передаётся половым путём.

ВИНОВНИЦА ТОРЖЕСТВА

- Гиви,  ты меня любишь?
- Ты не оставила мне иного выбора.

НАЧАТЬ И КОНЧИТЬ

- Гиви, кто такой Витька-фокстрот?
- Абакумов.
- А Витька-наматрасник?
- Точно не знаю. Думаю - Шендерович.

БЕЗ ВАРИАНТОВ

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю - недотрога.

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ДРУГ

- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю - сексуально озабоченный товарищ.

КАК ЗНАЛ

- Женщина, сегодня нет?
- Да.

СТАРШИЙ ПО БАРАКУ

- Гиви, что такое "царица доказательств"?
- Точно не знаю. Думаю - Конституция.

EASY RIDER

- Пермская езда, бл@ть.
- Гиви, ты о чём?
- Вези, мразь!

ДЕВИЧНИК

- Гиви, что делает картину В. Борисова-Мусатова "Вдвоём" такой красивой, такой возвышенной?
- Что-что? Отсутствие третьего.

НА ОЛИМПЕ

- Сулико, Всемирный антидопинговый кодекс херня по сравнению с Конституцией РФ.
- Почему так решил?
- Исинбаева сказала.

И ТЮНИНГ ТОЖЕ

- Гиви, скажи, есть разница в том, содержанка женщина или нет?
- Никакой разницы нет. Тут главное - форма.

СВЯТКИ

- Гиви, что такое "Юрьев день"?
- Точно не знаю. Думаю - "День космонавтики".

ИСКУССТВО ДЕТОРОЖДЕНИЯ

- Сулико, с суррогатными матерями большая проблема.
- И что?
- С суррогатными отцами проблем вообще нет.

ЭТО ЖЕ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО

- Сулико,  «Мемориал» не признаёт расстрелянных Сталиным энкаведэшников жертвами  репрессий, однако уничтоженную Польшу считают невинной жертвой агрессии.
- Почему?
- Ничего личного, только бизнес.

КАЖДОМУ СВОЁ

- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.

КОГДА НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ

- Женщина, слышишь эти вопли и стенания?
- Да, и что?
- Это диссертанты по конституционному праву информируют общественность, что планировали защищаться в 2020 году.

ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ

- Женщина, это хорошо, что премьер-министром будет Мишустин.
- С чего ты взял?
- Потому, что он ни разу не преемник.
- Почему так сказал?
- Он лысый.

СЕКРЕТЫ МАСТЕРСТВА

- Сулико, ты видела картину "Чёрный квадрат"?
- Нет. А что?
- Если оттереть,квадрат станет белым.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

- Гиви, почему ты не хочешь в Израиль?
- Потому, что там читают справа налево, а говорят наоборот.

ОЩУЩЕНИЯ, ОДНАКО

- Гиви, как ты ощущаешь вертикаль власти?
- Как *** в жопе.

КОМУ ВЕРШКИ, А КОМУ КОРЕШКИ

- «Мужу - здоровья. А счастье, любовь, богатство и всё остальное – мне!»
- Гиви, ты Дед Мороз? Верни записку под ёлку.тв

АНАЛИТИКА

- Гиви, "канализация" от какого слова?
- От слова "анализировать".

РЕИНКАРНАЦИЯ

- Гиви, кто такой реаниматор?
- Точно не знаю. Думаю - это аниматор во втором поколении.

ХОРОШЕГО МАЛО

- Сулико, хороший день пятница, но короткий.
- Почему?
- По Трудовому кодексу Российской Федерации.

СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

- Женщина, запомни, что повышая градус, ты понижаешь уровень.
- Какой уровень?
- Социальной ответственности.

НЕТ ТАКОГО ПРЕДМЕТА...

- Гиви, еврейская кошка, три буквы?
- Точно не знаю. Пиши - "Кац".

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ

- Сулико, ты знаешь, что перед присягой Малхаз уронил в бане кусочек туалетного мыла?
- И что?
- Ничего. Один раз не п***рас.

ТРОЛЛИНГ КАК ИСКУССТВО

- Сулико, чтобы вывести из-под американских санкций Северный поток-2, достаточно перерегистрировать "Nord Stream 2 AG".
- Как это?
- Трудно представить, что штатники рискнут объявить войну компании, которая называется "Joe Biden's Clan".

СПРОС РОЖДАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

- Женщина, запомни раз и навсегда! Скупой платит дважды.
- И что?
- А скупая - трижды.

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ

- Гиви, как считаешь, почему с возвращённых Украине катеров украли не что-нибудь, а унитазы?
- Хотели установить их на американском сегменте МКС.

КОМУ ТАКОЕ ПОНРАВИТСЯ

- Гиви, чем объяснить новый виток скандала с допинг-пробами наших спортсменов?
- Кто-то попробовал.

ИГРЫ АНГЛОСАКСОВ

- Сулико, стоит судье удалить с поля хотя бы одного игрока, football заканчивается.
- Почему так сказал?
- Потому, что начинается soccer.

ИСТОКИ АВТОРИТАРИЗМА

- Женщина, мнение трудового коллектива о результатах перехода на хозрасчёт наш директор решил выяснить путём анонимного опроса.
- И что?
- Он узнал о себе много нового.

ГЕОПОЛИТИКА

- Женщина, на Северном полюсе – сплошной лёд и холод собачий. На Южном полюсе тоже сплошной лёд и холод собачий. Жить невозможно.
- И что?
- А то, что Арктика и Антарктика это два родственных бесчеловечных режима. Общего у них так много, что различия найти невозможно.

НА ТОКУ

- Сулико, погляди на ток-шоу, как их всех штырит.
- И что?
- Драйв можно и без дури словить. аз

НАТУРФИЛОСОФИЯ

- Гиви, что такое "нечто"?
- Точно не знаю. Думаю - это что-то с чем-то.

ОДНА МЕДАЛЬ

- Гиви, назови свои отрицательные качества.
- Занудлив.
- А теперь положительные.
- Занудлив.

СЦИЛЛА И ХАРИБДА

- Гиви, что хуже - обвинительный уклон у следователя или оправдательный уклон у адвоката?
- Женщина, нельзя так ставить вопрос. Оба хуже.

ВСЯ ПРАВДА

- Бог простит, это его работа.
- Почему так сказал?
- Путин простил Африке $20 млрд.

КОЛЛЕКТОРЫ

- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

ПТИЦА ВЫСОКОГО ПОЛЕТА

- Малхаз не пьёт, не курит, с девками не гуляет.
- За ум ,что ли, взялся?
- Не успевает. Всё время тратит на женщин с высокой социальной ответственностью.

ВХУТЕМАС

- Женщина, у меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
- Творит?
- Вытворяет.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

- Сулико, депутатов, уравнявших Сталина и Гитлера, надо лишить полномочий.
- За что?
- За реабилитацию фашизма.

ГРАМОТА.РУ

- Женщина, смотри, что пишут: "Футболисты Локомотива во втором тайме десять раз били по воротам".
- А ворота-то зачем бить?
- По мячу не попадали.

С СЕБЯ НАЧАЛ

- Сулико, премьер заявил, что в его кабинете коррупции не было и нет.
- В каком кабинете?
- На Gosuslugi.ru

ПОНЯТЬ - ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ

- Ламаре поставили диагноз. У неё Рseudocyesis.
- Где подцепила?
- Нашла на Яндексе.

ОКОРМЛЕНИЕ ПАСТВЫ

- Сулико, Меркель засобиралась на Украину.
- К чему?
- Её очередь народ печенками кормить.

КОНТРАЦЕПЦИЯ

- Гиви, что такое СИЗО?
- Точно не знаю. Думаю - средство индивидуальной защиты одноразовое.

ПО КОНСТИТУЦИИ

- Гиви, почему не признаешь себя виновным?
- Так это Путин виноват.
- Путин?
- Ну не Медведев же.

МЫ НЕ ШАРЛИ

- Я/МЫ Шаман!
- Гиви, поздно уже. Пошли домой.

НА РОДУ НАПИСАНО

- Малхаз говорит, что пить бросил.
- И что?
- Стал метеозависимым.

РАЗРУХА В ГОЛОВАХ

- Женщина, почему у этих людей бахилы на головах?
- Гиви, это хирургические шапочки. Нам в терапию.

ИЗ ЖИЗНИ ОВЦЕВОДОВ

- Женщина, если вопрос прост, как мычание, то ответ ещё проще.
- Как это?
- Как блеяние.

ДВА В ОДНОМ

- С возрастом любой мужчина ох**вает, а женщина оп******вает.
- А лицо нетрадиционной ориентации?
- Лицо может ох**ть и оп****неть, причём, одновременно.

ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю. Пиши - Манголия.

ЕСТЬ НЮАНСЫ

- Гиви, если, закупаясь в продуктовом, я беру на кассе пакет, общий чек обязательно превысит 1000 руб.
- Пакет, наверное, дорогой.

АССИМЕТРИЯ

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

ПРЕВЕНЦИЯ

- Женщина, я не буду тебе звонить.
- Почему?
- Чтобы ты не могла позвонить мне в ответ.

ПОВЫШЕННЫЙ СПРОС

- Женщина, срочно купи газету!
- Почему?
- Следующий номер выйдет только завтра.

АНТИСАНИТАРНЫЕ УСЛОВИЯ

- Женщина, наш мир черножоп.
- Почему?
- Анусы никто не отбеливает.

ПОТОГОННАЯ СИСТЕМА

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

ФОРМАЛИЗМ

- Гиви, с понедельника у нас дресс-код «белый верх, чёрный низ», знаешь, что это такое?
- Да. Это форма сборной Германии по футболу.

ЭКОНОМИЯ

- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят?
- Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь.
- Откуда там имбирь?
- Прежний хозяин запихивает.
- Ужас какой. А зачем?
- Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял.
- Зачем же такого коня дарить?
- Расходы на погребение большие.

ОДИН ХРЕН

- Женщина, если верить Чубайсу, то Гайдар и его министры – это не правительство, а похоронная команда.
- Как это?
- Они не экономикой занимались, а коммунизм хоронили.

ОТ ПРОТИВНОГО

- Гиви, кто такой педикатор?
- Точно не знаю. Думаю - активист ЛГБТ.

ДВЕ БЕДЫ

- Женщина, запомни, путешествие в Страну дураков - это путь с односторонним движением. Обратной дороги нет.
- Почему?
- Достроить не могут.

СВОЯ ПРАВДА

- Гиви, это не портрет, это ужас какой-то. Моя мама по жизни красавица!
- Я художник, я так не вижу.

ТАКИ ДОЖДЁТСЯ

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

КОРРУПЦИЯ

- Женщина, ты слышала? Малхаза за взятку арестовали.
- Какой ужас! Ты говорил, что за взятку могут освободить, но чтоб такое.

МАШИНА ВРЕМЕНИ

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.

ТЕАТР

- Женщина, почему мы сидим на балконе? Все наши - в четвёртом ряду партера.
- Гиви, дорогой, у нас билеты на эти места.

ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВИЯ

- Сулико, деточка, Гиви дома?
- Нет.
- А где он?
- Спит.

ТОПОНИМИКА

- Гиви, завтра Путин будет на прямой линии, не хочешь сходить?
- Такой линии на Васильевском острове нет.

ВОРОНЕЖСКИЙ ПОРТ

- Гиви, почему аэропорту Воронежа присвоено имя Петра Великого?
- Пётр там первые корабли построил, хотя мог эти деньги крепостным раздать.

НЕПРОСВЕЩЁННОЕ МНЕНИЕ

- Сулико, как ты думаешь, Брежнев – человек?
- Ну да. А что?
- Значит, Бродский – не человек.

ПОЧЕМУ НЕТ

- Гиви, почему некоторые мужчины вместо "запросто" говорят "как два пальца"?
- Точное не знаю. Думаю - старообрядцы.

УТИЛИТАРНЫЙ ПОДХОД

- Гиви, дорогой, как правильно сказать, «гно'бить» или «гноби'ть»? –
- Да какая, ***, разница, главное - результат.

ДВА МИРА, ДВА ШАПИРО

- Иса, разница между нами в том, что ты можешь мне голову отрезать, а я тебе нет.
- Почему?
- У меня нож тупой. Вечером наточу.

КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ

- Сулико, я за******* каждый день бриться налысо. По 40 минут трачу.
- И что?
- Начал женщин понимать.

ДЕТИ ИНТЕРНЕТА

- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.

ДИНАСТИЯ ОДНАКО

- Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
- К королю сами придут.

ИНСТИТУТ ИМЕНИ МИЧУРИНА

- Что такое низко висящие плоды?
- Это то, что делает тебя плохим танцором.

НОВОСТИ ОФТАЛЬМОЛОГИИ

- Женщина, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим.
- А если в полный?
- Всё небо будет в алмазах.

МАЛ ЗОЛОТНИК

- Сулико, один наш президент целой сборной стоит.
- Почему так решил?
- На ЧМ - 2019 по хоккею  Россия обыграла Италию со счётом 10:0.

РАЗМЕР НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ

- Женщина, никогда не проси начальство увеличить маленькую зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе выплачивали два раза в месяц.

ПО ПЕРИМЕТРУ

- Женщина, на самом деле, твой маникюр и макияж – это внешний периферийный тюнинг.
- Тюнинг чего?
- Зоны бикини.

ЛОГИКЕ ВОПРЕКИ

- Женщина, твой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Он полудурок.

МАТЬ УЧЕНИЯ

- Женщина, никогда снова!
- Что?
- Могу повторить!

БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА

- Сулико, родителей открепили от поликлиники. Сказали,что пенсионеров обслуживают дистанционно.
- Как это?
- Через портал Gosuslugi.ru.

МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ

- Сулико, ты видела Юдифь, обезглавливающую Олоферна, работы Артемизии Джентилески, 1612 (199 х 162,6 см)?
- А что?
- Никакая это не Юдифь.
- А кто?
- Прокрустова дочка.

ПО ГАМБУРГСКОМУ СЧЁТУ

- Женщина, я ведь до*** чего тебе простил в этой жизни.
- До*** это сколько?
- Это чуть меньше, чем простила мне ты.

ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО

- Сулико, в 2019 году Песах пришёлся на день рождения Шикльгрубера.
- А Пасха?
- На Всемирный день охраны труда.

КРУГОВОРОТ ВОДЫ В ПРИРОДЕ

- Сулико, я начинаю день с таблеток и заканчиваю таблетками.
- В полдень чем занимаешься?
- Работаю. На таблетки деньги нужны.

РЕДКИЙ СЛУЧАЙ

- Женщина, ты слышала, что брак Целки Македонской и Неуловимого Джо распался.
- Как распался?
- По несогласию сторон.

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

- Сулико, прикинь, Волочкова вызвала Навального на шпагатную дуэль.
- А он?
- Учит боевой гопак.

ОБМАН ЗРЕНИЯ

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

ТЕСНОЕ ОБЩЕНИЕ

- Сулико, раньше я садился в переполненный автобус в грязной одежде и выходил совершенно чистым. Сейчас наоборот.
- Что так?
- Понаехали.

ГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ

- Женщина, я прочитал все книжки Марининой.
- И что?
- Она пишет без грамматических ошибок!

МУЖСКИЕ СЕКРЕТЫ

- Знай, Гиви, жена должна заниматься только мужем и детьми, да так, чтобы не оставалось времени на отдых.
- Почему так решил?
- Если отдохнёт, получишь генеральную уборку, а хорошо отдохнёт – капитальный ремонт.

ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ

- Женщина, я в кружку с чаем ручку уронил.
- И что?
- Пишет теперь, как новая.

ЦЫПЛЕНОК ЖАРЕНЫЙ

- Сулико, правду говорят – в государстве нет свободы.
- Почему так решил?
- Чтобы войти в любую дверь, нужно паспорт показать или бахилы купить.

НАШИ УНИВЕРСИТЕТЫ

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

НАШИ СИМВОЛЫ

- Сулико, флаг – это вещь!
- Почему так решил?
- В детстве мои окна выходили на здание с флагом СССР на крыше. Я просыпался,  видел флаг и понимал, что всё хорошо. Один раз проснулся, а флага нет. Тут всё и началось. Говорю тебе, женщина, флаг – это вещь!

ОДНО ИЗ ДВУХ

- Сулико, слышишь эти крики? Это прибалты и поляки информируют мировую общественность, что дрожат от страха перед Россией.
- И что?
- Или врут, или НАТО, куда они прибежали, – никчёмная организация.

ОТЦЫ И ДЕТИ

- Женщина,  я не могу при мальчике чинить электропроводку, уводи его из дома!
- Почему?
- Он не должен все это слушать.

КОНЕЧНОЕ САЛЬДО

- Гиви, почему на текущем счете опять одни нули?!
- Женщина, это вялотекущий счёт.

ПО ГЕГЕЛЮ

- Помни, женщина, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.
- Почему так сказал?
- Чтобы внешний вид нарезного батона стал соответствовать его названию пришлось СССР ликвидировать.

И ТО ХЛЕБ

- Сулико, нам с правительством повезло.
- Почему так решил?
- Чего не может понять, то может объяснить.

ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ

- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю - фастфуд.

ЗОНАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП

- Сулико, имей в виду, что зона комфорта А. Чубайса скукожилась до размеров деревни Сколково (Московская область).
- Почему так решил?
- Сегодня утром полковник Квачков вышел из зоны дискомфорта в посёлке Леплей (Республика Мордовия).

ГЛАДКО БЫЛО НА БУМАГЕ

- Сулико, чтобы попасть в НАТО, мало исправить Конституцию Украины.
- Почему?
- Сначала воины АТО должны дописать себе букву «Н».

ПРОКОЛ

- Сулико, британские учёные доказали, что последними словами Ю. Цезаря были: «И ты, ГРУ?», но Инквизиция св. Терезы не смогла обвинить Россию в убийстве.
- Почему?
- Почерк не тот. Оказалось, Цезаря зарезали. аз

МАЛЫЙ БИЗНЕС

- Сулико, купи в Москве 1000 билетов Мавроди, а я продам их в Батуми.
- Гиви, ты МММ***к или прикидываешься?

ЛИЦО БРЕНДА

- Гиви, не знаешь, кто работает диктором на Армянском радио?
- Р. Бабаян, Т. Кеосаян, иногда М. Симоньян.
- А Петросян?
- Петросян не диктор. Он директор.

ХРОНИКИ МОСКОВСКОГО БЫТА

- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Что?
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.

ОПРОВЕРЖЕНИЯ НЕ ПОСЛЕДОВАЛО

- Гиви, в каждой речи президент Трамп только и твердит: «shutdown» да «shutdown». Как это звучит в переводе на русский?
- Что-то вроде «Моя твой дом труба шатал».

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ

- Знаешь, Гиви, в студенческие годы каждый человек что-то теряет, а что-то находит.
- Как это? 
- Я нашла тебя, потеряла невинность.

СИМПТОМАТИКА

- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это?
- У плохого круче.

В ШАГЕ ОТ ПОБЕДЫ

- Сулико, президент Порошенко почти реализовал формулу украинской идентичности «Армия! Язык! Вера!».
- Почти?
- Ну да.Осталось томос на мову переложить.

БЕЛЛА КУРКОВА

- Сулико, на Московском заводе «Кристалл» фильтры меняют по понедельникам.
- И что?
- А на Аnekdot.ru – по субботам.

СМЕШАЛ КАРТЫ

- Сулико, я вчера познакомился с семьёй Вахания. Встретили по одёжке.
- А проводили?
- Проводить не успели. Уснул.

КОМУ ВЕРШКИ, А КОМУ КОРЕШКИ

- Сулико, соседка привела нового любовника. Теперь весь дом не спит.
- Что так?
- Храпит, сволочь.

ДИАЛЕКТИКА

- Сулико, сегодня на семинаре мы изучали доклад Хрущёва на ХХ съезде КПСС о развенчании культа личности Сталина.
- И что?
- Культ он развенчал, а личность нет.
- Почему?
- Съезд закончился.

ВСЕ СЕМЬИ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО

- Сулико, благодаря тебе я живу в атмосфере семейного тепла.
- Как это?
- Ты раскрываешься во сне и сбрасываешь своё одеяло на меня.

А ТОННЕЛИ ВЫВОДЯТ НА СВЕТ

- Сулико, оказывается, экономику можно поправить росчерком пера.
- Как это?
- С принятием закона о регистрации иностранных агентов у нас зафиксирован резкий рост иностранных инвестиций.

РИЭЛТЕРСКИЕ ТАЙНЫ

- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а рыжую кошку в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ ФРЕНД

- Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона.
- И что?
- Сказали – в районе колена, не выше.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ФИЛОСОФИЯ

- Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@zdец.

ПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО

- Сулико, ты читала, что обезврежена банда ГТА?
- И что?
- МТС и МГТС снова вышли сухими из воды.

ТЕПЕРЬ БУДЕМ ЗНАТЬ

- Сулико, я сделал открытие! Если работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t), где t – рабочее время.
- Гиви, это мартышкин труд.

В ЗЕРКАЛЕ СОБЫТИЙ

- Сулико, 01.11.2018 г. Меркель подтвердила, что оставит пост бундесканцлера в 2021 г.
- И что?
- Выходит, Северный поток-2 будут строить ещё два года.

ЗНАЛ БЫ ГДЕ УПАСТЬ

- Сулико, в лихие девяностые комсомольцы сложили штандарты пролетарского интернационализма и встали под знамёна финансистов-глобалистов.
- А комсомолки?
- Комсомолки легли.

МОЖНО СПАТЬ СПОКОЙНО

- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, уцелеет в Третьей мировой войне?
- Участники Четвёртой.

РАЗРУХА В ГОЛОВАХ

- Сулико, уборщица спросила, почему мужики в писсуар попасть не могут, а бабы –  в помойку?
- Что ответил?
- Целкости нет.

КОГДА ПОЗНАЛ СУТЬ

- Сулико, человек, который преподавал мне в техникуме Историю КПСС, говорил, что после коммунистов он больше всего ненавидит анти коммунистов.
- И что?
- Сейчас он преподаёт Историю зарубежных стран и говорит, что после Ланкастеров больше всего ненавидит Йорков.

МЫШЕЛОВКА ЗАХЛОПНУЛАСЬ

- Сулико, железнодорожный пролёт Керченского моста  строители уронили в воду.
- И что?
- Пролив на замке.

НЕ НУЖНО БЫТЬ ГИНЕКОЛОГОМ

- Сулико, попомни мои слова, в 2019 году Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что в 2018 году Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

КАК СЛЫШИТСЯ, ТАК И ПИШЕТСЯ

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю. Что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

БАЛЕТ, БАЛЕТ, БАЛЕТ

- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

ОН НАМ НЕ МЕДВЕДЬ

- Гиви, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорил, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Один медведь не настоящий.

И НЕ ПОСПОРИШЬ

- Гиви, в мае мы отмечаем 200-летие со дня рождения К. Маркса.
- Больше скажу. Солженицын на эту тему книгу написал. "Двести лет вместе".

В ТЮТЕЛЬКУ

- Гиви, какой у Путина рост?
- Не знаю,говорят,один макрон.

АНАЛИТИКА ОДНАКО

- Сулико, когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах польская кровь!
- Почему?
- Потому, что поляки – имперский народ без империи.

ТАК УСТРОЕН МИР

- Сулико, Господь дал мужчине две руки. Одну, чтобы положить на колено женщине, а вторую на –  Библию.
- А на Библию зачем?
- Чтобы сказать: «Господа, я не виновен!».

И ДУХ СВЯТОЙ

- Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

НАВИГАТОР

- Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась поехать в Крым?
- По Крымскому мосту?

СЕМЕЙНАЯ НУМИЗМАТИКА

- Сулико, я у тебя орёл?
- Решка.

ЗДОРОВАЯ СЕМЬЯ

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла за тебя замуж, так каждый день и подвергаюсь.

НЕ ГОВОРИ ГОП

- Вчера у сломавшегося банкомата стояли техник, инкассатор и охранник Сбербанка, Водитель микроавтобуса ждал их в машине.
- И что?
- А то, что Греф обещал заменить всех сотрудников на роботов.

ВСЁ ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН

- Сулико, я знаю, что надо делать, чтобы не умереть от рака.
- Что?
- Умереть от инсульта!

КАК НА ДУХУ

- Гиви, ты мне изменял?
- Только мысленно.

НЕ БЕДА

- Сулико, у любой женщины на 10 решений девять правильных, одно катастрофическое.
- И что?
- А то, что на 100 решений девяносто правильных, десять катастрофических.

НА СКОЛЬЗКУЮ ДОРОЖКУ

- Сулико, я научился читать мысли!
- Мои?
- Нет, пока только свои.

НЕПОНЯТНОЕ ЯВЛЕНИЕ

- Знаешь, Сулико, меня часто критикуют, что при встрече с плохим или непонятным явлением я громко ругаюсь матом.
- А с хорошим?
- Тоже ругаюсь, но, почему-то, этого никто не слышит.

ЗАКОН ПАРКИНСОНА

- Сулико, если я попаду в ДТП и потеряю память, то могу тебя и не узнать.
- И что?
- Буду изменять тебе с тобой же.

ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ

- Гиви, немедленно отпусти парнокопытное! Нельзя мучить бедное животное.
- Отвали! Мычание – знак согласия.

НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ТОЛЬКО БИЗНЕС

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Глупая. Чуя в колбасе собачатину, животное начинает беситься, кидается на продавцов и срывает нам всю программу импортозамещения.

НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО

- Гиви, дорогой, ну почему ты не хочешь переехать в Израиль?
- Там метро нет.

CHE GUEVARA

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Да. На футболках

2.11. *СТАНЦИЯ*ВАСИЛЕОСТРОВСКАЯ*

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

- Следующая станция - Василеостровская. Уважаемые пассажиры, занимайте обе стороны на ступеньках эскалатора.
- Слушай, как тебя? Отстань, у меня ж*па 48 размера.

ПОДЗЕМКА

- Уважаемые пассажиры, о вещах, оставленных другими пассажирами, сообщайте машинисту электропоезда. У него зарплата маленькая, и ту не платят. Следующая станция - Василеостровская.

ДЕТИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ

- Уважаемые пассажиры, ношение масок все еще необходимо. Не смывайте маску, пока находитесь в транспорте. Следующая станция - Василеостровская.

МЕЙНСТРИМ

"Отказался от прививки, откажись и от лечения! Гибкая система скидок". Уважаемые пассажиры, вы прослушали обращение ГУП "Ритуал". Спонсор выпуска Пенсионный фонд Российской Федерации.Следующая станция - Василеостровская.

04.02.2022

- "Олимпиада"."COVID-19"."Украина". Уважаемые пассажиры, вы прослушали программу телепередач на завтра. Следующая станция - Василеостровская.

РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ

- Граждане пассажиры, при выходе из вагона забирайте только свои вещи. Следующая станция - Василеостровская.

СПРОС РОЖДАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

- Уважаемые пассажиры, в универмаг "Гостиный двор" поступили надувные матрасы. Шендеровича просят не беспокоиться. Следующая станция - Василеостровская.

КАРАНТИН

- May I come in?
- No, Teresa, you can't. And get out too.
Уважаемые пассажиры, вы прослушали стенограмму вчерашних переговоров премьер-министра Великобритании с главой Евросовета по поводу Brexit. Следующая станция – Василеостровская.

СЕСТРА ТАЛАНТА

"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора".
Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

- Туда, туда.
- Туда-сюда, туда-сюда.
- Туда, туда.
- Туда-сюда, туда-сюда.
- Туда, туда.
Уважаемые пассажиры, вы прослушали краткое содержание романа Л.Н. Толстого "Анна Каренина".Следующая станция - Василеостровская.

2.12. *ИСТОРИИ*

СКАЗКА

После Версальской амнистии в одной деревне появился поляк. Увидев, что порядка нет, он стал насиловать и грабить хлопцев, оставшихся рядом без попечения родителей. Повзрослев, потерпевшие осенью 1939 втроем пришли к поляку, забрали назад свои вещи, а насильника наказали. В больнице жизнь поляку спасли, но самостоятельно ходить, самостоятельно питаться,  а также иметь детей он уже не мог. Через некоторое время, в соответствии с медицинским стандартом, врачи отключили ему аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Свидетельство о смерти оформили в муниципалитете Потсдама в 1945.                С 1945 в деревне поселился другой поляк. Вел себя тихо и в 1989 скончался после продолжительной болезни.               
Сейчас по деревне ходит третий поляк. Утверждает, что он наследник своего предшественника, с которым потерпевшие расправились в 1939, создает музеи его памяти, требует от соседей покаяния и возмещения вреда, документов о родственных отношениях с усопшим и праве на наследование его имущества не предъявляет. Вместо них показывает старые рентгеновские снимки человеческого черепа с выбитыми зубами и кистей рук с переломанными пальцами.                Наследники потерпевших относятся к нему, как к самозванцу.
Конец сказки.

КРАСНОЕ И БЕЛОЕ

К кассе очереди не было, но кассирша - девочка лет восемнадцати - медлила. Она вертела в руках небольшую черную вещицу и не обращала на меня ни малейшего внимания. Наконец, отложила предмет своего изучения в сторону и посмотрела мне в лицо.
- Глаз отлетел.
- Спать ложитесь, поздно уже.
- Не у меня, у мыши.
Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку.
- Это мышь правильной ориентации, - поянила она, принимая у меня пакет с кефиром, - согласилась на вилку в глаз. Надо будет назад приклеить.

ХИМИЯ И ЖИЗНЬ

— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».
— Люди и химию не понимают.
— Что ты имеешь в виду?
— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:
«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».
«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».
«Вот и разобрались», – сказала старшая.
Мужики разулыбались.
– Так ты пьяница?
– Нет. Дегустатор.

КИРОВСКО-ФРУНЗЕНСКАЯ ЛИНИЯ

Справа от меня сидела девица, уткнувшаяся носом в телефон, а слева – полудохлая тетка с книгой в руках, поэтому, когда металлический голос объявил: «Станция Фрунзенская», я наклонился влево и спросил:
- Не знаете, случаем, откуда в названии станции буква «н» появилась?
Тетка без всякого интереса взглянула в мою сторону:
- Это второй суффикс.
- Никогда бы не подумал.
- Правильно будет «Фрунзевская», - высунулся из-за тетки бородатый мужик, - а эти суки с Фрунзе, как с Пензой поступили.
Они оба на Охотном ряду вышли, а я дальше поехал.

ПРОПУСКНАЯ СИСТЕМА

Оформлял в почтовом отелении отправку заказной корреспонеденции. Заплатил наличными 72 руб. за конверт весом 20 грамм и когда уже уходил увидел, что на полу под ногами валяется белый пластмассовый пропуск. С трудом нагнулся, поднял его и протянул тетке в окошке:
- Женщина, что передо мной стояла, видать, обронила.
- Ничего страшного, к вечеру объявится, я ей и отдам.
Пришел на работу, достал бумажник и понял, что это был мой пропуск. Пришлось у коменданта разовый оформлять.
К тетке успел до закрытия, несся на всех порах, потому что за восстановление утраченного пропуска пришлось бы деньги платить.Один разор с этой почтой.

ДОСТАВКА

У подьезда меня догнал небритый парень из Яндекс Еды с большим клеенчатым кубом за спиной. В лифт мы вошли вместе.
- Что-нибудь вкусненькое? - я кивнул головой в сторону термоконтейнера, который был снят с плеч и поставлен на грязный пол возле двери.
- Попробовал, ничего особенного, - с некоторым сожалением ответил он, выпихнул свою ношу в лифтовый холл, сверился со смартфоном и позвонил в мою квартиру.
Ключей мне даже доставать не пришлось.

БАНЯ

Помню, как темным осенним вечером мы с Переплесниной в одну из суббот последней электричкой добрались таки к Хомяку на дачу, которую он в тот год арендовал у Сорокина. Чересчур легко одетые, по дороге со станции неожиданно сильно задубели, но водку пить сразу не стали, а по настоянию хозяина отправились греться в баню, которая, несмотря на позднее время, еще не выстыла. Хорошо протопленная с утра, она долго держала тепло.
Электричества в бане не было, маленькое окно не пропускало внутрь света по причине полного отсутствия такового. Раздевшись, мы в абсолютной темноте сидели на полке и балдели. Я трендел без умолку. Переплеснина изредка отвечала. Неожиданно моих тестикул коснулись женские пальцы. А еще через мгновение мою плоть обхватили женские губы.
- Переплеснина, это ты? – на всякий случай спросил я.
Ответа не последовало. Я сидел и млел, пытаясь в кромешной тьме разглядеть хоть что-нибудь. Но безрезультатно. Разговоры смолкли. Воцарилась полная тишина. Можно было подумать, что я не только ослеп, но и оглох. При этом, ощущения, поступающие от других органов чувств, мгновенно обострились, причем, в несколько раз.
Трение слизистых оболочек прекратилось. Обхватив мои чресла своими ногами, Переплеснина полезла на меня, сидящего. С первого раза она промазала, поэтому попыталась помочь себе руками. Но я уклонился.
«Не видишь – не едешь» учил меня инструктор в школе вождения ДОСААФ.   

ХОВАНСКОЕ КЛАДБИЩЕ

В виду ситуации с новой коронавирусной инфекцией я сел во второй вагон, где народу было поменьше. После Третьяковки вошли одетые в черное двое мужчин и женщина. Они остановились возле меня. У младшего в руке был букет роз, который он держал вверх ногами. Я пересчитал стебли, их количество было нечетным. Вошедшие молчали. Если и обменялись парой фраз, то очень коротко. Увидев освободившееся место, женщина отошла и села наискосок от меня в другой секции.
Мы вместе вышли на остановке Теплый стан.
- Вы на Хованское?
- Да, но дороги не знаем, - ответил старший.
- Я к 12-00 мск, а вы?
- И мы к двенадцати.
- К Сафроновой?
- Да. А Вы кто?
- Я последний прокурор Бабушкинского района.
- Так это я Вашу книгу читал о Лине Михайловне?
- Мою. На это кладбище я впервые на метро еду, поэтому дороги тоже не знаю.
- Меня зовут Ярослав, я ее племянник по линии матери. Она Вам про тетю Дусю из Питера ничего не рассказывала? Летом 1941 Линина мать успела эвакуироваться из Луги и приехала в Ленинград к деду. Всю блокаду там и провела. Познакомилась с Михаилом и замуж за него вышла. Потом они вместе до Праги дошли. В конце сороковых Михаила перевели в Москву, Лина уже здесь родилась.
После того, как питерцы обналичили деньги в отделении Райфайзенбанка, мы на машине таксующего бомбилы за 400 рублей добрались до крематория. Я думал, что путь будет короче. Водитель многословно сетовал, что, обманувшись солнечной погодой, вышел утром из дому без шапки. Действительно, все небо заволокло тучами.  Сильный холодный ветер сдувал с тротуаров остатки бумажного мусора, там, где они к полудню оставались неубранными.
На Хованском ветер был еще сильнее. Умерших от ковида выдавали в закрытых гробах с другой стороны здания. Но мы успели.
- Лина, в последний раз, уж последнее не бывает. Никогда не говорил тебе, что мне нравится твой выговор, твоя прическа, гармония твоего имени, отчества и фамилии. Как умная женщина, ты и так это прекрасно знала. Сейчас в той части моей души, которая отдана тебе, померк свет. Померк, но не погас. И не погаснет никогда. Покойся с миром и не жди меня скоро.
На могиле я оставил стакан водки, наполненный Хортицей мытищенского разлива и куск Бородинского хлеба. Ярослав одобрил.

БУХУЧЕТ

Геннадий Алексеевич с любым вышестоящим начальником мог говорить и, при необходимости, говорил, пользуясь исключительно ненормативной лексикой. Но только, если находился с собеседником в ситуации один на один, чтобы тот, не дай бог, не потерял авторитета в глазах окружающих.
В отношении своих подчиненных он себе такого не позволял и сорвался только один раз на бухгалтершу, когда та одной бумажкой про****а в суде два дела сразу. В кабинете, где Геннадий Алексеевич крыл ее матом, больше никого не было, однако в коридоре все было хорошо слышно. Несколько сотрудников стояли и молча слушали.Когда все стихло, одна тетка сказала: - Надо же, а я думала, что Гена и слов-то таких не знает.

СЕКС-ДРАЙВ

Жирная работала продавщицей в овощной палатке, так что деньги у нее водились. С мужиками было хуже. Но это она сама виновата, жрать надо меньше.
Дома у Жирной в проходной комнате рыхлой колодой необъятных размеров лежала мать, несколько лет, как разбитая параличом. Сдвинуть ее с места было практически невозможно, поэтому вместо простыней Жирная постелила ей медицинскую клеенку коричневого цвета, из которой в роддомах квадратики режут, чтобы новорожденному младенцу на руку нацепить. У меня такая бирка до сих пор где-то валяется.
Ко всем прочим бедам болезнь отняла у мамаши подвижность, но сохранила разум и речь, в силу чего она по всякому поводу и без повода вдоль и поперек материла свою дочку, а заодно и всех ее гостей противоположного пола, которые в надежде погреться возле обнаженного женского тела опрометчиво заглядывали в пропитанную запахом лекарств и несчастья квартиру.
В таких условиях заманить ухажера домой Жирной было трудно, потому многомесчные рефракторные периоды не имели перспективы к сокращению. Однако время от времени находился желающий присунуть ей на рабочем месте. В этих случаях палатка после обеда не открывалась. Сессия продолжалась 1-2 дня, не больше, после чего рабочий режим торговой точки восстанавливался.
Сессии происходили редко, раза два-три в год, поэтому жалоб в торг на Жирную не поступало. Работала она без сменщицы, в силу чего была сама себе хозяйкой.

ГАРАЖ

В истории гаража значилось одно  изнасилование. Несколько лет назад местный ОБХССник по кличке Корноухий трахнул тут свою осведомительницу. Сам факт он не отрицал, но утверждал, что все было по согласию, чисто в башню.
На третьем месяце отсидки, после того, как следствие изучило личность обвиняемого и перешло, наконец, к сбору доказательств его виновности, Корноухого выпустили из Лефортово. Оказалось, что потерпевшая изменила свои показания.
В попытке прекратить дело и не получить по шапке за необоснованный арест следователь весь световой день и часть ночи потратил на очную ставку между ней и насильником, чтобы привести их показания хоть к какому-нибудь знаменателю – в гараже они усидели больше двух литров портвейна, поэтому оба были в дупель пьяные и события излагали кто во что горазд. Да и в процессе очной ставки они выпили две бутылки, правда, на троих со следователем.
Несмотря на прекращение дела, из ментовки  Корноухого поперли. После этого он в гараже больше не появлялся. Кто-то из наших встретил его примерно через год. Корноухий мыл полы в магазине «Свет» напротив Елоховки.

ДЕТИ

Вообще-то Альфонс не столько засвеченный, сколько малозаконнорожденный. В результате дедушкиного воспитания его папаша вырос антисемитом. Это ли послужило причиной или нет, неизвестно, но в первом же браке он сменил звучную фамилию Гутермахер на девичью фамилию своей молодой жены-москвички, в результате чего, как и она, стал Бондаренко.
Поэтому, когда теща вначале забеременела, а потом  родила ему Альфонса, проблем ни с фамилией, ни с отчеством у ребенка не возникло. Когда отец самолично представил в отдел ЗАГС документы о рождении сына, девушка-регистратор, мельком прочитав медицинскую справку о том, что какая-то Бондаренко разрешилась от бремени живым младенцем мужского пола, не обратила внимание на такую мелочь, как инициалы роженицы и без разговоров записала в матери единоутробную сестру Альфонса, которая на момент рождения мальчика состояла с его отцом в официальном браке. Ухаживала она за ним, надо сказать, как за своим собственным. Хотя все соседи знали, конечно. Но вопросы о фиктивном браке отпали сами собой.
Любовь к детям объединяет людей больше, чем секс, так что передачи в Бутырку обе женщины по очереди возили, когда отца семейства закрыли за кражу радиодеталей из какой-то полусекретной лаборатории родного МВТУ, где теща уборщицей работала. Она была единственным свидетелем смерти Попенченко и к тому моменту тоже от ментов натерпелась.

QUICKSILVER

- Нормально, - сказал Заяц и снова улыбнулся.
Чего ему не хватало, так это пары длинных ушей. Мокрым он стал потому, что разводил аквариумных рыб. Вся стена его комнаты от пола до потолка представляла собой огромный аквариум, составленный из множества аквариумов поменьше, в каждом из которых обитали рыбки определенного вида, рода или семейства. Заяц торговал ими на Птичьем рынке.
Шли годы. Все хорошее, как известно, имеет начало, середину и ****ец. В конце концов, наступил тот день, когда соседи по коммуналке на двух тетрадных листах написали коллективную жалобу, разослав ее копии во все инстанции, до которых смогли дотянуться. Приложенные к жалобе схемы электропроводки и финансовые расчеты неопровержимо свидетельствовали, что для обогрева и подсветки пятидесяти аквариумов Мокрый Заяц ворует квартирное электричество, перекладывая на других жильцов оплату украденной электроэнергии под видом расходов на содержание мест общего пользования. Скрепя сердце, дознание 46-го отделения милиции возбудило уголовное дело.
Расследование показало, что у дверей каждой комнаты висел индивидуальный электросчетчик, в соответствии с показаниями которого проживавший там квартиросъемщик лично оплачивал услуги Мосэнерго - финансово-лицевые счета на квартиру были разделены по числу комнат. Плюс жильцы сообща оплачивали освещение мест общего пользования. Для этого старший по квартире снимал показания с общего счетчика, расположенного возле входной двери, вычитал из него показания всех индивидуальных счетчиков и разницу предъявлял к оплате. Соседи скидывались, старший шел в сберкассу и спокойно вносил деньги, а когда умер, его преемник удивился непомерной величине расходов на освещение мест общего пользования, но в уныние не впал, а методом исключений нашел таки объяснение этому факту, заодно вычислив злоумышленника. Поскольку тот свою вину отрицал, на Мокрого Зайца началась охота.       
Допросы многочисленных потерпевших и потенциального обвиняемого ничего не прояснили. К концу месяца дело оставалось нераскрытым. Показатели раскрываемости резко ухудшились. Тогда в сопровождении жэковского электрика дознаватель выехал на место преступления. Поскольку при осмотре квартиры никаких врезок в систему электропроводки обнаружить не удалось, дознаватель составил по этому поводу протокол, изъял общий счетчик, велел электрику замкнуть провода напрямую, а сам уехал на Петровку в экспертное управление.
Пока шла экспертиза, жильцы в виду изъятия прибора учета свет в местах общего пользования своей квартиры  не оплачивали. Но это обстоятельство их отношение к Мокрому Зайцу не изменило. Изменило его заключение эксперта, который написал в своем акте, что исследованный счетчик для электросети напряжением 220 вольт находится в совершенно исправном состоянии, однако, подключенный к сети напряжением 127 вольт крутится в полтора раза быстрее и даже обосновал, почему. Какой мудак поставил этот счетчик в коммунальную квартиру, когда весь дом был запитан током на 127 вольт, дознание установить не смогло.   


КРЫЛЬЯМИ ПО ПЕСКУ

Сергей Иванович выпил и поставил лафитник на салфетку: - Есть люди, которые управляют жизнью. Если попал в обойму, всё идет автоматом. Поэтому у меня есть всё, а у тебя ничего.  И я буду @бать твоих баб, хотя ты хороший парень и мне лично ничего плохого не сделал. Но женщины любят богатых, - он погладил Ленку по тыльной стороне ладони, - А ты никто и звать тебя никак.
- Меня зовут Саша и я знаю свой род с 19 века. Максимум, кого Вы из предков помните, это деды с бабками. Вы человек без роду и без племени. Украсть легко, сохранить украденное трудно, а приумножить почти невозможно. Для этого опыт поколений нужен. Поэтому у Ваших детей капитал не задержится. Так что идите, Сергей Иванович, за Путина проголосуйте, а то власть поменяется, и раскассируют всю Вашу обойму по зонам, по кладбищам, да по молодым европейским демократиям.
Я собрался продолжить, но Сергей Иванович потерял ко мне интерес и куда-то ушел. Ленка осталась.
- Хорошо ответил, - сказала она.
- Конечно хорошо, - согласился я, - Жалко, что п@здеж.

СОН

Лондонский автобус был одноэтажным, двухдверным и переполненным. Все сидячие места заняты, люди стоят в проходе. Я протолкался на заднюю площадку. Сидевшие в последнем ряду кресел тетки уставились на меня, а одна что-то спросила. Разговаривая с ней по-английски, я почему-то не ощущал языкового барьера.
- Вы голландец, – полуутвердительно сказала тетка.
- Oh no, I'm Russian, - спокойно ответил я.
Стоявшая у окна Елизавета II обратилась ко мне на русском. Акцент был, и сильный, но русским языком она владела хорошо. Мы поговорили.
- Жаль, что Вы не вдовец, - сказала  Елизавета II.
- Ничуть не жаль, - отвечаю, - люблю её, заразу.
- Тогда обнимайтесь, - сказала она, - обнимайтесь почаще.
Пассажиры расступились, освобождая ей проход. Королева прошла к выходу.
- Обнимайтесь почаще, - сказала она ещё раз. Но её слова предназначались уже не только мне.

ЛИФТ

В больничном лифте много народу. Все мрачные.
Он: - Эээх, мне кажется, что я уже тут живу!
Она: - Потерпи, родной. Давно ходим, но, ведь, надо...
Я: - Не знаю, не знаю! Я вас тут в первый раз вижу!
В больничном лифте много народу. Все весёлые.ам.

ТЕСТ

- Как правильно вести себя после одноразового секса?
- Ближе к выходным надо потребовать срочной встречи и сообщить, что у тебя симптомы триппера, поэтому ей надо провериться.
- Зачем?
- Как правило, гонококк у женщин не выявляется, поэтому дня через три она позвонит тебе ночью и радостно скажет, что здорова и чтобы ты искал в другом месте.
- А если не позвонит?
- Тогда сам беги проверяйся.

СЕЛФИ

письмо

кому: ВВП (после)
от кого: ВВП (до)

текст

03.07.2018 тебе сделали операцию на мозге и теперь ты @б@нутый, только этого не ощущаешь. Твоя задача осознать этот факт и не портить жизнь семье - жене (Татьяне Валентиновне) и детям (Анастасии и Виктору). В целом, ты был неплохим парнем.
В.П.

P.S.
Если ты читаешь это письмо, значит, ты выжил.
П.
02.07.2018

ОСТРОВ ВАСИЛЬЕВСКИЙ

Четыре утра, туман. Огромные, в человеческий рост, тяжёлые деревянные катушки готовой продукции неспешно, словно в замедленной съёмке, появляются из недр припортовой территории Севкабеля. По лёгкому, незаметному для глаз, уклону они сами собой катятся в порядке, который можно назвать шахматным.

Лавируя между этими катушками из толстых некрашеных досок, опасный участок можно проскочить, но не хочется. Их растянувшееся стадо долго и медленно пересекает пустынную в этот час Кожевенную линию, своей неторопливостью напоминая коров, идущих на водопой. Народу никого. Тишина. Деревянные  барабаны с намотанным на них кабелем нехотя вкатываются в широко распахнутые ворота расположенного по другую сторону улицы складского терминала и исчезают в его глубине. Ещё пять минут, и ты дома.
Ленинград, любовь моя.

РОТ-ФРОНТ

В СССР историю приходов в город весны можно было восстановить по памяти. Достаточно вспомнить, как ты был одет 22 апреля - день, когда проводился Всесоюзный Ленинский коммунистический субботник. В шапке был или без, куртку надел или плащом укутался. И всё потому, что наши субботники проходили на открытом воздухе – то сквер затоптанный заставляли чистить у станции метро Павелецкая, то деревья белить в палисаде школы, то канаву копать возле Москворецкого райкома партии.

Но как-то раз в начале 1980-х годов одну из суббот 22 апреля мы провели в помещении шоколадной фабрики Рот-Фронт, что во 2-м Новокузнецком переулке. Сейчас её снесли к чёртовой матери.

Что-то мы там, конечно, делали. Но вначале походили по корпусам, естественно, в сопровождении. Я видел спец цех, где изготавливалась продукция «для Кремля». Смотрел из дверей, так как вовнутрь нас не пустили – обеспечивали стерильность. И правда, все девки в цеху были в белых косынках.
 
На другие цеха требования стерильности, по-видимому, не распространялись. По крайней мере, никаких справок мы не предъявляли, медосмотров не проходили, даже спецодежду не получали. На проходную принесли список с нашими фамилиями, и всё. Пока ждали список, видели, как водитель с Моспищекомбината передал местным товарищам картонный посылочный ящик с пачками индийского чая «Три слона», получил взамен точно такой же, но с коробками шоколадных конфет, после чего уехал. Калугин для чего-то записал номер машины.
 
Мне понравилась линия, где к маковке конфеты «Вечерний звон» пришпандоривали орешки. Напоминающие по форме церковные купола, конфеты в шахматном порядке размещались на ленте транспортёра, который подтаскивал их к медленно вращающейся трубке никелированного металла, расположенной поперёк транспортёра как раз на высоте конфеты. На поверхности трубки также в шахматном порядке располагались маленькие круглые отверстия, а внутри царило что-то вроде искусственного вакуума, который за счёт разности давления присасывал к дыркам откалиброванные орехи фундук, поступавшие сверху из аккуратного бункера.

Пропорция была рассчитана таким образом, что сила сцепления ореха с шоколадной массой была больше той силы, с которой он был присосан к трубке. Поэтому из-под трубки конфетины выезжали уже с высоко поднятой головой и направлялись куда-то дальше, где их обливали глазурованным шоколадом или чем-нибудь ещё в этом роде. Трубка проворачивалась, к опустевшим дыркам присасывались новые орехи, и так все 8 часов рабочей смены. Раз в несколько минут тот или иной шоколадный купол выезжал из-под трубки без подкрестного навершия. Это считалось браком. Брак можно было есть.

Сердцем фабрики был большой варочный цех. В его центре стояло сооружение, размером и формой напоминавшее железнодорожную цистерну для перевозки нефти. Вместо нефти в цистерне пузырилась и булькала густая коричневая субстанция, многолетние подтёки которой покрывали цилиндрические бока цистерны, как застывшая лава - склоны иного вулкана. Коричневый цвет месиву придавали истёртые в порошок какао-бобы из Шри-Ланки, которые поступали на фабрику с Моспищекомбината.
 
Мощный ржавый манипулятор поднимал в воздух, проносил над нашими головами 200-литровые бочки серебристого металла, переворачивал их над горловиной цистерны и выливал в её утробу тягучее сгущённое молоко из Голландии. В полумраке цеха бочки тускло сверкали, отражая красно-жёлтое пламя раскочегаренных под цистерной горелок, поэтому изливавшееся наружу молоко казалось нам ослепительно белым.
 
Выбитые из бочек днища бригада грузчиков аккуратно складывала в стоявший рядом ящик. Потом она раскурочивала деревянный куб, размером 2 х 2 метра, который был сбит из хорошо оструганных светлых досок с нанесёнными на них по трафарету чёрными надписями на английском языке. Под досками – толстый слой какого-то изолирующего материала, пеленающего куб, сколоченный уже из элитного сорта фанеры. Оторвав фанеру, работяги обнаруживали несколько слоёв белоснежной пергаментной бумаги, после удаления которой обнажался нежно-жёлтый куб новозеландского сливочного масла. Он был уже размером 1,5 х 1,5 метра.

Манипулятор поднимал его над нашими головами и, также, как сгущёнку, безжалостно топил в грязно-коричневом вареве. Калугин смотрел на доски и прикидывал, как пристроить себе веранду в городе Видном.

На сцене появлялся мастер с чем-то, напоминающим мятый рупор из жести, в руках. Рупор, при помощи которого начальник лодочной станции с причала материт балующих на воде клиентов. На самом деле это был кувшин. Мастер быстро поднимался по пристроенной лесенке к горловине цистерны, опрокидывал над ней кувшин, как оказалась, 1957 года выпуска и также быстро спускался.
- Коньяк, - с гордостью сказал нам сопровождающий.

Ещё через некоторое время мастер открывал задвижку нижней горловины цистерны, и порция горячей пульпы изливалась в толстую трубу вьющегося над полом коллектора, после чего мастер закрывал задвижку и удалялся к себе в каморку. Его миссия считалась выполненной. Сколько раз за смену ему приходилось лазать вверх-вниз с кувшином в руках – не знаю. Мы стояли и смотрели, как на наших глазах высококачественные продукты питания переводили на говно, потом ушли.

Собственно говоря, этим коньяком мы и нахерачились. Бригада варщиков пригласила нас на обед. Стол был накрыт в каком-то чистеньком и, что немаловажно, прохладном помещении. Мастер выделил для гостей кувшин конька, но сам не пришёл.Пантелеев пригубил кружку и поморщился. Коньяк оказался дрянным, правда, его было много, а вот всё остальное (орехи, вафли, конфеты и кофе) – отличными. Хозяева предпочитали чай. Присутствовали одни женщины. От сорока и старше.

Когда налили по третьей, Ведищев взял утратившую идеальность форм алюминиевую кружку с коньяком и сказал: - Как же вы в этой жаре и в такой грязи работаете? Я бы не смог. Вас всех, дорогие мои, надо медалью «За отвагу» наградить! - он оглядел присутствующих, явно желая сказать что-то ещё.

Однако возникшей паузой воспользовалась его молодая соседка: - А нас уже наградили. Вот у Антонины Петровны – орден Ленина, у Татьяны Ивановны – орден Знак почёта, у Ольги Николаевны и у меня – орден Октябрьской Революции...
Женщин за столом было немного, человек десять, но каждая из них оказалась кавалером той или иной государственной награды СССР. От неожиданности Колька запнулся.
- Так выпьем же за каждую из этих прекрасных женщин, - пришёл я ему на помощь. Мы встали.
 
С собой нам разрешили взять по две плитки шоколада, велев их предварительно разломать. На выходе мы показали шоколад охране. Убедившись, что плитки, хотя и в упаковке, но ломаные, она нас пропустила.

Графин коньяка на четверых (женщины не пили) оказался перебором, поэтому всё воскресенье я лежал пластом, страдая от похмелья, однако, к вечеру отошёл и утром в понедельник был на работе, как огурчик. Единственно что - не могу вспомнить, как я был одет в ту субботу 22 апреля.

calugin сегодня в 18:18 тема хазарам питерским

Прочёл твой "случай"  до конца на всякий случай. Случай у тебя медицинский. Нет позитива, даже чёрного. Тебе нужно к психоаналитику. Я понял твой диагноз. Когда прочел где ты помнишь а где нет. Я русский, колька цыган. Этим все сказано. Других в сТранных ситуациях ты не помнишь. Ссышь, наверное. Но  иных то уже нет. Фантазия твоя, т. е. вымысел, не художественный, а х..... Ты не давлатов, даже отдалённо. Тот художественно о современной правде жизни писал. Я тебя на субботниках не видел. Но фотки есть с субботни ков. Всё и все  в позитиве. Не. ТО что нынишнее племя собяниныхх и прочих пущеных на кормление. Ну а ведищев тем более рядом быть не мог. Ну никак.  Странно что ты крыс на Фабрике не увидел и прочую антис анитарию совка, как сейчас его любят кремлёвские помина ь, гебешника амбала с электрошокером от. Крыс и любопытных. Вообщем мелочная халтура. Ты давай про современное чтонибудь . Про Рим и цезаря, рабский труд и великий патриотизм для всех и при ближенныхих и мудрость. Неимущим зачем свобода. От кого. Про то как гебье возглавило прорыв в будушее и про препода питерского дегенеративного. На этом в совке можно было даже в газете прославиться. Ну, может были прокуроры на,стоящи е в советское время. Были.Не помню. Есть же кого и с кем сравнить. Можно про охранников частных на каждом шагу, даже в сраных магазинах. Значит есть чего бояться. А вот коммунисты до этого не додум ались. Мен ов и КГБ с дружинниками вполне для ссср хватало. Про прилавки забитые продуктами, которые вызывают рак, которые собаки не жрут и т.д. Не мелочись. Не халтурь. Криминальный авторитет Япончик и тот сказал, что всегда честно и прямо смотрит всем  в глаза. Интересно он про что. Давай про современную фабр ку и прокуроров. Удачи. Если что, помогу. Обращайся. Кстати кто, где и когда тебя в КПСС при нимал, и как ты вышел. Чубайс с Гайдаром и Ельциным тоже в КПСС были. Пацаны кон, юнктурные. В зрелом возрасте  это зачем. По чесноку надо про прошло то. В юсе давно поняли где говно.

обм анывал

ОБА ПРАВЫ

- Мне бронза не нравится, я её выброшу. Вот золото или серебро - другое дело.
- Зачем же выбрасывать, ведь ты эту медаль завоевала в борьбе.
- В какой борьбе? На сноуборде!

НАШИ ВНУКИ ОТОМСТЯТ НАШИМ ДЕТЯМ

Дома кроме Варвары Андреевны меня мало кто понимает. В какой-то момент поинтересовался: - Я говорю с тобой о важных вещах, серьёзным тоном, не улыбаюсь, мама молчит, бабушка хмурится, а ты смеёшься, почему?
- Потому, что смешно.

ТАШКЕНТ - ГОРОД ХЛЕБНЫЙ

Некоторое время М. Курилин работал в Союзе ССР. Понадобилось ему как-то допросить узбекского деятеля, который сидел в Ташкенте и числился за прокуратурой республики. Прилетел, получил разрешение, оформил вызов.

В изоляторе - приходите завтра. Завтра - ноль целых, хрен десятых. И так все три дня. Чтобы оправдать командировку, решил хоть жену арестованного допросить.
Приехал на домашний адрес, звонит, а дверь ему обвиняемый открывает в халате нараспашку. Михаил Трофимович рассказывал, что хозяева приняли его хорошо, с уважением.

НАВИГАТОР НИ К ЧЁРТУ

Салон 72 троллейбуса был практически пуст. Я ехал стричься на Федоскинскую, куда ехала тётка лет сорока – не знаю, но после улицы Вешних вод она подошла ко мне и спросила: - Станция "Лосиноостровская", сейчас выходить?

Я долго на неё смотрел и молчал, пытаясь сориентироваться во времени и пространстве. Ожидая ответа, женщина смотрела на меня и тоже не отводила глаз. Видимо, её заинтересовала странная гамма чувств на моём лице. Пауза затянулась до неприличия. С некоторым усилием я всё же выдавил из себя короткое «нет» и только тут понял, что ошибся. Мне послышалось – Станция "Василеостровская".
Паузы хватило, чтобы в Питер съездить.

АЛИБИ

- Что можно увидеть в атрибуции художественных произведений, если использовать этот термин в музееведческом контексте? – спросите Вы.
- Много чего, - отвечу я, - в конкретном случае – даты создания. Если верить Третьяковке, за последние 100 лет в качестве общего тренда мы имеем: с 1917 – карнавал; с 1927 – депрессняк; с 1936 – империю; с 1956 – депрессуху; с 1983 – имитацию, с 1995 – клоунаду. А что Вы делали в Ночь искусств с 4 на 5 ноября 2017 года? У Вас есть алиби?

ШКОЛА ЖИЗНИ

После третьего класса Пече на каникулах ножом выбили глаз. Поэтому он пришёл в школу только четвёртого сентября. Три дня учителя долбили нам, что мальчика нельзя оскорблять, унижать, обижать и третировать. Готовили почву. Если бы не это, никто бы не понял, что один  глаз у него стеклянный. На наш взгляд глаза были неотличимы.

Однако разъяснительная работа дала свои плоды. Мы существовали отдельно, а Печа – отдельно. В  попытках определить, какой зрак искусственный, а какой – нет, на его лицо украдкой пялился весь класс. Пялился в полном молчании, чтобы не обидеть словом. И продолжалось это до третьей перемены.

На третьей перемене в переполненный туалет влетел Коля Предыбайлов. Ругаясь и толкаясь, он пытался сквозь плотную толпу учащихся младших классов пробиться к заветной цели. Перед последним препятствием Колька остановился и в отчаянии возопил: - Ну, ты, х@й одноглазый, подвинься!!!

Печа сказал, что пришёл первым и закончит начатое дело, несмотря ни на что, а если Коля с этим не согласен, то ему необходимо немедленно покинуть туалет и идти, куда глаза глядят. Поскольку ответ был семиэтажным, возведённая учителями стена отчуждения мгновенно рухнула.

На её обломках Колька тут же организовал торжище. Вчера он обокрал какую-то выставку, а теперь выставил на продажу и попытался впарить Пече монеты из разорённой коллекции. Все монеты были просверлены, в их узких дырочках застряли остатки тонкой перекрученной проволоки. С её помощью экспонаты крепились к стендам, которые организаторы выставки на какое-то время оставили без присмотра.

Печа от сделки отказался, но лёд был сломан, общение наладилось.

ОНИЖЕДЕТИ

До восьмого класса включительно мы на спор (кто быстрее) перебегали улицу Горького. Чуть ниже Центрального телеграфа в каждом направлении движение было шестиполосным. Развлекались, как могли.
 
Обязательным условием был чистый и сухой асфальт. Зимой или в дождь травмоопасность повышалась в несколько раз, поэтому состязания носили чётко выраженный сезонный характер «весна-лето».
 
Сначала в поток кидался один придурок. Остальные трое с часами в руках дожидались итогов слалома, стоя на тротуаре у телефонной будки, чтобы, в случае чего, вызвать скорую помощь. Потом - второй, и так далее. В каждой из двенадцати полос водители сигналили, били по тормозам и отчаянно матерились.
 
После четвёртого забега нас пыталась поймать милиция. Этим, кстати, объяснялся состав квартета – пятый и последующие искатели приключений просто не успевали принять участие в состязании или были обречены на дисквалификацию. При появлении синих мундиров мы кидались врассыпную.
 
Пост регулировщика был на углу Манежной площади. Как самое заинтересованное лицо, регулировщик обязательно принимал  участие в облаве. Используя этот фактор, кто-нибудь из нас заскакивал на опустевший пост и переключал тумблеры светофоров на красный свет.  Движение на площади и на улице Горького останавливалось. Тут уже все водители давили на клаксон. Идут пароходы – салют Мальчишу! Погоня, естественно, прекращалась.
 
Место сбора – проходной двор возле консерватории. Там мы выявляли обладателя  лучшего времени (победитель, как правило, имел меньше минуты), разбирали ошибки, курили и понижали уровень адреналина другими способами. Сейчас мне и трёх метров по Тверской не пробежать.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ

В Ленинграде Мартира-старший работал на ликёрке, поэтому у Тамарки на даче всегда стояли закупоренные промышленным способом пивные бутылки с благородными напитками. Основу всех этих напитков составлял этиловый спирт, разбавленный до 40° путём добавления в него лимонада, ситро, крем-соды, тоника, крюшона, дюшеса и прочих изысков.

Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».
 
На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.

Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.

Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.

- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».

ЗАСЯДЬКО НОРМУ ЗНАЕТ

В программе «Культурная революция» участники обсуждали ненормативную лексику в искусстве. Куплетист Вишневский сказал, что некоторые люди матерятся так изысканно, что слушателей это совершенно не коробит. Свой тезис проиллюстрировал ссылкой на Вознесенского. Однажды я стал свидетелем, как тот под камеру крыл матом в студии московского телевидения. Двое молоденьких ведущих, мальчик и девочка, делали вид, что ничего страшного не происходит. Впечатление было ужасное.

Продолжая свою мысль, Вишневский заявил, что  в устах других людей даже обычный текст производит такое впечатление, как будто  они сквернословят. Швыдкой живо этим заинтересовался и потребовал фактов. Вишневский улыбнулся: - Будь или не будь, делай же что-нибудь, - ответил он, однако фамилий Галкина и Пугачёвой при этом не назвал.

Некоторое время спустя, мы с дедом Владимиром пили водку. Используя исключительно ненормативную лексику, я своими словами пересказал ему весь ход «Культурной революции» и вторую часть понравившегося мне ответа Вишневского. Дед Владимир задумался.

- Люблю я, Обь, твою муть, люблю я муть твою, Обь, - процитировал он неизвестного мне автора. Вишневский был посрамлён.

ДЖОН ЯЧМЕННОЕ ЗЕРНО

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара  перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.

Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
 
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправданье, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.

Любви люди стесняются больше, чем секса.

СЛОВО К УЧИТЕЛЮ

В 70-х у приятеля была французская пластинка. Какой-то мужик пел в стиле рор. Мы выучили наизусть текст одной песни (название забыл), которая звучала минут десять: Matilda оh!, Matilda ааа... Высоцкий с Б. Каретным отдыхал. После появления Интернета с периодичностью, примерно, раз в 5 лет пытаюсь эту песню отыскать. Теперь, видимо, Матильду никогда уже не найду.

СОЦИАЛИЗМ - ЭТО УЧЁТ

Григорий Петрович не всегда предпочитал портвейн. Как и дед, он пил водку, но расположенный в Кривом колене Московский винно-коньячный завод «Арарат» Министерства пищевой промышленности АрмССР победил в конкурентной борьбе за кошельки жителей Чистопрудных переулков.

Продукция считалась готовой после наклеивания на бутылку этикетки. До этого момента укупоренные пробкой бутылки с портвейном являлись неучтёнкой. Её-то и воровали расхитители социалистической собственности.

Украденный у государства полуфабрикат армяне годами сбывали за полцены и, в конце концов, приучили народ литрами пить портвейн «Ереванский» и прочую дрянь, ибо без этикетки, поди, разберись, что там, в бутылке налито, а коньяка на том заводе в глаза никто не видел. Пустые коньячные бутылки заводской пункт стеклопосуды даже принимать отказывался. А из-под вина - пожалуйста, надо было только полный ящик насобирать.

Один раз хлопцы сами запутались в бутылках без этикеток и по цене «Ереванского» пригнали в гаражи ДОСААФ машину с полусладкой «Изабеллой». Начальство в Армянском переулке спохватилось на второй день, но было поздно, вся партия уже разошлась. Народ раньше расчухался. Львиная доля, конечно, гаражникам досталась, они первыми пробу сняли. Больше таких косяков виноделы-корчемники на моей памяти не допускали.

УЧИТЕЛЬНИЦА ПЕРВАЯ МОЯ

В жизни я всего раз встречал настоящие женские груди 5 размера. Естественно, они принадлежали учительнице. Учительнице английской литературы по прозвищу Пузырёк.
Как и положено, при её появлении в аудитории мы вставали. После «Good morning, be seated!» девочки садились, а мальчики нет. Пока преподавательница шла к своему столу, Нечит успевал громким шёпотом восхищённо отчеканить: - Боже, какой бюст! Только после этого мы с шумом падали на свои стулья.

Пузырёк делала вид, что ничего не замечает. Наверное, не знала, как реагировать. А, может, ей нравилось. Правда, больше трёх баллов Нечит у неё никогда не получал.

ТРУДОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.

Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.

Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiters, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
 
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус возмущённо зашумел, обозначив, что мест нет, и шли бы мы лесом.

Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
 
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.

ОШИБКА ДАРВИНА

Мужик в лифте рассказал. Говорит, сам сочинил.
- Если бы у Дарвина был Гугл, он бы на Бигль не потратил даже рубль.

СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ

Помню и Мишку Трусова, и Поподама – товарищей по своему счастливому детству. Поподам, единственный сын потомственных люмпен-пролетариев, в младенчестве переболел полиомиелитом, поэтому хромал на правую ногу, что ограничивало, но не лишало его подвижности. Я был свидетелем, как мальчики стояли во дворе и спокойно курили, когда к ним подбежал запыхавшийся Б. из 6-го подъезда:
- Пацаны, Райка с девчонками полезли на чердак. Давайте, их там поймаем и в@****!
Курильщики побросали окурки и галопом рванули с места. Хромой Поподам летел впереди всех, как Чапай на боевом коне, разве что бурка за плечами не развевалась.
Гола через два его таки перевели в пятый класс.

ЗАГАДКИ КИНОПРОКАТА

Мишку, с которым мы учились в разных школах, я встретил в воскресенье, когда, получив от бабушки 50 копеек на карманные расходы, отправился на детский сеанс в клуб им. Ф.Э. Дзержинского. Мишка стоял у входа в угловой гастроном и высматривал себе окурок получше. Валявшиеся у ступенек окурки оставляли желать лучшего.
 
Мишка, на всякий случай, подобрал себе парочку, но не оставлял надежду выловить бычок покрупнее, поэтому встречал и провожал взглядом каждого проходящего мимо алконавта, в надежде, что, перед тем, как зайти в магазин, тот не станет докуривать папиросу до гильзы, а бросит на асфальт волне себе приличный окурок.
- Пойдём в кино, - предложил я. Трусов с легкостью согласился.
- Вот только хлеба куплю, - сказал он.
- Тогда не успеем.
- Успеем, там в начале всегда какие-то буквы показывают.

УМЕТЬ НАДО

Когда я включил электробритву, Варвара Андреевна вначале опешила, а потом закричала: - Бабушка, бабушка! Смотри, дед блендером бреется.

ЦЕЙТНОТ

Бомж стоял у помойки, пытаясь скрюченными пальцами открыть коробку из-под зефира. Увидев меня, он посторонился.
- П@здец дереву, - сказал я, кивнув на огромную липу, вывороченную из земли вчерашним ураганом.
- Всем п@здец, - тихо ответил он и выжидающе посмотрел на меня.
Я оставил пакет с мусором у переполненного контейнера и ушёл. Времени на диалог не было. Вечный цейтнот, @би его мать.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp.Получивший свободу ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом.
- Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!

ТАЙНЫ СЛЕДСТВИЯ

Когда Мосгорсуд слушал часть дел на Зоологической, оказались мы с Арией в одном процессе у Миронова по делу первого секретаря Дустликского райкома партии (Гдлян подсуропил). В обеденный перерыв Лев Константинович предложил всем составом отправиться в дальнюю-дальнюю столовку. В тот раз он угостил нас пирожными. На следующий день пирожные на всех пришлось купить мне. На третий день пирожных не было, потому, что Семён Львович их не купил, а на четвёртый состоялся обвинительный приговор. Подсудимый получил 5 лет. Вот, собственно, и всё,дорогие друзья, что вам надо знать о состязательности.

НЕТ ТАКОЙ КРЕПОСТИ

Соседка стояла, ждала лифт.Я был под впечатлением, поэтому сразу начал:
- За 5 секунд до 23-00 мск мужик у кассы  скрутил пробку и выпил из горла чекушку водки. Время вышло, поэтому взять у него деньги за бутылку кассирша отказалась. Охрану вызвала. Та не знает что делать. Юридический казус.
А соседка и говорит:
- Мы в этом случае всегда тортик вафельный пробиваем, он на 4 рубля дороже.
Я сначала восхитился, потому, что гениально, а потом удивился, поскольку в торговле она не работает. Уже дома сообразил - отец её, Паша, всё жизнь на фельдъегерской службе провёл.С бутылкой пива в руке умер. Царствие ему небесное.

ПРИКАЗ НЕ ДОГМА, А РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ

В 2010, кажется, награждали одного академика международной премией. Вышел на подиум дед (внук под руку вел), подошёл к микрофону и стал рассказывать, как в июле 1941 он, дальний разведчик, получил задание разведать систему ПВО города Берлин. А евонный техник, несмотря на запрет, две маленькие бомбы в кабину ДБ сунул: - Тащ лейтенант, тащ лейтенант, ребята наказывали по логову х@йнуть. Я, - говорит академик, - над Берлином фонарь откинул и две эти бомбочки руками за борт выбросил. Приказ нарушил.
О премии даже не вспомнил, хорошо, внук ему что-то на ухо шепнул, вернул в лоно праздника.
Я дольше всех хлопал.

БУЛЬВАРНАЯ ИСТОРИЯ

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.

Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились.

По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.
 
На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали.

Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали время и место, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу.Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

Цинк пошёл по дворам, по подвалам.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.
 
Через пару лет этот парень сел за ношение холодного оружия и умышленное повреждение государственного имущества. Рядом с нами находилась специальная пожарная часть, обслуживавшая дома и строения повышенной этажности, расположенные на Калининском проспекте.
 
Её укомплектовали огромными красными машинами со стометровыми выдвижными лестницами и лифтами для эвакуации жителей (спуститься по такой лестнице без предварительной тренировки невозможно).  Когда часть проводила учения, на нашей улице был праздник.

Как-то, подравшись с пожарными, этот деятель получил в торец сильнее обычного. Дождавшись ночи, он проник на охраняемую территорию, и в отместку своим обидчикам искромсал штыком несколько брезентовых шлангов производства ГДР. Хорошо, что потребности в них тогда не возникло.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
 
Тесный переулок был выбран не случайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают, хрен сдвинешь). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.
 
До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с обеих сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда взявшаяся тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.

Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь? Со стороны вероятного противника неслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?
 
Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях.Им хватило нескольких мгновений, чтобы разглядеть друг друга в толпе. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал.

Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре, которая давно напрашивалась.
В рейд пошли человек сто. Ныне, в эпоху футбольных фанатов, такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые,  нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив.
На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
 
На огромной плоской, густо политой битумом, крыше тэккеровского дома мы иногда играли в футбол. Трое на трое. Высота ограждающего крышу парапета была около полутора метров. Не припомню случая, чтобы мяч хоть раз вылетел за пределы поля и кому-то пришлось бежать за ним вниз с восьмого этажа.

Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон (в конце-концов, герой Д. Николсона из какого-то фильма тоже обоссал ботинки стоявшего рядом конкурента).
 
Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине герои-папанинцы. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть.
Я вспомнил, как на втором, что ли, курсе вернувшийся из Москвы Лёха в числе прочих столичных новостей обозначил, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил на праздники хорошей п@зды.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.

МОЛЧАНИЕ ЗОЛОТО

Поезд Ейск - Москва прибывал на девятый путь четвёртой платформы Курского вокзала. Нумерация вагонов начиналась с хвоста поезда. На вопрос, что находится между хвостом поезда и его головой толстая тётка в белой рубашке ответила таким злобным взглядом, что лишь подтвердила мои самые худшие подозрения.

Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью.

Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков.  У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице.
 
- Нецелованную  п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой.
- Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу.

P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило. 
   
ШЕСТАЯ КНИГА

В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В.И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В.И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно.

Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В.И. Ленина».

Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью.

Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли  собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом.
 
Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.

ОДНИМ МИРОМ МАЗАНЫ

Зазвал меня как-то Куренной в Бавариус пива попить. Я пришёл и застал Александра Михайловича за странным занятием - он сидел за столом с литровой кружкой Крушовице, читал книгу В. Кривого об Отце небесном и карандашом делал в ней какие-то пометки. Заметив мой недоумённый взгляд, сказал: - Не удивляйся, я всякую ерунду читаю. Твою, вот, уже прочитал, - кивнул он на Юрфак.ru, лежащий на подоконнике поверх газет, салфеток и набитых бумагами прозрачных полиэтиленовых файлов.

КОТ И ПЁС

С Нового года  Т.В. захомячила корзинку шоколадных конфет, которую вплоть до 25 января вознамерилась хранить в шкафике на самой нижней (придонной) полке. У Яши это вызвало живейший интерес. Яша – матёрый такс. Чёрный финн. На самом деле его зовут Ягдташ Вектор Фокс и он большой любитель сладкой жизни. Т.В. в нём души не чает.

Теперь каждый вечер, дождавшись появления членов семьи, Яша начинает демонстративно обнюхивать шкапик, делать стойку и принимать другие эффектные позы. Чувствуется, что начал длительную осаду. Понимает, гад, что сразу ему ничего не обломится. Но Т.В. непреклонна.
 
- Сгинь, Яхен, не проси. Ничего не получишь, - потом, после некоторой паузы добавляет, - На твоём месте любой кот давно бы уже лапой дверку открыл и все вопросы порешал, а ты шакалишь у посольства.

- Яша лапой не может, он работает головой, причём открывает дверь щекой и только в противоположную от себя сторону, - вступаюсь я за собаку, - иначе он повредит нос. Открыть дверь на себя ему не по силам.

Т.В. задумалась, а потом и говорит: - Был у меня в детстве кот. Барсик. А у родителей на кухне стоял теперь старый, а тогда новый похожий на большой белый обмылок холодильник ЗИЛ с вертикальной ручкой-рычагом для запирания и отпирания замка. Дверки на холодильниках тогда на замок запирались. Прихожу я как-то из школы, а дверь у холодильника нараспашку и сарделек нет. Я к родителям на доклад.

Дед сразу – к нам кто-то ходит, надо замки менять и к поллитре своей прямым ходом. Проверил. Вроде цела. Он немного успокоился. Через несколько дней опять такая же картина. На этот раз исчезла рыба. Тут впервые подозрение на Барсика пало. Но как котяра приспособился рычаг пользовать никто, конечно, предположить не мог. Установили наблюдение.

Выяснилось, что эта сволочь залезала на холодильник и падала с него боком вниз таким образом, что оказывалась в расщелине между вертикальной ручкой и дверкой, после чего упиралась лапами в дверь и спиной отжимала ручку-рычаг, замок срабатывал. Алле-оп, дверь открыта, жри – не хочу!

Я, конечно, на следующий день эту историю на службе в красках поведал. А водитель наш, Владимир Павлович, – алаверды.
- Жил я тогда на Трифоновской, - говорит, - а в соседнем подъезде - серый кот огромных размеров. Существо странное, с прибабахом. Оно и понятно – коммуналка, чуть зазеваешься - кирдык. В общем, раз пять его только на моей памяти с четвёртого этажа по пьянке выкидывали, пару раз сам падал, на воробьёв заглядевшись, так что девиантное поведение его было вполне объяснимым. Тем не менее, он спокойно к таким эксцессам относился, видать, воспринимал их как должное.

Так вот, наловчился он, чтобы домой попасть, в дверной звонок звонить. Разбежится по коридору и с ходу на деревянную дверь - скок, цап-царап по ней метра на полтора вверх, хрясь правой лапой по кнопке звонка и вниз. Жильцы с пониманием относились, открывали. Оно и не удивительно, один звонок в дверь для любой коммуналки – общий. Каждый откроет. Так что метнут его в окно – минут через 20 – звонок. Пришёл, значит. Бесстрашный был кот, собак не боялся, на чём и погорел. Его приезжий дог пополам перекусил. Геройской смертью, можно сказать, погиб.

Хоронили с почестями, - закончил свой рассказ Валерий Павлович и полез в карман за новой сигаретой без фильтра, хотя окурок первой ещё дымился в железной банке из-под зелёного горошка, которую он использовал вместо пепельницы.

ПОЛЁТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ

В ночь с 11 на 12 марта 2009 г. мне приснился Ельцин, он уговорил меня поработать у него помощником. Времени для этого ему не много потребовалось. Мы ударили по рукам и пошли в Колонный зал Дома союзов, я там свои обязанности исполнил, президенту помог, оделся и собрался уже уходить, но в фойе попался на глаза жене его Наине, а она видит, что я в вязаной шапочке и говорит:
- Нет ли у Вас, В.В., приличной шапки какой-нибудь, например ондатровой?
- Чтобы мужчине гардероб освежить, - отвечаю, - нужно месяца два, не меньше, поэтому на работу меня нужно было заранее нанимать, а не день в день.

С этими словами я взял и пальто распахнул, а под ним белый свитер, который Лёхина мамаша своему сыну лет тридцать тому назад связала, а он, по доброте душевной или по какой другой причине мне отказал. Услыхав такие мои слова и бросив взгляд на белый свитер, Наина Иосифовна ко мне всякий интерес утратила и в какой-то журнал уткнулась, стала страницы его перелистывать.
- Разговор окончен? - спрашиваю.
- Да, - не поднимая головы, ответила она.
- Прощайте, - говорю я и ухожу восвояси.
 
Так Президент меня нанял, а его жена в тот же день уволила. Не знаю, что и думать. Одно слово – госслужба, чёрт бы её побрал.

Я СЛУШАЮ РАДИО

Утром в понедельник 13 апреля 2009 г. едем на машине по Третьему транспортному кольцу. Водитель наш, Владимир Павлович, отыскал радиоволну, на которой разнополые ведущие какой-то станции FM-диапазона на два довольно мерзких голоса пытались затеять обсуждение придуманной их начальством темы - «Моя первая любовь».

Как водится, активно призывали подключиться к обсуждению и уважаемых радиослушателей, для чего много раз вслух называли телефонные и другие номера, по которым это можно сделать. Радиослушатели с откликами спешить не стали, поэтому ведущие принялись на все лады активно интервьюировать друг друга по заявленной тематике, стараясь таким пинг-понгом удержать заданный эфиром темп передачи. Ничего нового ни себе, ни людям они сказать не смогли и уже из последних сил выжимали из себя текст, когда на пейджер поступил первый отклик. Слышали бы вы, как они обрадовались!

- Галина пишет, что в первом классе у неё была любовь с Витей Вислогузовым, который обещал, что как вырастет, так женится на Галине и будет кормить её шоколадками. Время прошло, - пишет Галина, - ни Вити, ни шоколадок. – Виктор, если Вы нас слышите, то имейте в виду, с Вас шоколадка. Хе-хе-хе-хе-хе.
 - А вот что нам пишет Сергей: - Свою первую любовь я встретил в детском саду. На ней были смешные ботиночки и розовые бантики, а я пришёл за сыном.

Я и сам хотел вам рассказать, как я любил когда-то, но рассказ неведомого мне Серёги сделал эту затею ненужной и совершенно бессмысленной.

ОСОБЕННОСТИ БУФЕТНОЙ ТОРГОВЛИ

Вдрызг разругавшись с медицинским персоналом приёмного покоя, дед Валентин отказался от госпитализации и приехал ко мне на побывку. Т.В. накрыла на стол и выкатила поллитру, тем более, что пришла тётя Марина, которая 13 июля 2009 г. стала бабушкой, а кроме нас ей в Москве отметить это событие и выпить за здоровье Мишель вроде и не с кем.

Дед принял и стал развлекать тётю Марину застольными рассказами о прошлой жизни:
- В числе прочего, был у меня тогда в подчинении спецбуфет, где отоваривалось руководство и члены коллегии. И вот, как-то раз, звонит мне жена министра, а она тоже была еврейкой, - уточнил дед Валентин, бросив взгляд на тётю Марину, - и говорит:
- Валентин Иванович, срочно приезжайте! Я её спрашиваю:
- Светлана Владимировна, что случилось? А она ни в какую:
– Приезжайте и всё.

Поехал. Оказалось, она  затарилась в том буфете большой банкой дальневосточной селёдки, а когда её вскрыла, то внутри вместо селёдки обнаружила кирпич. Светлана вся на нервах:
- Это буфетчица мне нарочно устроила, её надо уволить!
- Да как же она могла, ведь банка запаяна?
– Уволить, и всё тут!

На следующий день иду к Николаю Анисимовичу, а он: – Валентин Иванович, я ничего сделать не могу, увольняйте.
Тётку, я, конечно, пристроил. В спецбуфет Морфлота. Похуже, конечно, но, что поделаешь. Она мне потом ещё много лет по праздникам звонила. А наши расследование провели и установили, что селёдку на перерабатывающем заводе зеки паковали. Таких заводов на Дальнем Востоке много было – почти в каждой бухте натыканы. Развлекаясь, зеки кирпич в банку и подложили, благо по весу совпадал. Как говорится - кому Бог пошлёт. Бог выбрал Щёлокова.

НЕ ПОМОГ

Затесался как-то в нашу компанию один из руководителей Беллегпрома. Подробности застолья уже не помню, но в один прекрасный момент я его возьми, да и спроси:
- Иван Терентьевич, а какой самый большой размер трусов выпускает Ваш легпром  для белорусских  женщин?

Иван Терентьевич впал в задумчивость, стал загибать пальцы и шевелить губами, затем вытащил мобильник, быстро набрал номер и повторил мой вопрос невидимому собеседнику. Долго и терпеливо слушал ответ, а потом как гаркнет:
- У жены спроси, @б твою мать! - И бросил трубку.
Так что размера до сих пор не знаем.

ПО ТУ СТОРОНУ

Затесался как-то в нашу компанию мэр не то Костомукши, не то Кандалакши. Подробности застолья уже не помню, но в один прекрасный момент мэр опустил очи долу и озадаченно говорит:
- Страшно далеки мы от народа. Страшно даже подумать, как! Обеспокоенные, мы, конечно, с расспросами:
- Анатолий Сергеич, что стряслось, Анатолий Сергеич, что случилось? А он в ответ:

- Понимаете, я на третьем этаже живу, а Витька Замуруев, классный автослесарь, мы с ним в одной школе учились, - на первом, и каждый день в одно и то же время мы с ним вместе на работу выходим. И всегда у него в  голове только одна мысль - где бы похмелиться, где бы похмелиться? А у меня другая - как бы не нажраться, как бы не нажраться!

Мэр пожевал губами, вздохнул и опрокинул в себя стопешник Джонни Уолкера, граммов на 70-80, не больше.

ПО СЛЕДУ ЗМИЯ

Привезли нас на автобусе в Антверпен и высадили на хрен. Вот и решил я, пока суть да дело, пива местного попить. Триста сортов, триста сортов. Говно полное. В основном, бабский вариант - сладенькая шипучка. Его даже не в кружках, а в бокалах подают, особенно после того, как от бутылочного варианта откажешься.
Так что, слоняюсь я по пивным и пристаю к посетителям с разными вопросами, в основе которых - good / real/perfektbeer, и где его попробовать. Не понимают, какого пива мне ещё нужно, если 300 сортов на выбор?

Наконец,  привели меня расспросы  в одно заведение недалеко от порта, где  good / real/perfekt beer  наливали.
Захожу, народу немного, антураж обыкновенный, но на стене возле стойки - белый лист бумаги формата А-4. По листу - текст на чисто русском языке - Приносить с собой и распивать спиртные напитки категорически запрещается!

Я к барменше: - Это что такое?
Та плечами пожимает.
- Что написано? - спрашиваю.
- Не знаю, - говорит, - хозяин велел повесить, вот и висит.

А этот good / real / perfektbeer - так себе, Стелла Артуа, только чуть погуще. Ничего особенного. 

МЕБЕЛЬ ВЫНОСИТЕ, МЕБЕЛЬ

Приходит мужик в понедельник на работу, а на лбу у него - здоровенная шишка. Коллеги, естественно, интересуются – как, что, да почему? Сочувствуют, в общем.
- С женой, - говорит мужик, - сшибка произошла на сексуальной почве, - и, видя общее недоумение, поясняет: - только мы с ней в койку залегли, стук в дверь. Ну, мы оба в шкаф и ломанулись. У жены шишак ещё больше.
 
Анекдот мне понравился, и дома я рассказал его Т.В. А некоторое время спустя, решили мы с Т.В. вспомнить молодость.
- Только давай, быстрей, - говорю, - а то жена скоро придёт.
- А ты шкаф открой, - сказала  Т.В.


2.13. *РИФМЫ*

ОРЕЛ

Не @.... мне дочку Собчака,
не ходить под парусом,
разве что присунуть дурака
дочке Нарусовой.

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ

Морды на Форде,
шевалье на Шевроле,
суки на Судзуки.
А бл@ди?
Бл@ди на Ладе.

КЛИНИКА

Я с женой говорю на чужом для неё языке,
ведь она - эпохи Манту, а я - эпохи Пирке.

100 ЛЕТ РЕВОЛЮЦИИ

Зимний взят! Зимний взят!
Красные заняли Петроград.

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

В Питер съездил, твою мать,
самому не верится.
Раньше ездил пострелять,
а теперь - поцелиться.

ВЕЧЕР НА ХУТОРЕ

Чёрт лежал у стога сена
на спине,
гладил х@ром по колену
у мине,
а внизу у буерака
детвора
люто мучила собаку
до утра,
я попал сюда случайно,
невзначай,
засадив литровый чайник
первача.

Докурил я папиросу, а потом
накарябал заявленье в исполком,
пусть проверют и дадут мине ответ,
есть на свете привиденья или нет.

ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН

Вчера на сон грядущий снова
читал я справку Иванова,

уже во сне наполовину
увидел страшную картину:

толпу отпетых дураков
возглавил В.Н. Говорков,

среди инспекторов засратых
решил укрыться В. Панкратов,

Н.М. Науменко, лисица,
решив, что лучше отсидится

пока наступит жизнь другая,
ошиблась. Г.И. Помогаев,

пройдя по кромке осторожно,
попал в приказ, а Задорожный

лег на дно,
где жрал икру и пил вино.

Я так всем этим наслаждался,
что чуть в штаны не опростался,

однако добежать успел
и за  крыжовником присел.

И только тут хорошим словом
я вспомнил справку Иванова.

Одна беда. Её листы
пришлось зарыть под те кусты.

часть третья
               
* Д О * Б Е Л Ы Х * С Л О Н О В *            
         
КАК КАРЛ У КЛАРЫ УКРАЛ КОРАЛЛЫ, И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО
(в соавторстве с В. Рудневым)
https://www.anekdot.ru/id/440203/
          
Глава I.

5 марта 1910 года Клара Цеткин (в девичестве Эйсснер) приехала в Копенгаген для участия во 2-ой Международной конференции женщин-социалисток. Она поселилась в одноместном номере гостиницы «Mercur» (3 звезды) на старом районе Nyhavn на берегу канала «Новая гавань».

Глава II.

К этому моменту (СКОРЕЕ «ВРЕМЕНИ», КАК У МЕНЯ, ИБО МУЖ ЭТОТ УМЕР ДЕСЯТЬ ЛЕТ НАЗАД [«Время» на этой странице ещё встретится]) муж Клары по имени Осип, урождённый Цеткин («УРОЖДЕННЫЙ» ОБЫЧНО УПОМИНАЕТСЯ В ЖЕНСКОМ РОДЕ, Т. К. ИМЕННО ЖЕНЩИНЫ МЕНЯЮТ ФАМИЛИЮ, МОЖНО СКАЗАТЬ УРОЖДЕННАЯ ЭЙССНЕР, НО НЕ УРОЖДЕННЫЙ ЦЕТКИН [Муж вправе взять фамилию любой своей жены, например, первой]), уже (СЛОВЕСНОЕ ИЗЛИШЕСТВО, НЕ СКАЖЕШЬ ЖЕ ПО-ДРУГОМУ – ЕЩЕ УМЕР [«Уже» указывает, что муж был первым из потерпевших от социалистки существ мужского пола]) умер, оставив Кларе в наследство двух своих (ЭТИ ДЕТИ - ИХ ОБЩИЕ, ЧТО И ВЫТЕКАЕТ ИЗ МОЕГО ТЕКСТА, ИЗ ТВОЕГО ЖЕ ВЫТЕКАЕТ, ЧТО ОН ОСТАВИЛ ЕЙ ИМЕННО СВОИХ ДЕТЕЙ, Т. Е. ОТ ДРУГОГО БРАКА, НО ЭТО НЕ ТАК [Выходит, он оставил ей в наследство её же детей?]) детей и одиночество, которое Клара в последнее время долгими вечерами (СОВСЕМ ОНИ НЕ ДОЛГИЕ В МОЕМ КОНТЕКСТЕ, ВСТРЕТИЛИСЬ, ВЫПИЛИ ПИВКА И ПО КОЙКАМ, ВОТ В ЧЕМ СМЫСЛ [Зимой там рано темнеет, вот вечера и длинные]) коротала то с социалистами, то с (А ВОТ «ТО» - «ТО» ЭТО ХОРОШО, ПРИНИМАЮ) большевиками на подпольных встречах.

Глава III.

Встречи эти ради маскировки, а на самом деле из-за постоянного дефицита революционного бюджета, проходили в дешевых пивных, густо натыканных в промзонах города Копенгагена (НЕПРАВИЛЬНО, РЕЧЬ ИДЕТ О ПИВНЫХ ПО ВСЕМУ МИРУ, НИЖЕ УПОМЯНУТА ПИВНАЯ, ГДЕ РОЗА ВСТРЕЧАЛАСЬ С ЛЕНИНЫМ [Согласен, дополним – и других, разбросанных по всему миру европейских столиц]).

Глава IV.

Так получилось (НЕПРАВИЛЬНО, В ПИВНУЮ РОЗА ПОШЛА УМЫШЛЕННО, НА ПАРТИЙНУЮ ВСТРЕЧУ, СМ. НИЖЕ, А «НЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ», Т. Е. СЛУЧАЙНО [То, что из всех дешёвых пивных для собрания подпольщики выбрали именно «Суши Воблу» можно рассматривать как случайность]) что вечером 6 марта Клара  пришла на одно такое подпольное собрание в пивную «Suchenayа vobla», которая была расположена в рабочем микрорайоне у судоверфи. Там она познакомились с Карлом, лидером местного профсоюза, работавшим в порту такелажником (ПО МОЕЙ ЛЕГЕНДЕ ОН ТАКЕЛАЖНИК  СУДОВЕРФИ, НО НЕ ПОРТА, ПОРТ В КОПЕНГАГЕНЕ РАСПОЛОЖЕН В ДРУГОМ МЕСТЕ, ДАЛЕКО ОТ СУДОВЕРФИ [Раньше он работал грузчиком в порту, потом за драку на политической почве с матросами восставшего броненосца «Потёмкин» по инициативе профсоюза был переведён на судоверфь, где скрывался от полиции под видом такелажника]), а в свободное время игравшем (ХОРОШАЯ КОРРЕКТОРСКАЯ ПРАВКА) в той самой пивной на кларнете.

Глава V.

После нескольких кружек темного мартовского пива (ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ «МАРТОВСКОЕ» В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ НЕ ИГРАЕТ, ИБО РЕЧЬ ИДЕТ ПРОСТО О КРЕПКОМ ПИВЕ [«Мартовское» - известный в Питере сорт тёмного пива, которое из солода последнего урожая первым по технологии изготовления поспевает именно к марту]), которым Клара угостила Карла за искусную игру на духовом музыкальном инструменте (ПРИНИМАЮ), она завели разговор о социализме.

Глава VI.

Карл несколько раз пытался ущипнуть Клару за самое её чувственное место, но социалистка стойко держалась за своё место и в обиду его не дала (СОГЛАСЕН, ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ  У МЕНЯ), хотя адресок отеля Карлу всё-таки назвала, правда, шепотом.
На другой день, 7 марта, после окончания рабочей смены Карл пришел к Кларе в отель по указанному ею адресу, чтобы продолжить идейный спор о будущем устройстве человечества.

Глава VII.

В социалистическом споре они опять выпили темного мартовского пива, предусмотрительно принесенного Карлом, но Клара, которая спешно готовилась к 2-ой Международной конференции женщин-социалисток (у нее  еще не был дописан доклад), вновь проявила стойкость – к своему телу нового друга таки не допустила, а руки просила не распускать.

Глава VIII.

Попивая пиво, Клара, не обращая внимания на влюбленные пассы Карла, старательно выводила апрельские [читай – мартовские] тезисы своего будущего выступления. Обидевшись на такой холодный прием и расстроившись из-за впустую потраченных на пиво крон, Карл, уходя из номера Клары, мстя за содеянное (ПО МОЕЙ ВЕРСИИ КАРЛ У КЛАРЫ УКРАЛ КОРАЛЛЫ НЕ ИЗ МЕСТИ, А ОТ ОБИДЫ [Согласен, уточн. – мстя за причинённую обиду]), украл у неё лежавшие на туалетном столике кораллы.
 
Глава IX.

Месяц назад эти кораллы Кларе в знак пролетарской солидарности подарил большевик Ленин (ЛЕНИН ДОЛЖЕН СТОЯТЬ БЛИЖЕ К КЛАРЕ, ЧЕМ ПРОЛЕТАРСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ [Что может быть ближе солидарности, особенно, если должен стоять, но не стоит?]) на подпольной встрече в довольно дорогой пивной в женевском Старом городе у собора Сен-Пьер.

Глава X.

К Ленину в это время пришла влюбленность, и он сорил партийными кораллами, делая ими дорогие подарки не только иностранным соратницам, но и своей российской жене Надежде Константиновне Крупской, работавшей в то время преподавателем в партийной школе в Лонжюмо под Парижем (ТУТ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАШУСЬ. КОРАЛЛЫ УКРАЛИ ТОЛЬКО У КЛАРЫ, НО НЕ У КРУПСКОЙ ИЛИ АРМАНД. ИЗ ЭТОГО ВЫХОДИТ, ЧТО ЛЕНИН СОРИЛ ТОЛЬКО ДЕНЬГАМИ, НА КОТОРЫЕ ИМЕННО КЛАРЕ КУПИЛ КОРАЛЛЫ. [Ленин питал слабость к красным кораллам за их революционный цвет и спускал на них почти все свои сбережения, а добытые таким путём кораллы тратил на женщин. Кроме всего прочего, это исходило из его уверенности о неизбежном отмирании государства, а, следовательно, и денег. То, что кораллы украли только у Клары, так Инессе и Надежде в этом просто повезло - они не знали Карла, не исключено, что он бы их тоже обчистил]).

Глава XI.

Обнаружив пропажу кораллов рано утром 8 марта этого же, 1910 года, Клара тут же телефонировала (СМЕШНЕЙ – ПЕРЕДАЛА АЗБУКОЙ МОРЗЕ) об этом тоже приехавшей в Копенгаген на 2-ю Международную конференцию женщин-социалисток своей подруге Розе - еврейской польке с немецкой фамилией Люксембург, и сказала той, какая же редкая эта сволочь ее новый знакомый Карл с судоверфи, который украл у нее кораллы, подаренные самим В. И. Лениным.
 
Глава XII.

Обсудив происшедшее в крепких немецких словах и выражениях, подружки решили в полицию не обращаться в интересах конспирации, а отомстить Карлу по-своему, то есть по-женски и по-социалистически одновременно (ВОТ ЭТО КЛАССНАЯ ПРАВКА, ИМЕННО ПО-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИ, Т. Е. ПРОСТО УКРАСТЬ [Скорее, экспроприировать]).

Глава XIII.

Вечером того же дня, 8 марта, Клара Цеткин и Роза Люксембург вроде бы по делу (Я БЫ ДАЖЕ УСИЛИЛ И ТАК СКАЗАЛ – ВРОДЕ БЫ ПО СОЦИАЛИСТИЧЕСКОМУ ДЕЛУ) пришли в пивную «Suchenayа vobla». В это время Карл, как обычно ни в одном глазу, играл там на своём кларнете мелодии из Марсельезы (М. Б. ЛУЧШЕ ТАК: «ДУМАЛ О МАРСЕЛЬЕЗЕ, А ИЗ КОНСПИРАЦИИ ИГРАЛ «В КЕЙПТАУНСКОМ ПОРТУ» [Так всё-таки в порту, а не на судоверфи! Изм. – из конспирации играл саундтрек песни «В Кейптаунском порту», в мелодии которой посетители без труда угадывали знакомые с детства нотки Марсельезы]).

Глава XIV.

Сделав вид, что обрадовалась встрече, Клара пригласила Карла к столу и познакомила его с Розой. Действуя по заранее намеченному плану, Клара стала угощать поверившего ей Карла темным мартовским пивом, а Роза - строить ему глазки. Карл угощался пивом и пялился на Розу. Клару, при этом, он, по наивности, из виду упустил, чего, конечно, ему делать не стоило.

Глава XV.

Пока Роза своей мимикой отвлекала внимание молодого такелажника, Клара у Карла украла кларнет. Карл, днем ранее укравший у Клары кораллы, оценил женскую хитрость мстительных социалисток, и заявлять в полицию о краже Кларой кларнета не стал, свой профсоюз о пропаже инструмента не проинформировал, а учителю музыки, преподававшему ему азы исполнительского мастерства, сказал, что кларнет ему надоел, и он хочет перейти на струнные инструменты, в связи с чем ему срочно нужны два смычка (ЭТО – ХОРОШО).

Глава XVI.

Утром 9 марта 1910 года, выступая на открытии 2-ой Международной конференции женщин-социалисток, Клара рассказала эту историю, подчеркнув исключительную значимость (Я БЫ, УСИЛИВАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКУЮ ЛИНИЮ, ЕШЁ ДОБАВИЛ - «СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ ПРИЕМОВ БОРЬБЫ В СЛОЖНОЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ ОБСТАНОВКЕ СОВРЕМЕННОСТИ) и женскую взаимовыручку в житейских вопросах, и призвала объявить 8 марта днем международной солидарности женщин.

Глава XVII.

Конференция долго аплодировала Кларе и Розе, и единогласно приняла резолюцию, объявившую 8 марта Днем международной солидарности женщин.

Ура, товарищи-женщины всего мира!

Постскриптум.

Протрезвев, Карл продал кораллы, уволился с работы и на вырученные деньги отрастил себе могучую бороду, а потом на одном дыхании написал бестселлер, более известный читающей публике под названием «Капитал» (КАПИТАЛ ОПУБЛИКОВАН В 1867 ГОДУ, А НАШИ СОБЫТИЯ ОТНОСЯТСЯ К 1910 ГОДУ. БУДЬ СТРОЖЕ К СВОИМ СОЧИНЕНИЯМ. [Это типичный пример, когда автор пережил своё творенье]).

Однако ни имени Клары, ни её фамилии Цеткин, ты там не встретишь, дорогой читатель. Как обе социалистки использовали похищенный кларнет, история умалчивает. Думаю, что по очереди. Сначала Клара, а потом – Роза, ведь двух смычков Карл так и не прикупил, хотя деньги у него, как мы помним, были. (НЕ ДОГНАЛ УПОТРЕБЛЕННЫЙ ТОБОЙ ДВАЖДЫ ОБРАЗ «ДВУХ СМЫЧКОВ». ЧТО ИМЕЛ ВВИДУ? ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ? [Он имел в виду Энгельса]).

Ура, товарищи!


ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Ситка Чарли говорил, что хороший рассказ - это кусок жизни без начала и без конца. Индеец имел в виду, что  начало и конец существуют, но слушателям они без надобности. Похоже, он прав, иначе это уже не рассказ, а повесть. Такой подход приводит к пониманию, что шутка – смешная история без начала и середины. И чем она лучше, тем меньше потребность слушателя в preview.

Шутки рождаются в загуле, в застолье, в полуночном трёпе, на лестнице (после ругани с начальством) или от солнечного света. Причём, хороших образчиков появляется меньше, чем хотелось бы. Для остальных важна преамбула. Она усиливает конечный эффект ординарного высмеха. Поэтому участники весёлых посиделок в лучшем положении, чем читатели юмористических сборников, которые потребляют одинаковое с ними блюдо, но без его предварительно продуманной кулинарной обработки. В «Метрополе»  вкуснее.

Полагаю, что любители вводных процедур эту книжку осилить не смогли, вернулись к творчеству М. Задорнова и правильно сделали. До конца дочитали мои товарищи, в памяти которых рваные ошмётки текста восстановили (просто не могли не восстановить) занятные подробности наших переходящих в подвиги томлений и других лёгких сумасшествий. Собственно говоря, по просьбам некоторых из них я и составил этот сборничек. Путеводитель, так сказать.
 
Всё от того, что видимся редко. Общения не хватает. В Питер давно не езжу, билеты в Карелию купил, а потом сдал. Но товарищи в сердце моём. Живые и мёртвые. Все.

Владимир В. Панкратов,
правообладатель