На днях меня шандарахнул радикулит. Ахая и охая, я добрался до клиники и обратился к невропатологу. Он осмотрел меня и говорит: «Вам надо пройти курс гирудотерапии, то есть лечения пиявками». Надо так, надо – выбора нет.
Врач велел мне раздеться и уложил на кушетку. Я лег на живот и врач начал ставить пиявки. Мне что-то стало не по себе и я спросил его: «А ваши пиявки не навредят моему здоровью?» «Не беспокойтесь, - отвечает невропатолог. – Они - умные, дрессированные, сами знают место, куда надо садиться».
Ну, я и успокоился. Лежу. Изучаю обстановку. А обстановка, скажу вам, очень интересная: и справа, и слева лежат больные, отгороженные друг от друга всего лишь тоненькой занавеской. Я повернул голову налево и вдруг неожиданно сильно чихнул. Край занавески открылся, и я увидел женскую спину. Голую, утыканную медицинскими иголками. Но, к сожалению, это видение длилось всего полсекунды. Тогда я набрал в легкие как можно больше воздуха и дунул изо всех сил. Занавеска открылась и от мощного напора воздуха со спины женщины слетели все иголки. Она тут же заорала: «Доктор, доктор! Выключите вентилятор!»
Я моментально принял ангельский вид, дескать, я тут не причем. Лежу. Молчу.
Вдруг справа послышался истошный женский крик: «Доктор, доктор! Ваша пиявка не туда полезла!». Я хотел посмотреть, куда полезла дрессированная пиявка, но занавеска мешала. Я попытался дотянуться до нее рукой, но не достал. А тем временем женщина продолжает орать: «Доктор! Вытащите ее!» Слышу голос врача: «Ее извлечь уже нельзя. Наоборот, надо ее заталкивать вовнутрь, а потом она сама вылезет». «Так, заталкивайте побыстрее!» - кричит женщина. По шуму, доносящемуся из-за занавески, определяю: врач начал заталкивать пиявку как можно глубже, да не одну, а, судя по косвенным признакам, целое стадо.
Пока я дул на занавески, вертелся на кушетке, даже не заметил, как одна из пиявок сползла с поясницы и вцепилась в причинное место. Теперь настала моя очередь орать.
Врач, закончив процедуру заталкивания пиявок соседке, поспешил ко мне. Он осмотрел меня и начал успокаивать: «Ничего страшного. Она сама отпадет. Можете спокойно ехать домой». «Как я понял, - спрашиваю врача, - в меня вцепилась пиявка – самка, а соседке – самец»? «Нет, отвечает, - врач, - пиявки – они гермафродиты, то есть одновременно могут быть и мужского, и женского пола». Ну, думаю, «повезло» мне. Мало того, что присосалась какая-то тварь, да еще она оказалась гермафродитом.
Вышел из больницы и поехал домой. Специально сел на переднее сиденье маршрутки, чтобы не поранить пиявку, будь она неладна.
Едем, все хорошо. Напротив меня сидит женщина. Вдруг замечаю: она с интересом смотрит на меня, а глаза ее так и блестят. Опустил я голову вниз и, о ужас! увидел, как этот гермафродит пытается вылезти наружу. Еще минута и ширинка у меня лопнет. Я опустил голову как можно ниже и шепчу: «А, ну, вернись на место!» А сам успокаиваю попутчицу: «Не волнуйтесь, он у меня дрессированный». Женщина воровато посмотрела по сторонам и тихим голосом спрашивает: «Не поделитесь секретами его дрессировки? А то у нас с мужем проблемы. Я бы пришла домой, раздела его и тут же приказала бы: «Стоять!» Я ничего не успел ей ответить, потому что объявили мою остановку.
Прихожу домой. Раздеваюсь. Жена как увидела меня, так и ахнула: «Мало тебе обычных баб, так теперь с русалками связался! Вон, какую заразу домой притащил»!
Я ее стал успокаивать и рассказал все, как было. Жена немного пришла в себя и говорит: «Что-то надо предпринять. Я тебя не подпущу к себе с этой тварью». «Может, МЧС вызвать?» - через минуту предложила она. В ответ я только фыркнул: «Ха! Они приедут и оттяпают гидроножницами мое достоинство вместе с этой тварью». Жена снисходительно улыбнулась: «Кем ты себя возомнил? Гидроножницами…Хватило бы обыкновенных миниатюрных ножниц…». Вдруг она предложила: «Лучше, давай, пригласим соседку. Вроде она медик. Может, подскажет, что делать»? Я говорю: «Она же ветеринарный врач!» Жена говорит: «А ты что думал? Что к тебе врач-косметолог придет?»
В общем, позвали мы соседку. Она увидела мое достояние и удивленно всплеснула руками: «Каких только детородных органов не видела, но такое вижу первый раз». «Что нам делать?» - спрашивает ее жена. «А ничего, - отвечает соседка. – Она насосется и сама отвалится. По своему опыту знаю».
Соседка оказалась права – буквально через минуту пиявка отвалилась. Я нагнулся, чтобы поднять ее с пола, и впервые почувствовал, что у меня поясница перестала болеть. Что ни говорите, а польза от гирудотерапии, оказывается, все же есть.