Карточный домик. Я вижу перед собой крепость, созданную моими руками. Взмах; легкое, но точное прикосновение – и она рухнет. Когда я смотрю на что-либо, мне представляется сам процесс его созидания. Я вижу каждый неспешный шаг, каждую деталь разработки, ощущаю таинственный позыв и сравниваю. Вдохновение – вещь довольно непростая. Я пишу, но слова пишутся сами. Мне комфортно, будто под диктовку. Кто говорит за меня эти причудливые строки? Кто овладел моим сознанием? И куда «ОН» уйдет, стоит мне поставить точку в завершении. Я сам себе хозяин. Я?
Карточный домик. Слышатся звуки с улицы, рыдание еще совсем маленького ребенка, сидящего в коляске под маминым присмотром. Он еще не знает, что его ждет, но плач – его первый шаг в жизнь. А вот другой смеется, и этот шаг не столь маловажен. Баланс?
Помню, когда-то в возрасте пяти лет, я много времени проводил с бабушкой по маминой линии. Мне было очень больно терять ее, хотя тогда еще я не смог это осознать. Вспоминаю ее лицо, будто фотография, запечатленная моей сетчаткой, она столь четкая, и, главное – улыбающаяся. Да, улыбающаяся фотография, но не бабушка. Ей тогда было необычайно больно в связи с глубокими ранами, которые не давали ей возможности спать ночами напролет. Но мы всеми силами помогали ей, пытались сделать все, дабы обуздать ее душевные крики. Я так любил ее.
Когда моя мать смотрела телевизор в кресле, закинув ноги на стол, я приходил к ней, и моя голова ложилась прямиком ей на колени, как тепло мне было. Поглаживая голову, она будто совсем невзрачно, неосмысленно была тем, в ком я сильно нуждался – моей Мамой.
С отцом мы ходили в кинотеатр. Обычно это были мультфильмы. Мне кажется, именно он развил мой интерес к подобным вещам. Впервые мы смотрели с ним фильм Тарантино. Уже тогда у меня был хороший вкус. Благодаря его стараниям, о которых он и не знал вовсе.
Карточный домик. Почему все столь хрупко? Где оно сейчас и почему уходит из моей жизни. Потому что один ребенок плачет в то время, как другой улыбается. На его лице тоже засияет улыбка. Нужно немного подождать. Вопрос баланса решающий. Я не раз пытался представить, каково было бы его потерять. Сказать, увы, очень сложно, но как бы этот «баланс» не обгрызал мне тело с разных сторон, я его буду обнимать все больше с каждой нашей последующей встречей. Я – человек, мне это свойственно.
Зачем я сложил его? Не проще было бы сложить пасьянс, предложить сыграть кому-то?
Играть в карты меня научила моя бабушка по отцовской линии. Мы с ней провели немало времени, больше всего помню, как она меня забирала со школы и покупала чипсы. Как ведь я их любил. С дедушкой же – ее супругом – мне очень нравилось беседовать. Обычно я спрашивал его о разных вещах, о которых слышал, но ничего не знал. И тогда он мне все раскладывал по полочкам. Не всегда удавалось его понять, но я пытался.
У меня сейчас есть многое. Моя благодарность витиевата, но велика. Все так интересно: с каждым вздохом что-то происходит, и этому нету конца-края. Разве что смерть. Но ведь это не конец вовсе, я считаю. Лишь мысль о том, что каждое действие, каждый шаг, каждый выбор имеет свою цену, мне не жутко, отнюдь, мне столь любопытно. Я – часть чего-то огромного, я чувствую это. Но не в силах познать, или в силах?
Мне очень нравится любить, здесь я отдаю себя полностью. По-другому не получается, не могу ничего с этим поделать, может, потому, что не хочу? Дарить лучше, чем отдавать. С какой стати я так думаю, еще самому не ясно. Но это моя позиция, и согласятся со мной многие. Так ведь само, как и многие опротивятся. В моменты «высшего наслаждения», мир будто открывает предо мной свои двери. Пускай они открыты всегда, но делаю шаг вперед лишь в этом случае. Я иду направлением, которое мне нравится. А, может, которое мне удобно? Так или иначе, я живу, это мое призвание.