Один день из жизни куратора студентов-иностранцев
- Ты по-албански говоришь? Там позвонили и спрашивают, кто у нас по-албански говорит.
- Нет, не говорю.
- А я думала, ты албанский знаешь.
- Нет, я армянский знаю.
- А разве это не одно и то же?
- Нет, это разные языки.
- Ой, а я всё это время думала, что ты из Албании. (Работаем в одном отделе уже много лет, а она всё еще думала.)
- Нет, я из Армении.
- А это где?
- Это от Албании далеко (мне совсем неохота проводить ликбез, и я не сомневаюсь, что ей что Албания, что Армения – всё равно не запомнит), я тебе потом на карте как-нибудь покажу.
- А, ну ладно. Извини, что перепутала. (Что-что, а американцы в массе вежливы и постоянно благодарят и извиняются).
~ ~ ~
- Алло, dzien dobry, вы по-польски говорите?
- Нет, не говорю.
- А мне сказали, что говорите.
- Ошиблись, не говорю, просто немного понимаю.
- Ой, можно тогда я буду по-польски говорить, а вы мне отвечайте по-ангельски?
- Хорошо, давайте попробуем.
(Остаток разговора так и происходит на польско-ангельской смеси.)
~ ~ ~
- Посмотри, у нас тут заявление. Абитуриент из Тугоу. Это что за страна такая – Тугоу? (Togo (англ.)
- (Показываю на карте Того.) Вот она, видишь?
- Ой, позор мне: нас в школах плохо географии учат. (Их не только географии плохо учат, хм-хм.) Так это в Африке. Ясно-ясно. И Того, значит, не Тугоу. Запомню. Ну и неучи же мы, американцы. (Самокритичных американцев много, вопреки расхожему мнению, что все они поголовно – самодовольные ковбои.)
~ ~ ~
- Hola, вы по-испански говорите?
- Нет, извините, не говорю.
- Оййййй...
~ ~ ~
- Доброе утро, мэм, меня зовут Джанкарло Марано. Я из Италии и хотел бы узнать, как можно поступить к вам на летние курсы английского.
- Доброе утро, Джанкарло. Присаживайтесь.
- О, вы так хорошо произнесли мое имя. Вы говорите по-итальянски?
- Нет, я знаю только несколько слов и фраз.
- Да? А какие слова вы знаете?
- (Произношу несколько слов.)
- О, molto bene! Вы произносите прямо как итальянка. У вас не итальянские корни случайно? Вы и похожи на итальянку, северную.
- Нет, я армянка.
- О, вы тоже из древней страны!
- Да, тоже из древней.
- (Тут взгляд Джанкарло падает на мою сумку.) О, у вас красивая сумка! Хорошая кожа, дорогая. Это случайно не из Италии?
- Из Италии.
- Я вижу,вижу! (Щупает с видом знатока.) Очень высокое качество - benissimo!
В таком духе разговор у нас происходит минут десять (сумки, кожа, цены, туризм, работа, Италия, Америка, безработица, кризис, налоги и пр.), и только потом мы начинаем обсуждать вопрос его поступления к нам. Прощаемся уже, конечно, как добрые знакомые:
- Чао, Джанкарло!
- Ciao, bella!
~ ~ ~
- Здравствуйте, я пришел забрать письмо о приеме в колледж.
- Здравствуйте, заходите, присаживайтесь. (Парень сильно надушен, и у меня мгновенно начинается токсикоз от его одеколона.) А вы уже к нам поступили?
- Нет, я ещё и заявления не подавал.
- А как же вы тогда хотите получить письмо о поступлении?
- Я из Саудовской Аравии, и у меня полная стипендия от нашего правительства. Мне нужно показать им письмо о приеме, чтобы они оплатили мне учебу.
- Я понимаю, но сначала вам нужно подать к нам документы и поступить.
- Я знаю, но можно сначала письмо, а потом – документы?
После моих неоднократных попыток объяснить, что так не бывает, перехода разговора в ильфопетровский режим «А можно утром - стулья, а вечером - деньги?» и моего твёрдого «Торг здесь неуместен!» клиент сдаётся (хе-хе) и послушно заполняет заявление, а потом приносит и все остальные необходимые документы. После каждого своего визита молодой человек оставляет шлейф одеколонового амбре, и я сразу проветриваю кабинет. :)
~ ~ ~
- Доброе утро! (поклон)
- Доброе утро, заходите, садитесь!
- Спасибо. (поклон) Меня дзовут Нобуко, я идз Японии. Можно дзаписаться к вам на курсы ангрийского?
- Можно, конечно. Вот вам заявление. Пожалуйста, заполните и отдайте секретарю. Мы вам потом пришлем письмо с дальнейшими инструкциями.
- О, спасибо, спасибо борьсое. (поклон) Вы мне очень помогри! (поклон) Вы так рюбедзны! (поклон) Я вам оцень брагодарна! (пожатие моей руки обеими руками и поклон) До свидания! Зелаю вам хоросего дня!
(поклон-поклон-поклон) :)
--------------------------------
Из диалога со студентом:
- Я заметила, у вас армянская фамилия - Бояджян.
- Да, у меня армянские корни с отцовской стороны.
- А вы что-нибудь знаете о своих предках?
- Знаю, что они из Армении, но ничего конкретного.
- Наверное, из Западной Армении?
- Я точно не знаю. А что, есть Западная и Восточная?
- Да, есть... По-армянски вы, видимо, не говорите?
- Нет. И я, и мой отец, и его родители уже в Америке родились. Мы не говорим по-армянски.
- Понятно. А вы что-нибудь об Армении знаете, о ее истории, о том, что сейчас там происходит?
- Да не особо. Как-то не интересовался. И времени нет.
Ах, эта неизбежная ассимиляция...
-----------------------------------
Из недавнего диалога с абитуриенткой (американкой):
- Я хочу поступить к вам на стоматологический.
- Замечательно!
- Я из медицинской семьи: папа у меня врач с тридцатилетним стажем (читай - миллионер (прим. автора), а мама - медсестра. Я всю жизнь вращаюсь в медицинской среде и сама хочу стать медиком.
- Прекрасно!
- Я сейчас живу с родителями (читай - миллионерами (прим. автора), и пока я буду учиться, квартплату мне платить не придется. У нас в семье такое правило: если ты учишься, то квартплату не платишь. Так что мои родители согласны, чтоб я бесплатно дома жила и училась.
- Понятно...
-------------------------------------------
Из разговора с американским автоторговцем:
- Какая вас интересует машина?
- (называю марку и модель) Но только со стандартной коробкой передач.
- (с изумлением в голосе и во взгляде) Со стандартной? Серьезно?
- Ну да.
- Вы ездите на стандарте?
- На нем.
- Зачем? Все же ездят на автомате.
- Мне ручная коробка нравится.
- Но вы же женщина.
- (со смехом в голосе) Да, и что?
- Вы, наверное, родом из Европы?
- Не совсем.
- А откуда?
- Из Армении.
- Ах из Румынии (типичная реакция среднего американца). Это ж в Европе! (хоть это знает - уже хорошо)
- Нет, не из Румынии, из Армении.
- А где это? Разве не в Европе?
- Нет, не в Европе. (мне совсем неохота проводить географический ликбез) Так как насчет ручной коробки?
- Вы уверены, что не хотите автомат?
- Уверена. Я вожу только с ручной.
- У нас нет в наличии, нужно будет заказывать.
- Заказывайте.
- Но это не сразу будет.
- Заказывайте.
- С ручной?
- С ней!
- Но это уже после Нового Года будет.
- Заказывайте!
- Хорошо, мэм. Будем оформлять документы. Так откуда вы родом?
---------------
Из недавнего разговора с выпускником американской школы, теперь первокурсником:
- Вы можете записаться на курс по метеорологии, если хотите.
- Метеорология? Это что - про метеоры?
Занавес... :)
----------------
Звонок. Девушка-украинка звонит. Поступать к нам хочет. Вопросы у неё:
- Скажите, вот там написано, что треба перекласть аттестат на английский. Это обязательно?
- Да, обязательно.
- А я не могу найти, где можно перекласть. У вас это можно сделать?
- Нет, мы не занимаемся переводами. Если вам трудно найти переводчика, то ничего страшного, вы сама переведите, если можете, и просто заверьте свою подпись.
- Да? Так я сама могу перекласть?
(И я уже автоматически отвечаю):
- Да, можете сама перекласть. )))
Так можно по телефону и язык изучить. Легко и ненапряжно. Новый метод. :)
-------------------------
"Welcome to the neighborhood!", или пара строк о настойчивости
Есть у меня одна соседка - из Свидетелей Иеговы. По американским меркам - женщина образованная, неглупая, неагрессивная. Когда я переехала на нашу улицу несколько лет назад, она, заприметив новых жильцов, с соратницей по вере как-то постучалась ко мне, улыбнулась, представилась, произнесла стандартное "Велкам ту дэ нэйборхуд!" и незaмедлительно стала вручать мне свои церковные листовки. Ну, я, решив, что она соседка всё-таки, а не просто вербовщица с улицы, пригласила их с коллегой зайти. Коллеги зашли, посидели, кофе-чай попили, программу по американскому смол току выполнили. Когда дамы снова вернулись к теме своей церкви, я, чтоб не обидеть людей своими взглядами агностика, тяготеющего больше к атеизму, решила вежливо (в Социалистических Штатцах вежливость в ходу) соврать (ох, жариться мне на самой горячей сковороде или кипеть мне в самом раскалённом котле в аду или там, куда врунов-атеистов ссылают) и сказала, что, спасибо, конечно, но я, извините, так получилось, армянка, и у нас есть, знаете ли, своя церковь, первохристианская, и меня, так сказать, устраивает, и давайте вы не будете меня вербовать, олрайт? Потому как дело это, честно вам говорю, бесперспективное - только время зря потратите своё, драгоценное, и моё тоже. Понятное дело, ни об Армении, ни об армянах, ни об армянском первохристианстве дамы слыхом не слыхивали, хотя вроде Библию и читали, ну, или - просматривали. Добровольно ликбезом я заниматься никаким не люблю (только на работе - и только по английской грамматике), но тут соседка как-никак, первый раз у меня дома, с миром, так сказать, пришла, "Велкам ту дэ нэйборхуд", чай-кофе-смол ток и всё такое. Пришлось прибегнуть к стандартной методике: Ветхий Завет - Потоп - Ноев Ковчег - Арарат. Последовало обычное "Вау, да-да-да, Арарат, ах вот оно что"! На том и распрощались. Листовочки она всё-таки оставила: "Почитай, может, найдёшь для себя что-то интересное". Ну ладно. Тогда я подумала, что этой леди, наверное, вроде всё ясно: я к ним не ходок - и от меня можно спокойно отстать. Ан нет! Повторные визиты с частотой раз в год имели место быть еще несколько раз. Примерно по тому же сценарию. Только года через четыре мадам решила, что хватит на меня, нерадивую, время тратить, и стала просто под дверь мне листовки подсовывать. На днях я в очередной раз нашла под дверью очередную листовку. Завидное религиозное прилежание, однако. Ну, хоть, чай-кофе-смол ток прекратились. Слава Иегове!
---------------------
Поговорили...
Недавно на бескрайних просторах Интернета пересеклись с одноклассником, с которым после окончания школы не было никакой связи. Русский ереванец, который в тяжёлые девяностые переехал в Россию. Сейчас, как выяснилось, живёт в Сибири. Ну, как это водится, обменялись тёплыми традиционными «Привет! - Сто лет! – Ты где? – А ты где? – У тебя что и как? – А у тебя?- А с кем из наших общаешься?» Это всё заняло пару минут. На третьей минуте нашего совершенно аполитического разговора я внезапно читаю: «Ты там всем этим америкосам передай, что если они на Россию полезут, я их, б****, порву! Так и передай, *&#%@*#! Этой вашей черномазой обезьяне так и передай! Лучше России страны в мире нет, б****! Мы их всех порвём»!!! Несколько опешив, спрашиваю: «Валер, ты о чём? Ты в курсе, с кем ты сейчас разговариваешь? При чём тут американцы? При чём тут «на Россию полезут»? Мы же с тобой совсем не о том говорим». В ответ – всё в том же духе: передай обезьяне, порвём, убьём, мы лучшие и много-много мата... «Тёплый», однако, у одноклассников разговор получился. А просьбу его я так и не передала. Ни «всем этим америкосам», ни «обезьяне»...
--------------------
Так забавно, когда люди, пишущие "раССтроган", "в преДверии" и "кАрдебалет", снисходительно поправляют собеседников, пребывая в полной уверенности, что сами они - абсолютно грамотные тётеньки (или дяденьки). Сегодня наблюдала со стороны такую вирт-беседу. Линчуемого было искренне жаль, и на минуточку даже возник порыв вежливо, вежливенько так раскрыть глаза линчующему на его же безграмотность. Но не хотелось нарушать динамику комичного диалога, происходящего в режиме какой-нибудь басни Эзопа или Крылова (который многие свои басни у Эзопа таки-да содрал). И потом - это же такой облом: ты убежден, что ты прав и вообще - право имеешь, а тебя хрясь - и фейсом об тейбл, то бишь - мордой об орфографию. Так и депрессию заработать можно, и несварение желудка, и нервный тик. А я гуманист, мне людей жалко. :)
----------------------
Уровень доброты (и щедрости) зашкаливает.:) Наблюдаю сценку:
Соседи-эмигранты. К одному пришла в гости пятилетняя внучка. Второй (дядя Лёня, бывший парикмахер, а теперь пенсионер-огородник) срывает со своего усыпанного ягодами малинового куста одну (!!!) ягодку и, умилённый собственной щедростью, дает её девочке со словами: «Возьми, деточка, дядя Лёня добрый».
:)
--------------------
Выходишь на пробежку, а на дорогу перед тобой вылезает петух. Ну, в американском пригороде такое встречается. Поздоровались мы с ним, пообщались коротенько, новостями районного масштаба обменялись. Подъехала машина - не может проехать: петух встал посреди дороги и плевать ему на всех. Я стала на него шикать и сгонять его к обочине - чёрта с три: начхать он хотел и на моё шикание, и на тётеньку за рулём. Кое-как согнала его с дороги. Шествовал он не торопясь и с достоинством. Гордый и отважный петух. Армянский, наверное! :)
---------------------
Стоим с дочкой как-то в очереди в кассу, а за нами - мужичок такой общительный, из наших, бывших советских, в доску свой. Услышал, как мы по-русски говорим (вперемежку с армянским), и затеял, значит, разговор:
- Привет, ты с России?
- И вам привет. Нет, не из России.
- Я просто услышал, по-русски с ребенком говоришь и еще на каком-то другом.
- Да, по-русски говорю, но не из России.
- А откуда?
- Из Армении.
- О, армянский коньяк - уважаю! Давно тут живешь?
- Давно. - Вежливости ради тоже задаю вопрос: - А вы откуда?
- А я с Ростова. - И с места в карьер: - Да чё ты выкаешь? В Америке ж живём - в английском "вы" нету.
- Ну, мы же по-русски говорим. А "вы" в английском как раз есть.
- Да ты чё?! Нету! У них только "you" есть.
- Ну да! Это и есть "вы".
- Эт как? А как же тогда "ты" будет?
- А "ты" будет "thou". Но оно уже давно не употребляется. Только в поэзии встречается. И в молитвах, когда к Богу обращаются.
- Ха! И чё, америкосы, знач, все друг к другу на "вы"?
- Получается, что так. (Я еле сдерживаюсь, чтоб не рассмеяться - очень уж он колоритный).
- Знач, культурные они такие, да?
- Значит, да.
- Ну чё, круто! Культурные ковбои!
Подошла наша очередь. Попрощались. :)