1.
С чего бы начать? Жизнь сама даёт подсказки, когда нужно писать книгу. Все эти графоманы, любители выезжать на стандартных сюжетах и забавах, вроде «а не написать ли мне книгу?», на самом деле просто строят иллюзии насчёт вокруг своего писательства. Брать в руки ручку, садиться за компьютер и открывать пустой файл WORD можно только тогда, когда иначе нельзя, не получается.
Сегодня меня выворачивает от несправедливости обстоятельств, жизненных перипетий и фатальности любых шагов. Кажется, что афоризм про рыбку на сковородке максимально доступно передаёт смысл всего происходящего. Я нахожусь в долбаном омуте, причём жизнь заламывает мне руки всё сильнее, и даже тогда, когда ты находишь причиной всему собственную лень и подавленность, тебя накрывает с головой ещё больший поток дерьма.
Именно сегодня, когда я стоял на платформе в ожидании электрички, я вдруг понял, что не писать нельзя. Сон, который имел максимально злобную окраску – за последние 15 лет я ни разу не видел кошмаров, и ни разу во снах не проигрывал. И вот, это случилось. Четыре музыканта из группы «Эскобар», гнавшиеся за мной во сне, таки отобрали у меня главное – желание бороться с перипетиями.
Когда я проснулся, я ощутил острое желание повесится. С 2008 года это впервые. Почему жизнь так несправедлива? Почему одним приходится всю жизнь месить тесто в ступе, в надежде выбраться на край кастрюли, а другие изначально находятся на этом краю? Почему кто-то, совершая случайные шаги, не встречает ни одного барьера, а я, находясь на проложенной колее, вдруг оказываюсь вымазанным в дерьме по уши просто по прихоти жизни?
Безусловно, главным является тотальная нехватка денег. Только ты радуешься поднятому окладу, а значит и возможности накопить хотя бы сколько-нибудь денег, как вдруг твоя нога пузырится варикозными венами и съедает все сбережения. Болезни близких, дни рождения, ремонты – вся эта бесконечная череда неурядиц называется взрослой, а значит НЕСЧАСТНОЙ жизнью. Заметьте, все параграфы занимают ровно пять строчек. Такова длина среднего умозаключения у меня.
Когда пишешь не для кого, совершенно не нужно заботится о красоте эпитетов, размеренности повествования, остроте сравнений. Всё это вторично, на первый план выходят эмоции и желание выплеснуть их в файл. Здесь, в 2015 году мы по-прежнему используем буквы и слова для отражения наших чувств. И знаете, что-то подсказывает мне, что именно так и рождается что-то истинное. Хотя какая к чёрту истина может быть в абсолютно случайном мире.
Киньте два игральных кубика. Какие числа выпали? С большой долей вероятности вы выкинули не две шестёрки. Потому что, несмотря на вероятность выпадения 1/12 абсолютного везения всегда меньше, чем хотелось бы. Многие возразят, что статистически эта комбинация выпадает также часто, как и остальные. Я же на это отвечу, что жизни на статистику плевать, как плевать и на меня. Чем дальше, тем хуже. Пряники всё слаще, но кнуты бьют сильнее несоразмерно.
Часто думаю о вреде алкоголя. Будь он неладен. Я не верю, что люди, заменяющие его в жизни спортом, семьёй, любимыми делами и полностью отказавшиеся от него настолько же счастливы, как я, будучи охмелён пивом. Я не знаю большего света в жизни, который был бы доступен по такой же цене. Чёрт, без него нельзя. Пусть он будет раз в две недели, но без него я просто спускаюсь в долину собственного отчуждения.
Раз в две недели я пью. Такие мерки я себе установил. Пить чаще – значит скатываться так же, как если не пить. А если не пить, стрессы, отчуждение и патовость всех попыток стабилизировать жизнь просто разобьются о камни случайности, когда выпавшие кости в сумме дают не больше 4. В бога я не верю, потому что доказать его существование пока ни у кого не получилось, да и не получится. Верующим же я могу сказать: ваш воображаемый дядька - редкостный мудак.
Зачем писать про те проблемы, которые меня волнуют, конкретно? Кто-то скажет, что никто не умер. Ошибаетесь. Вчера я вспоминал деда, и то, как он отвозил меня на велосипеде в школу, а я плакал, если нас отпускали раньше и он приезжал позже. Я вообще много плакал в детстве. Отсчитывал, сколько плакал – две недели, неделя, опять плачь. Я был очень ранимым. Меня дразнили, но потом это прошло. Всё же не самые злые одноклассники были тогда.
Вообще, если описывать свою школьную жизнь, то там выпало всё не так уж и плохо. Скорее я всё испортил. Хотя не всё – я не начал курить траву, пить, или прогуливать неделями. Я делал всё в меру, и даже попробовав алкоголь, не втянулся в его употребление до самого института. Впрочем, и спорт меня не привлекал. Начал читать я тоже поздно, как и играть в компьютер. Вся моя жизнь – это гонка с более успешными. Я всегда догонял.
Догонял, чтобы купили SEGA MEGA DRIVE, потом чтобы купили компьютер, потом – поступить в институт, потом получить права (до сих пор не получил). Остановился раньше. В институте впервые пришло понимание, что гонка идёт не по правилам, и даже встав на ноги, шанс, что жизнь собьёт тебя – очень высок. Поэтому стараться и думать о будущем я перестал. Заботы ушли, зато пришёл драйв и алкоголь. Спасибо им.
Нравится ли кому-то читать этот поток сознания? Думаю да, люди вообще обожают копаться друг у друга в голове. Обозначив себя писателем, ты вынужден будешь соответствовать придуманным не тобой канонам, поэтому увольте. Я не хочу быть каноничным, пусть будут они. Я очень ленив, вы заметили? Я ненавижу работать, ненавижу куда-то бежать, ненавижу всё, что не приводит меня к удовольствию и покою. Я такой, как все.
Возможно, что это никто никогда не прочитает. Возможно, это станет книгой. Хотя не думаю – жизнь рванёт так, что мало не покажется, оставив меня на обочине валяться в грязи. Я не верю в мантру «у меня всё получится». Это не работает, я проверил. В конечном итоге тебе не хватит денег, времени, или твой близкий будет болеть и отнимет их все. Потому, что жизнь не для тебя. Она для других.
А на завтра, завтра всё пройдёт. Приготовлю на ужин вкусное - кусок кролика, замороженного пожарю с луком, морковью, сыпану паприки и соли. Уймись, Серёжа, всё проходит. И к вечеру, в бессмысленном течении рабочего дня забываешь, что ещё утром мучался от экзистенциальных потуг, не посещавших тебя уже года 4, так давно, что уже и писать забыл как. А вот нет, пришли опять.
Любимые писатели поменялись. Выбираю что-то полегче, комиксы и фантастику. Рисую. На позитивное мышление настроился. Завтра будет легче, через неделю смеяться будешь, что страдал. Ритуалы себе придумал - два яйца, два тоста с маслом(или хумусом, или сыром плавленным), кофе в гейзерной кофеварке, лента новостей - бессмысленных и глупых, забить, забить побыстрее нейроны ненужной информацией и включить режим робота.
Зарядить айпод. Закинуть новых треков. Музыка уже не радует почти, устал. Всё не то. Есть там подборка - 25 самых прослушиваемых. Только она и вставляет. А остальное - слушаю в режиме - следующий, следующий, следующий, следующий, следующий, стоп. Вот оно. Следующий. Следующий. Следующий. И одни и те же лица, и как будто я в во временной петле, только дёрнусь - куда? Спрашивает жизнь. И обратно меня как котёнка за шкирку выкидывает. Заработал? Трать. Не потратил? Жизнь придумает, куда их деть. За тебя.