Мой психоаналитик сказала мне: "Наташа, я заметила, что лейтмотив твоей жизни - это свобода. Это очень для тебя важно. Ты все время хочешь освободиться".
Она права. Я все время хочу освободиться и все никак не освобожусь.
Об гнева, гнета, обвинений, упреков в свой адрес и своих собственных.
Один предсказатель сказал мне, что из поколение в поколение в нашем роду передавалось ощущение, что мы рабы, что должны пахать, пока не помрем. И вот эта похота, вот это вечное состояние "в запаре" - это наше родовое заблуждение. Мы относимся к себе как к скотине и к своим детям каждый из нас относится как к будущей скотине не иначе. Откуда это пошло?
Причем, из поколение в поколение это усугублялось и становилось все хуже и хуже.
Мой дед был военным. У них было 9 детей. Он колесил и колесил по стране, много они терпели нужды, но к концу жизни на все свои сбережения он купил дом рядом с Черным морем, разбил сад. Отец рассказывает, что они жили крайне бедно, обходились совсем уж малым, передавали друг другу вещи. На каждого из детей было много обязанностей по дому, по саду, по огороду и прочее.
Но все же был двухэтажный дом вблизи моря и был сад!
Да, может быть, жили бедно, но основное стремление было к благополучию, к комфорту, разве нет!
А что получилось после...
Мой отец до сих пор считает, что может обходиться малым и ничего ему не надо. Более того на любой комфорт, когда кому-то он нужен, он смотрит с презрением. По какой-то причине он вместе с моей матерью уехали на крайний север, на БАМ. Жили в вагончике, мерзли в 40 градусный мороз, затем им дали квартиру в поселке. Всю жизнь он ездил на работу в холодном автобусе в этой вечной мерзлоте и упрямо не покупал машину. Обходился малым...
Кто не знает что такое ждать даже 10 минут этот автобус, а порой и полчаса и час на улице, потому что техника на таком морозе быстро выходит из строя - мне трудно это объяснить. Скажу только лишь, что я тоже проездила на этом автобусе 11 лет в школу, и теперь только одно упоминание о зиме (любой) приводит меня в дрожь. Мои пальцы на ногах просто вечно обмороженные и не терпят никакой прохлады. Я уехала из этого края только мне исполнилось 17, надо ли говорить, что выбирала местность где буду учиться по климатическому признаку.
Конечно же, мой отец герой. Он трудился изо всех сил, верил в государство, у него золотые руки, и очень многие в городе благодарны ему за его труд, потому что живут в домах, построенных его руками.
Но речь даже не об этом.
Он научил "пахать не разгибаясь" моих братьев, меня. Вся наша жизнь это какая-то сумасшедшая нескончаемая гонка на выживание, труд ради труда. Моей матери 60 лет. Она на пенсии уже лет 10, может сидеть дома, смотреть сериалы, вязать носки. Но она создала ферму и с утра до вечера возится с ней, пока не падает от усталости. У нее опухают руки, болят ноги, она очень мало ест - "некогда". Вот так живет. Это не ее увлечение! Это вина гонит ее из дома и не дает получить радость отдыха. Она чувствует свою вину, что уже не пашет "как скот". Понимаете?
Она жалуется, что вот такой у нее труд, что ей так тяжело, что все у нее болит. Но затем снова встает и идет это делать.
Мой отец работает до сих пор. В неделю у него два выходных, и даже в эти дни он встает в 6 утра. Дел никаких у него особо нет, он просто сидит у окна и каждый час будит меня. А когда я встаю, он немного походит-походит и осовевший, с виноватым видом "отпрашивается" у меня поспать. Если вдруг в свой выходной он "проспит" до 7 утра, он встает встревоженный, много извиняется и сразу же пытается за что-то схватиться и что-то начать делать.
Я никогда не говорила родителям, что у меня что-то не получается. Потому что я знала их ответ - "сама виновата, мало трудилась". А когда жизнь повернулась так, что мне не у кого было ждать помощи и я все-таки впервые за свою жизнь в 30 лет вдруг попросила их помочь - они были в шоке, но все же сказали именно то, что я и боялась услышать "сама виновата, мало трудилась".
Я уже давно понимаю, что труд бестолковый, вот такой, скотский труд - он больше не нужен никому. Это в советское время, наверное, нужно было отрубить с 8 до 8 и всё делать вид, что ты вот такой весь в работе. А сейчас это не проканает. Время изменилось. За "делать вид" больше не платят. Платят за ум.
Я знаю это очень хорошо.
Но все равно слышу в спину это недовольное сопение моих родителей. Им непонятна моя жизнь.
Я знаю, что я должна жить так, как считаю сама, я должна действовать целесообразно, а не так, чтобы нравиться кому-то.
Но все-таки именно от этого осуждения, толкания в спину моими родителями я так и не могу освободиться...