Слоняясь в дебрях интернета, запинаюсь, вдруг, за название истории, которую сам написал и выпустил в этот грешный мир. Мир откликнулся россыпью забавных и доброжелательных комментариев. Рассказ растиражировали по разным сайтам и его изначальное название, «The Green Condom», претерпело некоторую эволюцию. Где-то его переиначили в «Зеленый презерватив», где-то в «Бедную Клаву». Я не в обиде и приношу искреннюю благодарность публике, оценившей мой скромный опус.
Чтобы было ясно, о чем речь, тисну историю еще раз.
***
The Green Condom
Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.
Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.
У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.
- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок.
Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и нацелил их на Клаву наподобие монокля.
Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением ушастого кролика.
- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.
Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку. Нам нужен зеленый.
В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.
- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом семги подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…
Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:
- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил высокий мужчина.
Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:
- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!
Благородный джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:
- Тише гражданочки, не шумите! Проблема не столь тривиальна! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.
В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.
- Держите… мужу на дрючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!
Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.
- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.
Стоит ли описывать, что было дома?
Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
***
С удовольствием привожу здесь некоторые комментарии, разделив их на темы про:
- рыбалку;
- любовь и верность;
- истории;
- сожаления и эмоции;
- оценки.
Грамматические и прочие ошибки я не стал исправлять. Зачем? Ведь комменты пишутся одним духом и когда душа просит.
Итак, собственно, про рыбалку:
- Вот почему корюшка вяленная 1500 рублей на рынке стоит. Зеленый гондон ей подавай! Я таких в жизни не видел!
- Не согласен. Сам рыбак. Корюшка ещё отлично на паралон ведется и на резиночки для денег.
- Согласен, но современные Корюшки уже на поролон не ведутся, ведутся на деньги, а не на резинки для денег!
В этом диалоге заложен глубинный замаскированный смысл.
Далее, профессиональные высказывания опытного рыбака с употреблением неведомых иностранных слов:
- Не ловится на тампон уже давно, в позапрошлом году все на герлянду хищник ловили, в прошлом - хищник ни как, только на хаябусу, в этом уже и хаябуса не ахти.
- Ну да, зеленый на корюшку, желтый на карася, черный на сома....
- И на зеленые, и на красные, и на желтенькие хорошо берет. А вот на поролон в последнее время очень плохо, практически не клюет
- У меня и в квадре и снегоходе презики лежат. Во время дождя и вытаскивания техники из болот -можно спрятать все что не должно вымокнуть.и спички с сигаретами,даже навигатор не водостойкий замечательно влезает...при случае и взамен ведра пойдет-воды натаскать.
- Да, да, да! Презерватив - в походе - на рыбалке - на охоте незаменимая вещь! Правда жена успокоилась после того, как сама увидала упакованные спички на дереве, после её внезапного приезда ко мне на рыбалку!
Кто-то вдохновился на лихую мужскую песню:
- Вчера поймал я два потрёпанных гандона,
Они унылые висели на крючке...
...Потом у бабы у своей просил пардона,
Что ничего ей не принес в пустом мешке.
А тут недавно я крючком поймал русалку.
Я это помню, это было как вчера.
Крючок я бросил, бросил леску, бросил палку.. .
А в результате - я поймал лишь три пера...
Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего
- От меня, как от старого корюшко-браконьера пламенный респект и зелёнка, за отличнейшую, причём - весёлую историю! сам на лунки не езжу, предпочитаю сачком на Канонерке, когда уже ход вовсю... Но о пользе зелёных гондонов теперь буду в курсе!
- Дельная тема, пшол рыбаком заделываться
Про любовь и верность
- Жена в машине спалила презики, сказал для рыбалки, вроде урезонил!
- Аяйяйяй , кобелина!
- Так для рыбалки же! Надеваешь и ловишь на живца русалок!
- ОйОЙ ОЙ Ё
- Кто не кабель, тот Филип Киркоров.
- А по себе не надо судить, ещё скажи, что верных мужиков не бывает. Бывают, и таких немало!
- Бывают конечно, те, которым другие бабы не дают…
- Мальчик, разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень
- Палите, палите все свои секреты!
- Я тебе по секрету скажу, что есть мало того, что зеленые, так они еще и светятся в темноте. Х.з. для кого они, ибо один раз купил по приколу ... и остался без секаса. Ржали в повалку когда нацепили и до процесса дело не дошло.
- Есть такие, только вот марку не могу вспомнить. есть еще и такие, которые в темноте светятся. напялил и чувствуешь себя джедаем, размахивая зеленоватым мечем.
- Меч еще функционирует, после таких нарядов?
- Угу ... и к даме подходишь со словами: "Защищайтесь, сударыня!»
- Это только пока радиационный фон держится, потом тухнет вместе с мужским достоинством, сейчас учОные ищут способ продлить свечение…
Эмоции
- Спасибо, позитивом с утра заряжен!
- Поржал, аж проснулся, с комментариев тоже!
- Ну насмешили!!!!!
- Одного? На 20 насадок! Порвало!
- Век живи, век учись!
Истории
Товарищ с супругой и другом на заднем сиденье подъезжают к заправке, выходит заправлять/ платить- в это время жена лезет в бардачок и находит там презерватив (белый :)). Друг не будь дураком, по быстрому строчит смс о грядущем. Тот возвращается, жена молчит набыченная, то ли при друге разборки устраивать не хочет, то ли не переварила еще. Отъезжает от заправки метров на 50 и говорит жене- "там в бардачке гандон должен быть, давай его сюда!". Открывает капот, натягивает его на клемму аккумулятора и с замечанием "Блин, чуть не забыл" едет дальше. Семья спасена !!!
- Умирает наш сосед, где-то под семьдесят, точно не помню, давно было. И его вдова на поминках тихонько говорит мне с обидой: "Мой-то старый на стороне гулял, а меня не трогал уж несколько лет." - "А ты с чего взяла, баба Лида?" - "А вот, в его рубашке нашла" и достает упаковку ЗЕЛЕНОГО презерватива. Долго мы ей объясняли, других рыбаков в свидетели приводили. Поверила.
- Бедная Клава
- Ой! Надо было такое название написать
- Спасибо, я сразу анекдот про пипетки вспомнила
- Не помню, что там?
- Отправила жена мужа в аптеку за презервативами, а вдогонку попросила купить две пипетки. Муж приходит настроение у него хмурое...
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Я в аптеку больше не пойду
- Почему?
- Захожу и спрашиваю про презервативы. Их в аптеке нету. Тогда говорю дайте две пипетки. Провизор сползла под стойку.
- Послал жену за презиком в аптеку. Для корюшки, ну, в качестве насадки.
И не подумал, что иному человеку лишь повод дай, и он уже в припадке.
Там разных экземпляров нагляделась :оранжевых, ,клубничных...
И ей вдруг нестерпимо захотелось неудержимых отношений личных.
НабрАла разных, оттопырился карман, скорей домой и заявляет мне без смеха:
"Рыбалка отменяется, Вован". Вот так я никуда и не уехал.
Сожаления
- Я вот тоже думаю, что я в средней полосе забыл?! Жил в Совгавани ну и жил бы дальше, так нет, поехали, поехали. А сейчас с тоской вспоминаю, корюшка, наважка свежая, камбалеха - эх !
- АСА, ты садист, так издеваться над людьми...
- «А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…»
Я чуть слюной не подавился, где мне в Москве взять свежую корюшку? Вот толи дело когда жил во Владивостоке, выйдешь на лед, надергаешь на ушицу... А можно было и в Пасьет за селедочкой свежей съездить...
Че я тут делаю?...
- Блинц.... чота корюшки захотелось попробовать....
Оценки.
- Безупречно.
- Все эмоции в одном рассказе.
- Знаем, знаем, что жирненькая и вкуснючая, и чем пахнет... Молодец! Вот уж порадовал! Прямо две десятки по цели! Дважды реготнул. Хотя меня трудно рассмешить чем-то. Может, было бы и три, если бы чуток подлинее был рассказик.
- Раньше так для журнала "Крокодил" писали...
- Ну, под Чехова косит дяденька писатель...
Сравнили Абинского с Чеховым… Вот оно, сладкое бремя славы!