Горсть сырой земли упала на крышку и мгновенно превратилась в лепешку. Через секунду к ней присоединились вторая, третья, четвёртая. Злее всех швырнула свою горсть на гроб жена. Похоже, была бы её воля, вместо горсти земли она бы запустила булыжником, а то и не одним, но и без того было видно сколько ненависти она испытывает к покойному. Ах да, она же теперь вдова, ну что же, имеет право. Интересно, покойник станет её ночным кошмаром? Надеюсь, что да. Раз ненавидит значит что-то ещё чувствует и будет мучать себя воспоминаниями. Так ей шлюхе и надо!
Чуть не забыл, в этот дождливый весенний день, так получилось, что хоронят меня. Я везунчик не правда ли?
Я был расстроен. Не из-за смерти, нет. Меня расстроили сами похороны. Пусть немного, но всё же. Я совсем не хотел этих похорон, категорически был против подобной церемонии всегда. Слишком уж она какая-то отталкивающая что ли, давящая. Похороны это вообще так утомительно. Я и сами кладбища никогда не любил и старался не посещать их. Не вижу смысла закапывать в землю мёртвое тело, чтобы потом ещё и ходить надоедать ему периодически, ухаживать за могилой, носить цветы. Бред! Крайне бессмысленное занятие. Кремация куда лучше на мой взгляд, честное слово. И кстати, всем родным и друзьям ведь тысячу раз говорил, предупреждал, что хочу кремацию, чтобы даже не думали закапывать на съедение червям. Попрощались, тело в топку и конец.
А лучше всего ритуал как у индейцев, я в кино видел. Где нибудь на берегу реки или озера (в идеале конечно море, но ладно), на деревянном ложе я, мёртвый разумеется, все попрощались поплакали, а затем с похоронными песнями и плясками превратили меня в пепел. Ну и как заключительный аккорд, лёгкий ветер развевает меня над волнами. Красота!
Нет же, закопали таки. Что же вы за люди то, а? Последняя воля усопшего всё таки, не могли исполнить сволочи.
Ладно, шучу. Я умер, мне можно. Погиб я и так в огне, как и планировал. Сгорел. Вот как знал, что не дождусь от родных кремации. Всё приходится самому. Снова шучу.
А быстро они меня зарыли кстати, без особых церемоний и трагизма. Плакали только мать с сестрой. Ну это само собой конечно. Хотя подозреваю, что в их потоке слёз было больше чувства облегчения от моей смерти чем горя. Уж я то знаю каким, прямо скажем, поганым братом и сыном я был, прекрасно знаю. Но другие то, тоже могли бы хоть вид сделать более жалостливый, не чужого человека потеряли всё таки. А некоторые между прочим могли бы наоборот не приходить. Нет, я конечно понимаю, им хочется убедиться, что я уж наверняка сдох. Но честно, являться на мои похороны это уж верх кощунства.
Та же например жена. Мы в неофициальном разводе уже год, почти. Я её выкинул из дома за неверность. Просто взял и выгнал, не собирался терпеть предательства. Надо было конечно разводиться сразу, не тянуть, но я облажался. Ну не во время она решила загулять, совсем не во время. Я тогда и так на нервах был, на меня плотно наседал один знакомый пытаясь отжать бизнес. Ну вот, пока я отбивался от рейдерского захвата, с утра до вечера пропадая в офисе, мне ударили с тыла. Любимая жёнушка пустилась в блуд. Ей видите ли любви и романтики в наших отношениях в последнее время стало жуть как недоставать.
Я не бездушный чурбан, не подумайте. Я любил свою жену, чертовски сильно любил, да и сейчас люблю если честно.
Кстати ей очень идёт чёрный траурный костюм, красивая она сука!
Ну так вот, я любил её и недостатка любви и романтики в наших отношениях вовсе не было. Цветы, подарки, комплименты, это всё было разумеется и было много. У любимой женщины не должно быть недостатка в этом, считаю. Я всегда старался окружить её теплом и заботой, порой как оказалось даже слишком пытался, переборщил-цитирую- устала она от моей любви. Стоило мне на месяц с головой уйти в рабочие проблемы и вуаля, любви и романтики ей стало не хватать, пошла искать на стороне. Именно в тот момент когда мне нужна была её поддержка, просто чувствовать, что любимый человек прикрывает тебя, ну или хотя бы понимает и поддерживает, она выстрелила в спину. Ну и зачем мне такой человек? Люблю не люблю, но предателя терпеть рядом не намерен. Ну не построить семьи с человеком если он при первых же проблемах сбегает от них не пытаясь решить, нет шансов. А я очень хотел семью. Вот и выгнал эту потаскуху.
Нашу любовь я похоронил. Зарыл очень глубоко.
Ох ты, даже всплакнуть решила, ты глянь! Ну хоть вид сделала, спасибо. Пожалела меня мёртвого.
Ладно уж, люблю я её всё таки. Да и жизнь её и так уже наказала. Новый жених её не слабо тиранит и даже поколачивает, знаю. Отхватила любви и романтики по полной программе. Ну как, счастлива теперь? Знаю, что нет. Буквально за парочку дней перед тем как я благополучно отбросил коньки, она мне звонила. Звонила в тайне от своего нового мужика, плакалась как несчастна, умоляла простить и понять. Её бедненькую обманули и использовали, она не виновата. А на следующий день, уже вместе с ним, она требовала развода и половину всего, что у меня было. У нас когда то было. Кстати я им всё отдал.
А вот и жених её, у машины стоит вдалеке, нервно курит в ожидании. Тоже захотел видимо убедиться, что меня больше нет. Ну так что же не подходим то? Иди глянь, проверь надёжно ли закопали, а то мало ли. Вот к нему я бы являлся по ночам если бы мог. При чём в самых страшных и отвратительных снах. Жаль, что это не от меня зависит, но такой соблазн.
Я не ревную, нет. Просто он и есть тот знакомый забравший моё дело, мой бизнес. А для чего вы думаете ему эта дура понадобилась? С помощью суда и бандитов не вышло, теперь вот через Натаху действует.
С Валериком мы дружили с детства. Детский сад, школа, универ, всегда были вместе. Казалось ничто и никогда не сможет разрушить нашу дружбу, ну не существует такой силы. Но между нами банально встали деньги. Не сразу, первые три года мы работали вместе, развивали нашу компанию. Точнее я развивал всячески, он в бизнесе был полный ноль. Хотя почему был, это же я умер не он. Он так и остался нолем, живой пустышкой. Три года наша компания развивалась, я впахивал как проклятый, а Валера получал свои дивиденды и вроде как был доволен. Но вдруг он изменился, стал требовать всё больше денег, подозревать меня в обмане. Мол скрываю от него истинную прибыль и состояние дел. И однажды захотел получить абсолютно всё. Тупой жмот! Я предложил разделить всё пополам и разбежаться. Он не заслуживал и половины, всё и всегда делал я. Мне просто хотелось прекратить всё это как можно быстрее, отдать ему долю и не иметь с ним больше ничего и никогда общего. Не хотелось затягивать с похоронами нашей дружбы, её труп уже начинал разлагаться и откровенно вонять. Но половина его не устроила. Говорю же, жмот.
И началась весёлая жизнь. Суды, наезды бандюков, угрозы, покушение, тут же эта сучка предала. Вот тогда я и умер. Внутри. Оставалось лишь сдохнуть телом. Любовь похоронил, дружбу тоже. Ну что же, моя очередь.
Думаете умереть это так просто? Да какой там! Правильно умереть это вам не сигарету выкурить, тут подготовка нужна. Как в песне, только раз бывает в жизни встреча. Встреча со смертью. Я готовился к ней целых полгода. Не торопясь готовил свою преждевременную кончину.
Обычный суицид меня не устраивал, вешаться, травиться, резать вены, это всё методы дилетантов. Слишком глупо. Я выбрал другой способ, я выбрал огонь. Почти как у индейцев, почти ритуал.
Разумеется мне нужен был помощник, один бы я не справился. Впрочем он у меня давно уже был на примете, ещё с того дня как в голову впервые пришла мысль о смерти. Моим помощником стал Роман, он работал барменом в маленьком баре на набережной где я любил отдохнуть и пропустить бокал другой коньяка. Идеальная кандидатура, то что нужно.
И вот, в назначенный день, когда всё было готово я и умер. Долго и беспробудно пил, был в самом настоящем запое, ну и как говорится допился. Сгорел в пожаре. Пьяный уснул с непотушеной сигаретой, вот как сейчас помню. Да, всё так и было. Никто не удивился, все знали, что уже месяц я пытаюсь заглушить депрессию алкоголем и нахожусь на грани суицида. Соседи так вообще устали бороться со мной в последний месяц, пьянки у меня в квартире устраивались грандиозные. Участковый стабильно, два раза в неделю, приходил беседовать со мной.
Ах да, последними кто общался со мной перед смертью были мой "друг" и любимая жена. Я сам им назначил встречу у себя в квартире, попросил приехать. Для чего? Да просто надоело воевать, решил отдать им то, что они хотели. Считайте, сделал предсмертный подарок близким когда-то людям. Валере я полностью отписал компанию, а жене Наталье квартиру и машину. Всего несколько подписей и всё, бумаги были заблаговременно подготовлены юристом.
Они не скрывали удовольствия от победы, я видел как они рады были узнав, что я отдаю им всё. На меня смотрели победители, триумфаторы жизни. А как ещё смотреть на жалкое спившееся существо? Месяц в запое, в квартире грязь, всё потерял. Спёкся по полной, сгорел. Всё, что я заслуживал, это снисходительно жалостливые взгляды победителей.
А вечером случился пожар и меня не стало. Вот так.
И да, Валеру скоро ждёт сюрприз. Вместо компании он стал владельцем больших долгов. Пока что их нет, но примерно через месяц выяснится, что один из контрактов выполнить возможности нет и придётся выплатить огромную неустойку некой фирме "ИнтерДом", владельцем которой является - барабанная дробь - бывший бармен Роман. Кстати очень умный парень оказался, цепкий. Сирота, всего около года как переехал в наш городок из какой-то деревни, а уже директор преуспевающей компании. Молодец! Не ошибся я с кандидатурой.
Ну вот и всё, похороны закончились, все разъехались. Ну и мне пора значит.
Эх, жаль на поминки не попасть! Послушать бы, каким я классным парнем был при жизни, но увы. Да и не был я белым и пушистым, не верьте. Когда-то я конечно был добрым и заботливым человеком, но жизнь быстро показала мне, что нельзя быть таким наивным и доверчивым. Особенно если в людях не разбираешься вовсе. Хотя, что это я, о покойниках либо хорошо, либо никак. Хорошим я был при жизни, хорошим.
Вот новый я совсем не такой размазня и тряпка. Новый я цепкий, хитрый, злой, расчетливый. Я теперь другой. Новая прическа, очки, даже младше стал на два года и другое имя. Зовут меня теперь Роман.
Ладно, поеду футбол смотреть, Лига Чемпионов сегодня. Надо отдохнуть. Похороны себя это так утомительно.