… Все начинается с того, что человек лежит на диване. Он устал, и он лежит. Полное соприкосновение с поверхностью. И больше ничего.
Но вот внутри тела появляется некий импульс к движению. Видимо, тело устает лежать.
Усталость от усталости дает новую возможность.
Человек садится, потом встает и делает маленький шажок. Потом чуть больше.
Потом начинает постепенно ускоряться. И в какой-то момент, после пересечения точки предела своей скорости, бегущий человек превращается в моем воображении в велосипедиста, потом, следом, я уже вижу машину, и далее – поезд.
Поезд несется невероятно быстро, и, наконец, становится самолетом.
Самолет продолжает разбег. Быстрее, быстрее, еще быстрее!..
... Раз! – и подъемная сила крыльев отрывает самолет от земли, и тот набирает высоту.
Несколько минут достаточно резкого подъема, – и человек-самолет уже проходит через полосу облаков, и его встречает яркий солнечный диск над белым полем.
Так начинаются дальние перелеты.
Где-то далеко внизу остается маленький кусочек земли с блестящей крышей твоего дома. А ты – высоко в небе, и перед тобой – светящаяся дуга горизонта.
Куда полетим, душа моя, на этот раз?..
… Я полечу через другие города, поля и реки. Может быть, я обернусь вокруг Земли и вернусь на то же место. А может быть, чуть дальше или ближе. А может, далеко-далеко отсюда…
Я хочу оказаться там, где мне будет хорошо. Я знаю, что для этого нужно.
Быть уже там, где мне хорошо.
... И я опять учусь, я прилежно учусь радоваться тому, что у меня есть сейчас.
Но… мне грустно. Мне невыносимо грустно.
Моя мечта обратилась в пыль, как Принцесса, сбежавшая со ступенек дворца, обратилась в Золушку.
Столько лет рваться в райское местечко, чтобы в конце концов убедиться, что это была иллюзия…
... Ошибка. Ошибка. Очередная ошибка. Я ставлю себе двойку. Нельзя найти радость вовне, пока ее нет внутри.
Ну, хорошо. Жизнь продолжается. Что хорошо в этой жизни, так это то, что она всегда продолжается.
Прими меня, диван. Расскажи мне, чего я хочу, и как буду к этому идти, бежать и лететь.
Я знаю: нет ничего невозможного для меня. Надо только очень сильно захотеть.
Пусть эта история оказалась неудачной.
Я хочу начать все с чистого листа. Может быть, тогда мне удастся найти что-то важное для себя. А пока, – что я нашла?
Обрывки слов и фраз. Уйма самомнения. Кусочки картинок. Палящее солнце, даже в тени. Взгляд, полный страха и неприязни. Уно кафе эспрессо.
Я скажу вам, что имеет обаяние для меня.
Тишина. Внутренняя тишина.
В которой отчетливо проступает и становится слышной каждая мысль, каждый промельк мысли и чувства…
Наверное, мне надо было поехать не в Италию, а в Первоуральск. Каждому – свой объем впечатлений.
Это как объем легких. И хочешь – но не можешь вдохнуть больше. Собственные легкие не позволяют.
… Люди настолько разные, что поневоле начнешь задумываться, кто тебе ближе.
Мне нравятся люди тонкие и интеллигентные. К сожалению, их немного.
В принципе, сильных людей вообще немного.
Человек рождается слабым, и чтобы обрести свою силу, он должен пройти уйму испытаний. Не все готовы проходить.
Знаю по себе: проще уйти, чем сделать шаг навстречу опасности.
А результат: остановка на ступеньке, когда душа уже жаждет приподняться, хотя бы на сантиметр, от прежнего уровня.
... Но – нет, нет и нет. Я опять стою на месте. Я опять чувствую себя неудачницей.
Это я-то! Та, что съездила в Италию!! Та, что удачно разменяла квартиру! Та, что когда-то нашла удачную работу!
Та, что… та, кто…
Нет удачников и неудачников. Есть счастливые и несчастные. И никто не виноват. Где-то так сложились обстоятельства, где-то навстречу попался танк…
Да, где-то и ты облажался.
Но! - надо иметь мужество перестать винить себя, и продолжить жить.
Странное дело.
Сперва ты годами мечтаешь.
Потом выясняешь, что это была мечта о поле чудес в стране дураков. Фикция. Иллюзия. Облако.
И, конечно, чувствуешь себя от этого в полной жопе. Но – вот ты признаешь свою ошибку, свою многолетнюю неудачу – и почему-то таким образом выползаешь из задницы.
Наоборот, ты чувствуешь себя круто, как никогда.
Как будто признание собственного «лоховства» делает тебя еще выше по статусу.
… По двору бегают дети, за ними присматривают мамы, я сижу на лавочке в подпитии, и впервые осознаю, что – вот оно, счастье какое бывает, а я с ним пролетела, как фанерка над Парижем.
Да, у меня есть кошка, в которую я вкладываю все свои материнские инстинкты, но все-таки… Кошка не умеет говорить и обнимать.
... Каждый одинок. Даже тот, кто не одинок. Ведь умирать он будет один. И это как-то примиряет с жизнью.
… Жизнь прекрасна – для тех, кто об этом знает. А если, допустим, вы знали, но забыли, это все равно, что и не знаете.
И надо заново узнавать.
Так что я опять в поиске. Каждый раз это происходит так, как будто и не было ничего. Пустота.
Надо чаще смотреть в небо. Оно вдохновляет.
На свете столько всего интересного! Но на самом деле, немного, если сидишь дома и ходишь только в ближайший магазин.
... Он ни на что не похож. Ни на одного из своих собратьев. А так, – он похож на тучу, и солнце в тучах – одновременно. У него нет острых углов. Основной цвет – зеленый, с вкраплениями желтого и белого. Хорошо видна слоистая структура.
Вот такой мне нынче попался камушек. Вот такая у меня будет новая работа, когда она мне попадется.
Все будет не хорошо и не плохо. Все будет так, как должно быть.
… Когда на горизонте начинает маячить новая возможность, первое, что приходит, - это фантазия. Она, как радуга, оказывается перед глазами, и расцветает так, что душа замирает в восхищении.
Уж теперь-то все будет так хорошо, как бывает только в сказках! Никак не может быть по-другому! Ведь я так хочу! Хочу-хочу-хочу!!!
Как будто сильное желание – само по себе достаточное условие для перемен.
Я люблю и умею очаровываться. Так же хорошо, как разочаровываться.
Хотелось бы уже научиться жить в реальности.
… У меня не получилось.
Может быть, в другой раз.
… Облака, облака, облака… Большие, светящиеся на солнце, и легкие, воздушные… Это лето для меня – про облака.
Все изменится. Скоро все изменится. А как иначе, если облака постоянно меняются?
В моем доме теперь столько окон и столько неба, что мне часто кажется, будто я в аэропорту, или уже в полете.
А в реальности – меня не взяли. Меня опять не взяли.
Что есть реальность? И так ли она нужна, когда на свете есть облака? Такие прекрасные, изменчивые и завораживающие…
Интересное дело. Когда смотришь на облака снизу, они кажутся легкими и воздушными, ведь они так легко испаряются и возникают вновь из ниоткуда! Совсем другое дело – подлетать к облакам на самолете, и начинать проходить через них.
Очень не по себе. Белая масса, заслоняющая собой все небо, и кажется, никогда не кончится… И такая плотная, что самолет даже начинает потряхивать…
Поэтому в этой жизни ничего нет легкого. Все пугает и требует мужества.
И каждое дело надо делать постепенно, шажок за шажком.
Страх то приливает, то отступает.
То вроде уменьшился, но это ничего не значит. Он может усилиться в любой момент.
И если бы не цель предприятия, что бы вообще получилось?
Я сижу в своей комнате и смотрю в закатное небо. Сентябрьские розы на столе источают легкий аромат. Так грустно сегодня! Только последние лучи солнца хоть как-то утешают.
Я не очень люблю осень, несмотря на всю ее красоту. Осень – это смерть лета, единственного времени, когда можно одеться легко и пойти гулять, или поехать в дальние страны. На выбор.
К тому же, этой осенью я ухожу с очередной работы, а новую пока и близко не нашла. Мало поводов для радости.
Осень – время грустных перемен.
Скоро, скоро побуреют, пожухнут листья, и останется только холод, холод, да еще сырость на всем белом свете, которому впору будет называться серым.
И все сказки будут начинаться со слов «Жил-был на сером свете один серенький козлик»…
А все потому, что облака сольются в один плотный слой, и смотри - не смотри, уже больше не увидишь в них никаких фигурок.
Поэтому к осени надо готовиться основательно.
Рисовать цветные картинки.
Начинать учиться водить машину.
Всматриваться в закаты.
Читать хорошие книжки.
И ходить на концерты – о да!
... Однако, когда в доме нет света, это уже совсем другая история. Темнота и тишина. Свеча не спасает.
Я не могу включить телевизор и посмотреть любимый сериал.
Я не могу включить радио.
Я не могу сходить в интернет.
Блин, я даже чаю не могу попить! Хоть я и не хочу чаю, все равно обидно.
О! Я могу послушать плеер, пока в нем еще есть заряд! Все-таки не совсем каменный век…
Вроде бы примерно такую жизнь я себе и планировала в будущем. Без интернета и телевизора, – точно. Только музыка, книжки и природа. Но как-то… не готова я пока, как выяснилось.
Что ж, зато мой холодильник оказался готов к «техногенной катастрофе», ибо уже давно существует в режиме «мышь повесилась, мышонок удавился».
… Когда облака быстро бегут по небу, в какой-то момент кажется, будто дом рассекает крышей пространство и летит, летит, летит… Чудесное ощущение.
… Человек не всегда может выбрать себе фон. Некоторые вещи вокруг будут неизменны хотя бы еще несколько лет, хоть головой бейся.
И я даже не смогу их минимизировать.
Что, что, что мне с этим делать?!!
Я бы посоветовала себе купить каску.
Что есть искусство жить? Может быть, всего лишь умение вовремя поставить защиту от этой самой жизни?..
… И я вновь осталась одна. Как-то так получается, что рано или поздно люди теряют ко мне интерес. Даже в интернете. Хотя, казалось бы, чего проще – бросить пару слов на клавиатуру.
Очередной урок, который надо пройти.
Остаться одной и продолжить жить.
Если брать в целом, то я не одна. Со мной моя страна и мой президент. Дождливым октябрьским вечером это греет.
… Поиск бывает двух видов: вширь и вглубь. Либо ты расширяешь свой круг, либо углубляешься в него.
Я всегда предпочитала первое. Уходить из привычного и начинать все сначала. Узнавать новый кусок жизни.
Между тем, углубляться – не менее увлекательная история. Кожура сильно отличается от косточки.
… Мне снова семь лет. Я сижу, сгорбившись, грызу булочку, и чувствую, что я какая-то не такая. Опять сделала что-то не так. Может быть, описалась. Или слишком сгорбилась.
Что, что, что во мне не так?!
А мама вдруг говорит: ну кто тут расплакался? Почему вдруг? Все в тебе так!
… Но все-таки у меня не получается. У меня многое не получается. У меня даже руки опускаются от осознания, насколько же многое у меня не получается.
Что ж. Человек с опущенными руками – совсем не тот человек, который нужен. Энергия – вот в чем нуждается этот мир.
А где ее взять?
Я беру не там, где надо. Алкоголь, кофе, вкусняшки – вот мои источники.
Ну, и кошка немножко. Единственный экологичный момент.
Но это неважно. Все неважно, когда ты никому не нужен. Во время кризиса всем все равно, как ты поддерживаешь себя, и как ты выживаешь. Ты можешь хоть сдохнуть в своей квартире, никто и не заметит.
Уволена? На свалку.
Взять за лапу кошку и пойти на помойку. Лечь там в мусорный контейнер вдвоем, и приготовиться умирать.
... Если вас пнули с насиженного места, то что? – первым делом надо отряхнуться. Подумаешь, грязный ботинок!..
... Я утыкаюсь лицом в ладони. Хочется плакать. Это потому, что жест такой. Предполагает плакание.
Не сложилось. Не сложилось у меня здесь. Опять не сложилось. Не срослось. Не взяли. Не приняли. Отвергли. Не захотели.
Опять я не ко двору. Не у двора. Не у кормушки.
Выгнана с позором. Пнута куда подальше. Не нужна.
... Мальчик, в которого я была влюблена в третьем классе, однажды меня пнул. И я ничего не сделала. Не закричала, не заплакала, не кинулась драться. Даже слова не сказала. Приняла, как должное.
Учительница по литературе вывела мне четверку, хотя я писала отличные сочинения и обожала читать.
Просто ей было противно, что у меня подростковая потливость.
Когда меня обокрала лучшая подружка, весь класс был против меня, потому что я рассказала об этом родителям.
Так что же нового могло со мной случиться в этой школе? На что я надеялась?!
Я не знаю, как так получается, что я нигде не приживаюсь. Видимо, в определенный момент что-то идет не так.
Раз, – и сбой программы. Сброс всех настроек и вылет пробок.
Есть же люди, которых так и хочется пнуть. Видимо, я из их числа.
Согласно моим представлениям о мире, человечество состоит из трех групп: Палачей, Жертв и Спасителей. Причем они постоянно перебегают из одной когорты в другую, и никого нельзя найти на одном месте.
Даже если определишься, куда человек пошел, не факт, что он туда дойдет, или будет дожидаться тебя там до завтра.
У него, может, счастье случится, и наутро он захочет тебя спасти, хотя бы от себя самого.
Да и я перемещаюсь. Вчера пнули – сегодня обняли.
И вот я уже не Жертва Этой Школы, а просто человек, у которого что-то здесь получилось, что-то не получилось, а в общем – Человек Не Хуже Других, или Сам Себе Спаситель.
Как бы то ни было, да здравствуют перемены!
И как знать, может быть, меня привели туда облака…
Такие изменчивые и воздушные…