ПИСЬМО «КАЗАНОВЫ»
Дома на кухне я чинил утюг. Настроение было ни к черту. Уже прошло около часа, как я должен был быть на дне рождения товарища, а этот вредный бытовой электронагревательный прибор перестал работать. Приятели с определенной ими частотой «бомбили» мой телефон и только отвлекали от сборов. Вдруг раздалось несколько протяжных дверных звонков – кто-то нетерпеливо норовил проникнуть в мою обитель.
– Кого это еще там принесла нелегкая? – с раздражением подумал я и пошел встречать.
На пороге стояли моя соседка и ее подруга. Обе почти истерично смеялись, держа в руках помятый тетрадный листок.
– Привет, – поздоровался я. – С чего «дохнете», прямо ненормальные?
– Да вот ради смеха дали брачное объявление в газету и уже получили письмо от «Казановы», – весело смеялись подруги. – Сам вот почитай!
Я впустил барышень в квартиру. Соседка попыталась зачитать мне некоторые выдержки из письма, но только произносила несколько слов и сразу же прыскала от смеха. Забрав у нее послание, я сам стал читать вслух. В письме было следующее:
«Здравствуйте уже горячо любимые нами, Натаня и Веруха!
Привет вам от крутых пацанов Сашка и Валюхи! Сидели с ним в одном месте и прочитали ваше объявление газете. В спешном порядке, дабы вас кто другой не перехватил, даем ответ.
О своих заслугах хвастать не будем, хотя и имеем награды. Например, ордена «За спасение утопших»! Других пока не дали. Бабла у нас тоже куры не клюют! Все уже склевано до вас. Лично я дополнительно по «белому билету» ежемесячно получаю пенсию. Много ли мало? На бутылку гнилухи и закусон хватает завсегда – ни одна ведь скотина даром давать ничего не хочет! Платить им, видите ли, за все надобно! Перебьются! Куры драные!
Вам, видать, одним тоже бывает тяжко? По себе знаем, когда сгораешь от страсти по тому, как хочется выпить, а капусты нет даже на кружку пива, не говоря уже о пределе мечтаний – пузыре ароматного «Осеннего букета»! Как мы вас с Валюхой понимаем!..
Не так давно наехал на начальника ЖЭКа. Этот старый облезлый пудель обещает дать мне койкоместо в женской общаге. Так что, если приедете, проход ко мне вас не затруднит. Там пропускают всех! Имею ввиду конечно женщин.
Вы писали, что любите рисковых, милых парней, а лиц из мест заключения просили, не беспокоится?
Так вот! Мы с Валюхой самые, что ни на есть рискуны. С экстремными ситуациями сталкиваемся почти каждый день. Ежесекундно так рискуем своей бесценной жизнью, что зачем та горячая точка? Сами подумайте! Выпить клея, денатурата или растворителя – совсем не такое и безопасное дело! Но зато, какой кайф! Понимать надо, чухондры немытые! Теперь мы уже конечно знаем, что неопасно пить и от чего можно клево забалдеть. С нами не пропадете! Ну, если уж очень захочется экзотики, то горячая точка в вашем распоряжении – в котельне у Михалыча полный порядок! Там завсегда нам рады, а тем более будут рады вам.
Если говорить по поводу тюряги, так мы с Валюхой давно уже не сидим. Освободились пару месяцев назад.
Последнее время на серьезной основе занялись предпринимательством в области обеспечения приемо-сдаточных предприятий. Наша работа тяжела и сурова. Представляете, сколько приходится за каждой пустой бутылкой походить? Вчера с этой су…, ну Зинкой-шалашухой, выее пока не знаете, из-за трех бутылок схлестнулись! Я сразу ей в рыло как резанул! Как она кулем с откоса летела! Как она летела!.. Просто Икар… Благо воротником своим вшивым за куст зацепилась! Под лед бы пошла старая! Отвечай тогда за этого кривоногого тушкана! Правда, она мне тоже лицо расцарапала! Перец бы пробрал эту паршивку! Ничего! На мне все как на собаке заживает, а с ней я еще посчитаюсь!
Неделю назад зашли мы с Валюхой в городской гольюн. Он по тяжелому, а я по легкому. Случилось так, что мой корефан провалился и кричит мне, мол, спаси! Я сразу забежал на женскую половину. Какой там гвалт поднялся! Скоренько начал сдирать с дамочек вещички, с кого куртку,а с кого и кофту. Одна пышнотелая с перепугу совсем раздеваться стала. Смотрю так нагишом на меня и прет! Однакось мне некогда было с ней баловством заниматься – дружбан стал уже, как крейсер «Варяг» захлебываться. Из вещичек веревку свил, да Валюху в одночасье из «проруби» и выволок.
Ой! Мама родная! Какой же пер от него тогда духан, я вам, бабы, доложу! А мух-то! Мух скока собралось!.. Эва! Слетелись как тыщи ворон на мусорку!
Пригодился и женский гардеробчик. Валюха некоторые из этих вещичек по сей день носит! Обновка была такая славная, что даже енералам не снилась! Голова у вашего Валюхи! Просто головища без умища! Хоть с виду и куриная, а мозжищев в ней грамм на полтораста поболей будет чем у прапорщика Чекушкина! А руки-то, ручонки каки! Ловчее этих волосатых граблей просто не бывает! Енто щупальца какие-то! Вчера Валек у одного мурла кошель из кармана стырил да портмоне рваненькое с дермецом-то обратно сунул. Тот носатый идиот даже ухом не повел! Козел драный! Как его баба этим портмонесом по мордахам пухлым тырила – вы бы только видели!
Валюха у нас не простой гусь! Он еще и красав;ц первейших статей! Рыло, правда, слегка кривоватое да рябое… Уверяю вас – общий фейс это совсем не портит! Говорит, что у него вроде это все с детства, телега на ярмарке переехала. Может и так. Остальное – тьфу, мелочи! Нога там еще одна чуть коротковата, но на бег это отнюдь не влияет! На той неделе участковый Василец за ним гнался. Вы бы только видели, как Валюха через забор-то маханул! Ох, как он подлец-то маханул!… Ментяра-поганец и тот только рот разинул! Вот зараза! А Валюха наш ничего! Чуток тока штаны на заднице подрал! Зашивали – катушки ниток не хватило! Так и не зашили. Мы их потом на мусорку выбросили.
А!.. Вот что еще чуть не забыл! У него одного глаза нет! Жена, ныне уже покойная, вроде как по пьянке кочергой выбила. Вы же, думаю, кочергой Валюху бить не будете? Значится, живы останетесь! Теперь Валюха с благородным видом ходит, совсем как Кутузов на потрете у Михалыча в каптерке! Носяру бы ему только чуток подправить, без булды стал бы копией еще одного одноглазого енерала Мандельсона! Ну, ничего! Я ему к лету орлиный профиль молотком заделаю! Что нам этот Мандельсон!
О себе много говорить не стану, а то еще влюбитесь. А мне на вас сперва посмотреть надобно. На ваших мордах, может, штукатурки тонна накрашена или вообще на них смотреть даже неприятно! Я ведь человек сурьезный! Даже жениться могу, если чего!.. На ком-нибудь…
Мы с дружком ждем вас к себе в гости. Спросите, Сашка или Валюху, на нас тут даже собаки не лают.
Как только дадите о себе знать, мы сразу вас разыщем. Естественно, если только в вытрезвитель в это время не загремим. Мы особо за воротник не закладываем, но в последнее время чего-то зачастили в это славное заведеньице. Не переживайте! Это все так, баловство одно! Страсть как иногда хочется хоть раз в год на чистых простынях полежать, стирать ведь нам за работой просто недосуг! Да вообще-то, если честно, то простыней у нас отродясь не было, так что везите свои. Если они и вас есть конечно.
Уже почти с месяц как мы с Валюхой почти не курим. Сигарет нормальных нет – «бычки» на наших улицах народ стал выбрасывать совсем какие-то маленькие. Это уже не курево! Глупые люди пошли, не берегут как раньше, понимаешь, свое здоровье!
О! Чуток еще не забыл! Я и Валюха к вашему приезду уже готовим стол-фуршет. Что это такое, я и сам не знаю. Слово красивое, иностранное, можно сказать ентилегентное. Сговорились с корефаном в складчину для вас самогонки у цыган купить да бражку гороховую поставить! Кстати, наша бражка лучше любого шимпанского будет! По голове тоже хорошо бьет! Сшибает, ну, прямо наповал! С одного только запаху все нутро на изнанку выворачивает! Кайф!
Приезжайте! Дурака поваляем, погудим! Сами видите, мы парни о-го-го! Орлы, можно сказать, а не хотите, так и не говорите!
До встречи! Ждем вас. Крепко целуем. Не дождемся той минуты, когда обнимем ваши широченные станки! Или они у вас узкие? Не расстраивайтесь! Шутка! Нам любые подойдут, только не коровьи!
Всегда ваши покорные слуги – Сашок и Валюха!
P.S. Фотографий у нас нет, деньги зря только на всякую напраслину переводить. Мы в натуре краше! Сам Шарнегер как-то по телику говорил, что похож именно только на нас! Если можно, то вышлите в долг трояк, а лучше четвертной. Приедете, мы с Валюхой откосим…
Вот такая история. Я взглянул на часы и понял, что беспросветно опоздал. Мои брюки доутюживались уже у соседки. Вскоре к ней пришел ухажер. Я не ошибусь, если скажу, что именно он и был автором этого письма. Шутник сам себя выдал. Впервые читая послание «Казановы» вслух, соседкин дроля почти не заглядывал в письмо. Так читать, может только человек, который знает текст наизусть или сам его писал.
Проводить расследование было недосуг, ребята и так меня заждались, а через несколько дней я переехал на новую квартиру.
Январь 1988 года, г. Москва.