И вы улыбайтесь, господа... Часть IV

Таисья
И вы улыбайтесь, господа!


~***~


Часть IV.


~***~


Одесские хохмы...


~***~


1). *** У еврейской женщины есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса...

(Шлимазл — патологический неудачник (идиш).


2). *** — Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...


3). *** — О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.


4). *** Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.

И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:

—А ты знаешь, дружок, что-таки у него внутри?


5). *** — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


6). *** — Ой, Циля! Лет пятнадцать не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!

— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек...


7). *** Бедный родственник приехал к богатому в гости и на­долго у него поселился.

— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.

— Как мило, что Вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.


8). *** Однажды еврей, живущий со своей слепой матерью, долго молился Б-гу...

Наконец-то, Б-г сжалился и сказал:

- Хорошо, я помогу тебе, исполню одно твое желание...

Еврей, недолго думая:

- Хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантов колье на шею моей любимой дочери в роскошном автомобиле, припаркованном у бассейна моего шикарного особняка на собственном острове.


9). *** Рабинович, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение...

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


10). *** Когда Сара сказала мне: - Изя! Ты - самый лучший! - я понял, что где-то таки было соревнование...


11). *** Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!


12). *** Моня, дорогой, сходи в магазин!

— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу...

— Господи, идиет, так иди без собаки!


13). *** Пожилой еврей всю жизнь молил­ся Б-гу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Б-га.

Б-г взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс!

Купите хотя бы один лотерейный билет!


14). *** Моня, как себя чувствует Ваш попугайчик?

– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!

– От старости?

– Таки нет, от огорчения...

– А шо же его так огорчило?

– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!


15). *** - Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.

– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!

– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!


16). *** - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.


17). *** Одессит дает наставления другу перед операцией:

– Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500.

– Анестезиологу – 2500? Только за "уснуть"?!

– Идиёт! Не за "уснуть", а за "проснуться"!


18). *** Сарочка, пусть твой Зяма истратит на вашу свадьбу как можно больше!

– Зачем, мамочка?

– Чтобы ему было жалко с тобой разводиться!


19). *** Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?

– Ой, а что поделаешь…

– Ну и как вам?

– Сказать честно? Как гора с плеч!


20). *** Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру, выучил стихотворение и оделся потеплее...


21). *** Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.


22). *** Два старых еврея.

- Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?

- Конечно, помню!

- Так вот, купил себе 45-й и представляешь - не болят!


23). *** Марк Соломонович в магазине стройматериалов:

- Я дико извиняюсь - у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!


24). *** - Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?

- В основном женщины и деньги...

- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!


25). *** Соломон Маркович, как дела у Вашего сына в школе?

- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...


~***~


20 августа 2015 г.