А люди разбирают меня на части, кусочки, такие маленькие, что даже не верится, что во мне столько этих осколочков мизерных.
У кого-то слова легко рифмуются, а я говорю так, будто у меня две судимости. Я будущий нейрохирург, но это лишает меня каких-то крыльев невидимых. И добровольно день за днем, час за часом приговор себе неоднократно подписываю, а внизу, на улице, свист такой переливчатый.
Долго ли смогу продолжать так? – Не получится. Звуки снаружи мешают сосредоточиться.
Слова мои перестают нести когнитивную функцию, а я рыдаю, что на столе в стакане чай стал безвкусным.
Я теряю что-то важное, но беспокоюсь по поводу только слишком мелочного. Ручка в руки не прыгает, смирно-тихонечко на столе покоится. Выжидает возможности, той безнадежной, чтобы заполнить чернилами лист свободный.
Сначала казалось, что рифма все-таки складывается, а перечитав – ну ерунда ерундовая, сдобренная инфильтратом воспалительным. Последнее – это образно. Извините, сказывается недообразование глупое.
Было бы неплохо книжку в портфель закинуть, да совесть мне попалась слишком совестливая.
И жить так дальше больше не можется, но и заканчивать начатое немного неправильно добровольно.
У меня одногруппники и люди меня окружающие – замечательные, а я ощущаю себя скотиной отвратительной.
Невозможно описать словами те глупости, что в голове танцуют и следят пристально. За каждым движением моим, точным и даже самым обычным. От такой пристальности скоро и разум попрощается, скажет такое легкое «до свидания», что может быть, потом покажется, что надо бы остановить было его на начальной стадии.
Перепонка барабанная вибрирует от тонов высокочастотных, что плач ребенка, который сверху надрывается, доносится периодически. Сердце, нет, не сжимается, а злость только неимоверная закипает безудержно, что мать там наверху безрукая, дите собственное успокоить не может. Хотя кто ж ее, самодурку, на чистую воду выведет?
Агрессивность – это не про интеллигенцию, а значит, последнее свойство мне не привито сильно.
На часах уже полдесятого, а нервная система до сих пор еще не выучена. Вокруг творится сплошная комедия, а я бы сняла жизнь в виде траура. Состояние такое двоякое.. уже полтора года как. Справиться самостоятельно не складывается, а помощи летит мимо молниеносно на аэропланах.
Кто-то очень хочет увидеть меня, а мне требуется немедленно одиночество. Без интернета, книг, телефона, только бы плед да окно во всю ширину комнаты. Чтобы оно в сад выходило, тогда все должно сложиться незабываемо, но это крайне отчаянно – взять так, бросить все и на скором поезде в тумане безликом незаметно раствориться.
Я не требую понимания, хочу, чтобы меня просто услышали. Хочу, чтобы приняли, но поколение у нас – тугослышащее.
И только бы мама с папой подольше рядом были, от них тепло такое - невероятно солнечное. А мне каждый день от них убежать слишком хочется, чтобы в итоге еще пожалеть сильнее. Они у меня очень добрые, дают свободу выбора, но нервы у них не железные, суть вся именно в этом.
Логика страдает видимо, хотя причин таких нет значительных. Просто нет стремления узнавать что-то новое, хотя под этим «нет стремления» я прикрываю причину истинную под названием – «нету времени».
Такая довольно странная, и в придачу наивная. А еще желчная и лицемерная. Это, наверное, все из-за неудачно – жестокого детства.
На этом бы нужно нытье свое корявое сворачивать, подбирать зад и работать бы, но смысла больше не вижу такого обширного, чтобы как раньше рвать на голове волосы и горы сворачивать силою. В мире давно нет справедливости, есть только точеная фигура, деньги и власть. Эти три компонента паршивые правят людьми, каждым: от низшего до самого высшего.
22.10.2015 г.
Е.М.Р.