Я купил новый айфон!
Положил его в задний карман брюк.
Сел в машину.
Раздался хруст.
Только бы позвоночник, подумал я!!!!!
Анекдотец.
Ехал я тогда в общем вагоне поезда из моего родного города Ростова в Пензу. Там, в Пензе, живёт моя старшая сестра и я еду к ней на юбилей, ей исполняется 65 лет. Народу в вагоне было немного, пустых мест было предостаточно и поэтому стало некоторой неожиданностью - когда ко мне обратился, только что вошедший в вагон, очень пожилой мужчина.
- Уважаемый Господин, вы таки не будете возражать мне, если я присяду издесь, с вами рядом. Сразу видно, что Вы человек образованный. Путь долгий, и когда есть хороший человек, с кем можно поговорить за жизнь, то время бежит шибче.
- Конечно, присаживайтесь, только не называйте меня господин, мне привычней по старому, товарищ или просто Иван Николаевич.
- Товарыщ, так товарыщ. Иван Николаевич, так Иван Николаевич. А почему бы и нет? Так, похоже, что мы и с Вами будем одних годов. Как, Вам ещё нет восемьдесят лет? А, скажите честно, не будете ли вы родным братом раввина Лившица из Урюпинска. Вы одно лицо с нашей соседкой Брайной, женой Шмерика, сына того самого раввина. У них ещё пока только восемь детей. Но они сказали, что на этом не встанут и пусть уже будет столько детей, сколько Бог им сможет подарить. Так вы, товарыщ, одно лицо с ней. Такие же тонкие усики, только вы в шляпе. Меня зовут Семён Соловейчик. И еду я сейчас к своему сыну в Сердопск. Дай Бог ему здоровья.
Вы таки хотите меня наверное спросить, почему я еду к нему и зачем я так расстроен? Ну что вам на это сказать? Вы же видите, как переменился сегодня мир. Куда ушла уперёд наука.
Вы хотите меня спросить, или я помню ещё патефоны?
Если не я, то кто же их помнит. Ах, как мы ходили в гости и брали с собой этот ящик. И я вам таки скажу, что было тогда совсем не грустное время. И ничего, никогда не ломалось в патефоне. Главное, не перекрутить пружину. Вот такие тогда делали вэщи. А что теперь?
Вот по этой причине я и грустный такой. А как бы вы хотели?
Год назад нам, вместе с моей женой Розочкой, на её день рождения, сын подарил телефон айфон - шмайфон.
Кааак, у вас, товарыщ, ещё нет айфона? Вы таки меня начинаете удивлять всё больше и больше. Как таки Вы, интеллигентный человек, и живёте без него? Это же Вы с этой штукой по скайпу можете позвонить хоть Королеве Англии, да хоть самому президенту Соединённых Штатов... Ну если, конечно они тоже смогли себе позволить купить такой дорогой телефон. Так вы будете себе говорить и видеть в телефоне ту Королеву.
Я по этому телефону даже звонил Лёвке Крейцеру, что живёт на Брайтон Битч в Нью-Йорке.
Так почему же я не радуюсь? И Вы меня ещё спрашиваете? Да потому, что я имею таки горе. Ну, не совсем горе, а так, бэду. Ну, не совсем и бэду, а так, небольшую бэдушечку. Дай Бог, чтобы это был самый большой цорес в моей жизни.
И как говорит моя жена Роза:" Хватит размазывать соус по тарелке". Таки, было это в прошлую упятницу, в хорошую погоду. Я подошёл к моей жене Розочке, чтобы показать в телефоне фотографию кошки, что мне прислал Лёва со своей Америки. И что моей дорогой жене приспичело именно в тот момент, разливать по тарелкам суп? Чтоб она была так здорова. Ах! Если бы вы только знали, какой она готовит супец. Пальчики оближешь. Всем супцам, супец. Это не та жиденькая похлёбка, которую варит своим детям наша соседка Брайна. Она ложет туда только потроха от куры. Моя Роза делает суп из настоящих куриных ножек с фаршированной шейкой и большими клёцками. Ну что я вам буду рассказывать? Приедете к нам в Урюпинск, так я угощу вас тем супом. Моя Розочка, конечно, захотела тоже увидеть фото, но ей нужно было для этого надеть очки, иначе она видит только корпус телефона.
- Положи же уже свой телефон на стол и принеси мне очки на лицо - приказывает Роза.
А вы знаете, как говорил наш раввин Лившиц, а он таки знает мою Розу со всех сторон: "Спорить с моей женой, это всё равно, что поесть без хлеба свеженатёртый хрен" И я таки повернулся, чтобы принести ей очки, а телефон кладу на стол. В эту самую секундочку, моя замечательная жена, дай Бог ей здоровья, ставит на то самое место, куда я ложу свой телефон, тарелку с супом. И я таки, не подозревая плохого, кладу туда свой замечательный АЙФОН - ШМАЙФОН....
Через секунду, я с ласковыми словами в адрес своёй любимой жены, выловил телефон из супа. Стою в растерянности с горячим и мокрым телефоном в руке. Что делать?
- Что ты, успокойся, зачем Сёма рвать себе сэрдце? - говорит громко моя Роза. - Наверно так уж суждено ему, так уж придумано на небесах, чтобы твой телефон именно сегодня упал в суп.
Сёма, его нужно быстренько струхнуть!
И я, зажав телефон в кулаке, взмахнув им, встряхиваю, как ртутный градусник. Но из - за жира, покрывающего поверхность телефона, вы же знаете, какой суп варит моя Роза, мне не удалось удержать его в руке и он, с размаха, летит на пол. Как хорошо, что у меня была покойная тёща. Ах, как она умела делать фаршированную рибу с грецким орехом. Бывало так, все соседи сходились на поесть эту рибу. Да будет благословенна память её. Так вот, нужно Вам, товарыщ, сказать, что коврик, связанный ею из старых тряпок ещё при жизни, лежал, как раз в том самом месте, куда струхнул я мой шмартфон. Это таки спасло его от разбиться. Поднимаю его испола и бегу к соседу Шмэрику, сыну того самого раввина Лившица. У него есть интернет и он сможет сразу узнать, что делать с утопленником.
Шмерик начинает искать в своём компютере "Что делать с телефоном, упавшим по неосторожности в воду." Я же его спрашиваю, зачем эти шмансы - мансы? Пиши просто, как есть. "Упал в куриный суп с клёцками".
И таки советов там дали много, но во всех одно и то же, чтобы высосать жидкость из телефона, нужно сунуть телефон в рис после того, как он упал в воду. Можно подумать, что какому-то адиёту придёт в голову это сделает до того.
Ну ув рис, так ув рис. Бегу домой. И тут первый ударррр! Нет у моёй Розочки в доме риса! Нет, Вы представляете себе такой кошмар?!
- Таки возьми взаместо риса муку - говорит умная моя жена Роза.
Сую мокрый телефон в муку. Жду. Через 15 минут достаю. Кошмаррр! Мука вокруг мокрого телефона превратилась в тесто. Вы себе представляете пирожок со шмартфоновой начинкой. Выколупываю телефон из теста. Включаю. Моргнул, хрюкнул, затих. Что же делать? Моя умная Розочка даёт мне идею положить телефон в гречневую крупу, ведь везде, по всем телевизорам говорят, что гречка самая полезная крупа, лучше риса. Положил, жду. Стук в дверь. На пороге сосед Шмерик и он, таки, пришёл с умным лицом и с новой идеей. Он вычитал в своём интернете, что телефон нужно разобрать и протереть внутри спиртом. Потом сушить опять в рисе.
- Разобрать?! Я тебя, Сёма, умоляю. Как разобрать, чем разобрать? Вот этими твоими ручками - сказала моя любимая жена.
И тут моя умная Розочка советует:" А ты помнишь Сёма, что когда у соседа Мишки с шестого дома (это тот Мишка, у которого тёща на Пасхальной неделе проглотила не нарочно значок ГеТеО) обнаружили язву желудка, и ему предложили операцию. Мишке не хотелось, чтобы его так просто, за здорово живёшь, вскрывали. И, вот, кто-то ему посоветовал пить спирт внутрь. И, что ты себе думаешь, помогло же ему. Так сунь телефон свой в спирт, и он попадёт во внутрь сам."
Из спиртного, дома, была только начатая бутылка Сливового ликёра.
- Ну, ликёр, так ликёр. А почему и нет? Там же 35 градусов спирта. - уверенно говорит Розочка.
Дай Бог ей здоровья!
Наливаю в вазочку тягучий ликёр и осторожно, чтобы, не дай Бог, не уронить и не попортить, пихаю туда телефон. Он плавно и красиво опускается на дно вазочки. Решил считать до одиннадцати. Жена помогает мне считать, произнося счёт свой вслух. Сбиваюсь, начинаю считать сначала. Сбиваюсь, считаю сначала
Достаю и сразу в гречку.
Ну что Вам долго рассказывать, дорогой товарыщ, теперь вот еду к сыну, чтобы мы пошли купить новый телефон. Без айфона - шмайфона, я уже не мужчина.
А вот и моя станция. Как было приятно обменяться парой фраз с образованным человеком. Мира вашему дому, уважаемый, и достатка! И чтобы всякая хвороба обходила Вас и Ваших детей, и жену Вашу!