Начало здесь http://www.proza.ru/2015/04/04/614
Ещё со времён Иисуса Христа, который исцелял больных, кормил одним караваем целые толпы народа, превращал воду в вино, щедро раздавал милостыню нищим, прощал прегрешения от щедрости душевной убийцам, ворам и женщинам лёгкого поведения, в человеке живёт святая наивная вера в халяву. И с тех самых пор люди не переставали верить в бескорыстное добро, и всегда были готовы с благодарностью… пожрать любого дарителя. И дарители находились во все времена: человеколюбивые, благородные и многообещающие. Теперь все эти, так называемые, боги ушли в безвозвратное прошлое А чудеса люди делают собственными руками. Аминь!
Не верите, так посмотрите телевизор.
Корреспондент центрального телевидения: Перед вами, господа, лорд Вигем Мауэр – благотворитель, даритель, меценат. И снова он, как и всегда, пожертвовал пол миллиона американских долларов в фонд голодающих пронсельванских сирот. Как вам это нравится?
Мауэр (скромно): Щедрость – моя вторая натура. А вообще, я просто не могу не творить добро.
Корреспондент: Все мы слышали, что вам недавно пришлось заплатить штраф за превышение скорости…
Мауэр: Очень торопился помочь нуждающимся.
Корреспондент: Но, милорд, разве вы не могли, с вашими-то связями, как-нибудь выкрутиться и избежать наказания?
Мауэр: Нет! Нет! И ещё раз нет! Порядок, есть порядок! Если я, как член парламента, принимаю законы, то должен в первую очередь их и выполнять. Таковы мои убеждения!
На экране сменяются кадры, идёт очередная серия суперпопулярного ужастика в жанре хоррор под названием: «Восставшая из гроба»:
Маленькая церковь на краю кладбища. Средневековая обстановка, чадят факелы, царит полумрак. В крошечные окна светит тусклая луна. Богато одетые придворные собрались в ожидании. Часы бьют полночь, возвещая начало нового дня.
Голос за кадром: Краткое содержание предыдущих серий.
«Коварный принц Эмануэль, узурпировавший трон своего отца, окончательно покорив вольный город Каринф, вновь собирается женится. Знатные вельможи в недоумении. Дамы сплетничают, угадывая имя невесты, потому что никому неизвестно: кто она такая?»
Голоса:
- Скандал!
- Позор!!!
- При низложенном короле не творилось подобных безобразий!
- Это уже третья свадьба принца за этот сезон!
- Покарай, Господи, двоеженца и узурпатора!
- А со второй своей женой распутник даже не в разводе!
- Дух же его первой жены, сложившей голову на эшафоте, как поговаривают, всё ещё бродит в окрестностях местного кладбища.
- Бедняжка была оклеветана, будучи обвинённой в супружеской измене.
- Интриги кардинала Лоретти!
- Римский же Папа расторжение их брака законным вовсе не признал.
- А принц, болтают, повадился ходить на кладбище. Греховоднику, как поговаривают, всё ещё не дают покоя рыжие локоны его казнённой супруги…
Часы бьют час ночи. Дверь, ведущая в потайное помещение, со скрипом отворяется. На пороге появляется распутный принц – самопровозглашённый король. Под руку он ведёт особу, с которой, видимо, и намерен венчаться. Присутствующие склоняют головы в лицемерном поклоне, сами же томясь в тайном трепете, который охватывает их обыкновенно при одном лишь появлении жестокого правителя, поубивавшего всех своих родственников. Кругом воцаряется мёртвая тишина. Кардинал Лоретти, стоя у алтаря, испуганно озирается.
Тихие голоса придворных сплетников:
- А это ещё что за вид? Со времён Содома и Гоморры правоверные не ведали такого позорного зрелища. Жених в замшевом черном камзоле и белой кружевной рубашке. И почему невеста в красном? Неужели она не девственница?
- И почему сам принц ведёт её под руку? Неужели у бедняжки не нашлось никого из ныне здравствующих, кто бы смог подвести её к алтарю: отца, брата, друга семьи, любовника матери, в конце концов?
Лоретти начинает венчание цветистой речью, с трудом представляя о том, куда его заведут потоки красноречия. С виду он растерян и обескуражен.
Голоса:
- Кардинала, похоже, вытащили из тёпленькой постели…
- … Где он барахтался, как водится, в объятьях молоденькой любовницы.
- И под дулом пистолета заставили прийти сюда.
- Что же такого, в самом деле, мог сотворить самозванец, что даже порочный кардинал краснеет он смущения?
- Он краснеет от смущения, потому что под рясой в одних панталонах! Ха-ха!
- Господи прости!
- Какое прекрасное колье на шее у невесты! Какие крупные камни! Какая отделка!
- Но почему лицо её скрывает плотная вуаль?
- Наверное, она так страшна, что не может иначе показаться на людях!
- Думается, что она скрывает под вуалью свой длинный нос!
- Нет! Кривые зубы!
Завершая обряд венчания, новобрачные обменялись кольцами. Принц откидывает вуаль неизвестной и впивается в её губы хищным поцелуем. Из-за полумрака в церкви трудно разглядеть черты её лица, но из-под плотной сетки, скрывающей волосы, выбивается рыжий локон. Золотая застёжка колье разрывается от неловкого движения жениха-греховодника. Колье сползает и открывает уродливый кровавый шрам от топора на шее невесты. Свет от факела неожиданно отчётливо освещает лицо новобрачной.
Слышны крики ужаса:
- Боже праведный! Покойница воскресла! Это рыжеволосая жена узурпатора, некогда казнённая, восстала из гроба!
Толпа придворных с ужасом бросается вон…
Далее на экране мелькают титры с такой скоростью, что трудно что-либо разобрать. Красивый грудной голос певицы поёт с экрана.
«Я пойду за тобой хоть на край света,
Не дожидаясь положительного ответа.
Куда ты пойдёшь, туда пойду и я,
Любовь моя! Мечта моя!
Мне не важны твои вера и национальность,
Даже если выясниться, что ты мусульманин.
Ты можешь иметь трёх жён и семь наложниц,
Мне жить с тобой от этого не будет сложно.
В постели с тобой я всегда королева,
За грехи я не боюсь божьего гнева.
Какова ни была бы месть высших сил
От небесной кары Дьявол меня защитит.
Сатане готова продать свою душу,
Лишь бы только ты был моим мужем.
За тебя могу без раздумий умереть,
Ведь наша любовь победит даже смерть».
- Ланария Нуарье поёт – зачётная тёлка, - авторитетно пояснил жене наш старый знакомый из Польману, опять пристроившись у экрана телевизора.
- Слюни-то утри! – сделала Пусарию замечание супруга, и тут же добавила, - А песня и в самом деле красивая, про любовь.
- Не догоняешь, дурёха, здесь про сексуальные домогательства (Пусарий был юридически крайне подкован).
- Какие ещё домогательства? Тебе везде один секс мерещится.
- Законы нужно знать, Швабра. Прикинь, тёлка предлагает себя мужику. А он не даёт на то своего согласия и обращается в высшие органы. Но ей всё не по чём, потому что у неё есть полезные связи.
- Я вот только не пойму, а «Дьявол» - это кто?
- Не знаю, наверное, какой-нибудь местный авторитет. У них у всех кликухи такие. Ну, Дьявол там, Сатана или Череп.
- Из чёрных готов что ли?... Скажи, дорогой, а ты веришь, что любовь побеждает смерть?
- В такую ерунду верят только лохи, - пренебрежительно хмыкнул Пусарий, - я же не лох.
- А вот и не правда, - вмешалась в разговор подруга, - моя тётка Лулу всегда его принимает. А иначе бы давно сыграла бы в ящик. Ей доктор так и сказал.
- Что принимает?
- Ну средство это, то ли «люголь», то ли «ланговь», я точно не помню. Тихо, реклама!!!
Заставка, предвещающая это событие, осыпает телезрителей ворохов сникерсов, памперсов, гигиенических прокладок, тампоксов и чипсов. Потом в поле зрения зрителей появляются два рекламных человечка: мужчина и женщина. Они одеты как клоуны, ярко накрашены и беспрерывно улыбаются.
Он: Мусик! Что-то я не пойму никак: почему это все так шарахнулись от жены короля?
Она: Пусик мой! Что здесь непонятного? Наверное, она просто плохо навела макияж. И вообще не знала, что косметическая фирма «Эликсир бессмертия», помогает людям решить множество проблем.
Он: А что это за страшный шрам был у неё на шее?
Она: Думаю, что след от неудачной пластической операции. У меня тоже был такой же, пока я ни обратилась в косметическую фирму «Эликсир бессмертия».
Он: Не может быть!
Она: Очень даже может! Посмотри, какой я была раньше.
На экране появилась сморщенная сгорбленная старуха без волос и зубов и толстая до безобразия.
Он: О ужас!
Она: Ничего ужасного, если знать, что рекламируемая нами фирма помогает любому вернуть ушедшую молодость. Обозри фотографии и сравни «до» и «после». Почувствовал разницу? Когда я обратилась в эту волшебную фирму, мне сразу же сделали следующие процедуры: пластическую операцию; мышечную релаксацию; жировую липосакцию; силиконовую имплантацию; протезирование зубов; оздоровительный массаж; лечебный макияж.
Он: Вау! Во сколько же тебе это обошлось?
Она: Сущие пустяки! Всего каких-то 999999 американских долларов и 99 центов.
Он: Ё! Целый миллион!
Она: Не миллион, Пусик мой, 999999 долларов и 99 центов. Разве ты не чувствуешь разницу?
Он: Теперь, кажется, чувствую!!!
- Все эти фирмы – сплошная трата денег, - философски заметил Пусарий, - это я тебе, Швабра, как специалист по маркетингу заявляю.
- Какой ты скряга! – возмутилась супруга, - Когда я обращалась в эту компанию, хоть и пришлось раскошелиться, но зато я получила в качестве подарка гигиенические прокладки...
- Правда без подкладки.
- Электромассажёр…
- Который, однако, почему-то не работает.
- Нож со съёмной ручкой…
- Которая снялась, а потом, почему-то не наделась.
- Зато нож оказалось очень удобно использовать для бритья ног. А ещё мне подарили лифчик без бретелек.
- Бретельки оторвались что ли?
- Ну что ты! Это так по фасону положено. А ещё я получила абсолютно бесплатно флакон духов с эротическим запахом.
- А я-то думаю: и что от тебя так странно пахнет.
- Эротически?
- Нет, потетически.
- «Потетически»? Какое красивое слово. Это от слова «патетика»?
- Нет, от слова «пот».
- Фи! И все-таки сознайся, что именно учуяв этот запах, ты на мне и женился.
- И как меня угораздило!!!
- Видишь, ты сам удивляешься. А всё те духи из подарочного набора, которые фирма «Эликсир бессмертия» подарила мне в убыток себе. А всё почему? Потому что девиз этой компании: «Щедрость наша скоро нас погубит, но мы всё делаем на благо людям!»
Мусик и Пусик с телеэкрана вместе поют:
"Если скажут тебе невежды,
Что жизненный поезд ушёл,
Безнадёжно утеряны надежды,
И Рай на Земле ты не нашёл.
А край, где сбываются мечты,
Безвозвратно для тебя утерян.
Не верь злопыхателям ты
И не будь отступать намерен.
Путь даже тысячи лютых бед
Набросились одновременно.
Средство существует много лет
Избавиться от них мгновенно.
Прыщи на лице, угри и целлюлит,
Затмение разума и ожирение,
Вставная челюсть и бронхит,
Утрата надежд и облысение,
Нога-протез отстегнулась нечаянно,
Старость - не радость стучится в дверь,
Разыгралась подагра отчаянно -
Это всё глупости, друг. Поверь!
Если скажет склочный сосед,
Рано утром на лестничной клетке,
Улыбаясь ехидно, глядя в след
И считая в кармане мелкие монетки:
«Только чудо спасёт тебя, старина,
А чудес не бывает на белом свете.
И муж не вернётся к тебе, иль жена».
Не верь ты в несуразности эти.
Глупости, что чудес не бывает,
Это сказал какой-то идиот.
А завистник-сосед заливает.
И счастье в дверь постучится вот-вот.
Потребительский рай вполне реален.
И он ждёт тебя с нетерпением.
Для него ты всегда красив и идеален,
И не подвержен умственным затмениям.
Магию волшебства он тебе подарит,
Там ты поймёшь: что такое чудеса.
В мгновение ока он тебя одарит,
И унесёт в запредельные небеса.
Если жена твоя – жуткая уродина,
Красотку сделают из неё в момент.
И что одета она по последней моде,
Начальник сделает ей комплимент.
Если ноги у тебя не хватает,
Смастерят за минуту из пластика.
Да такую – просто суперкласс,
Настоящая, реальная фантастика!
Если бедняга придёт без глаза,
То вставят око из черского хрусталя.
К нему не прилипнет теперь зараза,
И тёлки воскликнут: «Ой, ля-ля!»
Хромой там вскочит безусловно.
У немого прорежется голос приятный.
Как сказал некогда кто-то умный:
«Плачущие утешатся, ребята!»
Приворотное зелье заменит косметика,
Дезодоранты, духи и прочие примочки.
Так любовь ты купишь за деньги.
Но мы ещё не ставим на этом точку.
Компьютеры фирмы «Научный предел»
Мозги заменят тебе и соображение.
Это просто технический беспредел!
Просто прорыв воображения!
Ложись в ванну с гидромассажем
И потягивай коктейль из трубочки.
А телевизор – плазма тебе покажет:
Что в мире делается с твоей тумбочки.
Кто сказал, что Рая нет на Земле?
Он, наверное, был лох или бедный очень.
Лузеры видят Рай только во сне,
Это ты запомни, между прочим.
Поэтому без денег ничего тебе,
Не обломится, мой любезный,
Так что если с финансами так себе,
Лучше спрячь кошелёк облезлый.
Потребительский рай для богатых,
А нищих он совсем не любит.
И если хорошо не заплатишь,
То ангелы его тебя не приголубят».
Продолжение здесь http://www.proza.ru/2015/06/05/1282