Мы давно с ним не спорили. Много лет, и вот так вдруг на пустом месте. Он хотел приехать, поздравить меня с днем рождения и не мог найти правильный дом кафе на Тверской. Опоздал, перепутал улицы, и вылил на меня все накопленное недовольство, - «Ну, где ты там?», - я стала объяснять, где находится дом, но Цыган будто включил тормоз. Ему хотелось повредничать. Я не выдержала, все-таки это мой день рождения, с какого хрена капризничать, - «Слушай, ну не понимаешь, не понимай, тогда иди нахрен», - положила трубку. Как сейчас я осознаю, ему было плохо, но он не хотел говорить, почему именно. Я протянула руку помощи, но по каким-то причинам Цыган ее не взял, и просто начал тянуть из меня энергию. В этот день я не была к этому готова.
Лето, солнечный день, я приехала в Парк Горького на встречу с продюсером. Пару дней назад, мы с компанией гуляли в парке, пили пиво, я решила залезть на сцену. Моему брату, талантливому музыканту нужен продюсер. Как-то ловко прошмыгнула мимо охранников, и нашла какие-то нужные контакты. Как сейчас помню, выступал Галанин Сергей, и теперешний Дидюля. Тогда его раскручивал продюсер, с которым мне и удалось познакомиться. И вот я приехала к нему обсудить детали возможного сотрудничества. Честно говоря, общий язык мы нашли, но брат не был тогда готов что-либо предоставить в качестве материала для публики. Жаркий день, мне пришлось долго ждать, очень хотелось пить, - «Дай попить», - спросила я у парня. Он только вышел на сцену, на груди какой-то пропуск. Доля секунды и мы уже лучшие друзья, взаимопонимание с полуслова, - «Хм. А ключи от дома тебе не дать?», - но протянул бутылку с водой, и так началась наша беседа. С первой минуты разговора мы слились в какое-то единое поле, в котором все знакомо, голоса, запахи, движения. Я забыла про все, и мы пошли гулять по парку. На руке Цыгана было кольцо, женат, я как-то сразу стала приговаривать, что, - «Мне от тебя ничего не нужно», - «Ну и мне от тебя тоже».
Конечно, у нас все было, но как ни странно всего пару раз за наше долгое общение. Мы были друзьями 12 лет.
«Привет, Цыган», - «Привет, радость моя, как у тебя дела?», - «Хорошо. Машину покупаю, нужна твоя помощь», - «Молодец, я тебе говорил, что по моим расчетам ты уже давно должна была построить свой бизнес и квартиру купить», - «Ну, пока вот только машина. Я хочу взять деньги наличными в банке, помоги мне, пожалуйста, мне нужна охрана», - «Окей, не вопрос».
Мы встретились в кафе на углу третьего кольца и Кутузовского проспекта. «Ну как у тебя дела?», - Цыган появлялся всегда, когда мне нужна была его помощь. Это уже были отношения больше, чем друзья. Мы понимали друг друга мгновенно, теплом и энергией поддерживая любую благородную линию беседы. Мы чувствовали друг друга, росли вместе, я больше духовно, он – материально. Когда мы познакомились, Цыган был женат, был один сын, потом родилась дочка. Долгое время он работал в частной небольшой компании, которая снимала ролики по заказу, был оператором и не мог выбраться из круга семейных забот. Очень хотел заработать денег, но никак не получалось. Потом примерно к 30 годам он сделал прорыв. Ушел со скандалом из частной студии, устроился работать техническим директором фильма, и после этого дела пошли в гору. Цыган остался в команде, как управленец, долго и много мне рассказывал про свою начальницу, с которой у него никак не клеилось взаимопонимание. Параллельно начал свой бизнес, сдавать в аренду оборудование для съемок. Нашел амбар во дворах домов около Останкинской башни, договорился арендовать. Полностью перестроил помещение собственными руками под студию. Пришлось, строители кинули. Потом долго искал клиентов для съемок в студии, нашел, и смог немного расслабиться. Конечно, я подробностей не знаю, мы общались не каждый день. Но мы были очень близки.
«Да, все хорошо», - «Что-то ты грустная», - я ничего не скрывала, всегда ему все рассказывала в подробностях. Он, конечно же, как мужчина относился ревностно, мог высказаться достаточно жестко и проявить эмоции. Но мне это было полезно, страхи мои полностью развеивались. «Тяжелый момент», - «С твоим женатым? Ты еще с ним?», - «Да», - Цыган никогда меня не осуждал, был только против лишней роскоши, страхов и слез. Он и сам хотел развестись, и не один раз. Приезжал ко мне, хотел остаться, но как-то не сложилось. Любовь прошла, осталась близость, но без сексуального влечения. Закончилось. А его тянуло, и много раз, ощутить смысл, единение именно со мной. «У нас не получается ребенок», - сказала я ему, - «Хм», - «И похоже он не хочет его», - я чуть не расплакалась, - «Слушай, ну давай я тебе сделаю ребенка. Если ты хочешь», - Цыган участливо посмотрел на меня, всей теплотой и любовью. «Ты самостоятельная, умная женщина. Сейчас такое время, многие сильные женщины одни. А дальше одиночество будет усугубляться», - «Ну с одиночеством, я с тобой не согласна. А вот ребенок, спасибо, я подумаю», - мне стало так хорошо и приятно, Цыган был бы хорошим папой, я знаю.
Мы купили машину. Цыган всегда по-мужски мне помогал. Легко и просто звонил мне, приезжал в гости, разговаривать, пить чай. Нам было очень хорошо вместе, мы друг друга дополняли, обсуждали разные страны и высшие материи. Находили что-то такое неизведанное, что включало потом поток творческой фантазии. Цыган был творцом реальности, гениальным. Но он стал таким не сразу, это сложилось после того, как он справился со своими страхами и тараканами. И мои таланты он высоко ценил. Я помню все, что с ним связано, все разговоры и споры. Музыку и концерты, все, что рассказывал про творчество, бизнес, семью.
Цыган пропал, я звонила ему по телефону много раз, какое-то смутное ощущение внутри, неприятное. Я вспомнила, что у меня есть его почта. Написала, «Может быть, ты уехал или поменял номер телефона, я беспокоюсь, перезвони мне, пожалуйста», - пришел ответ от жены, - «Вы, наверное, не знаете, Цыган умер. В 33 года на Пасху», - написала мобильный. Фууууу фффф ….как же меня трясло, я позвонила, договорилась встретиться, сходить на кладбище. Я плакала в запой несколько дней, слушала диски, которые он мне оставил, и не могла поверить. Все мужское, все творческое сошлось в одной точке в моем сознании. И все эти ситуации с женатыми мужчинами, наш разговор на мой день рождение, он что-то не сказал, я что-то не услышала. Мне, почему то казалось, он застрял, как тогда до 30 лет и не мог выбраться дальше. Ему не хватало самого главного, хотя у него все было. Мне казалось, что я могла ему это дать. Любовь.
© Вульфович Е.И.