Живой, чистый светлый воздух вдруг стал холодным еле ощутимым. Все замерло вокруг. Я почувствовала слабость, силы покинули меня…
Темные волосы, совсем не подходящие к лицу очки, они закрывают что-то важное в лице мамы. Она нежна, целует, обнимает, но в ней есть неуверенность. Мама говорит мало, в основном слушает. Отчетливо помню голос отца, его рассуждения, выяснение отношений с нами. Сейчас я понимаю, отцу не хватало смысла жизни, и он цеплялся за окружающую среду всеми возможными способами. Я слышу голоса родителей, обращенные ко мне, - «ты должна быть взрослой и сама все решать», - мама молчит, хотя мне так нужна её помощь.… Это молчание вызывает у меня агрессию, и я больше становлюсь похожа на отца. Мне грустно, что мать унижается и не может сказать свое собственное слово. Мои реакции на происходящее похожи на маятник - от жалости до раздражения. Такие наши семейные проявления любви, желание быть любимыми. Несмотря на трудности во мне растет готовность к любви, к движению из болота эмоций, развитию, ощущение чуда которое вот-вот должно со мной произойти…
В результате я перестала понимать происходящее и решила познать мир в одиночку. Закрыла эмоциональную сторону от окружающих. Начала дружить с мальчиками и девочками, но никогда никому не раскрывала природу волнений и чувств. Я стала самым сильным организатором, держала себя в руках, всегда добивалась своих целей. Мальчишки с удовольствием шли за мной, чувствуя во мне вожака стаи. Но внутри волнения остались, и когда прорывались наружу, никто не хотел их понимать.
Я выхожу из дома в деревне после завтрака, ребята сидят на лавочке перед домом. Подхожу к ним, спрашиваю, - «как дела?». Димка улыбнулся и вместо приветствия схватил мою руку и укусил. Мальчишки кусали меня, потому что привыкли к моему вниманию, задирали и подшучивали любя. Мои попытки рассказать о том, что я чувствую, вызывали раздражение у мальчишек.
Я всегда чувствовала все эмоции и проблемы окружающих меня друзей, как части моего собственного тела. Я долго размышляла, а почему они меня не принимают, не слушают, не дают быть слабой. Я закрыла в мире моей души все мои слабости, недопонимание, страхи. Спрятала то, что не смогла понять, осознать. Но все новое и хорошее, исходящее из моего сердца рано или поздно проходило через те же ситуации неприятия мира, агрессии и непонимания.
Андрей, моя первая любовь, был самым видным мальчиком, яркий, высокий - настоящий герой. Он всегда со мной много разговаривал, смеялся, танцевал на праздниках, ласково улыбался. Через некоторое время он повзрослел, его голос стал низким, появились мужские взрослые реакции, стеснение. Мы смотрели друг на друга, улыбались, кокетничали, рассказывали в кругу друзей всякие истории, но так и не смогли поговорить с глазу на глаз. Сама судьба нас свела, друзья подшутили и отправили нам обоим записки с признаниями в любви, якобы от нашего имени. Андрей поверил и решил поговорить, но на разговор пришел с друзьями… Мое сердце выпрыгивало от счастья, я смотрела на ораву ребят, идущих к моему дому. Но что-то сдержало меня, и я не вышла объясниться, испугалась чувств, проявлений эмоциональности. Естественно он очень обиделся, и мы перестали общаться. Так я обрела первый опыт расставания и еще больше погрузилась в свой собственный внутренний мир.
Прошло достаточно много времени, пока я решила открыться. Я нашла друзей, которые мне нравятся, обрела теплые добрые отношения, когда люди принимают меня такой, какая я есть. Слой за слоем открывался мир, обновлялись настройки души, возрождались желания, радости. Я ощутила вкус еды. Мне стало не безразлично то, как я выгляжу. Я открыла дверь моей души для мира, линия моей жизни, моего будущего изменилась, она плавно поднималась ввысь к самому небу.
Мне пришлось пройти еще испытания для укрепления характера и для убеждения в правильности моих целей. Были и другие друзья, мы много проводили времени вместе, обсуждали, творили, рисовали, сочиняли. Получали вместе информацию, опыт, учились взаимодействовать с людьми. Каждый раз, когда опыт усваивался, приходилось идти дальше, искать новые знания. Я изучила мир природы, движений, изобразительного искусства, музыки. Я обрела или вспомнила способности предвидеть. Мне стало легче понимать мои собственные эмоции, я научилась анализировать и проникать в окружающий меня мир, в сущность предметов, обретать их сознание.
Но где-то в глубине моей души всегда было место…не заполненное. Или это желание из памяти? Желание кого-то увидеть, услышать, общаться с тем, кого я очень хорошо знаю, с кем мы знакомы тысячи лет…Кто-то, по кому я очень сильно скучаю. Я знаю, с этой душой, с этим человеком, мой мир полон и открыт. В нашем мире нет слабостей и страхов, мы можем все, потому мы единый организм.
А сейчас я здесь частями, вокруг дробленая реальность и все происходит не так быстро, как бы хотелось…настоящее опускает вниз, захватывает полностью, и начинает разрушать. Бьет по тем местам души и тела, где мужское и женское, прошлое и будущее. Просыпаются старые страхи, то, что не поймут, бросят, предадут или изменят. Родители пытаются влиять, ведь они не справились со своими проблемами и перекинули их на меня, как кидают горячую картофелину, которую невозможно уже держать в руках.
Я маленькая девочка, и я помню волшебство появления на свет. Я вижу активные действия окружающих, и наконец-то начинаю понимать. Чего я боюсь? … Я просто не могу ощутить, идентифицировать себя. Не могу почувствовать линию жизни, боюсь будущего, неизведанного. Возникает и усиливается недоверие к миру, появляется раздражение и агрессия. Окружающие молчат, выясняют свои отношения, сейчас они так черствы к моим слабостям. Какая мне разница до того, что думают другие? Какая мне разница, что за кармические темы у моих родителей? Я же маленькая, как они могут быть связаны со мной? Зачем мне реагировать? Они просто не принимают сами себя, своей жизни, поэтому и ссорятся, а я всего лишь попала в этот клубок событий. Просто я все чувствую.
Сейчас пришло время вспомнить и защитить себя. Принять мир таким, какой он есть. Понять, что так было до меня, а я случайный наблюдатель. Осознать, что могу помочь, изменить, если буду конструктивно относиться к делу. Я всего лишь врач, человек способный принять мир таким, какой он есть, полюбить и вылечить.
Идентификация – излечение. Я есть, у меня есть желания, цели и мечты. Я люблю маму, люблю папу, друзей. Я люблю мир, люблю вселенную. Я люблю себя такой, какая я есть. Я достойна того, чтобы Мир любил меня просто так!!!
© Вульфович Е.И.