- Что делать, что делать, ЧТО ДЕЛАТЬ?! Танька прибьет! Если из дома выгонит, считай повезло…
- А ты ей правду скажи.
- Как правду?
- Так правду.
- Какую?
- Всю! Скажи, что не шевелится у тебя ничего глядя на помятый халат и тапки, которым лет триста. А когда начинает шевелится, у тебя, мол, или голова болит, или вообще нельзя. И еще скажи, что нет сил смотреть на тебя: голова постоянно или в бигудях, или волосы дыбом торчат. Так и хочется импотентом стать. А я, скажи, импотентом быть не хочу, скучно это. А ты хочешь? Вот и приходится… Так что понимать должна, а не матом ругаться.
- Думаешь сработает?
- На все сто!
Дня через три опять этот же мужик едет:
- Сказал?
- Сказал.
- Ну и как?
- Обалдеть! Даже не ругалась! Тут же куда-то убежала, а вернулась – королева королевой! Три дня из дома не выпускала, на работе отгулы пришлось просить. Представляешь, ноги не держат и голова кружится. Обалдеть!
- Ну вот. Пойдешь ещё по бабам?
- Да ты что? Какие бабы?! Моя Танька – гений в постели! Микеланджело на пару с Рембрандтом, в одном лице! Вот, теперь на работу еду, перед начальством надо оправдываться. Что говорить, не представляю.
- Что значит, не представляю ? Правду скажи! Учишь тебя, учишь, никакого толка!
- Думаешь?
- Попробуй, потом расскажешь.
- Слушай, а ты кто?
- Конь без пальто!
- Не, правда. Ты мой ангел-хранитель?
- Да пошел ты! Больно надо…
***
Маршрутка я, такси маршрутное, если кто не понял. При маршруте состою, потому и маршрутное, людей перевожу.
А ты что же думаешь, если из железа сделана, то молчать должна?! Накося, выкуси! Сам ты железяка, вернее, дубина стоеросовая! Я не знаю, что это такое, но подозреваю, для людей что-то обидное.
Это я такая злая на тех, кто считает, если маршруткой на этом свете числишься, то молчать должна и только делать, что людей перевозить.
А я что делаю?! Я, как раз, людей-то и перевожу. Причём каждый день и с утра до вечера перевожу. Вы что же думаете, если вам попить-поесть надо, то мне не надо что-ли? Тоже надо. Только не ем я вашу колбасу, которую вы лопаете и тут же ругаете, мол, отрава. Я солярочку люблю, это и есть мой хлебушек. Ну и маслице к хлебушку тоже надо, и не желательно, как у вас, а надо, потому что необходимо. Иначе переклинит меня всю, встану и дальше ни ногой, вернее, ни колесом. Вот и придется вам пешком ходить. Будете ходить и меня материть, хотя, вы и так меня на чем свет постоянно материте, а доброго слова и не дождешься.
Если у вас жизнь такая тяжелая, думаете у меня она легкая? У меня, в отличии от вас, выходных и отпусков не бывает, каждый день на работе, хлебушек свой зарабатываю, вас, паразитов, перевожу.
А тот, кто мной рулит, я его рулевым называю, хоть мужик и хороший, но в основном – первостатейная сволочь. Постоянно старается на моем здоровье сэкономить. Вы что же думаете, раз железная, значит и здоровья никакого нету? Как бы не так! Есть и еще как есть!
Если говорить по-вашему, заболит что-нибудь, я ему сигнализирую: стучу чем-нибудь, завожусь плохо, ну или еще что-нибудь, говорю ему так: к доктору мне надо, автомобильному. А он в меня залезет, покопается, придурок, ничего не сделает, в лучшем случае тряпкой протрет, потом махнет рукой, мол, сойдет и дальше поехали.
Вот так и приходится жить. Не, я не жалуюсь. Что ж поделаешь если маршруткой на свет появилась, жить-то надо. Вам смотрю, тоже хлебать всласть и через край приходится, однако живете же.
И мечта у меня есть, такая же как и у вас, почитай у всех – дом свой иметь. Вы что же думаете, приятно на улице жить? Днем ещё куда ни шло – на месте не стоишь, постоянно куда-то едешь, а ночью? Ночью сплошная тоска. Ладно если погода хорошая, тогда, можно сказать, сплошное удовольствие. А если дождь или снег да всё тебе, по спине лупит, по крыше, если по-нашему, каково, а? Попробуйте под дождем поспать, тогда поймёте!
Мечта у меня, гараж иметь, сухой и теплый. Мне без надобности ваши квартиры, они, сами рассказываете, все маленькие и тесные, не развернуться. Ну а если вам не развернуться, то мне и подавно. Вот поэтому и мечтаю. А рулевой всё обещает и обещает, только нету пока у меня гаража, врёт наверное. Ну и хрен с ним, пусть врёт, мне не привыкать.
А вообще-то жизнь моя не такая уж и плохая, если бы не одно но. А «но» это – вы, пассажиры. Не, немного не так: не вы, потому что во мне едете. Здесь как раз всё нормально. Вы едете, денежку за это платите, а мне с этого на солярочку с маслицем перепадает, так что здесь все нормально.
Дело в другом. Народ, племя вы придурошное! Какого хрена вы когда едете, думаете? Лучше бы разговаривали! Сейчас объясню.
Ваш разговор я не понимаю. Слышать, слышу, а о чем вы меж собой разговариваете – ни бум-бум. А вот мысли ваши, не только слышу, но и понимаю, и поговорить с любым из вас могу, только не хочу. Грустные мысли у вас какие-то или злые, а мне и без вас хватает: то светофоры, чтоб их подбросило и разорвало или козлы, нашего роду-племени, которые постоянно подрезают.
Правда, иногда бывает, разговариваю, как вон с тем мужиком, который после загула к жене своей, Таньке, сдаваться ехал. А бывает, что и совет дам, правда не очень-то меня слушают, а зря. Я плохого не посоветую. Вон, мужику посоветовала, послушался, теперь довольный весь, аж светится.
Эх, люди, люди, смотрю на вас и удивляюсь. Общее, что почитай у вас у всех есть и что вас в род человеческий объединяет – это дурь несусветная. Иногда такая дурь из кого-нибудь прёт, что так и хочется затормозить и крикнуть всем: «Сломалась я! Идите все нахрен, вернее, пешком идите, оставьте меня в покое!»
***
- Как жить?!
- Случилось что?
- Козлы! Кругом одни козлы и ворье!
- Неужели все?
- Абсолютно!
- Президент, ворует! Депутаты, сплошное ворье и уголовники! Начальство, ещё хуже! Тоже ворьё! Так и зыркают, как бы зарплату зажилить! Хозяйка – стерва законченная! Народу отраву продает и цены накручивает, всё ей мало!
- Да, мужик, не повезло тебе. Ну раз все вокруг воруют, сам-то почему не воруешь? Или не дают?
- Да что ж у меня, совести что-ли нету?
- Тоже верно. Поди грузчиком работаешь?
- Каким нахрен грузчиком! Охранник я, в магазине работаю. Продукты охраняю, чтобы покупатели не воровали.
- А что, часто воруют?
- Да не… Бывает конечно, но в основном или малолетки, по дурости своей или наркоманы. А так, чтобы все, этого нету.
- Ну вот, а говоришь что все.
- Простой народ, он потому и не ворует, что у него зарплата маленькая, потому и в начальство не выбился. А как стал начальством, так сразу воровать начинает, точно знаю.
- А хозяйка магазина, она тоже начальство?
- Какое нахрен начальство! Так, жулье мелкое. Крутится с утра до ночи: там купила, здесь продала, но стерва, каких свет не видел! А у меня зарплата с гулькин нос! Понимаешь, обидно.
- Ну так сам открой магазин.
- А где я денег возьму?
- А она где взяла?
- Продавщицы говорили, кредит взяла, ну и, раскрутилась.
- Ну и ты возьми.
- Что я, дурак что-ли?!
- Тогда в депутаты иди. Я смотрю, ты за правду, а народ таких любит. Выберут, к бабке не ходи, выберут.
- Да ты что, издеваешься что-ли?! У них там все схвачено! Да и образование у меня маленькое.
- Что ж не учился? Поступил бы в институт и был бы сейчас начальником или депутатом, зарплату бы большую получал, людьми командовал.
- Да ну его нахрен! Пять лет лапу сосать неизвестно за что! Буду начальством, не буду, это еще неизвестно, мне жрать сейчас хочется. Да и говорить я складно не умею.
- Так уж и не умеешь. Со мной, глянь, как разговариваешь, заслушаешься.
- С тобой – другое дело, не слышит никто.
- Ну, милый мой, для того, чтобы много иметь, надо чтобы о тебе и о твоих делах все слышали, по-другому никак.
У тебя же получается, если человек имеет больше, чем ты, значит он плохой. А ведь он не стесняется, не прячется, о себе, о своих способностях и талантах заявляет, не боится. Вот и платят ему много за таланты его и за то, что ничего и никого не боится. А ты хочешь иметь много, но ничего не хочешь для этого делать. Хочешь, чтобы тебе просто так все приносили и у ног складывали. Потому и злой такой. Эх ты, мужик, мужик…
- Да пошел ты!
- Это ты пошел. Твоя остановка, тебе выходить пора.
***
Ну вот как тут появиться хорошему настроению, если в теб, с утра до ночи такие идиоты ездят? Воруют все потому, что сам воровать не умеет, да и страшно. Хочет иметь много, а делать для этого не хочет ничего. Так что, не такая уж у меня плохая жизнь, если с этим придурком сравнивать.
Да и вообще, не всё так плохо и беспросветно. Хоть я и не человек, а всего лишь маршрутка, у меня друг есть, настоящий.
Это женщина. Если брать по людским меркам, то красивая и похоже очень красивая. Когда Она появляется в салоне, все мужики аж напрягаются, я это чувствую, и чуть-ли шеи себе не сворачивают, в ее сторону смотрят.
Один раз, смех, да и только, зашла Она в салон и пошла на свое любимое место – у окна, сзади и слева. Один мужик, а он с женой был, аж вставать начал, ну, как бы за ней тянуться. Так жена, его так в бок саданула, что он аж охнул. А после, даже народ хохотал, взяла и развернула его голову к себе, ну чтобы смотрел на нее. Ну чем не комедия?
Ее любимое место я всегда для нёе приберегаю и не даю занять кому-либо. Если кто раньше усядется, я начинаю его оттуда выкуривать, в прямом смысле этого слова, выкуривать.
У меня там, в полу, маленькая дырочка есть, вот я в нее немного выхлопа и направляю. Тот, кто Ее место занял, начинает сначала морщиться, запах видите-ли ему не нравится, а потом или пересаживается на другое место или стоя едет. Так и отпугиваю, пока не придет Она и не займет свое любимое место, сзади, слева и у окна. Правда она об этом не знает, это моя тайна.
А познакомились мы очень даже случайно. Тогда я на Нее никакого внимания не обращал – пассажир как пассажир, ничего особенного. Еду как-то, а меня Жигуль подрезает, козёл! Да так подрезал, что и уйти никуда не уйдешь, чуть его в задницу не поцеловал! Ну и выдал в его адрес:
- Ты что творишь, полуторка хренова?! Тебя что, из дерева сделали?! Чтоб тебя всю жизнь кока-колой заправляли! Ну и так далее, и в таком же духе.
Вдруг слышу:
- А ты не ругайся на него. Может он чувствует себя плохо, может заболел? А может быть водитель спешит куда или просто дурак, водитель, этому Жигуленку достался.
- Кто это? – спрашиваю.
- Я. – отвечает.
- А ты где?
- Слева, крайнее сиденье у окна. Видишь?
- Вижу. – отвечаю, а сама обалдела. Ни разу еще не было, чтобы пассажир, сам, первым со мной заговорил. – Ты что же, – спрашиваю, а сама продолжаю, ну просто шалеть. – с автомобилями разговариваешь?
- Разговариваю, – отвечает. – Ведь вы тоже живые.
Так и познакомились…
***
Иногда Она немного опаздывает и я всегда чувствую это, даже вижу, как Она спешит. Тогда я устраиваю своему рулевому концерт. Какой концерт? Да очень простой – глохну и ни в какую не завожусь.
Рулевой матерится на чем свет стоит, ругает меня, бьет ладонями по баранке, ну и так далее. Пассажиры тоже ругаются, правда, в основном на рулевого. А мне хоть бы хны, не завожусь и всё тут. Жду.
И вот Она появляется. Садится на своё любимое место, я тут же завожусь с пол-оборота.
- Привет. – говорю я.
- Привет. – отвечает Она и улыбается.
- Поехали?
- Поехали…