"Итак, вашему вниманию предоставляется несравненный лот..."
- Неужели они и правда думают, что заставят меня купить это... Этот... Хлебонасадочный станок для бутербродов?! Что ты думаешь по этому поводу, Пиксель?
Такса сидела на соседнем стуле и непонимающим взглядом смотрела на своего хозяина.
- Да, дружок, у меня та же реакция. Что только не выдумают, лишь бы побольше денег из воздуха сделать.
"...сделав заказ сейчас, вы получаете возможность абсолютно бесплатно получить нож для овальной нарезки колбасы и сыра!"
- Ну ничего себе! Куплю эту штуковину только ради такого подарка! Интересно много ли людей на это поведется?! Что за вздор начали показывать по телевизору?! Или продолжили? Не люблю, когда нет интернета, приходится смотреть что-то по ящику. Так ладно, Пиксель. Пиксель! Ты где мальчик?
Из зала было слышно лай Пикселя. Он восседал на подоконнике, на который любил забираться, используя "лестницу" из ручки кресла и стола. Пиксель смотрел в окно и заливисто лаял, что для человека с недюжинной фантазией могло сойти за смех. А повод смеяться действительно был. Пес и его хозяин лицезрели довольно интересную картину. В принципе ничего особенного в ней не было: просто обычная доставка товара на дом. Только какого товара. Курьер выносил из своего фургона где-то с десяток свежепрорекламированных станков и направлялся к подъезду нашего героя.
- Пиксель, ну что же ты за пес такой? Ты точно не переодетый человек, как ты все понимаешь? - сказал Вова, - черт возьми, Пиксель, теперь мы просто обязаны узнать кто эти счастливые обладатели станков.
Пиксель, совершив невероятный для себя прыжок с полутора метров и шлепнувшись прямо на пол, весело виляя хвостом побежал провожать хозяина вплоть до входной двери, а когда тот начал ее закрывать, пес заливисто лаял, проклиная, что остается дома один.
Вова направлялся на работу, когда вечно куда-то спешащий сосед Богдан вышел на лестничную площадку. Богдан был долговязым молодым человеком, невероятно сутулый и не очень привлекательной внешности; отличительной чертой его лица были вечно немного выпученные глаза и усердные моргания, когда он попадал в неловкие ситуации. Ко всему прочему он усердно пытался набрать мышечную массу, однако это ему все не удавалось. А вообще он был приятный малый, пока не начинал говорить.
-О, привет, Богдан! Как поживаешь?
- О, Вова! – сказал он и остановился.
- Спешишь куда-то?
- Да, я тут шел расправиться с этим мусором, ну ты понимаешь.
-Ого, Богдан. Да ты прямо мусорный монстр, супер-педант.
- Как ты меня назвал?
-Эй, полегче. Педант – это человек, который очень серьезно относиться к чистоте и гигиене.
- Ну это да, это про меня, - сказал Богдан и улыбнулся во весь рот. В подтверждение этому из его рта вырвался поток невероятной вони сравнимой с вонью сгнившей рыбы.
- Как продвигаются тренировки Богдан. Уже накачался?
- О да, Вов. Смотри,- Богдан показывал ему свои якобы накачанные мышцы, пытается ими играть как настоящий культурист.
- Ну все хватит, молодец. А то сейчас соседи засмеют.
- Чего?
- В смысле, что я тут такой дохляк перед тобой стою, мне прямо неудобно будет. Кстати, пока ты здесь, случайно не ты заказал эти станки для хлебабла-бла-бла?
- Да за кого ты меня принимаешь, Вова? Какой хлеб, у меня же диета. Только спортивное питание. То, наверное, Ерёма.
- Ах, да. Ты не мог бы зайти к нему и узнать, так просто из любопытства?
- У меня куча дел.
-Ах, да понимаю тренировки, тренировки,- сказал Вова с неподдельной ухмылкой. - Ну тогда ладно. Я же думал мы друзья.
- Ладно! Друзья, я схожу.
- Отлично, я как вернусь с работы, зайду, спрошу, как успехи.
Так они и расстались на лестничной площадке. Вова пошел вниз, а Богдан пошел наверх к Ерёме, жившему на седьмом этаже. Ерёма был знатным лентяем и готов был потратить любые денежки (своих родителей), чтобы сделать свою жизнь легче. "Кому как не ему могли понадобятся эти чертовы станки",- подумал Богдан и направился к своему товарищу, весело насвистывая какую-то только ему известную мелодию. Наш герой позвонил в звонок. Дверь открылась. Правда, не совсем обычно. Она поднялась вверх подобно гаражной двери, как показывают в американских фильмах. Богдан оказался прав насчет доставки - у двери стояли коробки с невероятными станками внутри. Вскоре появился и сам хозяин квартиры. Он въехал в прихожую на роликах, да так что чуть не вылетел на лестничную площадку через открытую дверь, только благодаря реакции гостя Ерёма остался у себя в квартире.
- О, привет! Видишь, я тут испытываю новый папин подарочек, ради этого вчера тут перестелили пол, - хотел было постучать по полу, но нагнувшись для этого, просто упал навзничь.
- Ты бы поосторожней, Ерёма,- сказал Богдан, ловя своего товарища. - А то пол новый, а ты тут распадался, а то...
- Так вот, о чем это я? - тактично перебил хозяин квартиры. - Ты, наверное, подумаешь, что на мне - самые что ни на есть обычные ролики. И ты будешь прав. Процентов на десять. Ведь это ролики на радиоуправлении. Вот смотри, я тебе сейчас продемонстрирую. Всё очень просто нажимаешь вот сюда и... Ааааа!
Ерёма унесся в другую комнату, чудом избегая препятствий на своем пути. Богдан последовал за ним. Заглянув в дверной проем, он сказал:
-Друг, еще чуточку и тебя бы размазало по стене. Друг? Ерёма! Ты... а вот ты где.
Богдан подошел к стене, где находился Ерёма в положении человека, пробующего плыть по стене. Если такие энтузиасты когда-либо существовали, то они бы выглядели в точности как хозяин квартиры в данный момент. Чтобы удостовериться с ним ли его товарищ, Богдан легонечко потыкал тому между лопаток. Это подействовало, Ерёма пришел в чувства и шлепнулся на пол.
-Как хорошо, что я вовремя установил мягкие стены, - протянул тот потирая ушибленный лоб. - Будь они обычные я бы уже стал лепешкой.
- Эм…а зачем тебе мягкие стены? Как в психушке, ей богу,- сказал Богдан и посмеялся над своей шуткой самостоятельно. Просто Богдан с детства самостоятельный.
-Ну как же, Богданчик. Это чтобы я мог спать даже стоя. Вот взял, оперся головой о стену и уснул. Очень удобно на самом-то деле. Что-то я утомился от всего этого. Пойду присяду что ли, - сказал Ерёма, потирая свежую шишку.
Ерёма подошел к своему креслу на колесиках. Как оказалось, оно тоже управлялось с помощью джойстика.
- Ерёма, скажи-ка мне, пожалуйста. Зачем ты купил все эти станки для насадки хлебка. Как вообще можно насаживать хлеб, скажи-ка, дружище?
- Но это же экономит время, место и затраченные силы. Вот посмотри.
Ерёма подъехал к столу, взял оттуда старый заплесневелый бутерброд. Он разделил его на составляющие.
- Так вот друг мой. У нас есть сыр, колбаса и хлеб. Я беру сыр в одну руку, колбасу в другую, а для хлеба у меня уже нет свободной руки. Именно для этого мне и нужен такой станок. Ведь ты же знаешь, сколько стоят бионические накладные руки?
-Угу, - единственное что выдал обеспокоенный мозг Богдана
- Что ты думаешь по этому поводу?
- Жиросжигатель.
- Что?
- Думаю, тебе необходим жиросжигатель. Ну, ты знаешь эта штука, которая жиры сжигает. А то посмотри на себя - уже весь жиром заплыл. А потом спортивное питание. Если конечно хочешь быть в такой же превосходной форме как я.
- Так вот знаешь, что думаю я, Богданчик. Твой укор в сторону моей лени, которую я скорее бы назвал не ленью, а рациональностью, меня взбудоражил.
- Да ты же словно зомби. Смотришь зомбоящик и стал зомби,- Богдан хихикнул,- круто я придумал, а? Зомбозомби прямо, гы-гы.
- Зомби…Зомби среди нас. Они повсюду. Нет, это вовсе не прогнившие трупы, которые подсознательно рыщут в поисках головного мозга. Это просто люди, покорившиеся системе. Ты скажешь, что за вздор я несу и отчасти будешь прав. На любую вещь, любое событие можно смотреть по-разному, так сказать существует две стороны медали, а порой их три и больше.
- Про вздор, это ты верно сказал, - промолвил Богдан,- и про зомби, и про людей. Ерёма да ты... Очень умный в общем.
В благотворном исступлении Богдан простоял еще с полминуты, после чего попрощался и направился домой.
Думаю, не стоит лишний раз говорить о том, чем занимался Богдан всё время, до того, как Вова, довольный удачным днем на работе, не постучался ему в дверь.
- Здравствуй, Богдан. Я, как и обещал, пришел, в общем.
- Привет, Вова. Я тут шутку классную прочитал: У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу он ее… Думаешь убил. Нет! Он ее любил, но меньше.
- Ого, ну ничего себе. Как непредсказуемо и свежо. Богдан, а может это ты шутку придумал, уж больно похоже на твой стиль.
- Да не. Мои шутки не хуже, но эту я прочитал.
- Отлично, отлично. А теперь перейдем к делу. Это оказался Ерёма?
- Да.
- Ну всё, тогда сезон охоты на Ерём я объявляю открытым.
- В смысле?
- Терпение, мой друг, терпение. Скоро ты все узнаешь. Скоро. А пока приглашаю тебя сегодня в семь ко мне домой, будут у нас чисто мужские посиделки.
- Мужские?
- Да что там, мужицкие. Представь футбол, пиво, рыбка…
- Но у меня же диета…
- Это я все так образно, просто посидим как в старые добрые пока моей дома нет. Ты, я, Ерёма и Пиксель.
-Пиксель?
-Мой пес. Такой маленький черный. Такса, если тебе это о чем скажет.
- А глиста эта. Да то разве собака, вот у…
- Угу, Богдан, глиста, именно. Хорошо, в семь у меня,- говорил Вова с трудом заталкивая Богдана в его же квартиру и запирая дверь.
Вова пришел к себе, позвонил Ерёме, который непременно пообещал спуститься к указанному времени, если научиться спускаться на роликах по лестнице. Ему Вова настоятельно пожелал этого не делать и напомнил о существовании лифта.
«Осталось продумать свой план более детально, - размышлял Вова, почесывая затылок. - Импровизация конечно хорошо, но лучше обдумать заранее, как их обоих проучить, да научить уму разуму.» Еще около двадцати минут он просидел в таком положении, не моргая, и, казалось, даже не дыша, настолько он был сосредоточен на своих мыслях. И тут идея его внезапно осенила, и он отправился в магазин купить необходимое.
Без пяти семь. Пронзительный крик на лестничной площадке. Пиксель подбежал к двери и его лай вновь напомнил смех. После открытия двери Вова тоже не мог сдержать улыбки. Возле лифта произошло столкновение двух титанов – бодибилдер Богдан был сбит Супер-Ерёмой, который всё никак не мог совладать со своими чудо-роликами. С трудом сдерживая смех, Вова помог друзьям подняться на ноги и пригласил внутрь, где Ерёма под строгим надзором хозяина квартиры был обезоружен, вернее разут. Все направились в зал, где Пиксель уже сидел на диване и с «нескрываемой радостью» приветствовал гостей, веселым оскалом.
- Итак, господа, добрый вечер,- начал Вова, пародируя традиционную манеру аукционеров. – Вы спросите, для чего я вас здесь собрал. Не торопите события, скоро вы обо всем узнаете.
- Он что-то задумал, я знаю. Он говорил то же самое,- сказал Богдан. - Уж я-то знаю, ибо не жимом единым качок накачан.
- Богдан, в таком случае, раз ты всё разгадал, ты можешь немного помолчать. Молчание – золото. Я, например, все слышу в первый раз. Спасибо, – сказал Ерёма.
- Качание – золото, - решил еще раз поделиться мудростью Богдан.
- Ну всё ребята. Хватит прелюдий. Я представляю вам чудо современной биоинженерии – цельноклетчаточный батон! – сказав это, Вова поднял на вид обычный горчичный батон высоко над головой. Однако он немного отличался от классического варианта. Ямки батона были заполнены веществом, при первом осмотре, напоминавшем густую сгущенку, а по всему «телу» батона были вставлены красные кубики, которые походили на цукаты.
- Это обман! - кричит Богдан. – Я же эксперт.
- Ну да. Тогда ты должен был слышать о цельноклетчаточном волокне. Нет? А еще говоришь ты спортсмен. Да половина известных спортсменов этим пользуются. Шарапова, Фэлпс, Болт…
- Не интересно. Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
- Богдан, я же не сказал главного – Арнольд Шварценеггер, Скала Джонсон, Сильвестр Сталлоне.
- О, ну так с этого надо начинать. А что оно делает?
- Фактически оно совмещает в себе все полезные свойства твоих добавок, как там их…
- Спортивного питания?
- Именно, только в семь раз больше полезных веществ.
- Это отлично, конечно, но какое это имеет отношение ко мне? Я же не жертва бодибилдинга, - возмутился
- Да я. Да ты. Да любишь качаться – люби и качайся. Ой. Ну ты понял.
- Ты бы лучше голову покачал, Богданчик.
- Так, не ссориться тут. Итак, Ерёма. Ты у нас вечно жалуешься на трату лишних сил на приготовление еды, в частности. Так вот. Это волокно долго не портиться и полностью заменяет дневной рацион человека. В ней содержаться все необходимые тебе элементы.
- О так это уже интересно. И за сколько ты готов отдать это чудо.
- Бесплатно, абсолютно бесплатно.
- Даю вдвое больше. Погоди, ты сказал бесплатно?
- Именно. У меня тут есть по батону для каждого из вас. Вот держите удачи, ребята.
***
С тех пор прошло около недели. Вова проснулся как обычно в семь, взял прицепил Пикселя к поводку. На улице его встретил обеспокоенный Богдан. Он всё еще ходил с той буханкой «цельноклетчаточного» хлеба.
- Вова, друг. Беда!
- Богдан, дружище, что такое?
- Волокно, оно…Это же плесень да? - спросил Богдан, указывая на зеленое пятно на хлебе.
- Да, ты чертовски прав.
- Вова! - раздалось откуда-то сверху. Это был Ерёма.
- Спускайся, быстрее.
Никто не думал, что тот воспримет это так буквально. Он вылетел на своем кресле на радиоуправлении со своего балкона и выпустил парашют. Вскоре он уже находился рядом с нижестоящими Богданом и Вовой. Пиксель решил поспешно скрыться с места посадки.
- Ерём, напоминаю. У нас в доме для таких случаев есть лифт. Ты мне собаку напугал.
- Плевать. Что с ним? - Ерёма протягивал такой же врученный ему батон.
- Он заплесневел.
- Как? Но ты же сказал…- начал было Богдан.
- Ребят, что значит, как. Как обычный батон, хлеб и прочее.
- Что? Что это за шутки? - сказал Ерёма.
- Да, шутки,- добавил Богдан. – Да я тебя, да ты за такое, да …
- Так, тихо, тихо. Слушайте сюда. По порядку, Богдан, ты веришь, что волшебные добавки, которые рекламируют по телевизору сделают тебя лучше, абсолютно другим человеком. Вместо ежедневной работы над собой ты думаешь, что волшебный порошочек сделает из тебя Шварценеггера или кто там считается сейчас крутым качком. А вот и нет, дружок.
- Бицепс рожу не исправит, - сказал на это Богдан, призадумавшись.
-А что до тебя Ерёма. Я даже не знаю, лень это или еще что, но ты скупаешь абсолютно всё, что видишь. А поскольку кроме телевизора ты не видишь ничего, ты покупаешь абсолютно всё, что там рекламируют. Даже не задумываешься, надо ли оно тебе.
- Это уже возмутительно. А батон, батон тут при чем?!
- Думайте, просто думайте.