Была у меня серьёзная проблема с коленом в середине 80-ых. Поделился я
ей с приятелем, Гошкой Кузнецовым. Медик, как никак. А у того всё просто,
ребята знакомые в "Склифе" работают. Поехали. Осмотрели мужики мою ногу,
дали рекомендации. Мы привезли с собой коньячку, лимончиков и даже пудры
сахарной. Про "Мальборо" тоже не забыли. Чтобы всё-чин чинарём. Присели в
ординаторской, начали. После второго тоста, пошли рассказы из жизни медиков.
Я про приключение с кривым пальцем только начал вещать, заткнули меня, знали
они об этом. Но вот их рассказ про "упокойника", вызвал у меня приступ
дикого смеха.
Теперь, всё по порядку. Отмечала семья новоселье, в одном из новых
московских микрорайонов. Прямо в Новый год. Глава семьи так "наотмечался",
что потерял сознание. В общем-до зелёных соплей. До состояния почти трупа.
-Что поделаешь-жизнь,-мудро резюмировала тёща, ханжески вздыхая и вытирая
слёзы (видать-радости )на глазах, почти сухих.
Вызвали "Скорую". Бригада была "новогодняя", то есть, сама в полутруповом
состоянии. На дворе конец 70-ых. Отвезли "упокойника" в "Склиф" и прямиком,
в морг...
Днём, второго января, прибегает бабка-сторожиха морга и говорит:
-Там покойник ожил, которого в Новый год привезли.
Не поверили, но интерна с бабкой отправили. Заходят они в подвал, а там!
На решётке, как паук на своей сети, раскинулся серо-зелёный голый мужик,
который тряс железные прутья и говорил только одно: "Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!"
Снова бабка приходит и говорит:
-Идите в подвал, откачайте интерна, он в обмороке и снимите упокойника с
решётки!
Делать нечего, пришлось идти всей бригадой. Оторвала бабуля людей от
важного мероприятия-похмелье называется...
Сняли мужика с решётки, откачали интерна, отвели к себе "упокойника",
одели, похмелили, в общем-привели в "живой вид". Решили, пусть до утра в
себя приходит, а утром третьего -отвезти его домой. Всё равно, домашних
известили "о кончине" ещё накануне. Так что-день туда, день сюда, никакой
роли уже не играет. Слушали внимательно его рассказ об ужасе, который он
пережил в морге, когда очнулся на "разделочном"столе!
Наутро, повезли "ожившего" домой. Когда вышли из лифта, наткнулись на
крышку гроба (приготовились родственнички!). Дверь в квартиру нараспашку
и видно, как снуют туда-сюда фигуры в чёрном. Вошёл хозяин и как заорёт:
-Кого, суки, хоронить собрались!!! Хрен вам всем, не подох я!!!
Тут и тёща, в чёрном вся. Нос к носу с ней столкнулся! Она бац! Руку
на сердце и на спину-хлоп!
В общем-гроб и всё остальное-пригодилось. Только, "жилец последнего
домика" другим оказался.
Даааа. Вот такая история. Не знаю, правда или нет (врачи привирать ох
как умеют), но-очень смешно. И ещё, поучительно- "Не злорадствуй!"