Всё начиналось,казалось бы, с пустяка.
Проходя по новому зданию,глав-врач почувствовал запах табака,накатывающийся
тяжёлыми волнами с лестничной площадки. Поднявшись по лестнице,он обнаружил
там трёх статистиков. Дело было перед получкой,денег на хорошие сигареты
у них не было.Поэтому они курили какую-то ядовитую смесь,больше похожую на
окопную махорку времён второй мировой войны.
Сделав им замечание,он в срочном порядке вызвал секретаря,ей было указанно
быстро напечатать приказ о запрещении курения в помещениях. Секретарь ознакомила
с приказом всех,заставляя расписываться даже некурящих.
Всё было отлично,пока не был приглашён директор производственных мастерских.
Он наотрез отказался подписывать приказ,ссылаясь на то, что без сигареты он
не может думать и крупномасштабно планировать рабочий процесс в вверенном ему
ответственном четвёртом участке, состоявшем из трудоспособных больных.
Он часа два читал секретарю лекцию о пользе курения для мужского организма.
Затем он перечислил целую кучу знаменитых людей,балующихся табаком.
Начал он с трубки Хемингуэя и закончил Александром Македонским и Юлием Цезарем
почему-то тоже причислив их когорте курящих. Секретарь пыталась втолковать
ему азбучную истину "Капля никотина убивает лошадь",на что получила чёткий и
ясный ответ.
- Я не мерин,а директор и никотина не боюсь. Должность не позволяет - после
чего он гордо тряхнул головой и удалился в свой кабинет,где сразу закурил
с расстройства.
Следующим был сантехник,напрямую подчиняющийся директору.
Узнав об чём речь и мельком глянув на приказ,где он не обнаружил подписи
дорогого начальника,он сразу же сделал морду унитазом.
"Хоть на голову какайте - ничего не знаю и не понимаю"
Секретарь вместе с регистратором пытались влиять на него методом кнута и
пряника,но ничего не выходило. Сантехник плёл какую-то околесицу,ссылаясь
на многолетнею подвально-ударную работу ( где он часто ударялся головой о трубы)
Якобы,ему отшибло всю память и он напрочь забыл грамоту. В доказательство он
взял приказ в руки и внимательно ,морща от усердия лоб,стал его изучать,держа
кверху ногами. После такой наглости его выгнали из приёмной,и он присоединился
курит к директору.
Посоветовавшись между собой,директор и сантехник решили припугнуть приёмную.
Директор сообщил секретарю по телефону
- Если нам запретят курить,то мы начнём пить. А в пьяном виде мы курим в два
раза больше. Так что,из двух зол выбирайте меньшее.-
Возмущённая секретарь грозилась доложить главному врачу о их поведении.
Назавтра,директор с сантехником,как заправские фальшивомонетчики,изготовили
лицензию от Минздрава, где указывалось,что им разрешается курить в кабинете в
неограниченном количестве. Внизу стояла фальшивая печать и такие же подписи
руководства.
Тем же утром секретарь,чтобы как-то компенсировать неудачу с директорской
подписью , отправилась на второй этаж. Там она обошла всех пациентов,заставляя
расписываться в приказе. Пациенты сильно удивлялись,но,учитывая специфику
нашего заведения,быстро подписывали за себя и за своих маленьких детей.
Когда секретарь спустилась на первый этаж,её ждал сюрприз: из дверных щелей
директорского кабинета валил дым,как при пожаре. И если говорят ,что при таком
задымлении хоть топор вешай,то в директорском кабинете к топору можно было
подвесить ещё и пару поленьев.
За столом сидел директор с сантехником и дымили как паровозы. На столе стояло
мусорное ведро,в которое они бросали окурки. Пепельницы уже не хватало.
Секретарь возмущённо открыла рот,но сказать ничего не успела. Директор
молча указал ей на прикреплённую к стене лицензию. В самом низу стояла и её
секретарская подпись.
Глотнув дыма и закашлявшись,она быстро выскочила из кабинета и побежала в
приёмную. Через пять минут на дверях директорского кабинета появилась
отпечатанная на компьютере табличка.
" Тамбур для курения"
Внизу были напечатаны некоторые соображения о хозяевах кабинета,мягко сказать
не совсем лестные.Сидевшая в приёмной регистратор, по натуре женщина робкая
и мягкая всё же решила поучавствовать в борьбе с курением. Ничего не придумав
она сбегала к директорской двери и плюнула на неё. Немного постояв и вспомнив
вредного сантехника,она плюнула на двери ещё раз.После чего быстро убежала
обратно. В дальнейшем она очень гордилась своим смелым и решительным поступком.
В обеденный перерыв секретарь с регистратором,вскрыли директорскую дверь и
похитили драгоценную лицензию. Во время похищения,когда секретарь снимала
лицензию со стены, регистратор стояла в коридоре на стрёме.
При прохождении кого-либо по коридору,она, предупреждая об опасности,начинала
петь.Переволновавшись она позабыла все песни,и только "Мурка" заевшей
пластинкой крутилась у неё в голове,её она и исполняла расхаживая по коридору.
Песня разносилась по всем трём этажам,пугая и без того перепуганных ещё
утром секретарём,пациентов. Многие, не дождавшись приёма врача,быстро покидали
это развесёлое заведение.
Лицензию поместили в специальную папку,где секретарь собирала компромат на
директора. На первой странице были его фотографии в анфас и профиль,а так же
о его росте и разных его наклонностях. Был и послужной список. Так что досье
велось по всем правилам.Теперь фальшивая лицензия тяжёлым камнем ложилась на
безупречную репутацию директора.
И что будет дальше - одному богу известно.