Внутри меня живет бездна.
Она какая-то черная, мрачная, очень фаталистично настроенная и всепоглощающая.
Я всегда знала, что она есть, и мы по молчаливому договору, негласно, поделили пространство на две части. Где-то в глубине живет она, повыше - комплекс под названием я, и мы друг другу практически не мешали.
У "я" очень много обязательств. Я все время должна кому-то что-то. Я смотрит на себя чужими глазами. Я не имеет права на ошибку, потому что ею будут недовольны близкие. Близкие очень много хотят для Я, и давно выстроили и толкнули Я по заданному пути, который им нравится.
Я будет делать все, что угодно, лишь бы они были довольны и не осуждали Я.
А какое-то время назад у Я спросили, чего она хочет. Чего она хочет для себя. Я заставили об этом подумать, потому что если бы она не подумала, ее бы осудили снова. И Я впервые в жизни пришлось подойти поближе к Бездне, постучаться в ее ворота и заглянуть туда через щелочку.
Это оказалось слишком страшно. Бездна действительно была черной, мрачной, на бедную Я накинулись тысячи страхов и сомнений. Бездна показала Я, насколько страдает от действий, стиля жизни Я, как ей тяжело быть вечно запертой и сидеть в тени, в глубине, безо всяких вопросов, а ведь у нее есть действительно все необходимые ответы. Бездна показала Я и ее саму, как в зеркале. Только Я видела себя совсем по-другому. Она видела себя хорошей, когда ею были довольны, и плохой, когда не оправдывала чьих-то надежд. А Бездна, как оказалось, видела ее совсем другой.
Бездна видела Я несчастной. Несчастной, бессмысленной, напуганной, маленькой, замученной, жалкой и потерянной. Для большего убеждения и наглядности Бездна воспользовалась голосом их общего с Я любимого человека.
Я было очень тяжело. Ей хотелось убежать от Бездны, от окружающих, и от себя, но проблема в том, что она вообще себя не знала. У нее не было никаких ответов, кроме чужих. Одни вопросы, постоянные вопросы. И тогда она решилась. Она открыла двери во владения Бездны и посмотрела на нее широко открытыми глазами.
В тот момент Я не стало. Самый отважный, со стороны, казалось бы, долгожданный и нужный поступок в ее жизни оказался последним и губительным.
Был ли в этом смысл? Кажется, да, она получила ответы на свои вопросы. В этом, вроде бы, смысл.
Но с другой стороны, смысл-то в том, чтобы жить... А ее жизнь на этом закончилась.
Так что же лучше, жить монстром или умереть человеком? Жить так, как хотят от тебя те, кто любят и кто действительно видит со стороны и хочет, как лучше, согласиться с ними и думать о себе чужими мозгами, смотреть на себя чужими глазами? Или отвлечься от этого, задуматься, чего хочешь ты сам, и заглянуть в свою бездну, не страшась последствий, которые могут оказаться самыми тяжелыми и радикальными?..
Жизнь, продиктованная другими, к которой ты привык с детства, и в этой жизни ты даже счастлив, или смерть после тотального осознания?
Быть чужой ради близких или собой ради себя?
Сладкая ложь или горькая правда?
А самое печальное, что какой ответ ни выбери, в результате полный абзац.
2011 год.