Праздничная переписка чёрта и Бабы-Яги. Часть 2

Ольга Колузганова
Начало здесь:  http://www.proza.ru/2016/02/02/2182




3 января


                - Рогатый, как ты после вчерашнего?  Голова бобо?  У меня в работе перерыв, чаевничаю.  Что нового?  Начальник тебе роги не спилил?!


                - Где ты есть?  Пиши, переживаю. 


- Старая я жив но шибко занят(  тут такое!  Потом черкну


                - Хор.  У меня тоже клиентка пришла. 


- Тока освободился!  Весь в мыле, как боевой рыцарский скакун.  Достали эти нехристи(


                - Хорошо сказал!  Я аж чаем почти подавилась!


- Старая, почти энто как?  Или подавилась или нет, третьего не дано)


                - Это тебе не дано, а я ещё и не на такое способна)


- Верю!


                - То-то!


- Как твоя клиентка?  Хорошенькая, кстати?


                - Рогатый, а вот я интересуюсь, ты зачем это спросил?


- А почему нет?


                - Как тебе сказать, чтоб не обидеть... Был бы ты мужик, я бы поняла ход мыслей.  Если хорошенькая, то можно дальше развивать тему: муж есть или в поиске, где живёт да сколько лет, когда ещё придёт и тд. 


- Ты ужасная зануда, в курсе дела?


                - Я чрезвычайно последовательна и логична, я бы так сказала). А ты повторяешься!


- не нуди!  Так что с клиенткой твоей?


                - Ничего особенного, кроме смешной истории.


- Ничего особенного это в смысле её внешности или её диагноза?


                - Рогатый!  Тебе срочно надо наладить свою сексуальную жизнь!


- Не лей мне кипяток на спину(  Как ты себе это представляешь?


                - Даже представлять не хочу)  Вроде бы у тебя никогда особо проблем с охмурением очередной красотки не возникало?  Или начались?  Может тебе травок приготовить для этого дела?  Я могу!  Тебе со скидкой по старой дружбе)


- Вот скряга!  А бесплатно слабо?!  Нет они мне вообще не нужны, но в принципе могла и так отдать(


                - Рогатый, это у тебя неограниченное финансирование!  А я только на себя и могу рассчитывать в этой жизни.  Ты же в курсе, что мне самой вообще ничего не надо)  Только на благотворительность и трачу, потому как спонсоры в очередь не становятся.


- Се ля ви(


                - Рогатый, ты издеваешься?


- Не понял?


                - Опять тут "селявикаешь"???  Ты мне ещё начни писать "Ок" и "бай" для пущего эффекту!  Тогда я первый раз в жизни наведу на клиента порчу!  Догадайся, кто им будет?!  Не доводи до греха! 


- ))))


                - Улыбается он!  Кстати, мне клиентка историю рассказала как раз для тебя)  Она пока раздевалась, ты смс прислал.  Я извинилась, что отвлекаюсь. Объяснила, что у друга проблемы с иностранной делегацией.  Тут она рассмеялась и говорит, мол очень тебя понимает!  У них на НГ в гостях подруга её была с мужем-англичанином.  Так этот бедолага их все праздники развлекал!  Сначала он каким-то образом заперся в туалете, и его еле освободили)  Хорошо, что дверь не пришлось ломать.  Потом он головой треснулся об висящую над плитой вытяжку, когда готовил глинтвейн.  Дальше они пошли на улицу запускать фейерверк( живут в частном доме).  Что-то перепутали и петарда стала стрелять и летать по дороге.  Вся компания переместилась за забор дома и спокойно дождалась тишины.  Когда смолк грохот, обнаружилось, что англичанина нигде нет.  Они потянулись к дому, а он выглядывает уже оттуда!  Когда он успел со страху домой забежать, так никто и не понял)  Но всем было очень весело!  Потом они ему анекдоты травили, но он ни одного так и не понял)  А когда хорошенько выпил, то попросил его научить ругаться матом)  Мужики ему говорят: Скажи сурово и с чувством - Б...дь!  Он брови насупил и выдал громко, как мог: Пилять!  Все под столами). Не так, надо твёрдо! - говорят ему.  Он снова: Пилять!  Так и не освоил) 


- Не удивила)  Не видать им нашего мата!  Тут экспрессия важна, момент нужный опять же, чтоб наболело!  На чужом языке так не прочувствовать)


                - Наверное, ты прав.  Но чем она меня добила, так это фразой, что он наотрез отказался утром похмелиться)  Я сразу твоих болезных вспомнила! 


- Вот ить, что творится!  Порадовала) 


                - А ты где был?  Поди нашёл кого?


- Лучше бы не находил)


                - Ты меня не пугай... Помер что-ль кто из импортных?  Так ты начальству скажи про импортозамещение)  Типа, мы и сами с рогами!  Сейчас это модно!  И ты тут в тренде такой)


- Юмористка!


                - А то!


- Не помер, но нервы всем попортил(  вся делегация была против, чтобы тролля этого финского брать!  Он же тупой как стадо баранов.  Нет всучили! А всё политкорректность ихняя, скипидару им под хвосты!  Он видите ли представитель нечисти малочисленного народа, попробуй только ущеми в правах( 


                - Только тролля тебе и не хватало для полного счастья)  И что он натворил?


- Сталло - людоед, но по причине своей тупости людей ест крайне редко.  Они его успешно обманывают.  А уж у нас ему вообще ничего не светило, я ему сразу так и сказал.  Чтобы сидел дома и довольствовался мясными блюдами да видно самогон ему кровь разогнал не в добрый час(


                - Сколько же он в себя влил, чтобы подействовало?


- До фига мягко говоря)  я ж думал, что он спать опосля завалится!  А он поперся на природу, тут у нас озеро недалече.  Вот он туда и припёрся, а там люди отдыхали культурно и не первый час


                - Чего они на льду забыли?  Рыбаки что-ль?


- А я знаю?!  Сталло к ним подошел, они его спросили кто он, он честно ответил.


                - И? Не удивились, что тролли по округе гуляют?


- Старая, ты давно на Урале была?  Мужики тут суровые знаешь ли, они про троллей не слыхали.  Им по барамбиру уже после первого литра, тролль ты или гоблин)  они его спросили: и чё?  А он завис, потому что тупой!  Молчит и зенки свои таращит.  Они с другого боку подошли: чё можешь, спрашивают.  А его так нельзя спрашивать, у него половинка извилины с такими вопросами не справляется!  Надо конкретнее) Ходить можешь или спать, ну ты поняла)


                - Да как не понять.  Вроде пока не Сталло)


- Иди ты!  Правда?  Рад за тебя!  Так вот.  Молчит опять, сопит только.  Мужикам уже скучно на него глядеть, они ему и говорят: ты вроде здоровый, елку вот ту высоченную сломать можешь?  Он кивнул.  Наши уже смекнули, что не шевельнется без команды, ржать потихоньку начали.  Поди тогда и сломай, потом тащи чуть подальше и в лёд втыкай, говорят.  Сможешь? 


                - Пока всё довольно мирно и пристойно, чего же ты злой на него тогда?


- Старая, ты тоже подвох не учуяла как Сталло?  Не ожидал от тебя)  сломал он елку эту, начал со всей дури в лед вбивать да и провалился вместе с елкой под лед!


                - Да ладно!  Там лёд должен быть толстенный!


- Старая, ты тролля с елкой вообще видела когда?  У него дури столько, что он бы и в Антарктиде пару айсбергов мог отколоть)


                - Ладно, верю.  А мужики что? 


- А что им сделается?  Накатили еще и ржут.


                - Всё равно не пойму, чего ты злой такой)  Ну провалился, вылез.  Из-за чего сыр-бор?


- Быстрая какая выискалась)  Вылез он как же!  Он застрял с этой елью как... Старая, у меня нет приличных сравнений для тебя)  Все только об одном мужском достоинстве)  сама додумай!


                - Рогатый, наладь уже личную жизнь!  А то с тобой общаться скоро будет невозможно)


- Ты вот зачем сейчас мне воску со свечки церковной на грудь накапала, а потом им же эпиляцию сделала?!


                - Ты меня пугаешь!  Откуда такие знания?  Даже страшно спросить, но пересилю себя)  Ты что-ль эпиляцию делал?  Я, конечно, догадывалась, что ты - затейник!  Но чтобы  до такой степени)


- Старая, умерь свой пыл)  Всё тебе расскажи!  Не дождешься!


                - Чур меня!  На старости лет зачем мне эти лишние сведения, которые могут шокировать мою нежную суть)


- Фиалка ты моя, нежная) Угораю!


                - Но-но!  Не для тебя эта фиалка расцвела)


- Зануда)


                - Повторяешься!  Ближе к телу)  Сталло, судя по всему, уже дома?


- Дома!  Сколько нервов я угрохал(  Пришлось этих же мужиков о помощи просить) Поэтому я в курсе  дела и оказался.  Они решили, что неплохо бы ель новогоднюю посреди озера водрузить.  Эстеты!  Я веревкой это чучело обвязал, а они машиной дернули.  Вылетел как миленький)  Так замёрз, что безропотно побрел домой!  Все к лучшему)


                - Рогатый, а тебя-то мужики как не пришибли?  Всё ж таки живой чёрт)  Люди твоё племя сильно недолюбливают, знаешь ли)


- Старая, а я шибко обаятельный) 


                - Там что и дамы были, не поняла?


- Да ладно, шучу.  Я им самогона подогнал за помощь) 


                - А ничего, что ты им явился под белы очи открыто?  Начальство одобрит? 


- Ой, не смеши!  Какие там очи!  Шары они залили задолго до меня)  Им в таком хорошем настроении никто не страшен)  Может назавтра и не вспомнят как дело было.


                - Не поспоришь)


- и не надо!  Мужик всегда прав)


                - Так то - мужик)


- Согласилась бы для приличия)  или по старой дружбе!


                - По старой дружбе могу.  Иногда ты бываешь прав)  Но не шибко часто.


- опять нудишь?  А как хорошо начиналось)


                - Я только правду, Рогатый)


- Хорошо с тобой, но у меня тут маячок сработал.  Кто-то еще нашелся!  Поскакал спасать)  Хай!)))


                - Прибью!


- А ручки-то коротки)  Целую!


                - Опять - двадцать пять!  Наладь взаимоотношения с противоположным полом срочно!  Поскакал он))) Ты ещё и скакун, оказывается?!


- Племенной жеребец)


                - Кто про что, а вшивый про баню!



Продолжение http://www.proza.ru/2016/02/09/1867