Поздний звонок

               
            Финальный (как я ошибочно предполагал) раунд длительных, нудных, деловых переговоров с нашими Дальневосточными партнёрами, по факту являющимися нашими официальными трейдерами, наконец-то завершился, оставив при этом ворох сомнений и противоречий. "Что-то пошло не так...", что конкретно, я пока не мог до конца понять, поэтому подписание контракта решено было отложить, и  вернутся к нему, к подписанию контракта, после дополнительных консультаций с техническими специалистами. Спешить никто не хотел. Всё. Домой и спать. Однако, хотеть и мочь, оказывается не одно и тоже, поэтому моё "погружение" в сон было мучительным и далеко неспокойным. Я долго не мог заснуть, хотя спать очень хотелось - то ли из-за невероятной духоты, которую принёс в наш город июньский зной, то ли от усталости, связанной с  напряжённым  рабочим графиком последних дней? И, при всём при этом, я постоянно чувствовал какой - то душевный дискомфорт. Он не отпускал меня  ни на секунду, сковывая в движениях, словно лёгкий скафандр, сотканный из этого разряженного знойного воздуха, перемешанного с огромным количеством различных запахов, витавших в воздухе, запахом разогретых и разгорячённых тел людей и и всего живого, плюс запаха горячего расплавленного асфальта.
     И этот скафандр, сжимал меня всё сильней и сильней. Непонятное, странновато ужасное чувство тревоги, интуитивное чувство надвигающейся беды, и ощущалось всё это острее и острее. И всё же сон сморил меня. Беспокойный. Тревожный. Тяжёлый ... .
     ... Я иду вдоль железнодорожного полотна, по центральной оси между рельсами и иногда, чуть прикрываю глаза ладонью от ярких солнечных бликов, отражающихся от поверхности рельсов, отполированных вагонными колёсами... . Не очень удачный маршрут моего движения, явно без цельный, но я упорно иду, иногда теряю равновесие от того, что под ноги попадают крупные куски щебня. Очень трудно идти, но я упорно продолжаю шагать. Куда? Зачем? Ради чего? Не понятно для меня самого! Не торопливо оглядываюсь на пронзительный тревожный сигнал клаксона и с ужасом вижу, как с бешеной скоростью, со спины, на меня мчится огромный поезд ( хотя... не огромен только поезд из детской игры "Железная дорога", она, эта игра, до сего времени так по "старинке" и называется : "Детская железная дорога"). Я пытаюсь бежать от него, но по - прежнему по прямой, вдоль железнодорожного полотна. Я задыхаюсь, не хватает воздуха, но я пытаюсь бежать, бежать быстро, ещё быстрее, но поезд, к моему ужасу приближается ко мне с какой-то совершенно невероятной бешеной скоростью, готовый непременно настичь меня, и... непрерывно  сигналит... .
     Я пытаюсь кричать, падаю в какую-то чёрную бесформенную яму и просыпаюсь,  открываю глаза, и понимаю вдруг, что это никакой не электропоезд (слава Богу), это звонит телефон. ГТСовский. Звонит непрерывно, резко, так звонят только с Междугородной станции. Снимаю трубку, краем глаза смотрю на часы : начало третьего... .
     " Алло!"- чей то высокий, явно женский, незнакомый голос требовательно кричал в трубку: " Это квартира Горского? Алло-алло, я вас спрашиваю - чья это квартира? Я звоню Горскому, мне срочно нужен Горский ! Вы слышите меня ?! "
Каким-то приглушённым, взволнованным, слегка хрипловатым со сна голосом отвечаю : " Алло, да, я слушаю Вас, это Горский, с кем я говорю...?"
" Виталька, привет ! Это ты что ли ? Ты чего шепчешь? Громче говори - я тебя плохо слышу!"
"Это она-то плохо слышит? Может сама себя оглушила своим криком, да и меня в придачу" - пронеслось у меня в голове. Я понял, что окончательно проснулся. А голос в трубке не сбавляя оборотов продолжал кричать всё также напористо, громко, пронзительно... и непрерывно.
     " Виталька, ты что не узнал меня..., это же я, Людмила, соседка Толика, ну Толика, друга твоего! Твой телефон я нашла в его телефонной книжке. Она лежала на его прикроватной тумбочке."
Какая тумбочка, причём здесь тумбочка и, вообще, что делает соседка по лестничной площадке, у моего друга в его спальне?
     К сожалению, я достаточно грубо, стараюсь прервать её вопросом : "Людмила, привет, а ты не подскажешь мне, что ты в столь позднее время делаешь в его спальне?" Мне показалось, что она и не расслышала моего вопроса и даже не пыталась понять его суть, тем более отвечать на него.
     " Виталя, Толик погиб ! Срочно приезжай!..." И положила трубку.
Конечно же, я знал кто такая Людмила. Конечно же я знал, что запасной комплект ключей от его квартиры, квартиры моего лучшего и, пожалуй единственного друга на этой земле, всегда находился у неё, у Людмилы. Мне зачастую самому приходилось пользоваться её услугой, когда я приезжал в "наш" город заранее никого не поставив в известность. А такое случалось, и я бы даже сказал - довольно часто случалось. И мы все трое понимали, что этот комплект ключей предназначался именно мне.
     Я вновь посмотрел на часы, вместо циферблата - желтое пятно, не могу различить цифры. Ну и Бог с ним, со временем. Я откинул одеяло и на ватных ногах, натыкаясь на какое-то барахло разбросанное по квартире, двинулся в ванну... . Потом в гараж, а может на стоянку? И в путь !? Дома нет никого. Тогда с кем я говорю? Не совсем твёрдой рукой нащупываю подлокотник кресла, осторожно опустился в него, закрыл лицо руками и ... заплакал !
     Мужчинам тоже иногда можно, когда никто не видит, дать "слабину" своим чувствам. Допускаю, что порою, это просто необходимо. Наедине с собой.
     ... Пустынное шоссе, на картах РФ обозначенное литерой М-5, просматривалось на несколько километров вперёд. Раннее утро. Взошло солнце. Комфортная езда. А мысли... . И всё-таки, как странно устроено человеческое сознание. Оно, моё сознание, пыталось вернуть меня в какой-то позитив, связанный с приятными воспоминаниями из моего детства, юности, и что естественно, периодически возвращало меня в абсолютный позитив нашей искренней детской, юношеской, мужской дружбы с Толяном ( я так называл его с нашего первого знакомства в далёком - далёком детстве, во временном измерении - это без малого четыре десятка лет, и если считать, что нам по сорок четыре, то временной период, очень даже не малый). Боже праведный, да это же целая вечность! А сейчас место этой "вечности", похоже, заменит память... ?
     Конечно, возвращаясь к событиям сегодняшней ночи и к этому позднему звонку, то..., да, я действительно знал кто такая Людмила, но подобное, трагическое сообщение кого хочешь выбьет из нормальной житейской колеи. И это единственная причина, почему я её не узнал сразу. В "нашем" городе и тем более "в нашем Лесозаводском районе" не только всЕ знали друг друга, но и, кажется, всЁ друг про друга тоже знали. И взрослые, и дети от "мала до велика". А основной объединительной силой нашего района, была почему - то наша единственная общеобразовательная средняя школа. Может быть потому что в школе чаще, чем где бы то ни было встречались родители учеников "НАШЕЙ" школы, начиная от первоклашек и заканчивая потенциальными выпускниками. Происходил своеобразный, нескончаемый кругооборот людей, поскольку приток первоклашек, как бы процесс объективный, то те самые "потенциальные выпускники", которые приходили к нам из школ "восьмилеток", тоже пополняли количественно наш школьный коллектив, что не всегда происходило безпроблемно, поскольку даже школьники соседних районов (скорее их родители) хотели обязательно заканчивать именно "НАШУ" школу. Извечная головная боль директора и его заместителей в связи с катастрофической нехваткой мест в школе. Мы же были просто счастливчики, поскольку нам повезло, нам очень повезло - мы учились в "НАШЕЙ" школе с первого класса. Не знаю почему, но мы страшно гордились этим обстоятельством. Что нам до какой-то: второй, третьей, или седьмой школ ... , да хоть двадцатой, мы учились в "НАШЕЙ" школе. Это звучало в наших устах, почти как аббревиатура МГУ. Мне кажется, что именно поэтому в нашем городе, люди всегда делились на две категории: "наш" человек, либо "не наш" человек. Давно живущая традиция. Поэтому и я, навсегда был негласно приписан к категории - "наш". Мы все были "нашими" - и я, и Толик, и Людмила... .
     В принципе, обычная жизнь - размеренная, неторопливая, небольшого провинциального городка, коих так много в нашей России - матушке, не сосчитать... .
Совсем не слышно, размеренно работает двигатель, за закрытыми стёклами совсем не ощущается шуршание автопокрышек от сцепления с дорожным полотном. И я вновь возвращаюсь в прошлое, в наше прошлое. Почему-то вспомнился момент окончания нами восьмого класса. Первые экзамены, первый выпускной вечер. Необычно. Интересно. Любопытно. И мы, какие-то взволнованно-притихшие слушаем напутственные пожелания наших педагогов, кого то из представителей родительского комитета и очень робко аплодируем одноклассникам  при получении свидетельств об окончании восьмилетней школы. А ведь пройден первый рубеж, по сути сделан первый шаг во взрослую жизнь.
Я очень отчётливо помню тот вечер, июньский вечер, такой же жаркий, пропитанный невероятным летним зноем, как все предыдущие дни и вечера нынешнего июня. Именно в тот вечер увидел я перед собой не просто друга моего детства, смешливого мальчишку, готового на спор сигануть в омут с обрыва или, например, "проверить на зрелость" яблоки в чужом саду, но человека, формирующуюся личность с вполне здравой логикой в рассуждениях о своём будущем, чем поразил меня бесконечно.
"Понимаешь, дружище" - втолковывал он мне, пока мы не спешно шагали по вечерней притихшей улице после выпускного вечера, - " Я ухожу из школы и поступаю работать на завод. С цехом и местом работы я уже определился, конечно, отчим помог, спасибо ему. Но это было моё решение. Мать сначала нервничала, расстроилась, но некоторое время спустя тоже согласилась. Мол, если сам так решил, значит пусть будет по твоему. Педагогично, при ключевом слове - САМ."
     "В чём смысл - растолковывал он мне - дело ведь не только в материальных проблемах и, главное, совсем не в них, я параллельно продолжаю учиться в вечерней школе рабочей молодёжи, заканчиваю её и поступаю в университет, тоже на вечернее отделение по направлению от завода. Направление, правда, дают только отличникам, но думаю, я справлюсь. Через 5-6 лет, я продолжаю работать на заводе уже в качестве дипломированного инженера, инженера с достаточно большим опытом работы, что даёт мне возможность карьерного роста. Причём, достаточно быстрого роста, право на который, я хочу честно заработать".
     Ничего себе... ! Я был не просто удивлён системностью его решения, для блестящего, на мой взгляд, шахматиста-самоучки, для человека с математическим складом ума, это не удивительно, но для мальчишки его возраста ... ? По-моему, я где-то в кино уже видел и слышал нечто подобное, но тем не менее, для ещё совсем мальчишки, удивительны были не только слова, но решимость последовать сказанному - поражала!
И вдруг я понял, понял именно в этот момент, что мы простились с детством. Простились навсегда. И ещё я понял одну вещь, что я очень сильно ошибался, считая что в нашей "связке" - я "ведущий"! И ещё я понял, что со мной рядом по жизни идёт человек незаурядный, сильный, способный на ПОСТУПОК.
И принял это спокойно, с достоинством, которое, как я понял он тоже оценил по - достоинству. Тавтология? Ну и что? И именно в этот вечер, незримо, без слов, без пустопорожних клятв в любви и вечной дружбе родилось нечто, называемое  мужской дружбой. А друг - "это товар штучный". Конечно, омерзительная характеристика, но как сказать лучше я просто не знаю. Мысли перескакивают с одного эпизода на следующий, никак не могу сосредоточиться.
     Совсем неожиданно вспомнилась одна из последних встреч. Абсолютно неожиданная. если говорить о продолжительности во времени. Я никогда не видел моего друга, таким взволнованным и разговорчивым. Как правило, говорил в основном я, он же либо кивал головой и посмеивался, иногда вставляя пару-тройку слов, либо фраз. Иногда, подумав над сказанным, очень чётко, едко и кратко резюмировал услышанное, например, очень чётко мог произнести замечательную фразу - " Ну ты и дубина!" А что? Всё понятно. Не одобрил, значит. Или - "... Ну, а она-то что?... Да я б тебя за это с лестницы спустил..., такой ты, сякой...". В принципе, тоже понятно. Не прав, значит!
     Единственная тема для споров и его "красноречия", это же конечно наши производственные дела. Спор двух инженеров, тем более управленцев, для непосвящённых дело не совсем понятное и мало интересное, но только не для нас. Моя последняя жена, красивая интеллигентная женщина с театральным образованием, однажды обронила замечательную фразу:
     - Горский, надеюсь, я очень надеюсь, что ты, когда-нибудь, наконец-то поймёшь, что жена и "прибавочная стоимость" -  не одно и тоже. К моему сожалению, она так и не увидела с моей стороны понимания сказанному. Толяну же было проще, он, вообще ни разу не был женат. Во всяком случае - официально.
     ...  В самом начале мая свою очередную командировку я спланировал таким образом, чтоб на обратном пути заехать в "наш" город, город нашего детства. Накопились кое-какие дела  на "родных погостах", да и родственников повидать было делом совсем не лишним. В последние годы встречаемся всё реже и реже, хотя казалось бы, нужно всё делать наоборот. Именно этот мой приезд оказался образцово показательным в организационном плане: все с кем я хотел пообщаться были предупреждены заранее, подарки закуплены, загрузил почти пол машины, и всё время переживал, чтоб их не растащили господа жулики, пока я бегал по различным служебным (и не совсем служебным) кабинетам. И на обратном пути, во исполнении своих обещаний - мчусь в "наш" Город. После того как улеглась вся кутерьма вокруг меня, связанная с моим приездом, улучив момент мы созваниваемся с Толяном и самым наглым образом сбегаем на свидание с природой, в наши заповедные, известные только нам, места... .
     Наскоро выставляем палатку, которая скорее всего и не будет использована по своему прямому назначению, но тем не менее выставляем, пригодится хотя бы для того, чтоб спрятать кок-какие продукты, прихваченные нами из дома, от попадания прямых лучей работяги - солнца, "Ярилы" нашей Вселенной.
Быстро выставляем сборные шезлонги и стол, вот теперь - всё, отдыхаем, природа и мы, мы и природа. Красота! Красотища! Мы не разговариваем между собой, мы не разговариваем с Природой, мы не говорим ей комплименты - МЫ ЕЁ СЛУШАЕМ,МЫ ЕЁ НАБЛЮДАЕМ, МЫ ЕЁ ЛЮБИМ. И уж мы то знаем, что даже, если мы будем молча сидеть сколь угодно долго, то это никак не помешает нам понимать о чём мы молчим. Так, или почти так, происходило всегда, когда мы оставались вдвоём. Лично мне никогда на доставало подобного комфорта с моими женщинами, с ними просто невозможно было молчать ни о чём, или говорить не впопад. И это всегда напрягало.
Приоткрываю глаза, смотрю на Толика, и понимаю, что он хочет что-то мне сказать, либо рассказать нечто важное, чем он может поделиться только со мной.
"Говори, я само внимание... " предлагаю я и пытаюсь ещё глубже зарыться в шезлонг, вдруг ставший каким-то мелким и неудобным.
"Да говори же, наконец, что случилось?" - почти кричу я - "Надеюсь, ты же не хочешь, чтоб я познакомился с "кондратием", - резко перехожу на вульгарный могучий русский.
" Не хочу! Но ты меня должен понять, но..., одним словом, мне кажется, я влюбился!"- сбивчиво, несколько неуверенно, с длинными паузами, как бы пытаясь избавиться, отмахнуться от сомнений, мучивших его, и потом, зная его я понимал, что он, говоря об этом, очень боялся объясниться и объяснить суть происходящего, какими-то избитыми, на его вкус, банальными словами, негромко ответил мне Толик-Толян.
Мысли мгновенно роем пронеслись в голове, самые разные мысли:... от "наконец-то..." - до "неужели...?"
"И кто же она?" - ничего умнее не придумав брякнул я, по всей видимости долго не тренировался, идиот. "Надеюсь, скоро мы познакомимся? Ты учёл опыт прошлого, опять же я очень на это надеюсь, и скоро мне понадобиться фрак?" - съязвил я.
     Обычная манера разговора для нас, на то он и лучший друг, чтоб понять, что я очень волнуюсь вместе с ним, обычная бравада и показной снобизм, для маскировки своего душевного состояния. Но то что я услышал потом...? Словами это не передаётся, вернее, передаётся не всё.
     "Ты помнишь май, когда мы встретились после ДМБ? По-моему двадцатые числа мая..., да, так и есть! Естественно, ты, балбес и не помнишь, кого мы встретили с тобой однажды вечером? Ну хотя бы попробуй, напрягись..., правильно, наших с тобой одноклассников: Ленку и Глеба, молодых родителей с детской коляской,
кстати, бдительно охраняемой молодыми бабкой и дедом. Заметь, они тоже были молодыми. А ты всё время приставал к ним и просил показать это чудо природы посапывающее в коляске и, когда, откинув краешек конверта тебе показали, нет, не так, и когда нам показали на мгновение это чудо, ты громко орал про то. какой у них замечательный парень. И потом, никак до тебя не могло дойти, что у них - дочь. И ты всё время повторял, что этого не может быть и требовал предъявить доказательства. Смешно, честное слово!
Я ей об этом рассказывал, она очень смеялась и уже она требовала немедленно её с тобой познакомить !".
"Кого с кем?" - не понял я. "Сначала обзываешь балбесом, потом собираешься меня с кем -то знакомить? Или я чего-то не понимаю?"
     И тут до меня постепенно начинает доходить, зачем - то встаю с шезлонга и спрашиваю ни к кому не обращаясь: "Так... в коляске это она....? Ну дела!"- на этом красноречие моё иссякло.
" Да, так случилось - теперь уже ничего не поделаешь" - прозвучал твёрдый и уверенный голос моего лучшего друга.
"Теперь уже я не понимаю - что значит, ничего не поделаешь? Я знаю что надо делать, объясняю для особо одарённых, мне, как я уже говорил, за фраком, а вам в ЗАКС !"- теперь уж говорю я. "Просто не могу понять, почему я не первый узнаю об этом???"
     "Потому что ты третий, ОНА, Я и ТЫ, куда же я без тебя, дорогой мой?" - простой ответ. Всё просто и ясно Нет, всё не просто, и тем более не ясно. Что это? Любовь с первого взгляда? Да и возможно ли такое в наши дни? Господи, прости, я в первый раз позавидовал человеку, настолько близкому мне, что кажется ближе не бывает. Но в тот миг, Бог свидетель, я желал им искреннего человеческого счастья и много-много всего хорошего. Поскольку понимал, что ни её развод, ни какие-то материальные атрибуты, моральные обязательства, никогда не являлись ни для кого преградой, чем-то не преодолимым, для любящих людей. И это не высокие слова. Это просто - ЖИЗНЬ.
     Не суждено. Горько. Тоскливо на душе. День прощания. Вокруг шуршащая, наэлектризованная тишина. Я сразу узнал ЕЁ. Она влетела, ворвалась в зал, какой-то лёгкой порывистой походкой. В этот миг она была очень похожа на большую красивую и очень гордую птицу. Вся в чёрном, без макияжа на чуть припухшем от слёз лице. За ней шёл огромный молодой мужчина с корзиной цветов. Она что-то сказала ему, он поставил цветы у подножья постамента и отошёл в сторону. Мы молча смотрели друг на друга, и хотя нас не успели познакомить, я понял, что это ОНА. Она, видимо, тоже узнала меня, полагаю, что и обо мне она знала не мало. Пожала плечиками, чуть разведя руки в стороны, резко повернулась и ... ушла.
 
     ...Вот так порой уходит любовь и заканчивается жизнь. И нет жизни после жизни. Есть утопия, или неверие. Впрочем, сейчас не особо хочется спорить ни с философами, ни с теологами. Мчусь домой, в суетный мир, в котором продолжается Жизнь.

В.Тоболяк

г. Тюмень. 2015г.