Локомотив уткнулся в тупичок крытого перрона Киевского вокзала. Проводница хотела протереть тряпочкой поручни, как положено по инструкции, но была выдавлена из вагона мешком с грушами. После груш, отправившихся прямиком на пригородную платформу – к нарофоминской электричке – выехали две или три телеги с каким-то тряпьем. Затем, порхая дерматиновыми сумочками, высыпалось с полдюжины неподмытых красавиц в коротких юбочках. Дыша перегаром, бригада строителей вынесла столяра-краснодеревщика. Снова сумки, мешки, кульки, свертки, тележки, небритая морда с массивной золотой цепью, опять неподмытые красавицы.
Последним, пропустив в вагон и обратно полтора десятка посылкополучателей, вышел дед Дементий (в миру – просто Хрыч). Коробка из-под телевизора «Рубин», авизентовая сумка-баул, рисовый мешок и корзина составляли его скромный багаж. Внутри багажа, соответственно, находились паспорт, 20 долларов, таблетки от кашля, зубная щетка и яблоки (последние предназначались для коммерческого использования). Закурив беломорину, Хрыч окинул взглядом багаж, затем – платформу, потом посмотрел на протез правой ноги, вновь окинул взглядом платформу, и, тяжело вздохнув, махнул рукой носильщику.
Через час с небольшим молдавские яблочки гармонично дополнили пестро-разнообразный ассортимент сельхозрядов Черкизовского рынка. А еще через пару часов рядом с торговой позицией деда Дементия состоялся забавный диалог. Началось с того, что предприниматель из Краснодарского края по пьяни принял трех бомжей за потенциальных покупателей, и принялся им объяснять креативные основы яблочного плодостроения:
– Гляньте, какие сочные да спелые, перламутром переливаются и гремят внутри, крутятся и мигают наши яблочки! В парниках Абрау-Дюрсо копали, там еще лучший в мире виноград делают из горной черники.
Бомжи хотели, было, попросить у коммерсанта добавить пару рублей на бутылку и дать яблочко на закуску, но тут в разговор вмешался верзила с белорусским акцентом:
– Расскажи, расскажи! Пару дохлых червей ты в своем Абрау-Дюрсо выкопаешь! Настоящие яблоки только у нас под Гомелем растут, на пальмах, между прочим, профессор ты хренов. Бамбук называется, высокомодульный.
– В штанах у тебя бамбук – послышался громкий женский голос с характерным одесским выговором. – Яблоки, шоб ты знал, пень неотесанный, и не на пальмах, и не в парниках растут, их с Греции привозят, и усе у нас в Одессе сгружают.
– Как все с Греции? – удивился молчавший до того Хрыч. – А как же я у себя в Молдавии эти вырастил? Да у нас под Каушанами эти яблоки вообще на каждой яблоне растут!
– Заливай, заливай, дед! – парировала одесситка. – Таки уши от дохлого осла на твоей яблоне! Еще скажи, что на каждой елке – стая гусей. Где они у вас там повырастут – все виноградники Горбачев с Лигачевым повыкорчевали еще 15 лет назад. Была я в вашей сраной Молдавии – там молдаване одни, а яблок нету.
– Ты, дед, мозги не пудри – вмешался загримированный под бабу трансвистит. – Молдаване твои до сих пор шоколад с фольгой едят. Я на китайской границе служил, видел, как ежики тихоходом на поляризованных колючках эти яблоки мимо КПП перетаскивают. Тоннами! А в Иркутске их лошади Пржевальского заглатывают, и галопом сюда скачут, пока яблоки не переварились. Здесь срыгивают, и – в продажу. Специальный аппарат все сортирует: красные – к зеленым, синие – к желтым, большие – к твердым. Технология, дурья твоя башка!
Бомжи слушали и, в предвкушении большой драки, прижимались к земле.
Дед Дементий понял, что его блеф с яблонями не пройдет. На самом деле, яблоки он купил в Кишиневе у румына-перекупщика, который, по слухам, через троих посредников имел выход на турецкую яблочную фабрику. Поняв, что бизнес в таком окружении вести будет непросто, Хрыч на полминуты призадумался и, затянувшись беломориной, уверенным жестом подозвал дагестанца (тоже перекупщика). Дагестанец сверкнул рядом золотых зубов – чем-то Хрыч ему приглянулся.
– Э, старик, по полтора не беру уже – товара много, понимаешь. Но для тебя исключение сделаю – тебе осел ногу откусил, а у меня тоже в детстве осел был вместо мотоцикла. По три пятьдесят все забираю, но если скажешь кому почем взял – из-под земли достану и обратно закопаю, понял, да!?
Дед согласно кивнул и принялся пересчитывать пачку засаленных купюр. На велосипед хватало, и на жизнь немного оставалось – программа максимум была реализована. Напоследок он обратился к дагестанцу с вопросом:
– Слушай, может, знаешь, откуда, на самом деле, яблоки берутся?
– Э, брат, шутник! Знал бы – здесь не стоял, давно бы на 600-м Мерседесе ездил!
– Но какие лучше – греческие или колумбийские?
– Если для себя – по секрету скажу. Твердые кушай, сорта «Экстра фаст».
– Взял бы твердые, да зубов нет… Даже сливы «ультралайт» - и то хрен пережуешь теперь. Мамалыга – вот мои яблоки!
Дагестанец прислал двух таджиков, которые перегрузили яблоки в дощатые ящики и перетащили на торговую точку к смазливой хохлушке. Дед побежал в магазин «Спорт», чтобы успеть купить велосипед до отхода кишиневского поезда.
Бомжи, почувствовавшие некоторую свободу, разошлись по рынку в поисках пищи. Первый украл у кота остатки курицы-гриль, и был вполне сыт и доволен. Второй попал под милицейский автомобиль и больше никогда ничего не кушал. А третьему удалось извлечь из-под ржавого морского контейнера молдавское яблочко, оброненное таджиками при перегрузке. «Каково клеточное строение плода!»,– думал бомж, причмокивая.
…А драка на Черкизовском рынке все равно произошла вечером того же дня. Но не по поводу яблок, а просто так – любила публика драки…
30.07.2003, Москва
(Навеяно горячей дискуссией на одном узкоспециализированном интернет-форуме).